Общий выпуск

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!".

С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.

Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

Крупный бизнесмен приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность труда на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи весь завод два раза в день.
Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит:
- Теперь всё просто замечательно! Воровство прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено. В чём секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что там происходит.
- А Талмуд зачем?
- Для солидности.

Стареем... Взяли с мужем диск с порнушкой... посмотрели... заценили... дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.

Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту. Слышит, в кустах шелест приближающихся шагов. Ну, думает злорадно, хер ей, а не сыр. Вдруг, на поляну выходит Крокодил Гена. Ворона, с перепугу:
- БЛЯДЬ, А ГДЕ ЛИСА?!
Сыр падает. Из кустов появляется лиса, подбирает сыр и говорит:
- Ну, как договорились, пополам, зелёный.

Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.

Судя по погоде, чучело Масленицы выжило и начало мстить.

Только в нашей стране можно на вопрос: "Чем занимаешься?" - услышать в ответ: "Да ничем, работаю".

Блондинку спросили, у кого она одевается.
- Что за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь!

- А я вчера игру видел. Там типа мир какой-то, по нему ходить можно и с народом болтать.
- Это ты из дома вышел!

- Поселился новый сосед. Чувствую, скоро меня выживет.
- Пьянствует?
- Нет, книжки читает.
- Грязь разводит?
- Наоборот, каждую пылинку сдувает.
- Дерётся?
- Нет. Все вопросы в суде решает.
- Да он же просто святой!
- Хуже. Он Патриарх.

Путин заявил, что всем госчиновникам придется покупать машины исключительно российского производства.
Mercedes, Lexus, BMW и Audi заявили о строительстве новых заводов в России.

В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким я сейчас стал...

Комментарии к научной статье:
1) Зачем это сравнивают с числом атомов во вселенной?
2) Ну понимаете, говорить "до хуя" в научном мире не принято.

После праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я - весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.

Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку. Зуб расти перестал. Мне кажется, он о чем-то догадывается.

- Закончился шампунь. Взял у жены. Написано "Для тонких и секущихся концов". Вымылся мылом. :)

Ознакомившись с ценами на различные органы тела, я лишний раз убедился в том, что у меня очень богатый внутренний мир.

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.

Волк с очень-очень хорошим зрением воет на Плутон.

- Доктор, я буду жить или умру?!
- Конечно!
- Что "конечно"?!
- Будете жить или умрёте!

Жена оставила записку: Перед тем, как пойти и совершить подвиг, не забудь выбросить мусор.

- Дорогой, ты заметил как вырос наш сын: он уже начал пользоваться твоей бритвой?
- Заметил, дорогая. Главное, чтобы он не начал пользоваться твоей косметикой.

Продаются пляжные коврики из коллекции "Лето-2012" - с меховой подкладкой и застёгивающиеся изнутри.

Перфоратор - самый популярный русский народный музыкальный инструмент!

Была ранняя весна... Возле уличного кафе сидел старый потрёпанный кот, и наблюдал, как подсевший к одинокой красивой девушке парень, улыбаясь, завёл с ней разговор. Через двадцать минут парень расплатился за себя и за девушку, и приобняв её, предложил пойти к нему домой. Девушка смущённо согласилась, и они ушли. Кот глубоко и тяжко вздохнул: шла четвёртая неделя, как он безуспешно разводил на секс дворовую кошку Мурку...

- В России всегда так было: что ни чиновник, так вор.
- Почему же их не сажают в тюрьму?
- Потому, что они – воры государевы.

Удача повернулась передом, но жест у нее был недружелюбный.

В истории России много белых пятен, и только одно пустое место - 2008-2012...

В связи с намеченным полетом Путина в космос, лихорадочно строятся корабли для его охраны.

В шахматах рокировка обозначается знаком "0-0" - "два ноля". Рокировку в тандеме можно обозначить и назвать точно так же...

Безвизовый режим с ЕС возможен в недалеком будущем, считают в недалеком МИД РФ.

А ведь что то есть в идее Шойгу, перенести столицу в Сибирь!
Для начала, перевезти туда Правительство, Думу и Совет Федерации.
Личные вещи,мобильники,деньги,документы - брать не разрешить. Выдать телогрейки и валенки. Пускай обживутся, сами построят своими руками бараки ... Чтоб не передумали, вокруг поставить вышки, пулеметы, (охранять будут Войска МЧС). Пытающимся бежать в старую столицу народным избранникам вставлять в то место, которым они обычно думают, бутылку из под шампанского ...

Если так пойдет и дальше, то ветровку поносить удасться только в июле.

Чем переносить, по желанию Шойгу, столицу России в Сибирь, не лучше ли туда самого Шойгу обратно отправить?

Радиослушательница Мария Афанасьева просит передать романс "Не уходи, побудь со мною".
Стыдно, Мария! Для вас и таких, как вы, передаем романс "Не приходи, побудь с женою".

Пасхальная пословица:
Яйца бьются, а жизнь продолжается!

Звонок в скорую помощь:
- Алло, скорая!
- Да, слушаю вас
- Примите, пожалуйста, ложный вызов.

"НЯШКА" - это сокращённо от ВКУС или ГОВ?

Выйдя из косметологической клиники, блондинка споткнулась, упала на свежепрооперированную грудь... и допрыгала до дома без всякого такси.

Если после генеральной уборки в квартире не стало заметно грязнее, значит уборка удалась.

Юрий Шевченко выплатил патриарху Кириллу 19,6 млн. руб. "Именно эта сумма и нужна быда его Святейшеству, чтобы выплатить неустойку за срыв рекламного контракта с часовой фирмой Брегет, иначе могла бы пострадать кристально чистая репутация" - заявил Владимир Соловьёв.

Это какую же надо иметь силу воли, чтобы не съесть хотя бы одну крабовую палочку, когда крошишь салат.

Патриарху Кириллу затерли фотошопом часы "Брегет", а нарисовать китайские электронные забыли.

Очень дорогой наш патриарх Кирилл...

Патриарх выдает по два скандала каждую неделю, а Ксения Собчак - уже нет.

Допустим учёные воскресили Иисуса. А распятие на котором Иисуса распяли является частной собственностью патриарха. И начинается между ними судебная тяжба.
Кому отдаст распятие Мосгорсуд - Иисусу или патриарху?

"Я поддерживаю отечественный автопром" - Сказал Путин сидя на переднем сидении "Лексуса"

- Жизнь дана, чтоб жить и плодиться!
- Вы прям как дрожжи рассуждаете, ей богу!

(C) Игг.

Шойгу считает, что столица России должна быть в Сибири. Как только туда отправят всех московских чиновников, которые постоянно воруют, она там непременно будет!!!

КРИСТИНКА ОРБАКАЙТЕ РОДИЛА ТРЕТЬЕГО РЕБЕНКА И СТАЛА МНОГОДЕТНОЙ - ТЕПЕРЬ ЕЙ ПОЛОГАЕТСЯ ЗЕМЕЛЬНЫЙ УЧАСТОК НА МАЙАМИ!

Брегет воскрес!- Во-истину воскрес!

Вся Украина в тяжелых философских раздумьях на тему: Может ли тупой руководитель решать острые проблемы.

Правительство в полном составе переехало на работы в Сибирь.

Российская армия в очередной раз не получила на вооружение новейшую безоткатную пушку. Министерство обороны обьясняет это стратегическими соображениями. Мы с откатами то еле выживаем, а без них вся армия сразу и окончательно развалится.

Я также, предлагаю переименовать публичные библиотеки и общественный транспорт соответственно, в библиотеки закрытого типа и транспорт с ограниченной ответственностью.
Чтоб избежать путаницы.

Путен запретил весне приходить, потому что боится, что она будет "арабской"

Муж и жена выходят из Эрмитажа.
- И что тебе, Сёма, больше всего понравилось?
- Пиво!

Пенсионер, гнавшийся за ушедшим из-под носа трамваем, через три круга попал под следующий...

Дане Борисовой подарили айфон. Ну или наоборот...

Виктор Янукович решил изъять из обращения купюры номиналом меньше 500 гривень. Т.к. не знает никого кто бы пользовался ними.

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Данайцы. Дары принесли.
- Оставьте у двери, потом заберу.

Я, конечно, не суеверный, но первый день весны в этом году, похоже, наступил на еврейский праздник Пейсах.

Некоторые женщины носят камень за пазухой, а некоторые силикон. Не знаю что опаснее...

Муж:
- Я тебя люблю, но мысленно всё-таки иногда изменяю.
Жена:
- Я тебя тоже люблю, но изменять тебе мысленно… – мне даже мысль такая никогда не приходила в голову, всё получается как-то само собой вполне реально…

Избранный накануне губернатор Московской области Сергей Шойгу считает, что столица России должна быть расположена в Сибири. Изменение границ Москвы произойдёт 1 июля. Пока ведётся подготовительная работа.
Москва - Добро пожаловать!

Европейцы пригласили Россию искать жизнь на Марсе.
Миллионы русских согласились - хоть у чёрта на куличиках.

Через пару тысяч лет Сизиф закатывал в гору камень по глубокой траншее. В ветреные дни траншея значительно облегчала труд.

Одесский дворик.
- Вы знаете, Циля, наш сантехник Семён Маркович сошёл с ума!
- Да ну?!
- Да я сама слышала, как ему вчера Розалия Львовна говорила: "Ну, Сёма, ну что ты делаешь? Ты что, с ума сошёл?"

Что вызовет больший всплеск интереса, чем побег кота Медведева?
Побег собаки Путина?

Объявление.
Потерял самообладание. Просьба вернуть за вознаграждение. Но только не из рук в руки - за себя не ручаюсь.

Как говорит мой приятель, второй пилот:
- Пока в рыло командиру при снижении не заедешь - он так и будет стараться тебя угробить...

- Седельникова, б****, с днём рождения!
- Что это за слова?!!
- Упс! Простите! Это черновик!

Моё нарушение ПДД спровоцировали сами полицейские... Да, я выпил! Но я ехал адекватно, но как только я увидел машину полиции, то только с этого момента я поехал неадекватно, а они естественно за мной. Я что-ли нарушитель?

Медведев выступает:
Мы тут с Вованом посовещались и решили - я теперь Диманом не буду...

Пьяных водителей предложили лишать прав пожизненно.
Дорога. Гаишник останавливает машину. За рулем сидит кролик.
Гаишник: - Ваши водительские права. Пауза. Я проверил по базе, Вы лишены прав пожизненно за вождение в нетрезвом виде.
Кролик: - Да, но это было в моей прошлой жизни.

Из сборника загадок:
Два конца, два кольца, а посредине гвоздик.
(ЫЦИНЖОН)
Воланчик, изображающий пудовую гирю.
(ВЕДЕВДЕМ)

Что общего между дворнягами, женщинами и кометами?
И те, и другие, и третьи обычно ходят по маленькому кругу, время от времени ложатся на большой, но всегда возвращаются.

Радиоведущая: - Продолжаем наш концерт по заявкам. Адольф Хомячков из Ухты поздравляет своего друга Геннадия Закусонова с юбилеем и желает ему крепкого здоровья и долголетия. Адольф просит поставить любимую песню Геннадия под названием "Как тяжело, когда друзья уходят".

Ты мне дала, но как-то уж внезапно и понял я за что тебя прозвали - "Блиц".

Когда Путин перед выборами обещал стабильность, он забыл уточнить, что стабильной будет в том числе и зима.

УЛЫБАЙТЕСЬ :)

1 Вы в Интернете
2 Вы на сайте anekdot.ru
3 Вы читаете мою подпись
5 Вы не заметили что прощен пункт 4
6 Вы улыбнулись
7 Вы не поняли для чего пункт 3
8 Вы посмотрели проверили пункт 3
9 Вы улыбнулись

- А где сейчас Васька?
- Отбывает воинскую невинность!

Настоящие Мужчины, как вид, вымерли уже, Настоящие Женщины же - истерически редкие персонажы.