Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 июня 2012
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
Летят к земле два парашютиста, молодой и опытный. Молодой: - Дядь Вась, можно за кольцо дёргать? Опытный: - Рано ещё. - А как вы это определяете? - Штаны ещё сухие...
На приёме у врача пациент старательно записывает рекомендации врача. Доктор: А если таблетки не помогут, то накапайте 40 капель настойки и примите перед едой. В конец запутавшийся пациент переспрашивает: А куда? Доктор: А что, есть варианты?
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, всё равно кашель не проходит. - А травку пробовали? - Пробовали - кашляет и хихикает.
Особый вид пчёл, выведенный бывшим мэром Москвы Лужковым, распространяется по всей территории РФ. Эти пчёлы не собирают пыльцу, а нагло воруют мёд в чужих ульях. При этом не забывая отправлять в Австрию 30% украденного.
Блондинка Лида считает, что, когда в своей бензиновой Тойоте с автоматом она ставит рычаг в положение "D" , то это она включает более экономичный режим "дизель"
ГУВД Москвы в смятении. Занизить в 6 раз, как обычно, число участников оппозиционного митинга 12 числа, не получится наказать организаторов за превышение заявленного числа. Завысить и сказать, что пришел один миллион, на следующий раз придут по-настоящему два миллиона...
дума, выборы, фракции. партии... надо лишь принять один закон: "Нахождение гражданина России на территории Российской Федерации является преступлением. Выезд гражданина России за пределы Российской Федерации является преступлением. Нарушение данного закона карается, по выбору суда, любым возможным наказанием в промежутке от полного игнорирования преступления и вплоть до расстрела, а также денежным штрафом от нуля до триллиона рублей".
В результате несчастного случая на производстве Рабинович получил смертельную травму. Нужно уведомить его жену. - Это надо сделать осторожно... как-нибудь постепенно... - говорит один из сослуживцев. - Постепенно? - задумавшись, переспрашивает другой. - Тогда надо послать Фиму - он заикается.
Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку: - Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится? На что Вовочка сонным голосом отвечает: - Нет, пока ещё реклама...
Советские времена. В колхоз приезжает к председателю главный режиссёр оперного театра, с разнарядкой провести шефский концерт. Режиссер предлагает послушать оперетту "Пиковая дама". Председатель: "Сейчас лето - горячая пора, поэтому хотелось увидеть оперетту о наших доблестных механизаторах, которые день и ночь собирают урожай". Режиссер: "Хорошо. Мы с сценаристом походим по деревне и посмотрим все своими глазами". Через несколько дней. Деревня увешена афишами оперетта "Комбайнеры". Вся деревня собралась на премьеру. Открывается занавес. На сцене стоит комбайн, на крыше которого стоит комбайнер. Внизу подмастерье. Комбайнер поет: "А ну-ка подмастерье, подайте ключ на 32". Подмастерье: "А где он, а где он?" Комбайнер поет: "В пизде ХА-ХА-ХА!"
Как ни удивительно, но проведенный в стране социологический опрос выявил, что начальники и подчиненные недовольны друг другом по одной и той же причине - и те и другие одинаково не хотят работать.
Советы сексолога. Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюёт! или "Подсекай!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу сексуальную жизнь какое-то разнообразие.
- Слушай, Сёма, почему расстроилась твоя помолвка с Люсей? - Только потому, что я сказал, что у неё колготки сморщились. - Но ведь это не оскорбительно! - Да нет, колготок-то на ней как раз не было...
Женщина на корабле - к несчастью. Но, как говорят моряки дальнего плавания, изголодавшиеся по женскому обществу: не было бы счастья, да несчастье помогло.
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.