Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давеча у нас был разбор полётов, посвящённый обсуждению отчёта проверяющей компании. На орехи досталось всем: кому больше, кому меньше.
Решил повыкобениваться и сорокалетний дядечка, пришедший к нам из органов МВД на должность руководителя отдела безопасности. На планёрке у генерального он выступил с пламенной речью о низкой квалификации сотрудников информационного отдела. Рассказал, что его подчинённый взломал электронную почту компании, поместил на рабочий стол какой-то файл и вообще нашёл кучу дыр в защите. О том, что этот талантливый сотрудник — не кто иной, как выходец из IT-отдела, а благословение на взлом почты он заблаговременно получил от информационников, дядечка умолчал. Зато распинался насчёт того, что отдел можно упразднить. Кучу неприятных вещей наговорил.
Генеральный попросил парировать. Главный админ, КМС по рукопашному бою, встал с места, поднял за шкирку дядечку и, несмотря на сопротивление, аккуратно положил лицом в пол, заломав обе руки. По завершении действа админ в предельно корректной манере объяснил, что в данном случае отдел безопасности ни в коей мере не справляется со своими задачами ввиду его низкой квалификации. Предъявил лежащее тело его руководителя как доказательство и посоветовал почитать его письменный отчёт.
Во дворе видел мальчика, у которого на челе написано быть идеальным начальником. Дети играют, он сидит наблюдает. Вдруг: - Эй, пацаны! Идите сюда кто-нибудь один! Один подходит. - Чо? - Позови остальных!
Подходит тут ко мне мужичок невзрачный: - Вот... - Что вот? - Фонарик. - Я вижу, что фонарик, и что? - Не работает. - А я тут при чём? - Вы машинист? - Машинист... - Вооот. Заберите свой фонарь и верните мне деньги! - Кхм... Простите, а на каком основании? - Ну вы же машинист... - И что? - Как что? У вас в вагоне торгуют всякой мелочью... - А я с какого бока? - Вот я купил фонарик. На мой вопрос о гарантии продавец ответил, что он работает по лицензии Московского Метрополитена, и если товар некачественный, то в течение двух недель его можно вернуть и получить деньги, обратившись к любому машинисту поезда, на линии, где товар был куплен. Я в шоке!
Несколько лет назад городской совет итальянского города Монца запретил владельцам золотых рыбок держать их в аквариуме с изогнутыми стенками. Потому, что это жестоко по отношению к рыбам - у них будет искаженное представление о реальности.
Рассказал знакомый, далее с его слов. Тесть у меня... как бы сказать, чтобы его не обидеть, дебилом не назвать, но... странный человек... тесть. Говорит он... если это можно разговором назвать... странно он говорит и нелепо. Нормальный человек мысль за пять секунд выскажет, а тесть элементарную фразу добрую минуту произносит, да. С массой слов паразитов, хмыканьями, долгими подборами нужного слова, которое он так и не находит. А если чего рассказывать начнет, то пиздец, считай вечер потерян. И ведь не заткнется пока не расскажет, но слушать его, это семейное проклятье. Ибо вот, сложно сказать, но такой вот он, тесть. Да и рожа у него к 65 годам, мягко скажем не обезображенная интеллектом. А еще тесть шахматист, нет ШАХМАТИСТ. Нет не так, ШАХМАТИСТ!!! Ни в одной секции никогда не занимался,потому официальных титулов не имеет, но как он играет это пиздец. Я сам играю неплохо, но выигрываю у него только если он мне пару коней вперед даст. Мастеров обыгрывет... иногда, а как-то с гроссом на одновременной игре вничью. Переживал потом, выигрыш увидел после того как руки пожали. Такой вот набоковский Лужин, бля. Жена у меня приболела, в больницу положили, а потом, как не странно, решили выписать. А лежала в другом городе. Поехал ее забирать, ну и тесть со мной увязался, по дочке соскучился. А я что, я не против, и дорогу оплатить пообещал, пенсия у него хорошая, да и работает сторожем, какие никакие, а деньги, короче поехали. Попутчики два мужика, слегка пьяные, слегка наглые. С тестем пообщались, потом со мной курить пошли. Дебил тесть у тебя? Дебил отвечаю. А жена то не в него пошла? Подумал... нее, не в него, говорю. Вернулись. А давай, мужик говорит, в шахматишки... а давай говорю. Проиграл. Неплохо играю, но проиграл. Тут тесть. ААА МММ ЫЫ ДАВАЙ СЫГРАМ. Мужик ему, ты, мол, батя, хоть знаешь че это такое? Видел, говорит. Сыграли, тесть проиграл нах. Странно думаю, пока думал тесть вторую партию просрал нах. Ну мужик говорит, нет, батя, с тобой я дальше только на деньги играть буду. Тесть две штуки ему в морду тычет... и снова проиграл нах. Мужик деньги взял, ладно, мол, батя, гуляй. А тесть достает все свое богатство дорожное 23 штуки и... ЭЭ ММММ, ДАВАЙ МУЖИК,ЭЭ НЕ ОБИДЬ... Деньги на кон... Ходу на двадцать пятом...Это было избиение младенца... Это было красиво, не буду утомлять описанием партии, но... Это было да. Мужик денег не хотел отдавать, я им нож из под скатерти показал. Шулерами обозвали. Тесть мне телефон новый купил, в ресторанчике хорошо посидели. Люблю я его, старого черта.
У коллеги маленький сын отжёг, спрашивает его: - А полуживым людям тоже зарядка помогает? - Каким-каким? - Ну полуживым типа нашей бабушки? - Пожилым, что ли? - Ну да, я и говорю, полуживым...
Разговор в интернете: 111: - Найди мне название для планеты, что-нибудь грозное для грабежа. 222: - Лаверна. Лаверна (лат. Laverna, от латинского глагола latere или слова levator — «вор») — римская богиня прибыли, покровительница воров. 111: - (смеясь)... Посмотри в Яндексе, сколько магазинов с таким названием. 222: - Да... Бизнес по-русски, ого!
Суббота, утро, подруга готовит "греческий салат". Если посмотреть его рецепт, то из "греческих" продуктов там только брынза и маслины, помидоры и болгарский перец родом из Америки. Я задумался, а что же люди ели, пока Колумб Америку не открыл и не навезли оттуда картофель, помидоры и другие овощи и фрукты. Выражаю свою мысль вслух, а подруга мне говорит: П: Сушеное все везли Я: ???? П: Ну картошка порошком, помидоры в виде томатной пасты. Я плакал. И ведь не блондинка с высшим образованием почти по теме.
Получив сообщение о том , что концертный зал, полный звезд Российской Эстрады, заминирован тоннами взрывчатых веществ, отряд полиции оперативно прибыл на место и завалил снаружи все выходы бревнами, под бурные апплодисменты прохожих.
Живу рядом с кафе под названием "Монарх". Город курортный, вечером все отдыхающие, не зная местности, стремятся разъехаться по домам на такси. КАЖДЫЙ вечер слышу сакральную фразу: "Девушка, мне машину к заднему проходу монарха".
Детская больница. Утром выяснилось, что у хирургов не работает лифт. Точней, наполовину работает: после вызова открываются двери в шахту, а кабина не приезжает. Кто-то тревожно заметил, что надо скорее ремонтировать, детишки же попадают. На что ему резонно ответили, что хуже, если доктора попадают - их меньше, а детишек ещё новых напривозят.
Город Королев три-четыре года назад сотрясали политические страсти. Непонятная истеричная баба сотрясала воздух на митингах на тему "Морозенко-вор!!!". Мэр то есть наш. Уже бывший. С виду такая добродушно-весело зажравшаяся за полтора центнера личность. Типичный барин. Как Никита Михалков, только без усов и пузо больше. Видимо рыло и в самом деле было в пуху, за что его в конце концов и сняли. Бабу психованную как слизнуло. В мэры выбился хозяин местных рыбо-мясоперерабатывающих заводиков Минаков. За три года мэрства он раздобрел кино на пятнадцать. Загнал муниципальный рынок "Ашану" (он как-то весьма кстати сгорел ). Загнал местный домостроительный комбинат "Глобусу". Выступил по местному ящику с идеей, что главная его заслуга - что он ничего не развалил. Сказал, что денег в городской казне нет (оппа - у Морозенко вроде были ) и он будет просить бабло у области.
Оказалось что (купленные?) борцы с коррупцией просто чистили дорожку до кормушки другому свинопапке...
Хотите бороться с коррупцией - прекрасно. Но если главного вора посадят - неизвестно еще, какое мурло вылезет. Аккуратней там.
Оскорбительная выходка Pussi Riot настолько расстроила служителей культа, что у них дрожат руки при управлении своими дорогими автомобилями и вдобавок они вынуждены заливать алкоголем полученные душевные раны.
Катастрофа самолета «Локхид L-1011 Трайстар» 29 декабря 1972 года над Национальным парком Эверглейдс во Флориде потерпел катастрофу «Локхид L-1011 Трайстар» авиакомпании «Штерн». Погибли 100 человек. 29 декабря 1972 года открылась еще одна мрачная страница в истории гражданской авиации США. Впервые на территории страны потерпел катастрофу широкофюзеляжный самолет. «Локхид L-1011 – Трайстар» (бортовой номер N310EA), лайнер авиакомпании «Истерн», взлетевший из аэропорта имени Дж. Кеннеди, через два часа, в 23.15, вышел на связь с диспетчером международного аэропорта Майами. Самолет приступал к маневру снижения и захода на посадку. На борту «Трайстара» находились 168 пассажиров и 9 членов экипажа. В рейсе 401 левое место командира занимал капитан Роберт Лофт, налетавший в общей сложности 30 тысяч часов. На «Трайстаре» он работал с момента появления самолета на пассажирских линиях. В кабине также находились второй пилот Альберт Стокстилл и бортинженер Дон Репо. Именно пилотам суждено было стать «героями дня». В 23.29 экипаж получил необходимые сведения для захода на полосу 91. Перед тем как выйти на посадочную прямую, капитан Лофт связался с диспетчером и отдал распоряжение выпустить шасси. Бортинженер перевел кран выпуска и уборки шасси в положение «выпущено». Две лампочки, информировавшие пилотов о выпуске основных стоек шасси, зажглись, а третья, сигнализирующая о выпуске носового шасси, нет. «Внимание, у меня только две зеленые!» – встревожился бортинженер. Подобная ситуация не является аварийной. В инструкции говорится: если экипаж не уверен, что одна из стоек шасси вышла из ниши или встала на замок, он должен прекратить снижение, сообщить о возникшей неисправности диспетчеру, а затем попытаться определить истинное положение дел. В случае если механизм выпуска шасси действительно неисправен, застрявшую «ногу» можно довыпустить вручную или просто отключить гидравлику и позволить ей выпасть из ниши под действием собственного веса. Командир «Трайстара» уверился, что все стойки шасси выпустились и встали на замки и только неисправность лампочки не позволяет экипажу утверждать это наверняка. В 23.34.05 «Истерн 401» сообщил о проблеме диспетчеру. С «башни» потребовали прервать заход, набрать высоту 2000 футов (600 м) и отправиться в зону ожидания, к западу от аэропорта. Стокстилл ввел новые данные в автопилот, и лайнер пошел в сторону зоны ожидания. Репо заметил, что вся проблема в дефектной лампочке. Капитан Лофт также подключился к дискуссии. Экипаж безуспешно пытался заставить гореть лампочку, хотя никакой необходимости в этом не было. В азарте бортинженер перегнулся через центральную консоль и, втиснувшись между пилотами, попытался извлечь упрямую лампочку из гнезда. Рев трех мощных двигателей «Роллс-Ройс» сотрясал ночное небо над знаменитым Национальным парком Эверглейдс. Поскольку лампочка по-прежнему не поддавалась, было принято решение вскрыть люк в полу пилотской кабины и визуально определить положение носовой стойки. В тот момент, когда Репо с энтузиазмом принялся выполнять поручение, в наушниках пилотов раздался звуковой сигнал. Это радиовысотомер предупреждал: самолет покинул заданный эшелон и снизился до высоты 500 м. Но раздражение, вызванное необъяснимым поведением лампочки, оказалось столь велико, что никто из членов экипажа не обратил внимания на сигнал тревоги. Все по-прежнему считали, что автопилот продолжает контролировать ситуацию; на самом деле уже несколько десятков секунд лайнер снижался. Через несколько секунд Репо сообщил, что не смог определить, выпущено ли носовое шасси. Автопилот на «Трайстаре» отключается несколькими способами. Любой летчик может перейти на ручное управление при помощи кнопки отключения автопилота, расположенной прямо на штурвале. Бортинженер имеет специальный тумблер на центральной консоли. Кроме того, в экстренной ситуации автопилот отключается автоматически, если на любой из органов управления самолетом (педали или штурвал) прикладывается усилие 15 фунтов (около 7, 8 кг). Пытаясь дотянуться до лампочки, капитан Лофт непроизвольно нажал на колонку штурвала с силой 20 футов, и этого оказалось достаточно, чтобы выключить автоматику. Удивительно, но перегоревшая лампочка настолько отвлекла внимание опытных летчиков, что они не обратили внимания на погасшее табло «Автопилот включен». Система, которая должна предупреждать летчиков об опасном сближении с землей с убранным шасси, не проявила себя, потому что все три «ноги», как и предполагал экипаж, выпущенные, стояли на замках. Самолет снижался со скоростью 60 м/мин, и это осталось незамеченным – пилоты не следили за показаниями приборов. Капитан вызвал диспетчера, чтобы он задал вектор для захода на посадку. 23.41.47. Диспетчер: «Истерн 401», разворот левый на курс 180 градусов. 23.41.50. Капитан: Какой? 23.41.51. Диспетчер: 180 градусов. 23.42.05. Второй пилот: Мы что-то сделали с высотой. Капитан: Что? 23.42.07. Второй пилот: Мы по-прежнему должны быть на высоте две тысячи? 23.42.09. Капитан: Эй, что здесь происходит? Но времени для исправления роковой ошибки уже не оставалось. В 23.42.12 «Трайстар» на скорости 360 км/ч ударился правым крылом о землю Национального парка Эверглейдс. Фюзеляж самолета разломился на несколько частей, и людей со страшной силой выбросило наружу. К счастью, благодаря мягкому болотистому грунту удар смягчился, – вскоре среди обломков раздались стоны и крики уцелевших. Пилот другого лайнера, который находился в зоне ожидания вместе с «Трайстаром», оперативно сообщил диспетчеру, что видел на земле вспышку, а вслед за ней отсветы пожара. Диспетчер тут же вызвал спасателей. Прибывшие из Майами спасательные вертолеты доставили в городские больницы 79 чудом уцелевших пассажиров «Локхида» в ужасном виде: все в крови и болотной тине, полураздетые; после всего, что пришлось пережить в эту кошмарную ночь, многие были в состоянии шока. Несколько человек получили опасные для жизни травмы; двое из них впоследствии скончались от ран. Таким образом, общее число жертв катастрофы составило 100 человек. Национальное бюро безопасности на транспорте (НББТ – NTBS) США быстро установило причину трагедии. Потерпевший катастрофу «Трайстар», произведенный пять месяцев назад, успел налетать всего 1000 часов, совершить более 500 посадок. Однако этой нагрузки оказалось достаточно, чтобы лампочка, сигнализирующая о выпуске передней ноги шасси, перегорела. Последствия мелкой неисправности привели к фатальному исходу. НББТ приняло решительные меры по предотвращению подобных катастроф в будущем. Все самолеты «Трайстар» были оборудованы системой звуковой и световой сигнализации автоматического отключения автопилота. Кроме того, активизировалась работа по созданию бортовой радиолокационной системы предотвращения столкновения с землей. Сразу после катастрофы родилась легенда о «призраках рейса 401». Всезнающие пилоты, стюардессы и многочисленные пассажиры сообщали, что к ним являлись образы капитана Лофта и бортинженера Репо во время полетов на «Локхид L-1011» авиакомпании «Истерн». Один капитан, например, поведал, что видел на откидном сиденье Репо, «сияющего как солнце». Он невольно зажмурил глаза, а когда открыл – призрака уже не было
О Суд! Он правда к большинству гуманный! Не веришь - телевизор погляди. За кражу, мордобой - 15 суток или штраф, но малый. Спел песенку "не там" - два года отсиди :(
Живём в частном секторе. Сегодня пошла в садик за дочкой. Увидела на земле много орешков и давай собирать их на радостях. Идут две дамы лет по 65: - О, фундучок! - Ага, - отвечаю. - А хотите узнать, кто дал человечеству фундук? - и тычут передо мной брошюрой свидетелей Иеговы. - Природа дала. - А хотите знать, кто создал природу, счастье, радость? Ответила, что моё образование биофака дало мне иной, чем у них, взгляд на эти вещи.
Унылый стихоплет, судьба твоя плачевна - Не сказке, а дурной комедии под стать: Не явится к тебе чудесная царевна - С тупой бабИщей будешь век весь вековать!
Вы молитесь как хотите, Но Царя нам не хулите. Чтобы знал и стар и млад, Вот про этот наш расклад, Девок мы троих закроем, Оппозицию уроем, И Навального сожжём, И Магнитского убьём, Нам ваще закон не писан, Индульгенций том подписан, Нам "смотрящий" по церквИ, Обещал душИ спасти.
Путриарх Водочный и Табачный, Продавил прИговор срачный. Всем Европам на показ, Суд исполнил сей заказ. Чтобы знала вся Европа, Что в РФ с судами жопа. Чтобы знал любой пиндос, За базар и с девок спрос. Чтобы видел целый мир, Русский Валтасаров пир.
Ахминаджад, как и Асад, не легитимен: Его не любят,как внутри,так и снаружи. Морда бандитская и говорок противный, Ещё воняет атомным оружием. Питер Вольф
В ток-шоу на ТВ, конечно много правды новой Но почему то пропускают тройку важных слов. "ТЫ НЕ ПОВЕРИШЬ" пропускают "КАК МНЕ ПОХУЙ" С кем там куда и что блинн, Кикиморов. И что там поперёк у Пугачёвой. Да покажите лучше Свеженьких.. КИНОВ;)
Охрана синагоги почти было задержала женщину в маске, с ног до головы в черном, обвешанную тротилом, но узнав, что она просто готовит арт-перфоманс в стиле Пусси Райот, с извинениями пропустила ее внутрь.
Пострадал Рогозин Дима: К нему Власть неумолима … «Димон» Диму «отрешит» И тот … в космос полетит! ………………………………………………. Много мусора скопилось На орбитах у Земли … Даже Солнце материлось: -Бля, затмить меня смогли! ………………………………………………. Р П Ц смешит свой сайт: Надо девок посадить! Помешала «Pussy Riot» «Протон» к Богу запустить … ………………………………………………. Хватит денежки палить В запусках «протонов»: Надо в космос запустить Вову и … «димонов»!
не давно по телевизору была передача на тему появления человека на земле, очень важные ученые доказывали теорию Дарвина, мол "все человеки произшли от абизян, но только мужчины"! понравилась фраза одного ученого мужа (регалии не помню, вродь академик или кандидат наук), который заявил: "мы провели сравнительныйй анализ ДНК человекоподобных обезьян, мужчины и женьщины. результаты были ошеломительны: ДНК обезьян и мужчин были более ближе друг к другу, чем ДНК обезьян и женьщин! таким образом можно предположить, что ЖЕНЬЩИНЫ ЯВЛЯЮТСЯ ПРЕДСТАВИТЕЛЯМИ РАССЫ, ЗАНЕСЕННОЙ НА ЗЕМЛЮ С ДРУГОЙ ПЛАНЕТЫ" может я чего и не понимаю (мне уже за 30 лет, есть ребенок - дочка), но мужчины почкованием плодятся или как?!
Сторонники Путина утверждают, что Путина послал нам Господь! В действительности Путин послан только им (сторонникам) и не Господом, а его полномочным представителем по России Борисом Абрамовичем Березовским.
Путин (П) с Обамой (О) едут в лимузине по Москве. По дороге выстроившиеся толпы людей кричат “Пусси Райот! Пусси Райот! Pussy Riot! Pussy Riot!!!” О: - Владимир, что кричат все эти люди? П: - Барак, по-моему они кричат “Путин – вперед!” О (задумчиво): - А! Я кажется даже догадываюсь какой “вперед” они имеют в виду!
- Глазам не верю, неужели это ты? - По мне так ты можешь не верить заодно ушам и носу. Только не надо свои проблемы недоверия к органам собственного тела на меня вываливать.
Когда архив семьи фото-видео начинает приближаться к половине террабайта, возникает вопрос, а нужно ли это? Может ограничиться парой сотен тысяч наиболее дорогих сердцу фотогравий и парой десятков тычяч небольших клипов? Остальное в безжалостную терку!?
- Femen-швемен, пуськи всякие... Я не понимаю, почему они пользуются такой популярностью и сочувствием у мужчин. Они же феминистки! - Кто-то любит пухленьких блондинок, кто-то худеньких шатенок. Кто-то отдаёт предпочтение женщинам мягким по характеру, кто-то втайне любит, чтобы им командовали. Но есть две категории женщин, которые всегда будут пользоваться у мужчин колоссальным спросом: 1. Дуры. 2. Сексуально озабоченные. А уж сексуально озабоченные дуры - просто воплощение мечтаний и мужской идеал.
В 90-х годах служил в тогда еще советском козахстане. Конопля росла везде и в отличии от средней полосы россии - убойная (в плане покурить).Естественно все солдаты этим регулярно занимались. Как - то в часть приехала проверка из самой Москвы. Решили проверяющие начать с проверки солдат на предмет употребления марихуаны. Пришли проверяющие в солдатскую столовую перед обедом и встали перед раздачей. Технология была проста - каждому подходившему к раздаче заглядывали в глаза. Если красные - обдолбленный, отводили в сторону для дальнейшего обследования.Так как в столовую ходить было обязательно, то там можно было проверить весь личный состав. Лично наблюдал эту проверку. Столовая. На раздаче стоит несколько проверяющих и заглядывают в глаза каждому из подошедшей питаться роты. У кого глаза красные - отводят на право, у кого нормальные - разришают пройти дальше. Из всей роты прошло 8 человек на раздачу, остальные в право до выяснения. Проверяющие мягко говоря охреневают. Заводят следующую роту. Проходят кушать от силы 10 солдат, остальные в право,где стоит уже в почти в полном составе первая рота. На середине третьей роты, разрешив всем кушать проверяющие (сами с красными от злости глазами)удалились.Незнаю какой разговор был у них с комондиром части, но только бойцы стоявшие на КПП говорят , что проверяющие уезжали сами проверив действие травки на себе(красные глаза и невнятная речь).
Юмор, но это было всерьёз... Когда-то в 2003 г. когда ещё у многих магазинов и фирм не было сайтов, я пробовал предлагать услуги по созданию сайтов. Некоторые ещё настолько не знали, что это вообще такое, что говорили: "да у нас уже есть сайт. Щас вспомним его адрес... и называют имя-собачка-мэйл-ру". Без комментариев!
