Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Муж по недомыслию попросил жену заполнить его финансовую декларацию за предыдущий год. Жена попросила принести справку о доходах. Тема вечернего разговора не совпала. Она настойчиво задавала вопрос "Где деньги?", он с подозрением - "Откуда деньги?"
Журналист спрашивают у фермера: - Скажите, как у вас прошел год. - Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... - Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? - Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга. - Как так? (жестко) А вы подумайте! - А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть... Щелкнул тут журналист пальцами и пропал вместе с президентом Подъехал тонированный джип, вылезли братки и говорят: - Тут камаз через пяток минут подвалит, зерна там, картошку всю, и свинью туда погрузишь. А порося себе оставь, че мы нелюди чтоль...
Гражданин Гордон целую передачу посвятил вопросу есть ли демократия в России, нет ли ее. Собрал большую аудиторию ученых мужей, но на вопрос по существу ответ так и не прозвучал. А ведь все предельно ясно. В России действует демократия сверху вниз, а снизу вверх она не действует. Другими словами - все можно реализовать сверху вниз, но снизу вверх невозможно. Вот и весь ответ.
"Глава МВД России Рашид Нургалиев предложил ввести в полицейских вузах курс человеколюбия, сообщает "Интерфакс". Судя по всему, до сих пор ментам преподают только курс человеконенавистничества. С учетом прошлых перлов Нургалиева о том что после переименования в МВД остались только лучшие из лучших, необходимости контролировать какую музыку кто слушает и т.д. и что министр не может (или не хочет?) справиться даже с собственными соплеменниками, мы имеем самую пародоксальную МВД.... или (для чего она и создавалась) она-нас?
Некоторые не женятся только из-за того, что мешают проблемы со здоровьем - у таких на жён аллергия. С любовницами живут и не тужат, а стоит только жениться, как сразу насморк и чихание одолевают.
Это как кому с женой повезёт. Если жена достанется очень хорошая, то не только перед смертью тебе стакан воды принесёт, но и даже попить из него позволит.
Наконец-то стало реальностью желание клиента: “Шеф, закинь меня побыстрее в центр!” Для этого в городском таксопарке появились катапульты, которые за считанные секунды закидывают клиента в любую точку города.
Конная ярмарка, тьма народу. В самой толчее прогуливается, засунув руки в карманы, раввин. Один из торговцев, увидев его, спрашивает удивлённо: - Ребе, что вы тут делаете? - Я? Смотрю, чтобы меня не задавили.
- Моня, почему в конце XX века люди стали больше пить, курить и грешить? - Таки они, Изя, думают, что в раю не осталось свободного места и надо в удовольствие жить на Земле.
В России, как всегда, то из одной крайности, то в другую, то только одна партия, то каждый жилой многоквартирный дом..., вот только порядка в ЖКХ и на дорогах не прибавляется...
Если человек груб, то это недостаток воспитания. Если человек глуп, то это упущение природы. Если человек сыт, то ему и грубить лениво, и умничать неохота.
Акульи дети съедают своих братьев и сестер еще в утробе матери из за борьбы за существование. Если начнется борьба за существование простых Россиян, я сначала загрызу какогонибудь высокого чиновника.
Мексиканцы поймали чупакабру самца и самку, и для того чтобы не вымер вид выпустили их,с согласия местных властей, в глухих районах челябинской области. Голодные коровы местного совхоза наконец то получили свою порцию протеина и выполнили план по удою.
Большинство современных женщин подтвержают теорию Эйнштейна утверждяющую, что чем больше прошло времени после замужества, тем больше масса и тем меньше скорость.
Если выйдя из длительной комы вы спросили: "Какой сейчас айфон?", а врачи недоуменно пожали плечеми, спросите: "Какой сейчас виток финансового кризиса?"
- Изменилось ли государство Российское с 16 века? - Конечно, тогда у государства была только монополия на водку, а сейчас у государства монополия на свободу слова, собственность, выборы, одним словом на все.
Подсадили как-то еврея в камеру к грузину. Ну, слово за слово, уговорил грузин еврея заняться однополой любовью. Ебет грузин еврея час, второй, никак кончить не может. - Я подозреваю, - кряхтит еврей, - шо вы таки антисемит.
Термин "цветная революция" чудовищно неполиткорректен. Это все равно что негра назвать нигерром. Лучше использовать нейтральные типа "афро-американская", "украина-американская" или "арабо-американская" революция.
- Моня, таки Джеймс Кэмерон утер нос Путину. - Носовым платком, что ли? - Таки нет, Моня! Он спустился но дно Марианской впадины. - Изя, ты меня удивляешь. Зачем Путину спускаться на дно этой впадины? Там нет ни амфор, ни кратеров, ни пифосов.
На месте правительства, за идею как дальше использовать веб камеры на 13 миллиардов рублей. Которые, как мы помним, установили для "чесных выборов" нужно учредить в качестве приза не "ноутбук" а РАБОЧЕЕ МЕСТО В МИНИСТЕРСТВЕ СВЯЗИ.
На посту ДПС в патрульной машине сидит сержант. Нарушителей нет, скучно. Вдруг из за поворота вылетает иномарка и пересекает две сплошные. Сержант выскакивает из машины и останавливает нарушителя. Подходит к машине, за рулём красивая, молодая девушка. - Вы нарушили правила, пересекли две сплошные. - Заявил сержант. - С вас штраф тысяча рублей. - А может договоримся? - Ну... Хорошо. Пойдёмте в мою машину, "проведу профилактическую работу". Девушка внимательно посмотрела на сержанта и... переехала две сплошные ещё два раза.
Жена Арамзанзана Кадырова представила на подиуме собственную коллекцию женской мусульманской одежды. В соответствии с лучшими традициями их семейства в многочисленных складках нарядов от Кадыровой можно легко спрятать 15 кг взрывчатки, 500 миллиардов рублей из российского бюджета и гранатомёт "Муха". Причём одновременно.
В президентской гонке Путин пришел первым. Зюганов пришел вторым. Прохоров пришел третьим. Жириновский пришел в себя после сауны с мальчиками из собственного секретариата...
Почему футбольная программа с участием Василия Уткина называется "Свисток?" Потому что, если Василию Уткину вставить свисток в его толстую задницу, то это будет очень смахивать на его футбольные комментарии.
Анатолий "Крис" Кельми задержан на Садовом кольце за управление авто в пьяном виде. Это уже отчаяние. Потому как все предыдущие его пиар–акции, направленные на то, чтобы хоть как-то напомнить людям о своём существовании, успеха не имели.
По последним данным за Путина на выборах проголосовало почти 64% избирателей. Или, что тоже самое, 52%, если вычесть всех баб, которые были у него за последние 2 срока.
Судя по тому, как за не имением хороших шуток все новые команды стараются усластить членов жюри, КВН теперь расшифровывается, как "Кто Вылижет Нежнее".
Путин призвал стимулировать поздний выход на пенсию. Типа, кто-то сомневался, что уж теперь-то он до 120 лет со своего поста не уйдет. И это правильно! Ведь, созданное поколением советских пенсионеров, он уже передал в дар компании "Байкалфинансгруп". Осталось подождать, пока и нынешнее поколение создаст что-то стоящее... отбора.... чтобы и второй дочке приданое справить.
Фильм "Человек, который пристально смотрел на козла" почему-то был запущен в российский прокат под названием 'Безумный спецназ". Ха, это ещё что. Знаете, под каким названием его выпустили на Кавказе? "Прелюдия".
У Челябинского радио спросили в чем разница между членом и конфеткой? Оно ответило. Разница в том, что перед употреблением одно запаковывают, второе распаковывают. Ну тогда в чем сходство? Сходство в том, что употребляются они в итоге одинаково, ну только одно запакованным, другое распакованным.
В чём отличие российских фильмов до 2009 года и после? До 2009 у всех героев были айфоны 3-го поколения, а теперь 4-го. А что общего? У всех айфоны без чехла.
Русский турист, который за летний отдых в Турции готов заплатить всё, что заработал за год.
Пенсионер, который всю жизнь работал и ничего не заработал, и вечера напролёт смотрит шоу из жизни олигархов.
Предприниматель, который в кризис крутится как белка в колесе, работает без зарплаты 7 дней в неделю с утра и до ночи. Так больше всего на свете этот предприниматель боится, что очередной проверяющий с него сдерёт штраф с пенёй или, что ещё хлеще, закроет за нарушение какого-то пока неизвестного закона.
Школьный учитель, у которого в классе учится несколько ребят, каждый из которых в день на карманные расходы получает больше, чем этот учитель зарабатывает за неделю.
Хозяин крупнейшей в области дорожно-строительной фирмы, который на украденные деньги покупает дорогостоящий лимузин. И знает, что уже через полгода разобьёт подвеску этой машины о те дороги, которые сам строил (и с которых наворовал на этот лимузин).
Депутат Думы, который вывез свою жену на ПМЖ в «забугорье». Он мыкается в ненужной и чужой ему, в общем-то, России, зная, что никогда в ней жить не будет, принимая не касающиеся его, в общем-то, законы. При этом его ещё ждёт «втык» от жены за измену с горничной (и ещё не известно, хорошо ли себя там вела жена?). Вы представляете зверство?
Офисный служащий. Он экономит несколько тысяч рублей на компьютерных курсах, которые нужно проходить раз в пять лет. И из-за этого (по упёртости, недомыслию?) нажимает в три раза больше кнопок, чем это действительно нужно. И, как результат, каждый день «борется» с компьютером и проигрывает ему, не выполняет работу в срок и получает очередные нагоняи от руководства.
Чиновник, который подписывает документы о победе в тендере на многие миллионы рублей (долларов, евро) не своей фирме.
Пациент у психиатра. - Доктор, у меня столько тараканов! Я просто не знаю что делать! - Уважаемый, это не ко мне. Обратитесь в санэпидемстанцию. - Доктор! Тараканы в голове!
В Министерстве спорта и туризма (министр Мутко) рассматривается предложение о переносе проведения первенства России по хоккею на летний период, в связи с тем, что футбольные матчи на первенство России стали проводиться в осенне-зимне-весенний период и нет поступления денег от зрителей в кассы стадионов летом.
Заявление. Прошу уволить меня по собственному желанию, потому что, собственно, никакого желания работать здесь в частности и вообще в общем у меня нет.
Женщины, спешите! Акция в Перекрестке! За каждые 350 рублей покупки Вы получаете марку. Счастливым обладательницам 35 марок мы дарим красивейший бокал. Со скидкой!
В Тель-Авиве состоялся "Марш шлюх"- полуголые тетки заявляли свои права так ходить. Голубые выступают тоже несколько раз в году. Надо мужикам провести "Парад хуев" - чтобы не думали что в мире остались только шлюхи и пидоры.
Британские ученые выяснили причину облысения некоторых мужчин преклонного возраста. Оказывается, эти мужчинки сильно комплексуют когда их называют словом "лилипутин" и постоянно непроизвольно дёргают себя вверх за волосы.