Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 июля 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Я все понимаю - но чтобы опоздав на работу, оправдываться тем, что у тебя безлимитный интернет - это уже перебооор...
Только славяне могут ставить `галочку` в бюллетене напротив фамилии кандидата, приговаривая "Чтоб ты сдох, скотина!".
При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.
Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.
Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов!! Им просто не хватит оперативки для запуска!!!
Айфон 6-го поколения будет еще больше заботиться о своем владельце!
Утром он поприветствует владельца таким обращением:
"Что-то ты, хозяин, давно новой музыки и фильмов не качал ... с платных сайтов ... а на кредитке у тебя еще оставались деньги, так что я о тебе побеспокоился, и качнул по полной!"
На всю жизнь дети запомнят такой родной, такой милый мамин запах – запах сигарет с ментолом и пивного перегара…
Никогда запах женщины не радует настолько, насколько не радует летом в переполненной маршрутке...
Лучше всех пахнут именно дурные женщины.
Если депутаты Госдумы будут и дальше так усердствовать с цензурой, то РУнет быстро превратится в НЕТ.ру
- А я ща Тома Сойера читаю.
- А чё он написал?
- Приключения Марка Твена, блин!!!
11
МАТЕМАТИЧЕСКАЯ ЗАДАЧА
На благотворительном концерте для жертв наводнения Ксюша собрала пол-лимона евро. Сколько надо ей провести еще концертов, чтобы полностью отбить обыск, на котором у нее изъяли полтора миллиона евро?
Итоги первой тренировки с новым тренером: Капелло рассвирепелло и убилло Аршавелло!
13
- Мне краситься нечем, пойду на улицу как есть!...
- А ты оденься.. Одежда тоже красит человека..
- Что у Путина с лицом?
- На галере веслом въехали - плохо греб....
- И чему научит сборную России новый тренер дон Фабио?
- Он их научит играть акапелло.
ЕГЭ будущего видится состоящим из 3 частей: устной, письменной и платной (блатной).
Лучший способ прослыть милым и тактичным человеком - это одалживать деньги направо и налево, не требуя потом возврата долгов.
С живым йогуртом у меня разговор короткий, а с живым пивом долгий.
19
К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГИБДД прибор по чтению мыслей на расстоянии: 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию.
Если конца света 21 декабря 2012 года не будет, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 года случится небывалый доселе всплеск рождаемости.
Хомяк напал на тигра и даже успел его понюхать.
В княжестве Лихтенштейн всего два полицейских: добрый и злой.
- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!
Оказывается, Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Николая Баскова за его талант.
С некоторых пор сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трёхлетний сторож.
- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной.
- Давай лучше, как женщина с женщиной. Куча вопросов, и отвечать на них можно не в тему.
После того, как полиции повысили зарплату в три раза, ежемесячный доход инспектора ДПС Башляева увеличился на 10% !
Борис Моисеев созвал пресс-конференцию и сделал сенсационное заявление, что он никогда не был геем!
Врачи думают, что это последствие перенесенного инсульта.
У моего начальника обе ноги - не те.
Самые популярные в России девайсы: iMac, iPod, iPad, iPhone, iMolodets slushay da!?
31
Главное назначение iPad - показать, что ты можешь позволить себе iPad.
32
- Что вам помогло победить? - спросил журналист победителя чемпионата по спортивному ориентированию.
- Нетрадиционная ориентация, - ответил счастливый победитель.
- Мама, я вот подумал: стану-ка я всё-таки космонавтом! Вот я когда-нибудь женюсь, жена будет всё время говорить: пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин... А я не могу - я в КОСМОСЕ!
Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
1-ый комментарий: "Я дала".
2-ой комментарий: "Ну, это тоже вариант".
Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых мужчин во дворе кричала "Наркоман!" более уверенно и убедительно, чем другие бабушки.
Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.
Надежда умирает последней. Глупость не умирает вообще.
В России самый жуткий бардак начинается тогда, когда начальство принимается наводить порядок.
Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.
Ведь логичнее разрядить заряженное ружьё, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.
Люся с раннего детства донашивала вещи за своей старшей сестрой, поэтому и докуривать за ней бычки ей было не в падлу.
В СССР секса не было, поэтому, когда советские люди всё-таки занимались сексом, они мысленно улетали в далёкие-далёкие страны.
Девушки, помните! Самая красивая причёска - это хорошо вымытая голова!
Демократия - это когда функцию пастуха выполняют бараны.
Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.
Утверждение "красть нехорошо" - смешная догма: ОНИ крадут - и им хорошо!
46
Муж приходит домой грустный. Жена:
- Что случилось, милый?
- Да вот не пойму в каком мы строе живём…
- А тебе это так важно?
- Да нет, просто интересно. Когда начальник говорит о повышении зарплаты, премиях отдельным товарищам, то говорит, что коммунизм давно закончился, и он сам решает, кто и сколько будет получать. Но почему же тогда я должен идти в субботу на уборку территории, а в воскресенье на митинг в поддержку курса правительства?!
Мне моя вчера джинсы постирала со всем содержимым, что там было.
Я теперь всех в офисе угощаю орбитом со вкусом ариеля.
Муж чистил ружьё. Жена штукатурила лицо. Оба собирались на охоту...
Путин поручил сократить штат Федеральной службы по контролю за оборотом наркотиков на 13 процентов.
Видимо, налоги не платили...
- Можно ли в Windows XP запустить старую программу для Windows 95?
- Нельзя.
- Но там же есть мастер совместимости приложений.
- А ты знаешь, как называется его файл? Он называется ahui.exe Поэтому и нельзя.
(Можно проверить, в XP он действительно находится в \WINDOWS\system32)
"Никого не хочу обидеть" - очень удобная фраза. Произнес ее - и обижай, кого хочешь.
52
ЭВОЛЮЦИЯ ЖЕНЩИНЫ :
14 лет - парни хотят дружить !
16 лет - и секса ?!
20 лет - да, секса !
25 лет - они хотят только секса !
30 лет - и это хорошо !
Самый смешной анекдот за 01.10:
Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- Ебанулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.
Рейтинг@Mail.ru