Общий выпуск

Сексуальность — это то, что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать!

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!

Самая вкусная жареная картошка - это когда ты ешь её руками со сковородки, пока никто не видит.

Не так опасны черти адом прокопченые, как в рясах золоченые.

Священник на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
- Согрешить!

Попа без приключений - это не попа... это так - унылая булка...

Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стёртыми коленками и светящимися глазами.

Путаны на Ленинградском шоссе с возрастом всё больше и больше начинают приторговывать укропом и семечками.

Девушки, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!

Доклад после пожара: "Приехали вовремя, тушили правильно, сгорело все".

- Люся, если ты ещё хоть один раз раз напишешь слово "напишешь" без мягкого знака, приеду и трахну тебя.
- Напишеш, напишеш, напишеш, напишеш...

Наша прокуратура защищает не простых людей, а непростых людей!

- Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?!..

Во время первого посещения Иерусалима Путин засунул записку в Стену Плача и услышал оттуда голос: "У меня столько нет". Поэтому пришлось посетить Иерусалим повторно.

- Дорогой, я хочу себе что-нибудь японского.
- Харакири подойдёт?

Из-за сильного скачка напряжения ларёк с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.

- Сёма, меня возбуждает мужской орган из двух букв.
- Люся, у меня нет такого органа...
- Правильно, откуда он у тебя возьмётся!? Это ум!..

Ох, уж этот интернет! Из-за него, я вчера опять легла спать сегодня!

- Дорогая, мне на работе премию дали!
- Мо-ло-дец!
- И я на все деньги купил тебе цветов!
- И-ди-от!
(c) Нестор Бегемотов

- Чего тебе, мальчик? - спросила продавец кондитерского отдела у пятилетнего карапуза, уверенно шагнувшего к прилавку.
Он протянул ладонь, на которой лежал замусоленный троллейбусный талончик, и сказал:
- Счастья! На весь билетик!

Услужливый продавец потенциальному покупателю:
- Что-нибудь подсказать?
- Да. Который час?

— Дорогая, пожалуйста, потешь моё самолюбие.
— Слушаюсь и повинуюсь, мой господин!
— Спасибо.

© Дмитрий Лавренков

Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге.

Хорошо там, где меня нет. Ничего, скоро я и туда доберусь!

Для нашего человека единственно справедливое правоcудие то, которое позволяет воровать самому и не дает воровать другим.

- То, что самолёт падает, это не наши проблемы. Это ваши проблемы, - говорил пилот пассажирам, пробираясь к выходу с парашютом за спиной.

На чемпионате мира по пулевой стрельбе француз попал в евро, американец в цент, а русский в копейку, прострелив ей бензобак.

Если архитектура — это застывшая музыка, то дачный домик тещи - это застывший похоронный марш.

- А вот вам чай, гости дорогие! Сама собирала! По лесам, по полям да по кладбищам... Да ладно, шучу я... Не хожу я в лес!

Судя по количеству разводов - Амур начал ошибаться чаще, чем синоптики, видно стареет парень.

В Иордании Владимир Путин посетил храм Рождества Христова. После этого состоялась пресс-конференция, на которой местный журналист задал Владимиру Владимировичу сразу два вопроса: когда, по мнению Путина, состоится Второе Пришествие Христа? И долго ли мистер Путин еще будет президентом России?
- Я на ваши два вопроса дам один ответ, - сказал ВВП. - Я останусь российским президентом до Второго Пришествия...

Издан новый школьный учебник по анатомии. Там сразу всё, что нужно, уже подрисовано...

Разговор двух приятелей:
- Девушки ещё ни разу не отказывали мне в сексе!
- Интересно, как тебе удалось этого добиться?
- Я просто не предлагал!

Рабинович говорит жене:
- Позавчерашний салат был какой-то подозрительный на вкус и запах, возможно, испортился.
- Яша, я надеюсь, ты его выкинул?
- Нет, но я таки ел его с осторожностью...

Из комментариев:
- А мне нравиться!
- Бляд , отдай мой мягкий знак!

Объявление в детском саду:
"Приём детей строго до 8:30! Ровно в 8:30 ворота закрываются!
Убедительная просьба - подкоп под воротами не делать, детей через забор не перекидывать!"

В Индии калории в конфетах "коровка" признаны священными.

И пришел Путин, и обезлюдели Голгофа, Храм Господень, Стена Плача...

На чемпионате стран СНГ по бильярду победил казахстанский спортсмен, забивая каждый раз сразу по четыре шара.
Другие участники вскоре тоже планируют поменять кий на вилы.

- Я не понял, это теперь к каждому может вломиться ОМОН и унести полтора миллиона евро?!
- У тебя-то откуда?
- Так подбросят! У Собчак ведь для чего-то изъяли!
(с) Нестор Бегемотов

Сорока, спиздившая заведённый будильник, снесла яйца прямо в полёте.

Путин искупался в священной реке Иордан и исчез. На вопрос патриарха Кирилла, что случилось с президентом, господь ответил: "Он утонул"

По случаю увольнения президента РФС Сергея Фурсенко 26 и 27 июня в стране объявлены праздничными днями.

Задумывались ли Вы о том, что с расширением Москвы в область ее географический центр с Красной площади переезжает на Бутовский расстрельный полигон НКВД. И казалось бы, причем здесь свежепринятый Закон о митингах... ©

Из новостей: "Дагестанца в Демьяново привлекут к ответственности за стрельбу по русским вне охотничьих угодий"... Правильно! Для стрельбы по русским есть специальные охотничьи угодья. Ну, Москва, например...

Бомжи-романтики живут на вокзалах, чтобы встречать и провожать поезда.

• "Ещё одним Фурсенко меньше" - сказал Зюганов и передёрнул затвор.

Вступайте в новую партию ПОХЕР!
партия ПохЕР - это те, кому пох ЕР
похуеровцы всей страны, обединяйтесь

У чемпиона по бегу среди черепах берет интервью черепах-репортер:
- как вы решили заняться спортом?
- ну, сказать правду, у меня был сильный мотив: в детстве я был тормоз и меня сильно дразнили. Порой сравнивали даже с футболистами сборной России...