Общий выпуск

Вчера показали, как Путин становится президентом положив руку на Конституцию. Ну, все понятно, только почему руку-то?

Очень грамотно поступили в свое время наши власти, сосредоточив здравоохранение и социалку в руках одного министра. Тот быстро сообразил, что увеличение продолжительности жизни россиян разоряет подведомственный ему Пенсионный фонд, и, естественно, делает все возможное, чтобы этого не допустить...

Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке.

К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек:
- Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч.
- Интересно, и что же это за дело?
- Вы, я слышал, даёте за своей дочерью 600 тысяч приданого.
- Ну?
- Так вот: я беру её за полцены.

Надо быть очень смелым человеком, чтобы быть трусом в Красной Армии.
Иосиф Сталин.

Детство - это когда у фразы "не дам" только один смысл.

Мечта любого россиянина - чтоб государство перестало его обворовывать...
И никто не мешал обворовывать государство.

Посмотрев передачу "Кто хочет стать миллионером" с Даной Борисовой, 25-летний шестиклассник школы для умственно отсталых Вовочка Сидоров вдруг понял, что у него в жизни ещё ничего не потеряно.

Если ваша жена стала приходить домой беспричинно счастливой - значит у вас появился дублёр.

- Милый, забей гол в мои ворота!
- Ну, тогда бери в рот свисток, и игра начнётся.

Двое учеников опоздали на урок. Учительница:
- Почему вы опоздали?
Один говорит:
- Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно.
Учительница - другому ученику:
- Ну а ты что скажешь?
- А я встречал его в аэропорту!

- Сказал бы, что я думаю о твоей теории, но воспитание не позволяет!
- Ничего не путаешь? Может, образование?

Приветствие на автоответчике священника: "Христос Воскресе! Если у вас есть более важное сообщение, оставьте его после звукового сигнала."

Какое-то время я занимался тем, что продавал слуховые аппараты, ходя по квартирам. И дела шли, надо сказать, плоховато: клиенты, возможно, самые лучшие, мне не открывали.

Как-то раз мне приснился сон, что я ем пиццу, причем огромную. А проснувшись, я заметил, что куда-то исчезла подушка.

Подруга - блондинке:
- Твоё интим-видео гуляет по интернету.
- Но я не снималась!
- Подумай, где тебя могли снять?
- Вчера я зашла на один сайт, а там каптча: "Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру".

- Девушка, почему вы такая чёрствая?
- Меня можно легко размягчить с помощью коньяка...

По мнению моей подруги наши отношения может спасти только чудо, ну или хотя бы шуба.

Наполеон Бонапарт был первооткрывателем отдыха на островах.

Медведев поздравил ветеранов войны в Твиттере. Ведь в России что не ветеран, то в Твиттере сидит.

Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намёк на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, – что и лысый хрен.

В эти дни мы особо сильно понимаем ту ненависть которую чувствовали люди по отношению к оккупантам в 40-х годах.

На даче носки считаются рваными, когда из дырки выглядывают все пять пальцев.

Кошка - это то же самое, что и кот, но без архитектурных излишеств.

Россия продолжает дарить миру гениев спорта: то великий футболист Кадыров бразильцам забивает, теперь вот хоккеист Путин - сборной мира!

Новый закон запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии. - Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. И не только молнию..

Пожалуйста, во время митингов, не называйте омон и полицию "фашистами"!
Фашисты особо подчеркивают, что не имеют к "нургалиевцам" никакого отношения!!!

После президентских выборов в России все жулики мира в экстазе.
Оказывается, что бы развести русского лоха нужно даже не три а всего два напёрстка.

Достаточно не дать человеку что-то сделать, чтобы оказаться дураком, который ничего не понимает.
Достаточно предоставить полную свободу действий, чтобы оказаться сволочью, которая ни о чем не предупредила.

Поразительное открытие удалось недавно сделать учёным. Оказывается, что если собрать в кучку несколько учёных любого профиля и регулярно платить им приличные деньги, то они обязательно что-нибудь откроют.

Однажды оппозиционеры стояли в очереди в общественный туалет.
Где и были арестованы полицией за очередное несанкционированное шествие.

Душевный праздник 9 мая, обидно вот только, что победили-то полицаи...
© konde13

Из новостей: "Чуров вручил Путину удостоверение президента", больше обычного удостоверения Медведева на 146%.

Похоже скоро эпоха тандема рухнет в ту стадию, когда компании свыше 2-х человек будут считаться вызовом действующей власти.

- в Москве приступили к разгону облаков...
- что-то я не помню такого политического движения...

Интересно, что желание "проветрить своё хозяйство" у студента и фермера вызывают совершенно разные действия.

Медведев: к 2018 году средняя продолжительность жизни россиян достигнет 75 лет. Для этого каждому пенсионеру выделят персонального реаниматолога

У оптимиста стакан наполовину полон, у пессимиста - наполовину пуст.
А у меня, блин, просто ПОЛСТАКАНА воды!

Особенно полицаев бесили партизанские песни.

- Ты знаешь какая компания активнее всех поддерживает акцию - Георгиевская ленточка!?
- Какая?
- Билайн.....

Никита Джигурда в детстве пугал Бабу-Ягу.

Три стадии бедности в Маскве:
1) Нет денег;
2) Совсем нет денег;
3) Придётся менять доллары.

Три стадии бедности за МКАДом:
1) Нет денег;
2) Совсем нет денег;
3) Доллары даже не знаю как выглядят.

О политических понтах Путина можно судить по тому, как он понтует. А о набранных политических очках – по тому, как он очкует.

В Госдепе США после просмотра хоккейного матча с участием Путина поняли, что теперь им придется финансировать российскую организацию "За честный хоккей". Двери американского посла Макфолла широко открыты для возмущенных хоккейных болельщиков.

Ну, что ж! Одним нано-президентом меньше, но одним нано-премьером больше.

Объявление: "Сегодня в 14-00 в наркологическом диспансере для пациентов состоится лекция начальника ГИБДД тов.Петрова И.И.. Тема лекции: "БЕЗОПАСНОЕ КОЛЕСО"

Видная девушка! Проверено GoogleMaps!

"Владимир Владимирович, на нас наступают и сдаются".
Путин:
-Что за бред?
"Они стреляют и размахивают белым флагом".

Британскими учёными доказано, что 90% девушек в институте Поплавского симулируют знания.