Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Готовимся к переезду на дачу на лето. Сыну полтора года, нужно ничего не забыть из многочисленных вещей. Составляем список. Одежда, игрушки, аптечка и далее по списку. Корпели больше часа. В результате любимому дитятке нужно взять 77 наименований, обожаемой женушке 29, а я дополнил общий список одним пунктом - "ЗУБРОВКА" 0,7 л. подарок тещи". Жена поскрипела, но на подарок любимой мамы вето не наложила. Спасибо теща.
В России писаные и неписаные законы постоянно конкурируют друг с другом. Но, если писаным законам посвящены десятки томов юридических исследований, то неписаные законы остаются в тени, в прямом и переносном смысле этого слова. Я решил восполнить этот фундаментальный пробел и воссоздать ту конституцию, по которой на самом деле живет почти сто пятьдесят миллионов человек. В отличие от официальной Конституции, эту «понятийную» конституцию российские власти блюдут неукоснительно. В отличие от официальной Конституции, эта конституция близка и понятна миллионам. В уважении к ней проявляется сегодня единство власти и народа. Представляю первый раздел основного закона современной России.
РАЗДЕЛ I. ПОНЯТИЙНЫЕ ОСНОВЫ КОНСТИТУЦИОННОГО СТРОЯ.
Статья 1.
Сильный может все.
Вся власть в России принадлежит сильным, власть сильных не может быть ограничена ничем, кроме силы.
Статья 2.
Закон существует для слабых.
Слабые обязаны исполнять законы, которые написаны сильными. Сильные не обязаны исполнять законы, которые они пишут для слабых.
Статья 3.
Сильный не равен слабому. У сильного всегда виноват слабый. В отношении сильных действует презумпция невинности.
Статья 4.
Сильные имеют права, слабые имеют обязанности.
Сильные могут нарушать закон. Слабые тоже могут нарушать закон, но только в отдельных случаях и если это не наносит ущерба сильным.
Статья 5.
Сильные не могут злоупотреблять своими правами в отношении более сильных, чем они сами. Если сильный злоупотребил правом в отношении более сильного, чем он сам, он считается слабым, и к нему применяется закон.
Статья 6.
Ни один сильный не может быть привлечен к ответственности за преступление, которое он совершил, за исключением случаев, когда он нарушил право более сильного, чем он сам.
Статья 7.
Слабые могут быть привлечены к ответственности за преступления, которые они совершили, за преступления, которые совершили сильные, и даже за преступления, которые вообще никто не совершал.
Статья 8.
Слабый не имеет права на защиту от сильного. Слабый является сильным по отношению к более слабому, чем он сам. Попытка слабого защититься от сильного является преступлением.
Статья 9.
Собственность принадлежит сильным.
Сильные владеют собственностью с разрешения самого сильного.
Слабые обязаны отдать свою собственность сильному по его первому требованию. Право сильного на собственность слабого защищено государством.
Статья 10.
Реальным гражданством обладают сильные. Сильные рождаются от сильных, либо становятся сильными в силу родства или знакомства, а также в случае признания таковым другими сильными.
Статья 11.
Споры между сильными разрешается по понятиям. Понятия имеют силу традиции.
Понятия выше законов. В случае если понятия и законы противоречат друг другу, законы применяются в той части, в которой они не противоречат понятиям.
Статья 12.
Власть сильных от Бога. Монопольное право объяснять, почему властью должны обладать сильные принадлежит Церкви. Церковь принадлежит сильным - наряду с государством. Слабые должны ходить в Церковь.
Статья 13.
Сильными руководит самый сильный. Самый сильный не избирается и не назначается, а самоопределяется. Выборы необходимы для того, чтобы заранее известный результат выглядел правдоподобным.
Статья 14.
Сильные на местах сами управляются со слабыми.
Одни сильные не вмешиваются в дела других сильных, если соблюдаются приличия. Вмешательство в дела других сильных допускается в пределах, необходимых для восстановления приличий.
Пока сильные разбираются между собой, слабые обязаны молчать.
Статья 15.
Право сильных распространяется на всю территорию России. Слабые могут съехать, если успеют. Кто не успел, тот опоздал.
Статья 16.
Законы сильных действует до тех пор, пока слабые сами не станут сильными. (с)Владимир Пастухов
"Рубль идет ко дну: за утро он похудел еще почти на 50 коп. " - РосБизнесКонсалтинг В рубле исходно копеек было 100, и я так понимаю, что скоро он уйдет в минус.
Я про это давно забыл, но про не раскрытое ровно год дело вспомнила их база данных, и сегодня у меня раздался телефонный звонок из отделения. Начну по порядку событий.
1-ое июня прошлого года. Тёплый солнечный день. Я в хорошем настроении приезжаю на дачу. Подъехал к гаражу и обнаружил, что сорван замок. Действовали явно дилетанты, местные пьянчужки. Не тронули дорогой сварочный аппарат и ноутбук. Назначение этих вещей грабителям, по-видимому, было просто неизвестно. Зато исчезли китайские часы за 100 рублей, ведро, набор отвёрток (тоже китайский, отвёртки все "запиленные", я собирался выбросить) и... три больших мусорных мешка с пустыми пивными банками. Бабулька-соседка просила оставлять, она их собирает и сдаёт. Но самое обидное, что угнали два велосипеда – мой «GT» и привезённый из США наворочанный «Schwinn» (Швин) подруги Риты.
Небольшое отступление. У друга как-то утащили из автомобиля iPhone. Айфонов много, но у того была особая примета. На задней крышке методом лазерной гравировки был нарисован портрет девушки друга. Он написал заявление в ментуру, этого требовала страховая компания, чтобы возместить ущерб за разбитое грабителем автомобильное стекло. Вскоре в ходе какого-то рейда поймали шайку малолеток, ворующих в этом районе телефоны из автомобилей. Через них вышли на перекупщика. При обыске среди прочих телефонов обнаружился и айфон с той самой девушкой на крышке. Телефон вернули хозяину.
У «Швина» тоже была особая примета. На чёрной раме в двух местах яркой жёлтой краской написано «24» - номер, под которым Ритка участвовала в соревнованиях по спортивному ориентированию на местности. Вспоминая рассказ друга, решил вызвать ментов. Риту расстраивать не хотелось. А вдруг повезёт – ближайший город небольшой, рано или поздно надпись «24» где-нибудь встретится. Полагал, раму из-за двух цифр перекрашивать не будут.
Приехали достаточно быстро, несмотря на разбитую дорогу. Машина казённая, не жаль. Осмотрели, составили протокол. Никаких экспертиз, поисков отпечатков, а тем более кинолога с собакой-ищейкой. Это всё только в НТВ-шной «глухарёвшине» показывают. Предложили проехать с ними в отдел, написать заявление. Решил ехать на своей машине и оказался прав. Они врубили мигалку и на своём «Форде», прыгая по ямам, полетели под сотню. Я по этой дороге больше тридцати стараюсь не ездить. Приехал. Оформили кражу со взломом, про всякие мелочи я писать не стал, заявил только о велосипедах. Приложил к заявлению фотографию, где мы с Ритой на этих великах сидим, оставил свой номер телефона и уехал.
Через три-четыре дня звонок: - Добрый день, следователь, лейтенант [такая-то], я по поводу вашего дела о кражи из гаража. В вашей деревне задержаны два вора, грабили гаражи дачников, приезжайте на опознание, может, найдёте свои вещи. - А «GT» или «Швин» среди них есть? - Не знаю, тут всё иностранными буквами написано, приезжайте, сами смотрите. - Когда подъёзжать? - Завтра с семи до девяти утра, потом следователь уходит на оперативную работу.
Я находился в Москве, просыпаться в шесть утра и тащиться по пробкам почти сто километров ужасно не хотелось. Но тогда мне показалось, что есть шанс вернуть двухколёсных друзей, и я поехал. Захожу в указанный дежурным кабинет. - Здравствуйте, я [такой-то] по взлому моего гаража, вы меня вчера на опознание вызывали. Где они? - А... эти... В обезьяннике сидят, в СИЗО ещё не увезли. - Я про велосипеды. Писал заявление 1-го июня, два велика угнали. - Нет у нас никаких велосипедов, вон всё, что конфисковали, посмотрите, нет здесь ваших вещей? Показывает на полку с автомобильной электроникой - магнитолами, телевизорами, навигаторами и прочими подобными гаджетами. - Но я же в заявлении явно написал про велосипеды. Велосипеды где посмотреть? - Мужчина, что вы мне мозги морочите, нет у нас никаких велосипедов. Вручает мне стандартный бланк, ручку, показывает, где нужно написать «среди конфискованных вещей своего имущества не опознал» и поставить подпись. Я, убив на это бесполезное занятие 4 часа времени и 15 литров бензина, вернулся домой досматривать прерванный сон.
Через пару недель были куплены новые велосипеды, а мой гараж превратился в неприступную крепость. Еще через пару недель меня разбудил телефон. Сказали, что гаишники поймали двух пьяных молодых людей на угнанном мопеде, нужно приехать на опознание. - Но в заявление ясно написано что украли велосипеды, а не мопед. Как я могу его опознать, если он не мой? - Нужно опознать не мопед, а воров, вдруг это те самые взломали ваш гараж. - Там же написано, кража произошла в моё отсутствие, я воров не видел. Опознать их я не могу. - Придите, подпишите, что эти люди вам не знакомы. Я соврал, что нахожусь в командировке в Хабаровске и приехать никак не могу. На этом данный неконструктивный диалог был закончен.
В очередной раз они побеспокоили меня в середине осени. Кто-то из бдительных граждан сообщил, что подростки устроили в подвале их пятиэтажки мастерскую по переборке краденых велосипедов. Воришек взяли, велосипеды забрали в отделение. Я решил уточнить, действительно ли это велосипеды, а не самокаты, и есть ли что схожее с фотографией, приложенной к делу? Раздалось сопение, шуршание бумаги, через некоторое время голос в трубке сообщил мне, что никакой фотографии нет, наверное, потеряли (Интересно, фотографии серийных убийц они тоже вот так вот просто теряют?). Но сказал, он не идиот, велосипед от самоката отличает. Я тогда был на даче, десять километров – не сто, тем более всё равно собирался в город за продуктами, да и посетить их на этот раз можно было в любое рабочее время. Заехал и к ним в отдел. Меня направили к усатому дядьке, работавшему явно не один десяток лет, это он разговаривал со мной по телефону. Я представился, увидев одиноко стоящее у стены небольшое велосипедное колесо, уже хотел было сказать, что это точно не моё, но следователь меня опередил. - А, это вы. Пройдёмте в «ленинскую комнату». Вот. Раньше тут политзанятия проводились, а теперь сюда всякое барахло складываем. Смотрите. Действительно барахло. Два десятка велосипедов с погнутыми и ободранными рамами, колёсами в «восьмёрку», где-то нет цепи, где-то седла. Но главное, это были БиЭмЭкс’ы (BMX) – небольшие велосипеды для экстремального катания и вело-акробатики. Наверное, почти все видели молодых людей, прыгающих на подобных велосипедах с метровых парапетов, катающихся по перилам, перескакивающих через большие ямы. Именно поэтому большинство этих великов было погнуто-подрано. Как потом сказал следак, задержанные признались, что воровали велосипеды на детали, из нескольких покорёженных собирали один хороший, а хлам бросали в подвале. - Вот смотри, «GT», как в заявлении. (показывает на вел без руля) - Товарищ следователь, это же всё bmx’ы. В заявлении явно написана модель «GT Palomar». - Паламар, не паламар, тут не написано. Вижу буквы «Гэ-Тэ», как в бумаге, вас и вызвал. Нужно – забирайте, нет – пошли, распишетесь, что не ваше. Знакомый бланк «Своего имущества не обнаружил. Фамилия. Дата. Подпись.»
Как говорил в начале, их компьютер напомнил следаку о «висящем» ровно год деле, мне позвонили, стали убедительно рассказывать, что всё равно ничего не найдут (я и не сомневаюсь, даже утерянную у себя в отделе фотографию с велосипедами найти не смогли). Попросили прийти, забрать заявление. Специально ради этого туда не попрусь, в выходные буду проезжать мимо, зайду, своим автографом поставлю точку в этом бесконечном бесполезном деле.
По данным источников в минобороны российскими учеными разрабатывается новейшая баллистическая ракета,в силу секретности которой пока известны только первая и последняя буквы ее названия-"П....ц". Впрочем, по данным иностранных источников, речь идет не о названии ракеты,а о кодовом названии концепции развития всей ракетной отрасли...
Мотался по Николаеву и решил проехать пару кварталов по оживлённой Пушкинской, чтобы сократить путь. При пересечении трассы Николаев-Киев и Симферополь-Одесса, вместо неработающего светофора, стоял статный регулировщик в милицейской форме и виртуозно совершал известные всем водителям пассы рукой и жезлом(случилась небольшая авария). Чтобы не возникло километровых пробок с четырёх сторон, в действие вступили регулировщики. Казалось бы, ничего необычного в этом нет. Ан нет... есть! Сам, я, в своё время служил в мотоциклетном взводе в ГДР. Был регулировщиком, в совершенстве знаю правила и владею жезлом при регулировании. Так вот - все водители, и я в их числе, "тормозили" на команды ГАИшника - не могли поверить в увиденное. Люди отвыкли, когда ГАИ занимаются своими непосредственно служебными делами и помогают водителям... Но как же, черт возьми, это было приятно наблюдать водителям и прохожим со стороны!:)
АйПады фирмы Эппл делаются в Китае... Что ж, правильно детище Стива Джобса было бы назвать не "Эппл", а - "Апельсин" ("эппл-син" - "китайское яблоко").
Несколько дней назад президент Украины Виктор Янукович получил несколько тренировок по основам английского языка, перед тем как он посетит Вашингтон и встретится с президентом Бараком Обамой. Инструктор сказал Виктору Януковичу: "Перед тем как Вы пожмете руки с президентом Обамой, пожалуйста скажите ‘how are you’(Как Вы поживаете). Потом мистер Обама скажет ‘I am fine, and you?’ (Я в порядке а Вы как?). И вот теперь Вам нужно сказать ‘me too’ (Я тоже). После этого мы, переводчики, сделаем всю работу за Вас. Выглядит довольно просто, но правда вот в чем: Когда Виктор встретился с Обамой, он ошибочно сказал ‘who are you?’ (КТО ВЫ?) (Instead of ‘How are you?’.(Вместо Как Вы поживаете))… Мистер Обама был немного ШОКИРОВАН, но несмортя на это сумел ответить с юмором ‘Well, I’m Michelle’s husband, ha-ha…’ (Ну… Я муж Мишель, хаха) Виктор Янукович ответил ‘me too, ha-ha…. (Я тоже, хаха) После чего в переговорной воцарилась долгая пауза.
Если под действие нового закона о массовом одновременном пребывании граждан в общественных местах не попадает очередное заседание думы, то возникает вопрос - а являются ли депутаты гражданами?
Режет Хизбалла сирийцев, как баранов. Точат им ножи святоши из Ирана. А оружием - российским,это точно,- Бьют по городам и днём и ночью. Вот ещё тендем издаст закон: слать с оружием на практику ОМОН. Питер Вольф
- Господин премьер-министр, почему в вашей стране, утвердительно отвечая на вопрос, одни говорят "да", другие "ага", третьи "угу"? - "угу" говорят замороченные ботаники, "ага" - те, кто учился с двойки на тройку, а "да" - конченные бездельники, тупо купившие диплом. - И много у вас бездельников, купивших диплом? - К сожалению, да.
История которая не стала новостью, но вполне могла тянуть на сенсацию года, ну в рамках региона как минимум. Есть такое упражнение в пулевой стрельбе, МП 5 называется, это когда женщины стреляют сначала по неподвижной мишени, а потом по поворотной. Это такой вариант практической стрельбы - лайт. Девушка, героиня, заняла на каких-то региональных соревнованиях первое место, что позволило ей то ли подтвердить, то ли получить звание КМС, ну в общем радость у нее. С этой радостью, а так же сдав ствол, патроны и все прочее экипажу самолета, она отбыла на родину, где по приземлению получила все обратно. То ли летчики пистолет снарядили, то ли чемпионка на радостях что-то не так сделала, это осталось неизвестным. Известным стало то, что четыре придурка решили что красивая девица, да еще с сумкой, да одетая "в фирму", есть тот самый случай когда можно снизить давление в половых органах, путем банального насилия. Опять же не знаю как оно так получилось, но девушка решила что стоит отпугнуть мальчиков стволом, который и достала, и навела на насильников. Мальчики оказались настойчивыми, и каждый из них получил по одной пуле из мелкашки, ровно в правое плечо,не смертельно, но очень больно. Были менты, был суд, и девушку оправдали, хотя все следаки отмечали очень странные совпадения.
Водитель 13-й маршрутки города N в полном недоумении: каждый вечер, когда он везёт с работы грузчика Петрова, в его маршрутку почему-то садятся одни пидарасы...
Живем мы не в России, поэтому чтобы не отрываться от исторической родины телевидение у нас через спутниковую тарелку. На одном из телеканалов под названием «РазТВ» идет теле игра «БАЛДА» ведущий Весёлкин, играют две пары. В одной две блондинки, в другой мужчина и женщина. Основное слово ДРОВА. Очередь придумывать слово за блондинками, и тут они выдают, слово САВОК, компьютер программы делает буквы красным что означает что слово не правильно написано. Весёлкин поясняет блондинкам что это слово правильно писать через букву «О», СОВОК. Одна из блондинок говорит, «откуда нам с высшим образованием, знать правильное написание слова СОВОК». Ведущий хмыкает, но в ответ предлагает за оставшееся время дать другое слово. Подумав секунд 20 блонды выдают, слово ВОРОС, компьютер опять делает слово красным, Весёлкин просит пояснить, что это за слово. Блондинки, выпятив в презрении нижнюю губу, поясняют «ну у ковра есть ВОРОС», занавес. Большой привет Фурсенко и ЕГЭ!!!!!!!!!! Папан
Позвольте я расскажу вам одну смешную историю. Эта история рассказана джазовым музыкантом Луи Армстронгом.
Запись концерта в Ричмонде, 1953 год, Армстронг беседует с публикой.
- Мама однажды послала меня за водой — это было в деревне, где она родилась.
Я вернулся пустой: мама, говорю, там в воде крокодил! Она в крик: «Иди снова, без воды не возвращайся! Подумаешь, крокодил! Он испугался тебя также, как ты его".
А я тогда говорю:
«Мам, если он испугался меня так же, как я, то эту воду пить нельзя!"
ОДЕССИТ ВАЛЕРИЙ ХАИТ ВСПОМИНАЕТ... ... В здании с нами на одном этаже располагалась газета "Черноморская коммуна". Брежневские времена. Выходит свежая "Черноморка"... И вдруг на редакционных этажах начинается лёгкий такой шумок. Выясняется, что в информации о каком-то официальном приёме выпала строчка. Должно было быть "... Присутствовали кандидаты в члены Политбюро, а также член ЦК КПСС, помощник Генерального секретаря ЦК КПСС тов. Александров...". Так строка "ЦК КПСС, помощник" при правке выпала. Был жуткий, сопровождаемый сдавленным кулуарным хохотом скандал. Совершенно феноменальная история. До сих пор не могу понять, как могла выпасть именно та строчка, которая должна была выпасть, а не другая. Чудеса! А ещё был очередной юбилей Ленина. И каждая газета старалась не повторить фотографию вождя мирового пролетариата у себя на странице. Так какая-то, кажется Ильичёвская многотиражка, дала на первой странице фотографию актёра Кирилла Лаврова в образе Ленина. И подписали: "Владимир Ильич Ленин". Что ж, главная задача - не повториться - была выполнена...
Закуска находится в более привилегированном положении, чем водка. Даже ломоть хлеба на троих очень редко вызывает нарекания. А вот на нехватку водки постоянно слышаться жалобы со всех сторон.
Завтра уезжаю на тур.слет. вспомнилась прошлогодняя история. Слетовцы ночуют либо в палатке либо в машине либо дома. И вот к одному уезжающему подходит приятель и говорит:"Купи сигарет,друг!" Следующий день. Возвращаются уезжавшие. Наш герой вт.ч. подходит к приятелю и говорит:"Слушай, вот тебе Мальборо. Весь город объездил - нигде не нашел сигарет "Друг"." Занавес.
Жена встречает в прихожей пьяного мужа: - Как ты мог напиться? Ты же слово давал! - Не спорю, давал. Но ты не нервничай, я своё слово обратно забирать не собираюсь.
1948 год. Маленький поселок в Киргизии. Только что построили новый клуб, еще краска не высохла, а тут новая радость – кирпичный завод с пыльного пролетарского плеча сделал свежевыстроенному клубу царский подарок – настоящее пианино. Что такое пианино для того времени и тех мест? Это примерно, то же, что сегодня сельскому клубу подарить в рабство живого Стинга, никак не меньше… Подавляющее большинство советских людей поселка, пианино никогда и в клавиши не видело, разве что только в кино. А вот умел ли кто-нибудь на нем играть - этот вопрос так и остался открытым, жаль, что попробовать было негде.
Итак, долгожданный черный лакированный гроб прибыл на жд. станцию и директор кирпичного завода распорядился послать на разгрузку двоих рабочих поздоровее. Одним из них был мой дедушка Петя. Дед мой был вообще очень здоровый и добротный мужик, несмотря на то, что всю жизнь в три смены отработал на кирпичном (тогда говорили не работал, а ишачил, что больше отражало действительность) и даже несмотря на четыре года не самой легкой войны в истории человечества, он сумел прожить целых семьдесят шесть лет. Прожил бы все - сто пять, как его мама, но подвел мочевой пузырь, простуженный во время зимних ползаний через линию фронта. А тогда, дедушка Петя был еще довольно молодым и очень здоровым работягой с кирпичного и со своим напарником, играючи справился с разгрузочно-погрузочными работами. Наконец новенькое, черное пианино красовалось посреди маленькой деревянной сцены и своим всамделишним видом подчеркивало окружающую реечно-фанерную убогость… Работяги честно заслужили разойтись по домам, их сегодняшняя заводская смена на этом кончалась. Напарник ушел, а дедушка остался. Постоял около пианино, потрогал своими большими, шершавыми ладонями ослепительно-лакированные бока инструмента, присел на табуретку, осторожно поднял крышку и заиграл. Вначале немного спотыкаясь, о чуточку расстроенные клавиши, а потом ничего, влился. Чарующие нездешние звуки никак не вписывались в общую деревянную обстановку маленького зала. Сельский клуб был безумно удивлен, он и представить себе не мог, что вот так запросто услышит внутри себя музыку Шопена. В проеме двери показалась фигура. Она нерешительно постояла некоторое время, пораженная волшебной музыкой и сделала гулкий шаг внутрь зала. Это был киргиз по имени Нурлан - местный сторож. Музыка сразу оборвалась. Сторож подошел к дедушке Пете, оглянулся по сторонам и тихо сказал: - Андронов, ты смерти моей хочешь? Ну откуда ты такой на мою голову? Кто тебя просил? - Нурлан, не выдавай меня, мы же с тобой фронтовики… Сторож закрыл крышку пианино и ответил: - Петя, если бы мы с тобой не были соседями, я сдал бы тебя куда следует. Иди и больше, даже рядом с клубом не появляйся. А лучше сам себе пальцы сломай, чтобы не надумал снова сыграть… Но только давай договоримся сразу – если тебя кто заложит, то ты меня не видел и я не слышал, что ты умеешь играть, как шпион… - Спасибо Нурлан, ты настоящий друг.
Пианино, кстати, простояло после того, всего неделю и не потому, что украли, просто хиленькая киргизская сцена не смогла вынести такого огромного груза и внезапно под ним провалилась. Так мой дедушка оказался его первым и единственным пианистом. А в ту ночь, дед уснул почти счастливым. Ему снился огромный дом с садом, еще молодая мама, старшие братья – царские офицеры, погибшие в гражданскую, приснилась даже учительница музыки - полячка, она била мальчика линейкой по ручкам и визгливо покрикивала: - О, Матка Босска! Петруша! Как Вы держите кисть…!?
Новости экономики: "На брифинге министр финансов так прямо и заявил: - Валютная корзина в коридоре. Котлеты в холодильнике. Нефть слегка подешевела, но нет совершенно никаких рисков в связи с ослаблением рубляяяяяяяаааааааааа!!!!!!...."
— Привет! — Привет, привет! Какими судьбами? — А я в Шанхае, на выставку приехала. — Да ты что?! Вот здорово! Благоверный твой с тобой? — Не, дома оставила. На фиг он мне здесь нужен? — Ну, и то верно! Так ты одна? — Нет, ко мне еще подруга из Тайчжоу приехала, тоже на выставку. — А ты надолго? — Завтра улетаю, сегодня все дела закончила. — Ну вот, как всегда! Нет бы в первый день позвонить! — Да слушай, я же тут носилась как угорелая, работала. Сегодня вот буквально только что освободилась. — Тогда, может, поужинаем вместе? Приглашаю в бразильский ресторан. — О’кей, мы с подружкой подъедем. Где и во сколько? *** — Это Юля, это Сергей. — Очень приятно. — И мне. ОН Двадцать пять лет. И пять из них — в Китае. Господи, что же их несет-то сюда во младенчестве? Мужиков нормальных, что ли, дома нет? В жисть не поверю, чтобы эта соплюшка в двадцать лет осознанно рвалась сюда карьеру делать… Вот уж действительно — баба она и есть баба. Ветер в голове и эмоции в одном месте. Небось, бросил мальчик, вот она психанула и рванула в Китай. Типа — наказала. Назло бабушке отморожу себе уши… ОНА Ну, Ирка, ну, швабра злая! Прибью потом! Хоть бы намекнула, что здесь мужик будет! «Ужинать пойдем, ужинать пойдем!» Хорошо еще, я успела глаза подвести и туфли надеть вместо кроссовок. Слава богу, что к сумочке. А то ведь, как обычно, опаздывала, обувалась не глядя, могла и белые напялить впопыхах — ходила бы сейчас, как елка новогодняя… Хотя, с другой стороны — ему же сорок лет. А она знает, что я не геронтофилка — поэтому, наверное, и не предупредила… *** — Юля, здесь стейк очень вкусный, рекомендую! — Нет, спасибо, мне салатик этот очень понравился. ОНА Господи, ну разве это жизнь?! Ну, вот за что нам такое?! И почему я не мужчина?! Вон, этот вот жрет свой стейк, разве что не чавкает! И плевать ему на калории. А у меня сейчас голодный обморок будет от одного запаха только! Я на морковку с яблоками уже смотреть не могу. И пирожные по ночам снятся. Точнее — мужики и пирожные… А что делать? Лицом Бог обделил — приходится фигурой брать. Но это же адский труд — в форме себя держать!.. А этот гад еще и издевается — стейк уговаривает съесть. Да я бы их штук пять сейчас слопала, вместе с костями! Но — нельзя, увы… ОН Господи, ну и чудо-юдо — кожа да кости. Доска стиральная, а не женщина… То ли дело Ирка: как говорится, «щупаешь и знаешь — маешь вещь». Молодец Пашка, урвал себе жену — есть за что потрогать. Я бы и сам с удовольствием, если бы Пашка другом моим не был. А эта… Экспонат анатомического театра. Поэтому ее, наверное, парень и бросил. Ладно, хоть мордашка симпатичная, а то бы вообще взглянуть не на что было… А лицо действительно красивое. Правду говорят: истинная красота — в асимметрии. И глаза. В таких глазах утонуть хочется. Эх, откормить бы ее еще чутка! Или она анорексичка?.. *** — Юля, еще вина? — Ну, если только чуть-чуть. ОНА Вот этот официант симпатичный очень. Латиноамериканцы все очень сексуальные. Загорелый такой. А улыбка! И рубашку специально, наверное, на груди расстегнул, чтобы волосы видны были… Вот интересно, кому он улыбается сейчас — мне или Ирке? У нее грудь на размер больше, зато у меня ноги стройнее!.. Мигель хорош был. Жаль только, недолго в Китае жил. А я уже пять месяцев без мужика. Точнее, пять месяцев и две недели. Мне сейчас кто хочешь сойдет… Может правда, этого старичка соблазнить? Он остроумный, при этом без пошлости. И в форме. Не Иглесиас, конечно, но и не жиртрест… Интересно, он женат? А с другой стороны — какая разница, если на одну ночь?.. Ой, чего-то я уже, похоже, пьяненькая такая вся-а-а-а!.. ОН Та-а-ак! А девочка, похоже, поднарезалась слегка! Вон как глазками стреляет, официант уже слюни до пола распустил. Горячий бразильский мачо. Шиш тебе, дорогой, ничего тут тебе не обломится!.. А она, в принципе, вполне. Худенькая, но все при ней… Интересно, у нее в Тайчжоу мужик есть? С другой стороны — какая разница, мы же сейчас в Шанхае. Три месяца «на просушке», тут уже не до сантиментов… Надо ее сейчас брать, пока тепленькая, и тащить куда-нибудь в другое место, где интима побольше. Глядишь — и срастется что-нибудь… *** — Ну, гости дорогие, плотской пищи вкусили, пора и о душе подумать. Предлагаю послушать джаз — есть в Шанхае восхитительное место, Коттон клаб называется. Юля, вы как? — Ой, я — с удовольствием! Обожаю джаз! ОН Надо в нее три-четыре коктейля влить — и к себе домой. Типа, продолжение музыкального вечера. Ирка — свой человек, поймет, в гостиницу без меня доберется, благо, китайский знает… Главное — самому не надраться. А то большой облом случиться может. Все-таки сорок лет — не двадцать и даже не тридцать. Сноровка в съеме девочек уже утеряна, да у меня ее и не было никогда, если откровенно. Приходится выпивать для храбрости… А чуть перепьешь — и проблемы в постели. Н-да, в каждом возрасте есть как свои плюсы, так и свои минусы… Надо будет коньячку взять и губы макать, не отпивая, только чокаясь, чтобы девочки выпивали… ОНА Ух ты, коньяк взял! И дорогой, я подсмотрела. При деньгах явно… А Ирка сказала — разведенный он. И что его жене еще надо было? Мужик видный, при деньгах. И явно не гулящий. В такси на заднем сиденье мы вдвоем ехали, он руку на сиденье опустил. Я на повороте к его руке бедром прижалась как бы случайно, так он застеснялся, убрал руку… Нет, все-таки мы, бабы, — дуры! И чего нам в жизни нужно, кроме мужика нормального?.. А вдруг у него проблемы с этим делом? У бизнесменов, говорят, такое часто бывает. Да вроде не похоже, я видела, как он у меня в декольте пасся, когда я к нему прикурить наклонялась, чуть очки в бюстгальтер не уронил. И в такси дышал как-то так часто очень, особенно после того поворота… Ой, какой коктейльчик вкусненький!.. *** — Юля, как вам музыка? — Потрясающе! Кстати, можно на «ты». — Тогда, может, на брудершафт? — Конечно! ОН Да!.. А поцелуй-то она явно задержала, не хотела отпускать!.. А как она задрожала, когда я пальцами по талии провел!.. Неужели получится?.. ОНА А он целуется очень даже ничего!.. А когда спину мне внизу потрогал, я думала, прямо сейчас взорвусь — у меня же там самое то место!.. Может, получится?.. *** — Еще коктейль? — С удовольствием! ОНА А здесь прикольно. Только музыка очень громкая и бестолковая — и не потанцуешь, и не поговоришь… Хорошо хоть Ирка в Шанхай приехала и меня сюда выдернула, а то я уже русский язык забывать начала в своей глухомани… У них вон в Шанхае хорошо — европейцы есть. А за мной в Тайчжоу до сих пор детишки китайские по улице бегают, пальцем тыкают… И китаянки в Шанхае красивые — стильные, ухоженные. Не то, что у нас… Вообще, я китаянкам откровенно завидую. Калории в себя гребут, как экскаваторы, и при этом все стройные, фигурки точеные, как статуэтки! Мне бы так… Вот только чего это он на эту лахудру пялится? Нашел на кого смотреть — на китаянку!.. Нет, не понимаю я наших мужиков! И что они в азиатках находят? Ни сиськи, ни письки и попка с кулачок… Ну-ка кончай на эту уродину пялиться, слышишь меня?! ОН А эта китаянка — стильная девочка. Породистая. Редко такую встретишь… Так и вижу ее сейчас в Шанхае двадцатых годов: подъезжает роскошное авто, лакей открывает сверкающую в свете уличных фонарей дверцу, подает руку. Она выходит из машины, заходит сюда, садится и слушает джаз, куря тонкую сигарету в длинном мундштуке. Свеча бросает трепетный отблеск на тонкое, загадочное лицо, в котором слились воедино музыка и поэзия Востока… И в «Порше Каррера» она бы неплохо смотрелась… Может, все-таки купить машину? Ездят же здесь другие, привыкли к этому хаосу на дороге, вписались в него. А я что — рыжий, что ли, или глупее других?.. Надо будет узнать, как китайские права получить проще и быстрее. И еще понять — какую машину брать. Нужно будет этим вопросом заняться плотнее… *** — Сергей… — Что?.. Ах, да, конечно! Прости, пожалуйста, о делах задумался. Официант, еще коктейль! Ну, и как ты там, в Тайчжоу, живешь?.. ОН Интересно, зачем она мне все это рассказывает? Что мужиков в Тайчжоу европейских нет, одни только индусы да пакистанцы вперемешку с турками. Неужели намекает, что давно не это самое?.. Ирка шепнула, что у нее никого нет. Интересно, тетки хотят так же, как мужики? А как они тогда с этим живут?.. Я бы за полгода точно умом двинулся. Мужикам проще — они с детства умеют свои проблемы сами решать. Еще есть варианты, конечно, но ну их на фиг. Сначала месяц бояться, потом три месяца лечиться. И это все ради получаса удовольствия. Хватит с меня шэньчжэньского [1*] трепака… А девочкам, бедным, и этого не дано… Блин, ну точно — вон как она по сторонам на мужиков глазами стреляет. О, ко мне повернулась. Мама дорогая, как у нее глазища-то горят!.. [1*] Шэньчжэнь — город на юге Китая, в провинции Гуандун. *** — Юля, не скучно? — Что ты! Это просто потрясающее место!.. И музыка — супер!!! Спасибо тебе огромное! ОНА Мамочка моя, как он смотрит!.. А еще у нашего столика ножка внизу в такую блестящую железную штучку вделана, в которой все отражается. И он регулярно мне туда под юбку заглядывает. Я уже не могу больше!.. Я прямо сейчас его отсюда вытащу и в такси изнасилую, не дотерплю до гостиницы!.. Ой!.. У меня там внизу все горит! И плавится, похоже… Надо пойти в туалет, прокладку поменять. И вкладыши в бюстгальтере поправить. И губы подкрасить… ОН Ну и чего ты ждешь, дурак?! Не видишь разве — все, она твоя! До нее сейчас пальцем дотронься — и отдастся прямо здесь!.. Когда она заметила, что ты ее ноги в отражении под столом разглядываешь, она их даже раздвинула слегка. Явно нарочно, хоть и как бы невзначай… Давай, хватай ее — и домой, в койку!.. *** — А сейчас будет самое интересное, ради чего я вас, девчонки, сюда и привел. В последнем отделении будет петь Sugar Mama — мегазвезда шанхайского джаза! — Уау!!! ОН Все-таки джаз — это всё! Только ради этого стоило переехать в Шанхай!.. Это же родина не только азиатского джаза, это родина и российского джаза тоже — именно здесь Олег Лундстрем прославился со своим знаменитым оркестром, старейшим джазовым оркестром в мире… А Sugar Mama — это вообще! Жаль только, сегодня Грэг не играет. Этот гитарист до него явно не дотягивает… А как там Юля? Сидит, смотрит, слушает. Нравятся мне женщины, которые понимают джаз!.. Вот только чего-то… Надо было больше коньяку выпить, для храбрости… Боюсь я как-то… не смогу ее к себе пригласить… Блин… ОНА Сидит. Уставился на эту дурацкую негритянку. Глаза закрывает, головой мотает под музыку. На меня даже не смотрит — так, поглядывает. Да что такое, в конце концов?! Кто ему важнее — я или эта негритянка?!.. А если вдруг к себе пригласит?! Так, быстро вспоминаем, что у меня в сумочке! Косметичка, духи, расческа, прокладки, складная зубная щетка, запасные трусики, презервативы. Вроде все есть… Блин, опять он на негритянку пялится! Может, я все-таки губы смазала, когда коктейль пила?.. Дурацкая, дурацкая, дурацкая негритянка!!! *** — Девчонки, молодцы, что приехали, классно отдохнули! Сами-то до гостиницы доберетесь? — Конечно! — Ирочка, Пашке привет огромный. Юля, будешь в Шанхае — звони. — Ты тоже, если в Тайчжоу соберешься. — Счастливо! — Пока! ОН (в такси) Господи, ну почему, почему я такой дурак?! Вот Пашка молодец — любую бабу мог всегда за пять минут раскрутить, даже на спор. А я?.. Ведь все к тому шло! У нее же на лбу во-о-от такими вот буквами было написано: «Я!!! ХОЧУ!!! Я!!! ГОТОВА!!!». Надо было ее на танцульки какие-нибудь везти — там бы пообжимались в темноте, проще было бы. А теперь что? Девчонку раззадорил, у самого теперь все болит внизу, чуть не лопается… Поехать, что ли, на Хэншань Лу [2*], снять филиппинку? Нет, ну их на фиг, этих филиппинок. Эти приключения не для меня. Домой, видик включить — и в койку… Так безопаснее будет… [2*] Улица в Шанхае, известна большим количеством баров и ночных клубов. ОНА (в такси) Господи, ну почему все мужики такие дураки?! Кретин, идиот, дебил! Сволочь последняя! Я, как дура, перед ним выстелилась вся! Чуть прямо там не отдалась!.. А он, оказывается, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО водил нас джаз слушать!.. Вот попадись он мне сейчас — убила бы своими руками!!! Ненавижу гада! НЕНАВИЖУ!!! НЕНАВИЖУ!!! НЕНАВИЖУ!!!.. *** SMS: Сергей, огромное спасибо за сегодняшний вечер! Все было просто волшебно! SMS: Да не за что! Ты прости, если что не так. Надеюсь, увидимся еще? SMS: Обязательно! SMS: Спокойной ночи! SMS: Хороших снов! ОН (засыпая) Так, завтра утром нужно не забыть заскочить в банк — снять денег с русской карточки и положить на китайскую… И еще, надо списаться со своими тайчжоускими клиентами — давно я к ним на переговоры не ездил, неплохо было бы повидаться в ближайшем будущем… ОНА (засыпая) Нужно купить завтра пару дисков — послушать все-таки этот дурацкий джаз…
- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета? - Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.
Городской совет Милана решил установить композитору Россини, при жизни, памятник. К Россини прибыла делегация отцов города, чтобы получить его согласие. - Сколько будет стоить такой памятник? - спросил композитор. - Триста тысяч лир. - Тогда я вам предлагаю вот что: дайте мне эти деньги, и я обязуюсь ежедневно до самой смерти по нескольку часов стоять на главной площади Милана.
Однажды он дирижировал симфонией, в которой арфист должен был один-единственный раз взять одну-единственную ноту. И арфист умудрился сфальшивить!
Тосканини решил повторить всю симфонию, но, когда пришла очередь вступить арфе, музыкант снова споткнулся. Рассвирепевший Тосканини покинул зал.
Вечером состоялся концерт. Незадачливый арфист занимает свое место в оркестре, снимает с арфы футляр… И что же он видит? Все струны с арфы сняты. Осталась только одна: нужная.
-Партбилет на стол! -Да нет, что Вы, что Вы, я вам его просто дарю! Так председатель "Единой России" стал хозяином очень удобного компьютерного стола, а владельцу мебельного салона, слава Богу, не пришлось становиться членом "Единой России".
Реклама на ТВ. Хочу много денег. Отправь СМС со словом: 1 'хрен тебе, а не денег' на короткий номер 4444-стомость 100 руб. 2 'пошёл на хрен' стоимость 200руб. 3 просьба не присылать СМС со словами 'жадный пидор' и 'умное чмо'-стоимость 300руб. Вовчик.
- Я не представляю свою жизнь без благотворительности, я ежедневно, а то и по несколько раз в день, вношу свой вклад в один фонд. - И что же это за фонд такой? - Фонд городской канализации.
Играют дошколята около школы. Бегают с мечами, палками. К одному мальчику подходит старенькая учительница и спрашивает мальчика с целью поучить: - Мальчик, а ты когда вырастешь, кем хочешь стать? Мальчик не думая: - Вселенским Злом! И побежал дальше.
Стоят два новых русских один вытаскивает из кармана телефон и говорит смотри у меня телефон за 70 долларов ,а второй достаёт свой и говорит ,а у меня за 50 долларов ,а первый ему говорит - ну ты меня перещеголял...
Если вы в интернете нашли баннер от хиромантов, что какой то знак на руке самый страшный, и при пояснениях от вас требуют денег, то не сомневайтесь - этот знак есть на вашей руке.
АвтоВАЗ начинает выпуск новых линеек социально направленных моделей машин: Лада-Пенсионер, Лада-Работяга, Лада-Планктон, Лада-Премьер, Лада-Президент, Лада-Депутат, Лада-Бандит, Лада-Банкир, Лада-Олигарх и Лада-Блонди, которая сама, когда хочет, газует и тормозит.
Если Вы чёрте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.
