Общий выпуск

Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?

видите гуляющих по полю миллионеров? это не обязательно гольф, возможно, это - сборная России по футболу

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за твоей спиной о тебе расскажут интереснее.

Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.

В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.

Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и только потом стреляйте.

Любовь - это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе... А кофе уже готов!

После оглушительного успеха в России второго МММ правительство решило, что страна готова и ко второй приватизации...

Разговаривают двое владельцев собак:
- Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя?
- У моей свой компьютер.

Очень люблю ходить на работу. И с работы. Только вот эти 8 часов между ходьбой - жутко раздражают.

Объявление:
"Грустный клоун поможет вашему ребёнку отметить тридцатилетие".

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире.

Статья: "Российское правительство недовольно Интернетом".
Первый комментарий: "Интернет недоволен Российским правительством".

- Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку?
- Девочку!
- Я тоже!
- Ну, давай, звони.

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: - А какой сейчас год?

Хочу на море этим летом... У меня традиция такая - каждое лето хотеть на море.

Футбол 21 века: поляк пасует на негра, негр навешивает в штрафную на турка, турок забивает – сборная Германии вышла вперед!

Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт.

В службе технической поддержки ядерного реактора вздрагивают при каждом звонке.

Вилка столько раз падала со стола, что волей-неволей пришлось вызывать проституток.

В детстве Вовочка неправильно играл в бутылочку - и спился.

Чтобы пища не задерживалась в кишечнике надо пить Активию, чтобы мысли не задерживались в голове - водку.

Выполняя предвыборное обещание Путина о создании 25 миллионов новых рабочих мест, чиновники приняли решение при проведении земляных работ убрать все экскаваторы и оставить только лопаты.

- Простите, а вы не скажете, который час?
- Прощаю, но не скажу!

Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы.

Если на стене мелом написать "Сбербанк", то около неё тотчас же образуется очередь из тридцати пенсионерок.

- Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире - это любовь к еде. Еда тебя не предаст.
- Меня шаурма уже предала разок, еле до туалета успел добежать...

- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиськи.

Самогонщица баба Нюра от радости, что водка подорожает - напоила бесплатно всю деревню.

Неправда, что мужикам только одного надо. Мне, например, надо одну!

Президент на днях выдал: "Если рубль шевелится, значит он живет!"
Интересно, по чему судил Владимир Владимирович?

В связи с банковским кризисом, советуем Bам сделать татуировку один евро на половом члене и тогда ...

1) Вы наслаждаетесь взлетами и падениями Ваших денег ...
2) Вы сможете реально видеть, как Ваши деньги растут...
3) Вы счастливы каждый раз, когда Ваша жена хватается за деньги ...
4) Вы решаете сами, кому Вы даете деньги в руки ...
5) Вы решаете сами, куда Вы всаживаете Ваши деньги !

Ваш финансовый сервис! :)

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину.
Ох уж этот XVII век!

Условие задачи: у Пети были две противотанковые гранаты,
а у Коли было с женой Пети.
Вопрос: кого первого из ребят покажут по НТВ?

В хоккей играют настоящие мужчины,
Не настоящие играют в футбол.

- Доктор, у меня зуб очень болит!
- Будем рвать.
- А вылечить его никак нельзя?
- Трудно сказать, во рту темно и плохо видно. Вырву, тогда и посмотрим, что можно сделать.

Есть только два пути выхода из мирового кризиса: либо не приведи господь, либо чёрт ногу сломит.

Валуеву предложили стать тренером сборной России по футболу,
с возможностью использования его спортивных навыков в воспитательных целях.

- А что такое «харизматическая личность»?
- Это такая наглая политическая харя, которая безбожно врёт, обещает и никогда не выполняет обещаний, а ей продолжают верить.

Если ребёнок не очень умный, то это значит, что прежде чем его нашли в капусте, его туда уронил аист. И с не малой высоты.

Моя девушка никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она их тихонько подворовывает.

После фильма"Авраам Линкольн:Охотник на вампиров"последовало продолжение.Новая комедия называется"Президент Медведев:Охотник на коррупционеров".

Говорят, если две женщины долго живут вместе, у них синхронизируется цикл. К чему это я? У нас с соседом синхронизировался цикл перекуров на балконе.

Звонок по 02.
- Полиция, слушаю вас
- Комендатура? Мой сосед помогает партизанам и прячет у себя в квартире еврея, не могли бы вы прислать парочку своих полицаев... Алло!

Жена устроилась программистом в крупную компьютерную фирму.
Ночью на её телефон приходит sms. Муж хватает телефон и читает:
«Марина, у меня встал нормально, с нетерпением жду встречи на семинаре». Муж:
- офигеть! Ты любовника завела что ли?!!!
- милый, да это по работе, коллега Юля…
– да что у неё может встать, у твоей Юли?!
- новый антивирусник, который мы вчера закупили.
- я, по- твоему мнению, дурак совсем?! В четыре часа ночи!!!
- тебе решать дурак или нет, но в Хабаровске уже день!

- Ты уже закончила ничего не делать?)
- Нет, а ты?
- Да вот и я, - нифига блин не успеваю, по ходу придётся на завтра отложить.

Админов нельзя назвать простыми людьми. Ведь только у них, когда всё висит, секс только начинается!!!

Зато, когда всё стоит, Сисадмин может, наконец-то, отдохнуть...

Что немцам разминка - нашим каторга.

В Казахстане предложили отказаться от существующего казахского алфавита

Известный казахоязычный сайт Абай.kz на днях выступил с неожиданной инициативой – отказаться от существующего казахского алфавита в пользу графики, изобретённой выдающимся просветителем Ахметом Байтурсыновым. Байтурсыновский алфавит «тоте жазу» на основе арабики был создан ровно сто лет назад, пишет газета «Мегаполис».

Сегодняшние новаторы предлагают восстановить его в правах, сменив арабские знаки на кириллические. При этом целый ряд букв, обозначающих звуки, не присущие фонетическому строю казахского языка, предлагается изъять из «обращения». Ненужными, как пишут неназванные авторы, следует признать «й», «в», «ё», «ф», «х», «ц», «щ», «ь», «ы», «ъ», «э», «ю», «я» и «h». Тем самым алфавит будет сокращён до 28 букв.

Как утверждается в обращении, новая старая письменность наиболее соответствует фонетике казахского языка. Однако авторы, по всей видимости, не учли того факта, что заимствованные из русской фонетики звуки «в» и «ф», арабского – «х» и «h» прочно вошли в казахский язык. Благодаря новшеству казахский язык может обогатиться такими изящными существительными, как «пупаика» (фуфайка) и «партук» (фартук), топонимами «Прансииа» (Франция) и Бладибосток (Владивосток), а друзей станем звать Паркад (Фархад) и Педиа (Федя). Короля русского попа будем именовать Пилипп Киркороп. В деликатном положении оказалось и слово «федерация», которое станет неблагозвучной «педерасией»…

«Существующий ныне алфавит не узаконен независимым Казахстаном. Он внедрён при Красной империи», – говорится в обращении.

Комментарии:
Гость_АК 47 (25 июня 2012 09:30)
Пимилию абтороб б студию