Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 мая 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Ну и достали меня с этой политикой! Я на уроке ляпнула ученикам, что звуки делятся на согласные и несогласные.
1
Почему президента выбирают теперь на 6 лет?!
Просто выдержать такие инаугурации Путина раз в 4 года даже бюджет России уже не в состоянии...
Свингеры - это те кто меняется женами. Ну или хотя бы постами...
Убегают Обама, Саркози и Путин от бешеного быка. Обама бросил записку; бык прочитал, дальше побежал. Саркози бросил записку; бык прочитал, дальше побежал. Путин бросил записку; бык прочитал, обратно побежал.
Останавливаются. Спрашивают друг у друга:
- Обама, что ты написал?
- Я написал: "Мы дадим тебе миллион долларов, только отстань от нас".
- Саркози, а ты что написал?
- Я написал: "Мы дадим тебе два миллиона евро, только отстань от нас".
- Путин, а что ты написал?
- Я написал: "Эта дорога ведет на мясокомбинат".
- Миллионами хочу ворочать!
- Это тебе на инкассаторской машине надо перевернуться...
Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.
Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят.
- Дочь, ты что, пьяна?
- Не, мама, ты что... Я стёклая, как трезвышко. Я выпила всего лишь шампан бокалского.
Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.
Ребёнок - это вечный двигатель, а ещё прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь...
Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.
В стране Вечнозеленых помидоров и Президент должен быть Вечным!
12
Из резюме:
"Знание языка: русский и куниллингус"
13
Израиль — единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путём.
14
Решил считать обед вторым завтраком, а ужин - третьим. Пусть враг обломится с халявной жрачкой!
Покупатель зашёл в ювелирный магазин, посмотрел на золотые часы, о которых писалось в газете, что они продаются по сниженным ценам.
- Если вы продаёте часы ниже их стоимости, то откуда же у вас берётся прибыль? - спрашивает он у продавца.
- О, мы получаем прибыль от их ремонта...
В Бердичев приехал барон Ротшильд. Переночевав в трактире, он заказал на завтрак яичницу, а когда съел её, ему принесли счёт на сто рублей.
Он позвал хозяина и спросил:
- Неужели у вас яйца такая редкость, что блюдо стоит так дорого?
- Не яйца являются редкостью, - ответил хозяин, - а миллионеры.
На молодёжном интернет-форуме:
- Ты гуманитарий или технарь?
- Я нечто среднее... Я гумнарь.
- Подойди к ней, подойди! Ты же мужик, ты сможешь! - уговаривал я себя, с ненавистью смотря на курсовую.
Рабиновича спросили:
- Можно ли построить дом на песке?
- На песке - не знаю, а вот на воде - можно, если она газированная.
- Ты не знаешь, какой рост у Собчак?
- В холке или полностью?
У золотой рыбки начинается нервный срыв, как только она видит на берегу Абрамовича.
- Люся, привет! Как провела выходные?
- Прекрасно! Была в Ухрюпинске!
- Не выё**вайся, ты живёшь в Ухрюпинске!
Актёр пришёл устраиваться на работу в драматический театр.
Главный режиссёр спрашивает у него:
- Какое у вас амплуа?
- Член бригады коммунистического труда.
После произнесённой вслух фразы "Какой же я мудак" - у всех людей вокруг поднимается самооценка.
Из практики сисадмина. Сетевой (аналог Домового) существует!!
Если со слов Юзеров, никто и никогда не лазит по "левым" сайтам, не смотрит порно, не ставит никакие программы на рабочий комп, не сидит ВКонтакте итд. Но ведь кто-то это делает!!!
Как это ни странно, но у ветренных девушек такая болезнь как ветрянка, встречается намного реже, чем триппер.
В мире есть только два государства в государстве: Ватикан и Москва.
28
86-летняя проститутка, вдохновившись примером Михаэля Шумахера, снова вышла на трассу...
29
- Девушка, давайте я вас подвезу бесплатно! Нам всё равно по пути.
- Ой! Ну нет! Ну я боюся! Спасибо, но нет!
- Ну хорошо, а за 200 рублей?
- Так вы же говорили, что бесплатно?!
- Хорошо, давайте бесплатно!
- А вы мою таксу знаете?
30
- Научите меня пользоваться ниткой и иголкой)
- Ну, это смотря для чего - если хирург, то нечего делать, а вот если носок зашить... то это лучше жениться:)
31
Женщина говорит, что у неё голова болит, а мужчина говорит что у него много дел...
Судья, перед тем как посадить картошку, зачитывает ей приговор.
Послушать наши песни, так больше всего бабы тоскуют по по мужскому... плечу.
Узнай Александр Невский, что орден его имени получит Чуров, провалился бы под лед со стыда.
Еврейский тату-салон: "Закажи 2 татуировки - получи обрезание бесплатно!"
36
Самый смешной анекдот за 18.06:
- Ты был на Дне России?
- У меня зарплата 17000 рублей, что значит "был"?
Рейтинг@Mail.ru