Общий выпуск

- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!..

Гомер прочитал 100 книг и написал одну...
Грибоедов прочитал 200 книг и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и вдохновилась!

Вовочка спрашивает у бабушки:
- Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Наверное, много мальньких...
- Так и быть. Подарю-ка я ей семечек...

Блин! Почему у комаров нет такой привычки: "Не жрать после шести!"?

- Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?
- Не влюбляться в других красавиц!

В одну реку нельзя войти дважды.

Мавроди показал, что можно.
ВВП показал, что можно даже трижды.

В России количество вхождений в реку в общем неограничено.

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протягивает мешок и говорит:
- Я принёс вам овёс.
- Овёс?! Зачем?!
- Это для той скотины, котрая у вас постоянно топает.

Символ Единой России - медведь, и вся Россия для него - малина.

От любви до ненависти один шаг - грязными ботинками по чистому паласу.

Родители Сергея Зверева до сих пор хотят мальчика.

- Мужики, вы не устали?...
- А это смотря что предлагается...

Учителя математики бьют тревогу. В пункте А закончились автобусы, а в пункте Б - велосипеды.

- Нет, я, конечно, всё понимаю, но что в группе "Замуж за Диму Билана!" делают 1547 мужиков?

Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания.
Подумай о своих двух лучших друзьях. Если с ними всё в порядке, то это должно быть ты.

Современная политическая орфография: преданые избиратели, популизский закон…

Предлагаю переименовать игру "дочки-матери", а то неправильно прямо с детства приучать детей к тому, что роль папы в будущем не обязательна.

Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.

Деревня в тьму-таракани. Мать застаёт двадцатилетнего сына за рукоблудием. Посовещавшись с отцом, решают в срочном порядке его женить.
Первая брачная ночь. Отец на кухне снова застаёт сына за онанизмом.
- Сынок, ты это чего?! У тебя же теперь жена есть!
- Да, батя, но у неё рука уже устала...

Встречаются два приятеля. Один рассказывает:
- Стою я вчера вечером на автобусной остановке. Вижу - на другой стороне улицы идёт красивая девушка. Смотрю я на неё не отрываясь, а она в этот момент заметила меня. Перешла улицу, подошла ко мне и спрашивает: "Чего вылупился?! Хочешь меня трахнуть?"
Я отвечаю: "Конечно!". Она: "Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!".
Второй приятель:
- Ну и что было дальше?
- Вышла она из душа голая, в руках у неё двухлитровая банка мёда. Села рядом со мной на кровати, раздвинула ноги, палец в банку окунула, мажет мёдом свою п***у и говорит: "Отлижи у меня!". Ну, я отлизал. Она повторяет всё снова и снова и наконец зовёт свою собаку: "Лорд, ко мне!". Прибегает Лорд, породы королевский дог, и лижет ей между ног...
- Ну а что дальше-то было?
- Что было, что было... Так мы вдвоём с Лордом до утра банку мёда и сожрали...

В жаркое время Карлсон подрабатывает вентилятором.

Если вы уверены, что магнитная буря бред, подарите на юбилей супруге,
вместо давно обещанного брильянтового колечка, магнитик на холодильник.

- Почему в России так дорого стоит реконструкция исторических зданий?
- Потому что она проводится, как и во времена Пушкина: “В багрец и в золото одетые леса...”

Количество разводов за последний год превысило все мыслимые цифры и даже число всех браков существующих на данный момент.
Причём отдельных граждан, даже не состоящих в браке, развели за этот год несколько раз.

Да мы в семье вообще телевизор не смотрим! Жена почти совсем не смотрит, а я с дочкой - только мультики. Дочка - в силу возраста, а я - в силу дочки...

Очень интилегентная и оброзованая семья продаст: две пианины и одну роялю. Мешаются в калидоре. Покупателю, который заберёт всё вместе, подарим радиво !!!

- Всё трудишься? Ну, Бог тебе в помощь!
- Уже помогал, но успел умаяться. Не хочешь его подменить?

Слово "филармония" - синоним к слову "жопа" в интеллигентских ругательствах.
Вы только вслушайтесь, как убедительно и при этом ещё и красиво звучит фраза: "А не пойти ли вам в филармонию, уважаемый!"

Сегодня в автобусе попался билет с номером 666666. Сижу вот и думаю: счастливый ли он?

Если на яблоне выросло 1000 яблок и 2000 бананов, значит пришло вам время решать задачу из учебника вашего ребёнка.

Если Pussy Riot арестовали за обращение к Богородице, надо обращаться к настоящему его хозяину.
Сатана, забери от нас своего Путина!!!

Правило Дон Жуана. После секса дома у замужней любовницы, перекуривать всё-таки лучше уже уходя - в подъезде.

- Мы ведь с тобой одной крови, ты и я, - заманивал Маугли обезьяну на донорский пункт.

- Путин сообщил, что об обыске у российских оппозиционеров он узнал из газет и очень удивился.
- Эти газеты ему лично принес генпрокурор и в них были завернуты полтора миллиона евро, изъятые у Ксении Собчак

Почему никто никогда не видел толстых шахматистов?
Потому что шахматы - это спорт!

Мои дед с бабкой, несмотря на преклонный возраст, сохранили всё такие же яркие и насыщенные отношения, как в молодости. Целуются взасос, хихикают, а когда ругаются - то на всю квартиру. Тогда бабушка даже уезжает ночевать к своей маме. И ещё один кладбищенский сторож седеет раньше времени.

Ничего плохого о текиле я сказать не могу. Сейчас в моём организме у неё реальное большинство...

Оптимист: Чтобы повысить качество образования и вообще уровень жизни людей в России, надо сделать две вещи. Первое: запретить чиновникам учить своих детей за границей. Второе: запретить им отдыхать на заграничных курортах, а на пенсии вообще сделать невыездными.
Пессимист: Тогда они скупят Оксфорды-Кембриджи, да пару Куршавелей и объявят их российской территорией. Всё останется по-старому.
Оптимист: Из-за того, что на российской территории начнутся российские порядки, в Оксфордах-Кембриджах упадёт качество образования, а Куршавели запаршивеют. И чиновникам придётся искать другой выход.
Пессимист: Нет, ты понял, что ты сейчас сказал? Кто из нас пессимист?

Ревнивый сосед зашёл сообщить хозяевам квартиры, что они забыли закрыть дверь, и застал свою любовницу в постели с её мужем.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Слышал, руководство “Газпрома” хочет выслать из России Андрея Аршавина?
- Так ведь он — не диссидент?
- Так ведь и “Газпром” — не ЦК КПСС.

Тот день, когда ты круто изменишь свою жизнь, назовут понедельником.

Рабинович жалуется приятелю:
- Из-за этой собаки у меня в лавке творится чёрт знает что! Сначала она покусала продавца по фамилии Кац (на языке идиш - "кошка"), и в конце концов пришлось Каца уволить. У нового продавца фамилия Экштейн (на языке идиш - "угол здания, забора") - так стало ещё хуже!..

Не страшно опаздывать на работу - это когда ты опаздываешь, а с тобой в одном трамвае едет начальник отдела кадров.

- День добрый, хозяйка! Сантехника вызывала?
- Да. Телевизор сломался.
- Опа. А я-то чем могу помочь?
- Мне подруга сказала, что сантехник за бутылку может всё починить. А за две - даже больше.

- Надо бы на день рождения пригласить до кучи Мишу, Лёшу и Валеру.
- Согласен! А для кучности - Олю, Машеньку и Свету!
(c) Нестор Бегемотов‏

Моисей хотел ,чтобы его народ стал мировым лидером среди прокладчиков дорог в условиях пустыни.

Народный целитель, с детства проводивший сыну профилактику геморроя огурчиком, значительно облегчил тому путь в шоу-бизнес.

Лолита показала как она убивает жир.
Вся страна была в шоке.
Останки Жира похоронили с почестями.
На полученные от сенсации деньги Лолита стала выращивать следующий жир,
чтобы опять убить его публично.

На таможне:
- А что это у вас в чемоданчике,мистер Адвокат?
- Не нервируйте меня! Вы еще попробуйте спросить: "Кто проиграл сборной Греции?"

Начинает казаться, что уже все деньги в обороте - фальшивые. Зайдёшь в магазин, потратишь приличную сумму, а дома посмотришь на покупки, так ведь и смотреть оказывается особо не на что.

Если правильно встать на напольные весы и втянуть живот, то циферки внизу переключтася с летнего времени на зимнее.