Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 августа 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять. Поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть диван.
- Откройте мне свою душу.
- Зачем?
- Так хочется туда плюнуть!
Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.
- Ты слишком напряжён. Расслабься. Думай о чём-нибудь приятном. Представь себе северное сияние... запах свежеиспечённого хлеба... картину Поля Сезанна... Эй, что у тебя с лицом?!!
- Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.
4
Закон о страшных картинках и надписях на сигаретных пачках лоббируют производители портсигаров и сигаретниц.
Мама с маленьким сыном моются в бане.
Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос:
- Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так?
Мама отвечает:
- Ну, сыночек, что Бог дал!
Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает:
- Мам, а что будем кушать?
- Что Бог подал, сыночек!
Сын впадает в ступор и говорит:
- Я эту волосатую есть не буду!..
- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!".
- Всё, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что ещё?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...
На похоронах водителя маршрутки все хлопали крышкой гроба, хотя она закрывалась автоматически.
Видел сегодня девушку на "копейке" — это как же плохо нужно делать минет?
Учительница ботаники была задержана сотрудниками ФСКН за распространение гербария.
В семейной ссоре всегда виноваты двое! Муж и свекровь...
Расставаясь с женщиной нельзя лишать ее удовольствия думать, шо это она бросает, а не её!
В 00.45 баба ягодка опять
13
раньше:
Церковь взывает к народу и молит его о всепрощении
2012 год:
Люди молят церковь о всепрощении
14
Девок бояться - во власть не ходить.
- Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих?
- Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы...
Участники группы «Звери» покусали своего продюсера. Теперь группа называется «Твари». А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте новый альбом группы «Мрази»!
- Павел Петрович, сегодня пятница, можно я пораньше уйду?
- А какая у вас причина, Алексей?
- У меня диатез и диарея.
- Диатез?
- Ну да, диатез - жопа чешется от стула как съебать отсюда хочу.
- А диарея?
- Ну диарея, я же сдристнуть пораньше решил.
Человек, которого укусил вампир, тоже становится вампиром.
Полицейский, которого укусил Гарри Каспаров, тоже станет шахматистом? ))
19
Сидят за столиком трое:Сибиряк, Москвич и Питерский. Сибиряк допивает своё
пиво, подбрасывает пустую кружку вверх, выхватывает револьвер и стреляет!
Кружка вдребезги! Довольный Сибиряк :
- А у нас, Сибиряков, столько денег, что мы два раза не пьём из одной и той-же кружки!
Питерский допивает своё пиво и делает то же самое:
- А у нас, Питерских, столько денег, что мы тоже два раза не пьём из одной и той-же кружки!
Москвич допивает своё пиво, аккуратно ставит кружку на стол, выхватывает
„Макаров“ и валит Питерского... Потом говорит охреневшему Сибиряку:
- А у нас в Москве столько Питерских, что мы тоже два раза не пьём с одним и тем-же!
Странно звучит поговорка "Тише воды ниже травы" под банановыми пальмами возле водопада Виктория.
- Смотри, какая картина!
- Бездарно!
- Но это же «Чёрный квадрат» Малевича!
- Ну, извини, тогда гениально.
Штирлиц верил в Бога! Но у его бога было странное имя - ЮЛИАН СЕМЕНОВ!
Пятачок:
- Винни, пойдёшь за мной на охоту?!
- А на кого охотиться будем?
- На медведей!
Черепашки-ниндзя напали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.
Девушка спрашивает у парня:
- А чего это презерватив такой потёртый?
- Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!
Ученые всего мира активно ищут лекарство от болезни Альцгеймера, чтобы перед смертью было что вспомнить.
Такое ощущение, что Россия запускает в космос спутник, как жена тарелку в голову мужа
От "Кривого зеркала" до "Комеди-клаба" всего-то четыре шага: меняем жену на проститутку, алкаша на наркомана, олигофрена на олигарха, Петросяна на Мартиросяна!
Сооружение Вавилонской башни приостановлено впредь до сдачи всеми участниками стройки экзамена по эсперанто.
В понедельник решил начать новую жизнь. Встал с утра и начал все по-новой...
В ресторане:
- Официант, я вам заказал омаров - пищу богов, а вы мне принесли каких-то раков.
- Так ведь и вы — не бог.
Понять другого человека часто мешает понимание того, что это — другой человек.
Ребёнка крупного чиновника принёс кортеж аистов с мигалкой и триколором на хвосте.
Физик-ядерщик Сидоров на корпоративе орал что-то про излучение и в итоге разложился на столе.
- Пап, а ты кого больше хотел: мальчика или девочку?
- Маму...
Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.
Младенцы в роддоме военного городка, прежде чем заорать, спрашивают разрешения обратиться к медперсоналу.
У Геннадия Зюганова даже правый ботинок "левый".
Во мне постоянно борются Добро и Зло, но всё время побеждает - Придурь.
„Вовочка, что густое, белое и сладкое?“
„Сгущенное молоко.“
„Правильно!“
„Да. Маме его любит и прямо из папиной письки пьет.“
Как мой показывает опыт, рожать приятно и легко. С пивком присядешь у палаты и ждёшь когда родит жена.
Как только американский марсоход прислал сообщение о найденных на Марсе запасах нефти, так все земляне сразу догадались, что с демократией у марсиан не всё в порядке.
В Одессе Человек-Паук известен как Спидерман, в Москве - как ЧП.
- Владимир Владимирович, по Вашему мнению, Кудрин - оппозиционер?
- Безусловно.
- ??
- У него язык шершавый.
45

Вчера<< 18 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.06:
Чтобы заделать течь в кровле нужно два человека, полтора метра рубероида, ведро гудрона и две горелки. Проблема в том, что послать этих двоих должен Президент.
Рейтинг@Mail.ru