Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как-то, говорят, Святой Патрик изгонял из Ирландии языческую богиню. Богинька отличалась умом и сообразительностью, т.к. была по совместительству лисой-оборотнем. Патрик ей предложил, чтобы она с миром ушла "на восток". Богиня же сказала, что её это, в общем-то устраивает, и вообще Ирландия уже не та, но в качестве моральной компенсации попыталась затащить Патрика в постель. По официальной версии, Патрик отказался и изгнал её каким-то еще образом.
Всё бы ничего, но на востоке от Ирландии лежит наша страна, богатая своим фольклором, в котором, в частности, часто фигурирует такой персонаж как Лиса. А отчество у Лисы... Патрикеевна.
Года 2 назад в Питере перекладывали асфальт на Гражданском проспекте. Естественно никто не подумал о логистических потоках, поэтому творилось невообразимое даже не в смысле пробок, а том понимании, что не понятно как вообще добираться. Еду часов в 10 вечера в сторону дома и понимаю, что все временные указатели отправляют меня как можно дальше от цели и тут как на зло сзади увязалась гаишная машина... Ну думаю сволочи -- ждут когда нарушу и денег содрать хотят, поэтому после очередной безуспешной попытки повернуть туда куда надо останавливаюсь, выхожу из машины... Гаишники тоже остановились... Набираюсь смелости и подхожу к ним и говорю: - Вы не знаете каким образом отсюда выбраться? Получаю ответ: - Понимаешь -- сами уже минут 20 катаемся, думали, что ты местный и за тобой поехали -- надеялись выведешь отсюда!
Уже вторая история напечатана, как крысы наказывают своих истязателей. Не удержался я, есть похожая история и у меня, только про ворону. Мать моя рассказывала, она тогда девчонкой была. Случилось это давно, как раз перед раскулачиванием крестьянства на Дальнем Востоке. Был день 12 июля - это большой церковный праздник: Петра и Павла день, но день лета год кормит, и выгадывая погожие деньки крестьяне были на покосе. Как раз убирали скошенную, сухую траву на сено. складывая её в стога. Тогда на покос выходили от мала до велика, всем работы хватало, хорошо поработали: стоят красавцы - стога сена, народ довольный, не грех и отметить, тем более ещё и праздник такой. Сделали общий стол, молодёжь перекусила и побежала: кто-то купаться, кто-то играть, ну а взрослые сидят,ведут беседы о своём наболевшем. Естественно не обошлось и без выпивки, хоть и было это тогда достаточно строго среди староверов, но ради праздника такого старейшинами было дано добро. Тут мальчишки где-то поймали ворону и принесли похвастаться перед своими отцами и дедами. Мать говорила: ну ладно мальчишки бы это сделали- понять ещё как-то можно было бы, но чтобы старые, убелённые сединой люди, это придумали - ну ни как на такое не подумаешь. Кто-то из этих стариков предложил: давайте ей к хвосту сено привяжем и подожжём. посмотрим, что она будет делать. Сказано, сделано и никто ведь их не остановил, не подумал о возможных последствиях. А вороне что делать? Хвост горит, надо спасаться, и полетела она к ближайшему стогу сена. подпалила, полетела к другому, потом к следующему и так далее. Мать говорила, что тогда много стогов сгорело, вся работа насмарку, а ведь это был практически ручной труд. Но мать правда дополняла, что дескать это бог наказал, нельзя было в церковный праздник работать, это он и помутил разум людям, а от себя добавлю - ещё и пить надо было меньше! Вот так братья наши меньшие могут за себя постоять!
Эволюция пристрастий, со слов женатого мужчины со стажем примерно 25 лет: вначале нравятся домашние пушистые кошечки, потому что они всегда чего-то хотят и спать не дают, потом аквариумные рыбки, потому что они молчат и не гадят по углам, и бегать за ними по двору не надо, а теперь толковый попугай, пускай он с утра орет и семечки по комнате разбрасывает, но с ним хоть иногда поговорить можно по-человечески. Написано мной ...
Как-то иду с работы зимой, минус прилично и ветер сильный, спешу, никакая теплая одежда не спасает от холода. Иду мимо "Сауны на дровах", вдруг открывается дверь этой баньки, выходит молодой парень на крыльцо, босиком, с влажным полотенцем на талии и больше ни в чем, закрывает дверь за собой и подносит к уху мобильник. Текст, выдаваемый им в мобильник, содержал описание причин, по которым он вынужден задержаться на работе, так что придет домой еще не скоро...
Сходство между политикой и мусорным контейнером в том, что если туда влезешь, то неизбежно испачкаешься, причем в первом случае, как правило, больше!!!
В Альфа-Центаврской школе урок биологии: - А вот хомо сапиенс. После спаривания самка пытается вытянуть из самца все соки. Если самец не оставляет самку или не подпитывает себя алкоголем, то вскорости погибает.
Человек снимает деньги с банкомата нового типа. – Просуньте руку в отвертсвие и заберите выданные деньги. Человек просовывает руку в какую-то глубокую дырку под дисплеем банкомата и чувтсвет, что на его запястии защеклнулся наручник. – Вы арестованы за просрочку уплаты кредита. Дожидайтесь приезда полиции.
Говорят, Нургалиев боится идти в Кремль праздновать Новый Год... Ведь там останется так много бутылок от игристого вина... А косяков перед начальством то - полным-полно...
Хоть поверьте, хоть проверьте, я вертелась как волчок, и поэтому, наверно, потеряла башмачок. А когда мой сон растаял как ночные облака, на столе пустых стояли две бутылки коньяка.
Брюхо кто-то мерзко гложет – «Бесалол» тебе поможет! Мотаешь сопли на кулак – «Нафтизин» купи, чувак! Если день и ночь ты дрищешь, значит «Смекту» ты не ищешь! Много в легких никотина – не курни табак, дубина! Закаляться хочешь, голубь – окунайся с мордой в прорубь! Если кашляешь, собака – «Кодеинчику», вот, на-ка! Жопу если ты отбил – «Фастум-гель» купи, дебил! Много водки выпил разом – обнимайся с унитазом! На ночь бабу прихватив, пяль на член презерватив! Если с детства ты дурак, не помочь уже никак!
Приказал насильник: "Жопу, блядь, отклячила!" Бедной Анечке пришлось отклячить зад. Ну, а дальше эта мразь её хуячила В позе "раком" полтора часа подряд.
Ох, и сладостно кончать ему, ублюдку, и Извергаться в недра девичьей дыры! Ощущение обосранности жуткое Не покинет нашу Аню с той поры.
Изя разговаривает с отцом: - Или ты, папа, иди за хлебом, а я буду дома, либо я буду дома, а ты иди за хлебом. Потому что хочешь - не хочешь, а дом кому-то стеречь надо.
Господи, убей рекламщиков, от их тупых шедевров не плакать, с автоматом пройтись хочется. Реклама про корм для СТЕРИЛИЗОВАННЫХ котов, с беспокойством за их мочеполовую систему. Для их ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНИ. Как может кастрированный кот жить полноценной жизнью? Только как его хозяин, изготовитель этой рекламы, пида...ом!
- Я убедился, что коты не любят лишних вопросов! - В смысле? - У меня у кота сбита программа. Он сперва писает непонятно где, потом просится на улицу. Перед тем как выпустить его в очередной раз, я его вежливо спросил: "И где теперь искать, ссука?". - И что? - Усрался:(
На теле Родины гноятся «раны»: Сыны у ней - бомжи и наркоманы! Не хочет «отец нации» понять, - Не может Мать детей поднять ...
Когда ж поймет папаня, наконец, - Несчастным детям он - родной отец! А будет врать, юлить и отпираться, - «Отцом» ему не стоит называться ... ……………………………………………………………. *- В России за последние два года число олигархов увеличилось вдвое!
От МАГАТЭ И беспилотных глаз Секретное в Иране Глубоко зарыто. Нечего сопливый Нос чужой совать. Чтоб было всё ШИИТО-КРЫТО. Бомбить их Нитаньяху Не посмей. Иначе мир пожнёт ШАХСЕЙ-ВАХСЕЙ.
В середине 30-х у Рабиновича спрашивают: - Отчего у представителей вашей нации такой длинный нос? - Отчего? Ведь Моисей сорок лет водил нас за нос по пустыне. Я посмотрю, какие у русских будут носы через сорок лет после Великой Октябрьской революции.
ПЖиВ и ПЖиВчик - близнецы-братья. Кто из двух больше своровал и нажулил? Мы говорим: ПЖиВчик", подразумеваем: ПЖиВа. Мы говорим: ПЖиВ, подразумеваем ПЖиВчика.
В ответ на сообщения Российских СМИ: "Умаров готовил покушение на Путина" американские СМИ выдали через неделю: "Бин Ладен готовил покушение на Обаму" Счет теперь 1:1, а проверить и то, и это заявление - затруднительно :)
- Вот сволочи! Вот же предательство то, а! - Дмитрий Анатольевич, что же Вы так разошлись? - Да, я говорою, предатели они - эти татарстанские полицаи... Я ведь для чего реформу МВД затевал? Для чего милиционеров в полицаев переименовывал? Чтобы работали с выдумкой, с огоньком, креативно! А тут что получается - пытают русских какой-то бутылкой от шампанского... Где же тут модернизация? Почему не применяются нанотехнологии?
Чем больше шансов по теории вероятностей, тем меньше их вероятность по закону подлости (Ержан Орымбетов) Сногсшибательная - это девушка, которая делает подножки (Ержан Орымбетов)
Каждый человек изначально хочет истолковать события в свою пользу. Но т.к. у каждого польза своя, то между толкованиями возникают зазоры, которые, если ими принебрегать, приводят к серьезному конфликту.
Появляясь то в Олимпийском, то в КВН, Путин неожиданно появился в программе \"Кто хочет стать миллионером\"..., что было дальше, не надо объяснять, конечно же он выиграл...
- Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться! - Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...
