Общий выпуск

Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

- Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю - тебе же хуже будет!

Мальчик, которого воспитали бараны, успешно адаптировался в современном обществе.

Семейная гармония: ночью жена симулирует оргазм, днем муж нахваливает стряпню.

- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Давай!
- Тогда ты - шеф-повар ресторана, а я сплю.

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я - ногой.

Анизотропия вселенной наглядно проявляется на примере потока денег - по направлению к тебе деньги двигаются с определенным сопротивлением, а от тебя - сопротивление практически отсутствует!

Надсмоторщик с кнутом укоряет бастующих рабов:
- Вам не нравится рабовладельческий строй?! Забыли, как при первобытном строе в пещерах жили и от тигров прятались?!!!!

Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.

- Скажите, а Магомет дома? - Нет. - Передайте ему, что гора заходила.

На форуме.
"Меня почти везде забанили кроме вашего ебанутого сайта".

Евро 2012. Украина.
Подходит английский болельщик к киевскому милиционеру, достаёт разговорник:
- Проооссттиитье. Каг минне проиитти до Олимпийск стадион?
- Go fuck youself, with your phrase book! Whу the fuck for two years, I did study your fucking English?!Ё!!!!!

Надпись на надгробии киоскерши: "Скоро вернусь".

При отключении света не радуйтесь, что у вас ноутбук. Скорее всего вай-фай вместе со светом тоже отключили)

Наши дороги ругают те, кто не умеет объезжать рытвины и ямы.

После того, как электрика Сидорова ударило током, он как-то замкнулся в себе.

Все женщины одинаковые, а вот изюминки у всех - разные.

Наивные соседи... Думают, что громкость моей стереосистемы убавляется от ударов по батарее...

- Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
- Людоеды не дремлют!

- Что из себя представляет Путин как президент?
- Это дзюдоист, играющий в хоккей.

Кассирша супермаркета рассказывает подруге:
- Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино-водочному. Там-то их жёны и вылавливают...

Знаете почему Путин менял лицо с помощью уколов ботокса? Потому, что одно лицо не может занимать должность президента более двух сроков подряд.

Рассказывают, Биллу Гейтсу, если он уронит стодолларовую бумажку, невыгодно за ней наклоняться.

- Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...
- Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились!

Из новостей. 7 мая на инаугурации Владимиру Путину торжественно вручили абонемент на кресло Президента.

Непослушных детей отправляют в угол, а послушных - в гугл.

Я знаю пароль,я вижу банкомат,я знаю,что у папы на карточке клад!!!

Бабушки, обсудив всех соседей и новости, от нечего делать начали говорить правду.

Девочка, которая не боится неожиданностей, без страха пьет молоко и закусывает огурцом.

Плох тот премьер, который не мечтает стать президентом.

Большинство россиян горячо высказывается за то, чтобы высшие чиновники государства летали исключительно отечественными самолётами. Предпочтительно - Sukhoi Superjet-100.

- Папа, а что такое сериальное мыло?
- Это бездарно-бесконечная дребедень, когда одни и те же замыленные актеры толпой бегают по разным сериалам, изображаясь то ментами, то бандитами.

Однажды барон Ротшильд поинтересовался у знакомого раввина:
- Когда, по-вашему, наступит день Страшного суда?
- Когда вы умрёте, и наследники будут делить ваше имущество, - ответил тот.

- А откуда вообще это слово - "инаугурация"?
- Ну, понимаешь, в Древнем Риме были такие жрецы - авгуры, которые предсказывали будущее по полёту птиц. Вот от них и пошло.
- Какая же птица, интересно, предсказывает будущее Путина?
- Думаю, "Сухой Суперджет"...

У нас нет партии жуликов и воров! У нас есть партия, четко выполняющая указания Президента!

Саркози просил Путина прислать на свои выборы Чурова. Путин отказал. Результат известен.

Развитие демократии в России: Путин-Медведев-Путин-Медведев-Путин-Медведев-Дочь Путина-Сын Медведева-Дочь Путина-Сын Медведева-Внук Путина-...

У Царя - Ходынка, у Путина - Ордынка.

Российское Правительство никогда не уйдет в отставку добровольно, потому что русскому народу нравятся сериалы с интригой типа, - интересно как они выкрутятся на этот раз!?

-...и буду дальше укреплять демократию, - сказал Путин, и похлопал полицейской дубинкой по Конституции.

Кириллица: Все то что рассказывает патриарх Кирилл относительно часов и квартиры.

Из словаря.

Надпись при въезде в один из курортных российских городов: "Слышишь,сочинец,оно тебе надо:
отмытая "черным налом" "Белая Олимпиада"!?

Для женского уха нет ничего приятнее разговора двух парней, обсуждающих в супермаркете детские подгузники.

Чтобы лишить оппозицию места для демонстраций, Путин распорядился снести памятник Абаю Кунанбаеву и воздвигнуть на его месте памятник Алине Кабаевой

Всё, Путин стал президентом! Теперь, по обычаю - в Орду за ярлыком. Только вот, где у нынешней Орды столица? - в Лондоне, Иерусалиме или Вашингтоне? Куда в первую очередь он поедет?

Чтобы отдохнуть в Турции тридцать тысяч не жалко, а вот на лечение зуба трех тысяч нет.
© konde13

Пожизненное заключение значительно проще отбывать в камере с Интернетом.

Библиотекарь-взяточник прожил всю жизнь, так и не раскрыв свой талант.

Майские праздники увеличили для того, чтобы у дачников прибавилось мозолей от работы, а у них прибавились лишь ожоги от мангала.

На экраны страны выходит триллер "Банкомат". В главной роли - Николай Валуев, персонаж которого, надев куртку с капюшоном, терроризирует прохожих фразой: "Положишь деньги на счёт - получишь... 100 рублей!"