Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 июля 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
МЧС начало борьбу с засухой с помощью молебнов. Какая дикость! Ведь каждому известно - чтобы пошёл дождь, надо принести в жертву самую красивую девушку.
Чтобы хоть как-то заработать, российские лётчики бомбят по ночам.
Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии.
Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту...
Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел - кредит гасился.
Вчера хлеб из тостера Елены Исинбаевой взял рекордную высоту.
Стриптизёрша Люся чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.
Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.
Вальс - это когда ноги оттоптаны на три четверти.
Пришёл котэ, потребовал сотэ и алиготэ.
9
1991г. - Ура!!! Только за Ельцина!!!
1996г. - Выбора нет...Бл.дь...Придется за Ельцина.
1999г. - Ура!!! Только за Путина!!!
2012г. - Выбора нет...Бл.дь...Придется за Путина.
Встречаются два друга, один другого спрашивает:
- Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал?
- Да было дело, в кювет улетел...
- Как это случилось?
- Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...
Моня спрашивает у отца:
- Тате-лебен, как лучше сказать: три перцента или три процента?
- Лучше - шесть процентов.
- Алло! Мастерская, мобильный телефон включаю, а он шипит, потом посылает матом и выключается!
- Упал что ли?
- А как вы догадались? Упал на работе в ведро с ацетоном.
Если бы все люди действительно озверели, мир стал бы гораздо человечнее.
Если между мужчиной и женщиной ничего нет - грех не воспользоваться отсутствием препятствий.
Крестный отец выступает на сходке.
- Братья мои, мне тяжело об этом говорить, но за последнюю неделю наша «семья» потеряла десять человек.
Все шумят.
- Как? Как это произошло.
- Да очень просто. Пятеро были застрелены в разборке, троих арестовала полиция за перевозку оружия, один умер из-за передозировки наркотиков, и один уехал тренировать сборную России по футболу.
Сегодня увидел на стене надпись: 2+2=22. Подрисовал кавычки...
Решётка выглядит одинаковой с обеих сторон. И вам решать, откуда на неё смотреть.
Все хотят далеко пойти, но когда посылаешь - обижаются...
Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.
Отец напутствует сына первоклассника.
- Учись в школе хорошо, не то чиновником станешь!..
- А быть чиновником это плохо?
- А ты бы хотел, как братец у Алёнушки маленьким козлёночком стать?
- Ну, уж, не-е-е-т!..
-Ну, вот! А быть большим козлом в десять раз хуже…
- Ну что же вы делаете?! Донора нужно успокоить, объяснить ему смысл бытия по Кафке, выключить Бетховена... А вы ему сразу поленом по голове...
По календарю Nokia конец света будет в 2087 году.
Чак Норрис сказал своему коту: "Не буди хозяина по утрам".
И кот перестал.
Женщины умирают позже мужчин, потому что могут стареть вечно!
Расскажи мне обо мне. Я хочу знать о себе побольше.
- От греха подальше! - поговаривал батюшка, объезжая Ленинградское шоссе.
Плохо, когда у человека молодая жена, которая постоянно болеет, но ещё хуже, когда жена старая, да притом здоровьем крепкая, как камень...
Волк перед выборами баранам:
- выберете меня – будете шашлык каждый день кушать!
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.
Почему девушкам так трудно найти мужчину своей мечты:

Красивый и умный - кобель.
Красивый и верный - раздолбай.
Умный и верный - задрот.
Умный, красивый, и верный - гей...

Почему мужчинам так трудно найти девушку своей мечты:

Красивая и умная - шлюха.
Красивая и верная - дура.
Умная и верная - страшила.
Умная, красивая, и верная - мама...
Давно рыбу не ловил, перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему... Оказывается, прогресс за это время шагнул весьма далеко, и теперь на блесне можно вытащить гораздо больший куст водорослей, чем 10 лет назад.
32
Тронуть до глубины души легче всего тех, у кого она мелкая.
Если вас ударили по левой щеке, не останавливайтесь: женщины любят настойчивых.
Не стоит ограничивать свои взгляды чужими горизонтами.
Всё самое лучшее, что есть в жизни, должно пройти испытание человеком.
А я верю что Путин борется с коррупцией в верхних эшелонах власти...
На тренировках. В дзюдо или бадминтон. Ставит этих товарищей коррупционеров в соперники и айда их побеждать.
37
Если ты перестал торопить жизнь, значит, ты её уже прожил.
Владей искусством беседы: дай собеседнику поговорить с самим собой.
Любопытно наблюдать в транспорте за девушкой, держащей в руке пачку сигарет-слимок, на которой красуется надпись "КУРЕНИЕ УБИВАЕТ".
А на пальце у девушки огромных размеров кольцо с гравировкой "Спаси и сохрани..."
Если вы мне не верите, какой смысл мне вас обманывать?
Ничто так не помогает карабкаться вверх, как боязнь высоты.
Если тебе объясняют, как тебе хорошо - постарайся понять.
Что талантливо, то не безобразно.
Самый смешной анекдот за 17.04:
План борьбы с коронавирусом в России:
здоровым - самоизолироваться
больным - самоизлечиться
учащимся - самообучиться
работающим - самодистанцироваться
безработным - самообеспечиться
голодным - самонаесться
мертвым - самозакопаться
недовольным - самозаткнуться
Рейтинг@Mail.ru