Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
встречаются 2 рыбака! Один другому говорит: я вчера такой рыба поймал Ужас, тот: Окунь? да нэт, не с боку весь такой, тот: щука? за нэт, не щупал вот такой! , тот: Сазан? ДА НЭ! НЕ ЧЕ НЕ СКАЗАЛ!-2РАЗА квакнул И В ТИНА УШЕЛЬ!
Собрал ВВ своих приближённых: - Товарищи, у вас есть всё: Квартиры; виллы; машины; яхты; самолёты; всё есть. Пора бы уже и о людях подумать! Голос из зала: - Да, Владимир Владимирович - нам бы душ по двести или триста...
Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию. — Надеюсь, что это для меня? — пошутила она. — Теперь уже, ДА! — пошутил сзади женский голос.
У одного мужика-дачевладельца не было собаки, поэтому его несколько раз обокрали. Тогда он завёл собаку, но старую и беззубую, при этом повесив на забор, как водится, табличку ОСТОРОЖНО ЗЛАЯ СОБАКА. Какой-то шутник приписал снизу-НО БЕЗ ЗУБОВ. Мужик, увидев это, разозлился и ещё ниже дописал-ЗАТО ЗАСАСЫВАЕТ НАСМЕРТЬ!!!
Британские учёные доказали, что ни одно утверждение, начинающееся со слов «британские учёные доказали, что... » никогда не было доказано никакими британскими учёными.
две зебры в специальной машине для перевозки лошадей проехали пост ДПС одна другую игриво спрашивает: - Подруга как ты думаешь-а что нам инспектор показал ?
Виталий Прусс решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести. И тут же был принят на должность президента компании Triglobal Capital. Бякин.
89-летний миллиардер пришел на прием к своему лечащему врачу.
- Миллиардер: Доктор, можете меня поздравить! Моя новая 18-летняя жена только что забеременняла. Мы ждем ребенка.
- Доктор: Отличная новость! С моим лучшим другом произошла похожая история. Он заядлый охотник. Но в один прекрасный день, отправляясь на охоту, он с пьяни, взял вместо ружья, зонт. Идет он по лесу, вдруг откуда ни возьмись на него выскакивает медведь. Мой друг хватается за зонт, прицеливается в медведя, жмет кнопку, зонт раскрывается, раздается выстрел, медведь падает замертво!
- Миллиардер: Не может такого быть! Наверное где-то поблизости был другой охотник, который и сделал настоящий выстрел из своего ружья.
Папа с маленьким сыном приехали на море. Сын случайно увидел, как папа "ублажал" чужую тетю и спрашивает: - Папа, а что это ты делал с этой тетей? - Понимаешь сынок, я ее надувал. Вот у тебя есть спасательный круг и ты не тонешь, вот я и тетю ради этого надувал. - Сынок: Странно, а в прошлом году какой-то дядя нашу маму надувал и спереди и сзади, и мама ему потом насос продувала, а как тонула на воде так и тонет до сих пор.
Муж - жене: - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот... - Хорошо, любимый! ... ... . . Довольный муж, после "дела": - Да и черт с ним - с кофе!
Умирает шведский король и перед смертью рассылает объявления по всему миру - хочу, мол, узнать напоследок, кто же такой Фантомас. Приезжает к нему Фантомас, король ему - никому уже не успею рассказать, сними свою маску! Фантомас снимает маску и шведский король, вздохнув, говорит - да, Петька, разбросала нас с тобой судьба...
Восьмидесятые. В магазин "Океан" вбегает мужик, и спрашивает у продавщицы: - Севрюга есть? - Нет. - А сёмга? - Нет. - Форель? Или, хотя бы, шпроты? - Нет! Мужик разворачивается и убегает. Продавщица кассирше: - Сумасшедший какой-то. Та задумчиво: - Сумасшедший... Зато память какая!
- Слюш, э ты мудак! - Э, ты сам мудак! - А ти два раз будещь мудак! - Э, пшено мелький, мелький знаешь?! - Да! - Три мешка мудак! - Ах, такой, а ти ващпе не мудак! - Я не мудак!?
-Еду утром на работу, проезжаю пост ГАИ. - Гаишник останавливает, - Говорит, а не пристегнутый, - С вас штраф 10-рублей. - Так продолжалось 3-дня. - Мне надоела, сажусь в машину и сразу пристегнулся. - Проезжаю тот-же пост ГАИ. - Меня опять останавливает тот-же Гаишник, - И говорит. - Что за Десятку удавится готов.
собрались как-то русский немец француз и японец водку пьют споры ведут у кого что самое лучшее, русский: -у нас самая лучшая туалетная бумага это мягкая! немец:-а у нас мягкая ароматная! француз:-мягкая ароматная с освежителем! японец молчит. русский спрашивает его а у вас какая бумага? японец а нет у нас туалетной бумаги, пилюли есть! русский так со стула и упал по полу катается ржет :-я считал вас умной нацией но как пилюлей вытирать? пальцы измажешь. японец ему: её глотать надо а не вытирать. русский взял попробовать, через5 минут из туалета выскакивает глаза на лоб лезут, орет :-мужики 40 лет в сортир хожу, но чтоб в пакетах вылазило первый раз вижу
Пьер Безухов сосредоточенно выковыривает что-то меж зубов и говорит Ржевскому: -Странно, поцеловал Наташу Ростову- и вот, семечки земляники во рту, а я ведь знаю, в городе ни у кого нет, ни земляники, ни варенья... Ржевский смеётся и восклицает: Да это мой деньщик виноват!!! Как так?-спрашивает Пьер. -Да очень просто, мне маменька банку варенья прислала, а эта сволочь её сожрала. Ну а я его за это отодрал... Потом вечером был на балу у Наташи!...
Колхозный бухгалтер Рабинович собрался уезжать в Израиль. Прощаясь с односельчанами на общем собрании колхоза, он говорит: - Свой дом я передаю колхозу под детский садик, "Волгу" дарю председателю, а ещё оставляю вам 1000 рублей на водку. Председатель: - У кого есть вопросы, в том числе к Якову Моисеевичу? Дед Тарас: - Товарищ председатель, мы уже десять лет кур разводим и никакого толку. Давайте лучше евреев разводить...
В одном далеком, далеком кишлаке. Катойто далекой страны, у мужика радилось 2 барана: белый и черный... И вот подошло время резать одного. Сидит мужик думает (белого зарежу, черный обидится, черного зарежу, бедый обидтся) не знает, что делать. Пошел мужик к стрейшене этого кишлака, и спрашивает: мол так и так, два барана кого резать не знаю? Старейшина: режь белого! Мужик: Черный обится! Старейшина почисав бороду: я не знаю, что делать! но я знаю, что в столице есть старец, ему 90 лет он все знает, езжай к нему. Мужик так и сделал, приехал в столицу, еле нашел его и спрашивает про своих баранов. Старец: режь черного!!! Мужик: белый обидется! Старейшина почисав бороду: я не знаю, что делать! но я знаю, что в Тибете на самой самой высокой скале, сидит старик ему 125 лет, он все знает!!! Мужик поехал на поезде в Китай, Там на машини до тибете, потом на попутках до скал, потом пишком месяц. Подошел он к одной скале (вроде самой высокой) полез на нее, не кого не нашел! и так раза 2. В третий раз полез он на скалу, весь ободранный, голоднвй, замерз, пораненный. Смотрик старик сидит с огромной бородой, говорит ему мужик! Мужик: вот у меня 2 барана, белый, черный! кого резать не знаю!!! Старик: Режь черного!!! Мужик: Белый обидется!!! Старик почесав свою бороду: а мне пох@й
Мужик рассказывает приятелю: - Сегодня со мной произошла очень странная вещь. - Какая? - Какая-то собака обоссала мне колесо! - И что же здесь странного? - Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.
Утро президент РФ входит в свой кабинет, и застывает в дверях - на его месте сидит Сталин. Сталтин: Проходи, уважаемый. Ночью просмотрел на твоём столе записки, отчёты и вот что хочу предложить: Первое - расстрелять всех членов единой россии. Второе - перекрасить кремль в зелёный цвет. Президент: А за чем перекрашивать кремль в зелёный цвет??? Сталин: Так я и знал - по первому вопросу возражений не будет.
SMS незнакомке: - Привет, я живу в доме напротив и хочу с тобой познакомиться. Ответная SMS: - Мой дом находится напротив морга, и меня очень пугают такие сообщения...
заблудился мужик в лесу. Орёт:"Помогите!!!" выходит к нему медведь- спрашивает:"Чего орёшь?" - да вот заблудился, может кто услышит. - ну я услышал. Что легче стало?
Идёт урок Украинского языка. МарьИванна (учительница): - Дети, завтра у нас в школе будет комиссия, надо хорошо себя проявить. Я тебя, Вовочка, спрошу – как по украински «декабрь» будет, положу руку на грудь, и ты ответишь «грудэнь»… На следующий день на уроке украинского сидит комиссия… Дети хорошо отвечают… МарьИванна спрашивает Вовочку: - А декабрь как будет по-украински? …и кладёт руку на грудь. - Сисэнь! , – отвечает Вовка. Учительница начинает нервничать. Рука опускается ниже… - Пупэнь! …Рука ещё ниже… - Писень!!! … учительница падает в обморок. - Что, неужели трупэнь?! …
Поставили в автомобили для эксперимента "черный ящик" (как в самолете), что бы узнать, что говорит водитель перед аварией. Сталкиваются два таких автомобиля. В одном был американец, в другом русские. "Черный ящик" американца: - Oh my GOD!!! "Черный ящик" русского: - Эй, пацаны, смотрите, как я умею!!!
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у вас слишком много свободного времени!
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух: - Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить – кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались – комары достали…
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса. - Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает: – Я делал такую операцию уже 128 раз. Больной облегченно вздыхает: – Уф-ф… Хирург: – Да, когда-то же, наконец, должно получится!
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: - ГАВ!!!!!!!! Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит: - Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
Рабинович приезжает из Парижа и рассказывает жене, как он стоял перед Гранд-опера, а вокруг гуляли дамы, одна другой красивее. Жена обиженно спрашивает: - Обо мне ты, конечно, ни разу не вспомнил? - Как не вспомнил? Мне это обошлось в двадцать евро. - Каким образом? - Ну, я о тебе вспомнил и сразу плюнул. Пришлось платить двадцать евро штрафу.
Чета Рабиновичей празднует серебряную свадьбу. Дело идёт к десерту. Звучат поздравления. Друг семьи, человек саркастический, спрашивает хозяйку дома: - Я знаю, вы живёте счастливой супружеской жизнью. Но скажите честно: за все эти годы у вас ни разу не появлялось желания развестись? - Развестись - нет. Но прикончить его - это да.
Прием у психиатора. Осмотр закончен и доктор беседует с пациентом: д - Непойму, почему Вас ко мне привели ? п - Я очень люблю хлопчатобумажные носки ! д - И что? Я тоже люблю хлопчатобумажные носки.. п - А Вы их едите с маслом или со сметаной?....
начало 90-х парень пригласил в гости девушку и спрашивает - что пить будешь? вон-спирт рояль вон-самогонка... девушка(очень кокетливо) - ой я прямо не знаю всё такое вкусное...
Загадка про двух мужиков. Один идет по канату, натянутому между крышами двух небоскребов в Нью-Йорке. В это же время в Воркуте другому мужику делает миньет 87-летняя старуха. И оба они думают об одном и том же. Вопрос: о чем они думают? ***