Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда-то давно рассказали мне историю про сталинского министра угольной промышленности Засядько. За правду не ручаюсь, хотя в похожей интерпретации история упоминается в википедии. Сталин не любил пить один. Как-то раз, находясь на Донбассе он захотел ночью выпить. Его окружение смогло найти только директора одной из шахт Засядько. И вот, когда они достаточно много выпили, вдруг Засядько решительно накрыл ладонью рюмку и отказался дальше выпивать. На все сталинские предложения он отвечал одной дежурной фразой: "Засядько меру знает". Так продолжалось достаточно долго и больше Сталину так и не удалось влить в Засядько ни одной рюмки. Через какое-то время, когда встал вопрос о новом министре угольной промышленности, Сталину принесли на утверждение список. В конце списка была фамилия Засядько. Сталин спросил: "А почему Засядько в конце?" на что получил ответ, что мол "специалист хороший, но пьет много, меры не знает". После этого Сталин со словами: "Засядько меру знает" утвердил его министром угольной промышленности.
8 марта. Как и положено, с утра тихонько выскальзываю из дома за праздничными покупками. Выбираю букет цветов, коробку конфет, тортик. И дую за главным презентом. Ломать голову над тем, что же подарить, мне не пришлось. Жена меня дважды затаскивала в магазин и тыкала пальцем в яркую коробку. Прозрачнее намека быть и не могло. Захожу туда, тычу пальцем, так как понятия не имею, что это такое, получаю, оплачиваю. Оказался какой-то косметическо – гигиенический комбайн. Он и волосы завивает и сушит, массаж делает и депиляцию и еще кучу чего. Дома пафосно произношу поздравительные слова, вручаю предварительные, так сказать, ласки: цветы, конфеты, тортик. Затем, не спеша разворачиваю главный подарок. И... праздник сходит с лица супруги. Она берет его в руки, садится на пуфик и растерянно: - Так Светка ж – сноха и одна коллега с работы купили такую же, дрянь несусветная. Я ведь тебе все уши прожужжала, в магазин водила два раза, пальцем тыкала. А ты... Живем мы вместе 15 лет. Моя жена, когда я с ней рядом, непрерывно что-то говорит. И мой мозг за эти годы, исключительно ради того, чтобы выжить, включил какую-то защитную функцию. Я ее слышу, вполне адекватно поддерживаю беседу. Но абсолютно ничего не осознаю из сказанного. Вот и результат, блин.
КОРОТКОЕ ИНТЕРВЬЮ Интервью с филиппинским гроссмейстером Эугенио Торре, не отличающимся особой разговорчивостью, некая американская журналистка начала с фразы: - Я заключила пари, что сумею вырвать у вас хоть один ответ, содержащий более двух слов. В ответ она услышала: - Вы проиграли.
Начало 90-х, я сам из Латвии, но подрабатывал у американца Роба в Москве. Живем на улице 26-ти Бакинских комиссаров (там же и офис). В моем любимом магазине "Пятерочнка" отовариваюсь, и передо мной стоит высокий черный человек (это район РУДН). В корзине 5 или 7 бутылок водки Гжелька и больше ничего. Как общительный человек, спрашиваю: "Что мол за праздник?" Его ответ убил: "Пятница однако".
Ходил на "кино не для всех", корейский фильм "Цунами", фильм так себе, на троечку, но запомнился один момент: главный герой ходит по улицам города, и громко зовет в толпе свою девушку: "Чу Йен! Чу Йен!"
Ходит и орет он так минуту, две, три ...
Тут из центра кинозала раздается голос какого-то мужика: "Да бери уже любую девчонку, они там все одинаковые!"
Лет 15 назад я впервые поехала в Японию. Рейс Хабаровск-Ниигата, ныне почивший. И на обратном пути при вылете из Ниигаты там магазинчик дьюти-фри небольшой (Ниигата город не из самых крупных). Купленный товар там складывали в пластиковый пакет, пакет этот намертво запечатывали степлером и прикрепляли бумажку с предупреждением в том смысле, что нельзя открывать пакет и доставать товар до вылета из страны. Предупреждение на трех языках: японском, английском и русском. Так вот на русском там было написано: НЕЛЬЗЯ ОТКРЫТЬ, ПОКА САМОЛЕТ НЕ ПОЛЕТАЕТ.
Коротко. В 16:45 по Гринвичу в солидном Лондонском банке проверяют систему пожарной безопасности.
После 30 секунд завывания сирены голос: "Леди и Джентльмены, спасибо за внимание, система сигнализации работает. Если вы не слышали это объявление, немедленно сообщите об этом начальнику здания".
Сегодня был цырк. Снится мне сон, что выхожу со двора и вижу, как у соседнего магазина машина буксует, а там площадка расчищена 10 на 10 где-то и высокие сугробы по периметру и мужик во сне заехал задним правым в сугроб и газует аж снег фонтаном, а два мужика сзади типа толкают. Я подхожу и говорю: мужчинки, вы возьмите, вынесите жопку машинки из сугроба и поставьте на асфальт, тут 50 сантиметров. Меня все посылают. Я просыпаюсь расстроенная. Выхожу на работу... ... у магазина буксует машина, задним правым в сугробе. Подхожу к стоящему рядом мужику и говорю: "Вы им подскажите, чтоб жопу вынесли на асфальт, а то если я скажу - меня пошлют". Подсказал. Послали его. Я отошла, потом обернулась - тащат жопу из сугроба с тем же посланным мужиком...
Мужская фразочка: "Ну, она же умная женщина" не имеет к интеллекту женщин никакого отношения. Эта фраза означает: "Эта баба готова за деньги терпеть что угодно".
Сам не любитель слушать музыку в транспорте и других общественных местах, но когда в вагон поезда заходят два 20-летних дембеля в камуфляже, и под ненастроенною гитару исполняют песню про то, как плохо им было в Афгане, я достаю старые китайские наушники со много раз перепаянным штекером и врубаю плеер на телефоне, чтобы не слышать этот вой, перемежающийся со стуком колёс.
На днях друзья пригласили в консерватирию, что называется "за компанию". Я, хоть и не фанат классической музыки, решил сходить, посмотреть на "живой" оркестр. Номера рядов и кресел напечатаны в билетах, но расселись все не по своим местам, в рядах ближе к сцене. Через пару мест от меня пристроился мужик презентабельного вида, пришёл один, без жены/друзей/коллег. Вот только ни я ни мои товарищи не поняли, зачем этот мужчина надел наушники (большие "закрытые", мы их называем "космонавтскими") и весь концерт на полной громкости слушал "Раммштайна", женщина, сидящая за ним, даже пересела в другой конец ряда. Не журналист - ничего не снимал и не записывал. Когда концерт закончился, он убрал плеер и наушники в портфель, поправил пиджак и ушёл. НАФИГА он приходил на концерт симфонической музыки со своим плеером??? Знаю, что есть корпоративные мероприятия, когда в рамках приобщения к культуре шеф в обязательном порядке сгоняет подчинённых в театры и музеи, но он, повторю, пришёл и ушёл один.
Я, хоть и не любитель классики, высоко оценил технику игры музыкантов. Это не "владимирский централ" на раздолбанной гитаре в подземном переходе. А на последок, "на бис", они на виолончелях, контрабасах и трубах сыграли знаменитый "Еhe final countdown".
В гостинице с напарником, телевизор работает, напарник смотрит, я с компом. Слышу храп с соседей кровати, думаю, согласен, пора спать. Захлопываю комп и вырубаю телевизор с пульта. Храп прекращается и вопрос: - Зачем выключил? - Не понял. - Я поставил таймер на полчаса, через полчаса сам вырубится. Включает телевизор снова. Через две минуты раздается храп.
Рассказала подруга: сын, 8 лет, сидит дома - болеет. Вдруг спрашивает: мам, а что такое "Годенда"? - ??? Что за годенда такая, где ты её взял? - А вот! - тычет пальцем на коробочку с таблетками. На коробке надпись"Годен до...." Малец в музыкалке учится, слова "Крещендо" "Диминуэндо" знакомы, а вот "Годендо" - что-то новенькое. Короче, если что покупаете - всегда проверяйте ГОДЕНДУ!
В этом году Сочи просто засыпан снегом (готовимся к зимней Олимпиаде, ептить). И вот накануне 8 марта я колупаюсь во дворе - расчищаю дорожку к калитке. Снега по колено. За моими потугами наблюдает сосед, смотрит, думает по ходу о своём и в задумчивости выдаёт: похоже что с глобальным потеплением нас немножко наебали...
Отличительная особенность русского народа-не лень,не пьянство,о которых так много написано,а поразительная способность самим,своими руками (и не только руками...) создать себе массу проблем,и часто-на всю жизнь,чтобы потом их стойко и героически решать.
Размышления пенсионера. Я родился при Сталине, пошел в школу при Маленкове, учился при Хрущеве, аттестат получил при Брежневе.. Моя внучка родилась при Путине, пойдет в школу при Путине, окончит ее при Путине... Кошмар какой...
Судя по количеству серий "Ментов", "Убойной лиги" и прочих сериалов - всех преступников в России уже давно должны были выловить , а самых хитрых и замаскировавшихся - окончательно накрыть Каменская и Дронго...
Известно, что домашние животные со временем становятся почти похожими на своих хозяев. Например, они могут перенять (на свой лад) обычай хозяев "посидеть на дорожку".
…………… Ах как это было глупо и смешно. Спор "планктона" с "быдлом", кто из них говно. …………… Если мне бы дали "Оскар", я нарезался бы в доску. Но похоже не дождусь. Что ж, без повода нажрусь. Шульцен Бойзен-7.03.12 =====
Ах, спорить здесь и глупо, и смешно: быдло планктон превратило в говно! Планктоном, знать, питается, - нацедит, «обжирается» … Я отвечаю за «базар»: ждет, когда дадут «ОскАр»! …………… С уважением: Тихоня2 – 8.03.12 - ПОЭДРАВЛЯЮ РОССИЯНОК С ПРАЗДНИКОМ 8 МАРТА!
Сдаёт студент экзамен по истории. И ничего не знает. Преподаватель, вздыхая: - Ну, расскажите хотя бы о начале Второй мировой войны. - Значит, так! Кругом огонь, дым и танки, танки, танки!
Цветы на тумбочке кроватной, И кофе в чашечке дымит – Сегодня день 8 марта, Судьба ко мне благоволит! И пусть не долог он, не вечен, Но как же счастлива душа: Узнать, раз в год, что для кого-то Мила, добра и хороша!
"Не путай свое блядство и мою СИТУАЦИЮ!" Клиент рассказал. На мое замечание, что-де его развод - это трудная ситуация, отвечает: - Вы, доктор, не знаете, что такое ситуация...Вот когда рухнул мой первый бизнес... Их было трое компаньонов - Ваня, Петя и Дима. Фирма только открылась. Все дружат. Ваня: - ну что, ребят, вечером с вами в бар не пойду, клиент из Иркутска срочно требует приехать... Петя: а я тогда посижу подольше с бумагами, что-то стало вырисовываться. Дима: пожалуй, схожу в фитнес. И они расстались. Вечером, на бизнесменской тусовке, встретились: Ваня с петиной бывшей женой. Петя - с ваниной мамой. Дима - с ваниным папой...
Я: и вы поссорились и бизнес распался? Клиент: да нет, но... Ванина мама увела Диму у ваниного же папы, теперь Дима работает в их фирме. Петя от расстройства ушел на фирму к бывшей жене. Делит кабинет и служебные обязанности с ее нынешним мужем Витей - у одного рекорд по "Косынке", у другого - по "Саперу". Ваня - опять же, от расстройства - скорешился с _другой_ петиной бывшей женой и теперь у них новая фирма. А вы говорите "ситуация"... ЧК
Жена страдала: посуду муж не мыл давно, в постели был пассивным, как бревно … И «распилила» мужа на две половинки: одна - при ней, другая – у подруги Зинки!
А Зинка не желает, как жена, страдать: «пилить» – не хочет, учится - «строгать» … Она уверена, - из этой половины получится хороший … Буратино!
- Я сегодня прочитала, что британские ученые доказали, что девушки, которые делают миньет и глотают, умнее девушек которые не глотают:) - Ах ты ж моя умница!.. :)
Когда на Триумфальной вечером 4 марта собрались те, "кому есть что терять", всё смотрелось реально в натуре. Путин: «Я вам обещал,что мы победим?» Толпа «У-уу, обещал!» Путин: «Мы победили?» Толпа: «У-уу, победили!» Типа: «Пахан обещал – пахан сделал».
Наконец окончательно развеян миф о загадочности русской души: Робрето Карлос, Самюэль Это’О, Гус Хиддинк, Кристофер Самба: - Почему я перешёл в махачкалинский клуб? Дело точно, - не в деньгах!
Посреди ночи домой вваливается пьяный муж: - Уважаемая жена! Разреши поздравить тебя... Вот чёрт! Всю дорогу помнил, а сейчас забыл. С чем поздравить-то? - Может, с восьмым марта? - Умница, вот именно! А то в голове крутятся мысли про баб и весну, а никак точно сформулировать не получалось.
- Вот ответь мне, как девушка: как девушки реагируют на парней-девственников? - Это смотря с какой стороны он девственник. Если спереди - то радостно, а если сзади, то соперница.
Народ русский, как игрушка, Любит с ним Власть поиграть: У ней выигрыш – кормушка, У него – е*ена мать … ==========================
Взяли голос у Емели, - Раскрутили в «карусели» … Хором он теперь поет: «С планом Путина – вперед!» ==========================
Прохор «старцев» обошел … И ругаться стал Зюган: -Нае*бал нас всех, козел! Покупать пора наган … ==========================
Кремлю попав в немилость,- «накрылась» справедливость: справедливого Мирона отодвинула от трона … ==========================
Поздравляю всех наших женщин с праздником 8 Марта и желаю, чтобы президент помогал им по увеличению численности россиян! С уважением: Акындрын – 8.03.12
Шляфман, закоренелый преступник, был приговорён к смертной казни через повешение. Никто не может вспомнить о мертвеце ничего хорошего. Тут к виселице подходят два еврея, и один говорит другому: - Ой, посмотри, как красиво висит!
Пусси Райот собираются жестоко наказать за оскорбление чувств верующих в Бога. А кто накажет за оскорбление чувства верующих в законные справедливые выборы?
Результаты по Чечне: явка - 99,59%, за Путина - 99,73%. Удивляет 99% вместо ожидаемых 146%. Надеемся тов.Кадыров отреагировал оперативно и эти шакалы (0,3% избирателей республики) уже посажены в центоройский зиндан, у них реквизированы шашки, сакли и красавицы жены.
Умер богатый, но наглый и грубый еврей. В течение всей жизни он пренебрегал религиозными запретами. Но посмотрите, что делается: в надгробной речи раввин его хвалит. Покойный, оказывается, в шабес никогда не курил и ничего не читал (то и другое запрещено). - Ребе, - с упрёком говорит один из пришедших на похороны, - как вы можете ради какого-то гонорара кривить душой? - Я сказал чистую правду, - стоит на своём раввин. - Этот человек был неграмотным и некурящим.
Социализм: официально – свобода слова, пиздежь против власти по кухням, в результате власть меняется. Капитализм: официально – свобода слова, пиздежь против власти по кухням, в результате власть НЕ меняется. Ну и где больше демократии??
Когда Бог создавал Еву для того, чтобы Адаму нескучно было, то даже не предполагал: насколько вербальное общение непредсказуемое и опасное средство коммуникации.
Моя мама человек консервативный и новые словообразования воспринимает с некоторой настороженностью. В предверии выборов и журналисты запустили новое выражение "креативный класс". Мама спрашивает что это, а вернее кто это - креативный класс. Ну про буржуев и пролетариев все понятно, а это кто? Я попытался в двух словах объяснить про выборы, митинги на Болотной и Сахарова, что это вот люди, которые массово вышли на улицу за честные выборы и т. д. и т. п. "Все ясно - ОФИСНЫЙ ПЛАНКТОН" - отрезала мама.
Армянское радио спрашивают: Как из Путина сделать Путина 2.0? Армянское радио отвечает Ну, во первых, как все герои русских народных сказок, он должен удариться оземь - А во вторых? - Если во-первых мощно получится, то уже хорошо и во-вторых не потребуется.
После пластической операции 40-летняя актриса стала выглядеть на 20 лет моложе, а умом омолодилась на 35 лет: она теперь с радостью задаёт вопросы типа: «а почёму трава зелёная», или своему мужу: «дядя, а ты кто?»
В порядке приобретения и зарубежного опыта демократических выборов третий призёр президентской гонки «Россия-2012» Михаил Прохоров подал заявку на участие в выборах президента США в качестве независимого кандидата.
Евангелие от Пу: Не верьте фальсифицированным фальсификациям! Не дайте себя обмануть. Не верьте даже санкционированным фальсификациям. Не верьте законам, ибо они бывают неконституционными. Не верьте Конституции, ибо и её можно попирать. Верьте только доброму старику Мюллеру - пенсионеру Пу.
Молитва к Богу иногда выглядит как просьба: «О, Великий Гроссмейстер, передвинь меня пожалуйста на F5 или хотя бы на Е4. Так мы обязательно выиграем!».
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.
