Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лет в сорок я впервые нанял водителя. Сорвал спину и разгрузка коробов с товаром превратилась в сущую муку. Торговля была неплохая, денег хватало, и я обзвонил знакомых, чтобы порекомендовали какого-нибудь непьющего добросовестного спокойного человека. Вскоре я встретился с кандидатом.
Он раньше водил "Газель" какого-то рыночного торговца, но недавно тот свернул дела, и теперь Саша работал сторожем на стоянке, и был готов перейти ко мне.
Я рассказал ему, что надо будет с экспедитором ездить в Москву за товаром, грузить-разгружать, ревизировать в магазине неработающие игрушки и, при возможности, ремонтировать их, либо отсортировывать на возврат поставщикам, готовить к продаже детские велосипеды, и вообще быть в магазине мастером на все руки. Ну и обычные водительские обязанности на нём, как-то - эксплуатировать машину надлежащим образом, и вовремя производить все регламентные работы.
Предложенная зарплата его устроила, и он был готов приступить к работе хоть прямо сейчас. Я осведомился - не подставит ли он своего теперешнего работодателя неожиданным увольнением, и сказал, что готов подождать, пока на автостоянке ему найдут замену. Он ответил, что с этим никаких проблем, и назавтра принес уже мне свои документы. Однако вскоре я случайно встретился с этим его работодателем. Он оказался моим старым приятелем. Шутливо, но с долей серьёзности он мне сказал: - Что же ты, Витя, чужих работников переманиваешь? Нехорошо, нехорошо... Хоть бы позвонил, переговорил... Я расстроился: - Серёга, извини! Я же разговаривал с ним на эту тему. Он сказал, что никаких проблем... - Всё равно нехорошо. Проблем действительно никаких. Но надо было позвонить. Проблемы будут... У тебя... С ним... Но я тебе о них заранее рассказывать не буду. Нет, не пугайся, - воровать он не будет. Но ты поймешь, что я подразумевал.
Саше я показал особенности управления Транспортёром, на котором ему предстояло ездить, покатался пассажиром с ним по городу, доброжелательно проконтролировал, как он собирает велосипеды и ковыряется с браком, предложил, чтобы для простоты общения он называл меня Николаичем и на "ты", и, несмотря на появившееся у меня к нему чувство необъяснимой антипатии, полагал, что с работой он справится, и я вздохну свободно.
Экспедитором ездила с ним Лена - мой зам. Я уже давно приказом назначил её заведующей. Большую часть повседневных вопросов в магазине и возникающих проблем решала она. И товаром она занималась.
И вот, не прошло и недели, как она заговорила об увольнении этого Саши: - Николаич, ищи другого. Я не могу с ним ездить! Ты знаешь - после того, как мы с тобой перевернулись на "шестёрке", я не терплю быстрой езды. Но он вообще полный тормоз! Вот мы подъезжаем к нерегулируемому перекрёстку. У нас - главная. Справа и слева стоят - нас пропускают, в соответствии с Правилами. И он встаёт. Смотрит испуганно по сторонам, потеет, сморкается и не трогается с места. Сзади сигналят, с боков мигают, он - стоит. Потом те, что стоят на второстепенных, начинают трогаться, а он теперь наконец рожает, и тоже трогается. Они пугаются, сигналят, и встают. Он - тоже. Или, едем по Рязанке. Он всегда в правом ряду. Упрется в фуру, и едет за ней. Две полосы для движения в нашем направлении, но обогнать кого-то для него мука смертная. Фура - шестьдесят, и он - шестьдесят. Фура сорок, а его это не напрягает, так за ней и едет... Николаич! У него всегда сопли! И он, с бульканьем, постоянно втягивает их в себя! Меня от него тошнит!
Я возразил: - Ну, как я его теперь уволю? Он же ту работу потерял! Потерпи - может насморк у него пройдет, и на дороге он освоится... - Тебе легко говорить! Ведь, терпишь-то не ты, а я!
На выходные я разрешил Саше воспользоваться фургоном - что-то перевезти на дачу. В понедельник он с гордостью продемонстрировал мне линолеум, которым он застелил фанерованный пол в фургоне, закрепив его по периметру саморезами через каждые десять сантиметров. Очень удобно при погрузке - картонный короб с товаром поставил в фургон, толкнул его, и он едет по скользкому линолеуму аж до передней стенки.
Я огорчил его: - Это ты зря! Зимой ты на обуви занесёшь в кузов снег, и на этом полу будешь здесь падать с кувырками. Да и после дождя мокрыми подошвами мы здесь будем опасно скользить. - Нет, Николаич! Нормально! Я не буду падать! - Будешь. И я буду! Сними! Поговорка мне тут вспомнилась - услужливый дурак опаснее врага.
Через пару дней Лена позвонила мне из Москвы, и попросила приехать на Форде, забрать товар, который не помещается в Транспортер. Приехал. Саше сказал, чтобы он отправлялся в Воскресенск разгружаться, а мы, дескать, с Леной дополучим остальное, расплатимся, и подъедем скоро после него. Он, выслушав меня, как-то заменжевался, потом нырнул в помещение для клиентов, где нас бесплатно угощали чаем в пакетиках и кофе "три в одном", быстро вышел оттуда, сел в машину и уехал. Следом за ним из этого буфетика выскочила сотрудница, что-то возмущенно крикнула ему в спину, но он не обернулся. Оказалось, что он, зайдя туда, схватил горсть пакетов Липтона, и сунул их в карман. Хотел ещё и кофе набрать, но она его остановила.
Я потом высказал ему своё возмущение: - Как ты не понимаешь, что это не халява с помойки, а угощение! Ты и в гостях так себя ведёшь?
Прошла ещё неделя. Снова неприятный разговор с Леной: - Николаич! Я отказываюсь с ним ездить за товаром. Езди ты! Плати мне меньше. Я буду заниматься только магазином и товаром в магазине. А в Москву с ним ездить отказываюсь! Несколько часов в день проводить с ним невозможно! Он хлюпает носом. Я всё время сижу отвернувшись, чтобы меня не вырвало! У меня от этого уже шея болит. Тебе жалко его, но не жалко меня! Хорошо! Твоё право. Но не надо жалеть его за мой счет. Давай, закупками будешь заниматься ты!
По ряду причин её предложение меня не устраивало.
Я позвонил Сергею - хозяину автостоянки. После обмена приветствиями перешёл к главной теме: - Слушай, а ты возьмешь Сашу назад сторожем? - Ха-ха! Помнишь, ты мне рассказывал анекдот про диагноз: "Психических отклонений нет, - просто мудак!" Вот этот Саша и мне на хер не нужен был. Я его терпел только из жалости, потому что он убогий. А, когда ты его забрал, я, на самом деле, обрадовался. Вот, думаю, пускай Витя теперь с этим дуралеем лиха хлебнёт! И поделом тебе! Не будешь работников переманивать! - Серёг, ну я же тебе объяснял - не переманивал я! Я специально с ним этот вопрос обговаривал...
В общем - Сергею этот Саша был не нужен.
Сашу я попросил написать заявление об уходе, выплатил ему месячный оклад в качестве компенсации, и мы расстались без обид. Очень скоро он нашел работу на грузовой "Газели". А я начал закидывать удочки через знакомых в поисках нового водителя, будучи при этом сам и водителем, и грузчиком, и бракёром, и администратором. Свято место пусто не бывает, и вскоре я познакомился со следующим претендентом. Лёша тоже пришел ко мне через знакомых. Если Саша был заторможенный, то этот напротив – очень бойкий. Что бы я ни начинал ему говорить или объяснять, он вскоре перебивал меня, чтобы высказать своё аналогичное мнение и полное со мной согласие. Это слегка раздражало. Я вполне закономерно поинтересовался его прежним местом работы и причиной увольнения. Оказалось, что он водил «Газель» какого-то предпринимателя, работал много и добросовестно, но козёл-начальник не оценил Лёшины старания, и платил явно недостаточно. Я в ответ сказал, чтобы он никогда не отзывался так о старых работодателях в присутствии нового. - Потому что, - добавил я, - первое, что мне приходит в голову, это: «А что он про меня потом будет говорить?» - Не, Николаич, ну, ты же не такой! - Ты ещё не знаешь, какой я. И я не знаю – какой ты. Нам обоим рано обольщаться. Сели в «Транспортёр». Я за рулём. Показываю – на каких скоростях переключать передачи, как разгоняться… Я выезжал с второстепенной дороги, и БМВ мигнул мне фарами, пропуская. Я вырулил на главную перед ним и благодарно мигнул «аварийкой». Леша удивленно спросил: - Николаич! А зачем ты его на хуй послал? - Кого?! - БМВ этого? Ведь, мигнуть аварийкой, это значит «пошел на хуй»! В Москве всегда так – кто-нибудь влезет перед тобой, и обязательно аварийкой потом мигнет – пошел на хуй!
Я, услышав такое, просто оторопел. Потом ответил: - Да кто тебе такое сказал? Аварийкой в таких случаях мигают, чтобы поблагодарить или извиниться! Это тебе, верно, в шутку кто-то объяснил так. А ты, что же, всегда думал, что тебя посылают?
Вот он за рулем. Выезжаем на главную у светофора. Машинам красный, пешеходам - зеленый. Выезжая на дорогу в этом месте, я всегда сначала останавливаю машину в раскоряку, пропуская пешеходов, после их прохода выравниваю машину и жду зеленого.Леша же,.выезжая, принялся вовсю сигналить, распугивая пешеходов и чуть не расталкивая их бампером. У меня - глаза на лоб: - Ты что делаешь?! Пропусти их! Вон человечек на светофоре зеленый, - у них же приоритет!
Ему было непонятно моё возмущение.
Он постоянно генерировал идеи. - Николаич! Я вот что придумал, - давай уберем одну кассовую кабину. Место освободится в магазине, на которое можно товар поставить. - Леш, а если кассиру понадобится в туалет отойти, или покушать? - Так сменщица в её кабинку и сядет! - А случись недостача, с кого из них спрашивать? - Ааа...
- Николаич! Я вот что придумал, - давай грузчика наймем! -... - Ну я только водителем буду, а товар грузить-разгружать-носить - он. - А платить ему из твоей зарплаты? А если твою зарплату располовинить, найдется работник на такие деньги? А браком кто будет заниматься - ты или он? Или нам потом ещё надо будет бракера нанять? И вообще тогда, ты-то зачем мне нужен? Не проще ли найти грузчика с водительским удостоверением, который будет и шоферить, и грузить, и браком заниматься, и лампочки в магазине менять при необходимости, и прокладки в смесителе тоже. Ведь до твоего прихода я один со всем этим справлялся, ещё и администрированием занимался...
- Николаич! Я не буду больше велосипеды собирать. У меня друг есть. Он пенсионер и живет в деревне - семь километров отсюда. Дом у него большой - места хватает. Я буду отвозить ему короба с велосипедами и потом забирать готовые. - Хм... Инструмент у него есть? - А я отсюда ему привезу. - А если здесь обнаружится какая-то недоделка, - велосипед надо будет к нему в деревню везти? А если какой-то некомплект окажется в коробе? Все запчасти тоже к нему надо будет заранее отвезти? И по всякой неожиданной обнаруженной неисправности надо будет к нему ехать? Ну, хорошо. А платить ему как? - Я из своей зарплаты буду ему отстегивать.
По сравнению с предыдущим местом работы, теперешняя зарплата казалась ему очень приличной. Я в виде эксперимента согласился с ним, но расплатившись со своим другом один раз, Леша стал собирать велосипеды сам.
- Николаич! Колесо спустило. Где домкрат? - Я же показывал тебе - под твоим сиденьем. А запаска сзади под кузовом. Ты умеешь колесо-то снимать? - Обижаешь, начальник. Через некоторое время я почувствовал легкое беспокойство и вышел проверить, - как он справляется. Он сумел меня удивить. Домкрат стоял не в специально предназначенном для этого месте возле арки колеса, а посредине порога, сминая этот порог. Автомобилисты поймут мои чувства. После этого я начал подыскивать ему замену, но он ещё успел сделать мне заманчивое предложение: - Николаич! Я вот что придумал! Давай ещё один магазин откроем! Где-нибудь в центре. Только там я буду уже заведующим.
Лёшу я попросил написать заявление «по собственному…», и принял на его место Филиппа.
Вот о нём мне нечего рассказать забавного.. Просто хороший человек. Она проработал у меня четыре года. Не припомню за ним ни одного косяка. Выдержанный, корректный, с чувством собственного достоинства и развитым юмором. Не болтун, но случалось, рассказывал интересные истории из жизни. Компетентный. Толковый. Я советовался с ним по самым разным вопросам, и, принимая потом решение, учитывал его мнение. Он один из тех людей, которых я очень уважаю, и чьим уважением дорожу, если, конечно, его заслуживаю. Он моложе меня лет на пятнадцать, но какого-либо превосходства в житейской мудрости или жизненном опыте я не чувствовал. Настоящий мужчина, муж, отец. Он видел, что магазин приходит в упадок. И для него не было неожиданностью моё признание в том, что в ближайшем будущем для меня будет непозволительной роскошью платить ему зарплату. Мы расстались.
Лето 1988 года. ГУГИМС затеяло проверку спасательных станций Москвы. О ней стало известно за несколько дней. План проверки не афишируется, но и особо не скрывается - маршрут комиссии известен.
На нашей станции работали профессионалы, подготовка никого не напрягла - проверили учет бензина, расчистили пирс, погоняли пожарный насос, и все.
И вот - тот день. Проверят такие-то станции, и во столько-то должны быть у нас. Есть некоторый мандраж - кто ж знает, что от комиссии ждать, - и за 15 минут до времени "Ч" звоним предыдущей жертве.
- Комиссия от вас давно уехала? - Да, только что! - Сильно е$ут? - Да нет, не особо. А вы откуда? - С такой-то станции. - Они к вам поехали. Вы к проверке готовы? - Вроде, да. - Тогда ждите!
Проходит 15 минут. Звонок: "Ребята, вы совсем о$$ели? Вы с председателем комиссии разговаривали! Матом!" Абзац. Был небольшой шухер.
Но никто из комиссии о разговоре не напомнил. Даже взглядом!
Жена: - Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка... Муж: - Не понял... Жена: - Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!
Некоторое время жил и работал в Лондоне. Есть там у меня приятель, нормальный парень, но очень уж несдержанный на язык. В смысле мата. Как-то зашли с ним в супер купить еды. Он набирает продукты, подходит к кассе. За кассой стоит высокий индус. Приятель начинает расплачиваться, у него по какой-то причине не проходит кредитка. Он начинает: "е...т... м..., что за х...ня,б... Я этот банк вы... и вы...!" Тут индус на очень приличном русском выдает, показывая на кредитку:"Это потому, что ты ругаешься!" Аут!
Осмотр автомобиля: - Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.
- У пятнистого горностая температура тела 42 градусов, а зрение в 5 раз острее, чем у человека. Компьютерщик: - Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее.
- Поговаривают, дружище Штирлиц, что по вечерам после работы вы злоупотребляете водкой. Вы случайно не русский? - Давайте будем поделикатней друг к другу, Мюллер. Я же не обсуждаю ваше пристрастие к салу и галушкам.
- Мой муж две недели никак не мог в компьютерной стрелялке на следующий уровень перейти. Вчера к подъезду подошла и сразу поняла, что сегодня тоже не прошел. - А как? - Гляжу - наш монитор на асфальте валяется.
Сегодня у нас праздновали проводы Масленицы. Несмотря на метель, сельчане участвовали в конкурсах, водили хороводы, тягали двухпудовую гирю, лазали на столб, где призами были унты и мелкая сельскохозяйственная скотина. Но главной интригой праздника стал большой рулон сена, стоявший на площади в сторонке. Все обсуждали, зачем он здесь. После окончания гуляний я спросил у организаторов о нем. На что получил ответ: "Да мы попросили у местного хозяйства немного сена, чтобы чучело Масленицы набить. Вот они и привезли". Как говорится, заставь... Нет. Лучше так: Россия - щедрая душа.
Вопрос на одном русскоязычном американском форуме: - Посоветуйте, а где в машине можно заниматься сексом, чтобы полиция не застукала? Ответ: - В гараже.
- Если прекратить выпуск «Жигулей», правительству придётся думать, чем занять работников АвтоВАЗа? - Если прекратить выпуск «Жигулей», правительству придётся думать, чем занять практически всю Россию!
Как уходит мужчина: открыл шкаф, оделся, ушёл. Как уходит женщина: открыла шкаф, посмотрелась в зеркало, закатила истерику "нечегонадеть", причитая рылась три часа в нафаршированном до отказа шкафу, разбросав "три несчастных платья" в количестве 257 штук по всей комнате, выбрала самое неподходящее, посмотрелась в зеркало, закатила истерику "яутебявлохмотьяххожу", подправила потёкший от слёз макияж, и, недовольная всем и вся, к огромному счастью мужчины, ушла...
В крупных супермаркетах, типа МЕТРО или Ашана, где огромные тележки - сразу видно кто умеет водить автомобиль, а кто не умеет вообще или водит, но хреново.
"Википедия" настолько непредвзята и демократична, что даже статья про какого-то там "Эйнштейна" занимает в ней такой же объём, как и статья про великого современника "Киркорова".
Если вы решили заняться сексом, не рассказывайте партнеру перед этим анекдоты. Вам будет не очень приятно, если анекдот до него дойдет уже во время секса.
Штирлиц разместил в газетах "Berner Zeitung" и "Berner Rundshchau" объявление: "На Цветочной улице срочно продаётся славянский шкаф вместе с квартирой". Голос Копеляна за кадром: - Ещё никогда Штирлиц не был так близок к карьере риэлтора.
С форума о планшетниках: Что изменилось в вашей жизни с приобретением планшета? - Радикально! Раньше всегда с телефоном, а теперь с планшетником хожу на горшок.
На Паттайе Сара, удобно устроившись на берегу моря в шезлонге под зонтиком, роется в пляжной сумке и удивлённо спрашивает у мужа: - Яша, зачем ты положил сюда пульт от гостиничного кондиционера? - Я извиняюсь, а как мы будем узнавать время, если ты заперла мои золотые часы в сейф?!..
У вас в семейной жизни что-то неправильно, если жена зарабатывает больше вас, с работы приходит поздно вечером, уставшая и злая, вы ее встречаете великолепным ужином. Она молча много ест, выпивает три рюмки водки, не поблагодарив идет курить на балкон, а потом с фразой «Все козлы!» ложится в кровать к стенке, поворачивается к вам задницей и засыпает, оставляя вас с мыслями наедине.
На границе Чечни с Дагестаном в ходе контртеррористической операции была уничтожена банда боевиков. Рамзан Кадыров заявил, что бойцам под его командованием пришлось столкнуться с сопротивлением хорошо обученных, опытных бандитов. Настолько опытных, что они убивали русских еще под командованием Кадырова-старшего.
ОСОБЕННОСТИ ПЕРЕВОДА. Израиль. Еду на работу. Впереди мент на мотоцикле. Всё при всем, мигалка на месте. На большом черном багажнике крупная надпись. Читаю. Дословно:"Держись от меня подальше!" Правильно- СОБЛЮДАЙ ДИСТАНЦИЮ!
Вот бы на каждую машину российских гайцов такую надпись!
Если верить всему что приходит по электронной почте, то складывается такое впечатление, что:
а). Самая богатая страна это Нигерия. На каждого пользователя интернета в мире, проходится по 5-6 нигерийских миллионеров, которые только что померли, но успели вписать вас в свое завещание. Достаточно лишь заплатить пошлину, а также за адвокатские услуги, и вам пришлют как минимум 5 миллионов долларов. Также, самые дорогие услуги адвоката в той же Нигерии. За оформление документов, при получении наследства, с вас попросят от 5 до 50 тысяч долларов, на перед.
б). Самая удачливая страна это Испания. Любой пользователь интернета, сам того не подозревая выигрывает по 3-4 испанские лотереи в год. К сожаление единственной преградой к получению выигрыша в миллион евро, стоит пошлина, которые вы обязаны заплатить в "Министерство Экономики" Испании, посредством перевода денег через Вестерн Юнион. Те кто, в силу своего низкого IQ, все таки заплатил эту пошлину, узнает что необходимо заплатить также и налог. До третьего "уровня" доходят лишь единицы.
в). Самое большое количество импотентов в США. Там, ежедневно, абсолютно всем рассылаются предложения приобрести виагру, а также увеличить размер члена.
Из других не менее популярных сообшений:
1). С вами желает познакомиться сексапильная блондика с огромным бюстом. 2). У вас куча тайных поклониц. 3). Если у вас есть аккаунт в gmail, то вам полагается премия от google в размере 1 миллион евро. Необходимо лишь заплатить за оформление, переводом небольшой суммы через Вестерн Юнион в представительство google в Кении. 4). На вашь email аккаунт случайно сбросили 12 миллионов долларов. Скачайте и установите аттачмент что бы начать тратить эти деньги. 5). Вам необходимы антидепрессанты. 6). Даже если вы никогда не играли в покер по-техасски, вы можете спокойно выииграть миллион долларов играя в режиме он-лайн. Достаточно только ввести номер кредитной карточки. 7). Часы-подделка от Ролекс значительно дешевее самого Ролекс. Качество такое-же, или даже намного лучше. 8). Вас разыскивает неизвестный, но слегка стеснительный миллиардер из Японии, чтобы начать совместный бизнес. 9). Бы можете зарабатвать до 4 тысяч долларов в неделю, не выходя из дома, работая не более 2-3 часов в день. Купите брошюру с информацией как это сделать. 10). Вас приглашают, бесплатно, прокатиться до ЮАР.
Николай Фоменко опубликовал в своём блоге видеоролик, в котором он агитирует за Путина. МО-ЛО-ДЕЦ! Чел, который в 80-х косил под "Битлз", в 90-х косил под звезду радиоэфира, потом в 2000-х косил под "Top Gear" пришёл к логическому завершению своей карьеры – косить под идиота.
Сразу 4 болгарских композитора предъявили Филиппу Киркорову обвинения в плагиате. Узнав об этом, Киркоров уединился со своими адвокатами на двое суток. Именно столько понадобилось адвокатам, чтобы разъяснить Киркорову значение слова "плагиат".
Случай в общаге. Сидят несколько девушек и парней, смотрят видео. На нем их вчерашняя пьяная гулянка. Все сосредоточенны, а один вообще на грани нервного срыва. Вдруг кто-то вскакивает: - Вот же! Гляньте! Он падает со стола и прямо своей жопой на бутылку! Все облегченно: - Точно! Точно! Вот оно! Парень, больше всех нервничавший, радостно: - Баааалин! Слава богу! А то я весь на измене был. Только что вошедший товарищ интересуется: - Чего тут происходит? Ему объясняют: - Вчера все нажрались вусмерть, а потом устроили групповуху, никто ничего не помнит. Сегодня проснулись, а у одного анус болит. Вот и заволновался парень.
Спрос диктует предложение. Днепропетровский "Южмаш" прекращает собирать спутники и начинает выпускать ботинки. Как пояснил директор, в Украине все меньше желающих запускать спутники и все больше желающих запустить ботинком в морду Януковича.
Чем одинокий взрослый шимпанзе отличается от Альфа банка? Оставшись один на один с шиманзе, у вас больше шансов НЕ быть жестоко изнасилованным во все дыры.
Запахался ты, браток, жилы рвёшь без меры, Рулишь, рвёшься в облака, тушишь нам пожары. Брось цепляться за весло золотой галеры, Полезай-ка отдыхать от трудов на нары.
Покупает одна известная экс-гимнастка в подарок любовнику новый айфон. Ее спрашивают: -Музыку будете закачивать? Она, грустно: Да. "Вставай, проклятьем заклейменный", "Вставай, страна огромная", ну и пару-тройку песен Шевчука: "Осень", "Революция" и "Мальчик-слепой".
Страну перекрыло холодными тучами,- Так скоро весна,настроенье получше. Вновь тянутся к бледному небу былинки, И старый товарищ припёрся с бутылкой. За Жирика с Вовчиком пить я не буду. Таких охломонов хватает повсюду. Мы так для здоровья.Бутылку в мешок. На сдачу,чтоб выпить на посошок Питер Вольф
По результатам конкурса, проводившегося исключительно среди звёзд политики, спорта и шоу-бизнеса, самой большой задницей признан зад тов. Путина! Ведь на то, чтобы его подтереть, уходит целая страна.
В Аппарате премьера уже подготовлена речь, которую он произнесёт в день своей инаугурации на пост Путина Российской Федерации. По слухам, в этом году она впервые будет произнесена им на двух языках. На русском - языке идиотов, которые позволили Путину окончательно утвердиться в статусе пожизненного царя России и на языке его хозяев - чеченском.
После избрания президентом на третий срок, глава государства обратился с посланием к Федеральному собранию об утверждении поправок в Конституцию о пожизненных полномочиях депутатов ГД, ФС и президента. Принято "единоклассно"
Проведённые опросы показывают, что 48% россиян уверены в победе Путина в первом же туре президентских выборов. А это означает, что Путина ненавидит всего каких-то жалких 52% населения, с голосами которых поработает Чудо-Чуров.
Странный человек этот В. В. Путин, поставишь рядом с лицом кавказской национальности, на него похож, поставишь рядом с евреем, опять на него похож, вот только беда, на русского он не похож...
Прощёное Воскресенье зародилось на Афоне, но особенно почему-то прижилось в России… Любим мы всё Власти прощать, без надежды на то, что она исправится.
Осторожно, новый вирус в Интернете! Нажавший на ссылку "Скачать Норильский Комбинат - Бесплатно - Без регистрации" автоматически записывается в Партию Михаила Прохорова!
После своей очередной победы Владимир Путин пообещал развивать на территории Чечни пищевую промышленность. Через несколько лет она за деньги остальных россиян превратится в страну гор, сыра, шоколада и армейских кинжалов. Прямо, как та страна, в которой Путин предпочитает держать свои деньги.
-Я не читаю этого писателя, он плохой человек! -А если человек хороший, но пишет плохо, ты будешь читать? Вот если Саша специально для тебя напишет какую-нибудь хренотень? Саша айтишник: "Я специально для него напишу генератор хренотени!"
Клянусь здоровьем всех своих близких и своим, что правда. Только что, по независящим от меня причинам попал в приемную главной скорой помощи Челябинска, кто не знает это целый город гектар на двадцать. Ну просто помог отвезти пострадавшего. Это не главное. Сижу, мучаю свой любимый телефончик разными приятными приложениями в ожидании ответа оставить покойника в реанимации или домой отвезти. И тут неожиданно мимо проходит симбиоз милиции простите полиции с медсестрой. Первое впечатление такое - 175 рост, идеальная фигура, блондинка, правда слишком обесцвеченна(минус), мордашка симпотичная, ноги идеал тренера по баскетболу. Дальше: все что ниже чем полбедра не прикрыто. Цвет одежды смесь голубого медсестринского с серой милицейской формой. И.... И на плечиках пришиты погоны мен. простите полицейские погоны старлея. Ждать мне пришлась часа полтора, подруга эта дефилировала с разными побитыми и покалеченными по коридору туда сюда, туда сюда каждые несколько минут. У меня и шея устала и глазные мышцы любоваться естественно открытыми частями тела, а не покалеченными. Когда ваще стало интересно спросил у вышедшего покурить дроровенного санитара, что это за форма такая? Он ответил - это не форма это платье нового образца. Вот такое бывает платье с погонами. Щас залезу в инет посмотрю, что это за чудо. Может пора в полицию наняться в медицинскую?
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.
