Общий выпуск

Войны в Шотландии были в старину довольно обычным делом. Но одна история, произошедшая в 1692 году вспоминается до сих пор.

Во время сильной метели в горах клан Макдональдов приютил у себя гостей из клана Кэмпбеллов. Между ними были родственные связи и Кэмпбеллы столовались там две недели. А потом вырезали 38 мужчин из рода Макдональдов. За то, что те отказались присягнуть Вильгельму Оранскому. Еще 40 женщин и детей погибли потом от холода, когда их дома были сожжены. Это "убийство на доверии" потрясло Шотландию. С тех пор появилась поговорка "Спроси у горца о Кэмпбелле, и он сплюнет перед тем, как ответить".

Несколько лет назад одного бизнесмена отказались размещать в заказанной и оплаченной им гостинице, на том основании, что его фамилия Кэмпбелл. Тот обратился в верховный суд с вполне резонной аргументацией - я то тут причем? Но суд признал законным действия владельца гостиницы.

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.

- Пап, а ты кого больше хотел: мальчика или девочку?
- Маму...

- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!".
- Всё, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что ещё?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...

Еду в пассажирской "газельке", она останавливается на остановке. Снаружи тётка (с мужем, видать) стоит и не открывает (дверь "ручная"). Проходит секунд 20... Одна из пассажирок не выдержала - открыла изнутри... Тётка заходит в "газельку" и говорит мужику своему: "Я ж говорила, что она автоматическая..."

- Ты слишком напряжён. Расслабься. Думай о чём-нибудь приятном. Представь себе северное сияние... запах свежеиспечённого хлеба... картину Поля Сезанна... Эй, что у тебя с лицом?!!
- Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.

Как только американский марсоход прислал сообщение о найденных на Марсе запасах нефти, так все земляне сразу догадались, что с демократией у марсиан не всё в порядке.

- Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих?
- Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы...

Было это году в 2003... Поехали мы на машине на Черное море. Кто ездил знают, что перед тем как выехать на вьющуюся вдоль побережья трассу надо изрядно пошумахерить по живописной горной дороге, как в "Денискиных рассказах" - "... сверху вниз, наискосок". Там и застал нас ЛИВЕНЬ. Дворники не успевали смывать этот водопад даже на максимальном режиме. Транспорт встает на обочины, пережидает. Да и как ехать, если видимость 5 метров, да и то эпизодически? А, забыл написать - дело вдобавок происходило глубокой ночью. Темень, фонарей в горах не предусмотрено. Ну, думаю, и нам надо отдохнуть. Тут - торговые ряды, несколько деревянных домиков с круглосуточной торговлей мёдом, и одинокая лампа все это дело освещает. Ну и славно! Там, под лампой, и встану - все ж меньше шансов, что в темноте кто-то на тебя наедет. Встали, ждемс конца потопа. Тут от палаток отделяется силуэт в плащ-палатке, подходит. Приоткрываю окно. - Отъедъте - говорит. - Вы нам ТОРГОВЛЮ ПОРТИТЕ.
Даже не нашел что ответить. В час ночи, под ливнем, самая она, торговля, и прет...

Во мне постоянно борются Добро и Зло, но всё время побеждает - Придурь.

В семейной ссоре всегда виноваты двое! Муж и свекровь...

Девушка спрашивает у парня:
- А чего это презерватив такой потёртый?
- Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!

Понаехали...

Из разговора в сети:
111: - Да у нас недалеко от дома уже недели две чёртовы строители что-то строительствуют и забивают сваи днями и ночами!
222: - И как это связано с тем, что муж тебе "не даёт"?
111: - Он сказал, что не может сосредоточиться, потому что в ритм сваебоя не попадает...

Закон о страшных картинках и надписях на сигаретных пачках лоббируют производители портсигаров и сигаретниц.

Видел сегодня девушку на "копейке" — это как же плохо нужно делать минет?

Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять. Поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть диван.

Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.

От "Кривого зеркала" до "Комеди-клаба" всего-то четыре шага: меняем жену на проститутку, алкаша на наркомана, олигофрена на олигарха, Петросяна на Мартиросяна!

- Владимир Владимирович, по Вашему мнению, Кудрин - оппозиционер?
- Безусловно.
- ??
- У него язык шершавый.

Ребёнка крупного чиновника принёс кортеж аистов с мигалкой и триколором на хвосте.

В ресторане:
- Официант, я вам заказал омаров - пищу богов, а вы мне принесли каких-то раков.
- Так ведь и вы — не бог.

Юный фокусник

- Смотри, какая картина!
- Бездарно!
- Но это же «Чёрный квадрат» Малевича!
- Ну, извини, тогда гениально.

Такое ощущение, что Россия запускает в космос спутник, как жена тарелку в голову мужа

Расставаясь с женщиной нельзя лишать ее удовольствия думать, шо это она бросает, а не её!

Мама с маленьким сыном моются в бане.
Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос:
- Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так?
Мама отвечает:
- Ну, сыночек, что Бог дал!
Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает:
- Мам, а что будем кушать?
- Что Бог подал, сыночек!
Сын впадает в ступор и говорит:
- Я эту волосатую есть не буду!..

Понять другого человека часто мешает понимание того, что это — другой человек.

Странно звучит поговорка "Тише воды ниже травы" под банановыми пальмами возле водопада Виктория.

Как мой показывает опыт, рожать приятно и легко. С пивком присядешь у палаты и ждёшь когда родит жена.

Участники группы «Звери» покусали своего продюсера. Теперь группа называется «Твари». А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте новый альбом группы «Мрази»!

Приехал мужик как-то на заправку. Жена с ребенком сидит на заднем сидении. Вставил пистолет, стоит ждёт, о чём-то думает. В это время жена вышла из машины с другой стороны отвести ребенка в туалет. Мужик, не заметив этого, заправил машину, сел и уехал как ни в чём не бывало. Едет, значит, а тут ему жена на мобильник звонит. Мужик сбрасывает звонок и говорит вслух: "Хватит придуриваться, не отвлекай". Она звонит ему ещё раз, а он смотрит в зеркало заднего вида и тут до него доходит.

В понедельник решил начать новую жизнь. Встал с утра и начал все по-новой...

Человек, которого укусил вампир, тоже становится вампиром.
Полицейский, которого укусил Гарри Каспаров, тоже станет шахматистом? ))

Черепашки-ниндзя напали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

В 00.45 баба ягодка опять

Сидят за столиком трое:Сибиряк, Москвич и Питерский. Сибиряк допивает своё
пиво, подбрасывает пустую кружку вверх, выхватывает револьвер и стреляет!
Кружка вдребезги! Довольный Сибиряк :
- А у нас, Сибиряков, столько денег, что мы два раза не пьём из одной и той-же кружки!
Питерский допивает своё пиво и делает то же самое:
- А у нас, Питерских, столько денег, что мы тоже два раза не пьём из одной и той-же кружки!
Москвич допивает своё пиво, аккуратно ставит кружку на стол, выхватывает
„Макаров“ и валит Питерского... Потом говорит охреневшему Сибиряку:
- А у нас в Москве столько Питерских, что мы тоже два раза не пьём с одним и тем-же!

Младенцы в роддоме военного городка, прежде чем заорать, спрашивают разрешения обратиться к медперсоналу.

Учительница ботаники была задержана сотрудниками ФСКН за распространение гербария.

Физик-ядерщик Сидоров на корпоративе орал что-то про излучение и в итоге разложился на столе.

Влип...

Ночь перед Рождеством

Ученые всего мира активно ищут лекарство от болезни Альцгеймера, чтобы перед смертью было что вспомнить.

Сооружение Вавилонской башни приостановлено впредь до сдачи всеми участниками стройки экзамена по эсперанто.

У Геннадия Зюганова даже правый ботинок "левый".

Скромна, послушна, молчалива - значит до замужества всего шаг.

Министр культуры РФ Светлана Курицына высказалась за вынос тела Ленина из мавзолея. "У нас в стране есть более лучшие люди, чтобы там лежать" - сказала она нашему корреспонденту.
Программа "Время", 18 августа 2025 г.

раньше:
Церковь взывает к народу и молит его о всепрощении
2012 год:
Люди молят церковь о всепрощении

На сайте где люди задают вопросы а другие на них отвечают встретился такой вопрос:

Около 80 лет назад американец Эрл Хаас сделал вам всем, дорогие девушки и женщины, замечательный подарок - изобрёл то, что потом назвали тампаксом. Как вы считаете - почему это изобретение сделал именно мужчина, а не женщина? Ведь особых знаний точных наук здесь не требуется. Так почему именно мужчина изобрёл такую важнейшую для женщин и ненужную мужчинам вещь?

Некоторые ответы от представительниц слабенького-слабенького пола:

1. Почему ненужную мужчинам??? Если у женщины проблема, то у мужчины их две))) Женщина и её проблема))

2. Хотел в любые дни свою жену за попку трогать беспрепятственно)) А может просто любил с ней спать без всего, и его смущали женские трусики ночью)

3. Наверное он создал тампон под руководством жены.

4. Жена вдохновила... на изобретение)))

5. устал от жалоб женских

6. а я всегда думала, что женщина изобрела

7. потому что он был геникологом

8. потому что женщины не успели

и самый по моему потрясающий бабский ответ - номер 9:
Женщины не столь ленивы и дискомфорт их не сильно отягощает, в отличии от мужчин. Тем делать нечего, вот и изобретают они все, что ни попадя:)

Изнасилование несовершеннолетних, Игорь Кондратьев, срок 2 года;
Убийство, Расул Мирзоев, срок 2 года;
Хулиганство, Бешенные пиписьки, срок 2 года;

Теперь в России не только единый налог в 13%, но и единый срок в 2 года.