Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На пляже рядом со мной расположился русский дед с двумя внуками. Черный весь, сразу видно - не один месяц тут загорает, так и оказалось. В первые дни мы просто здоровались, потом поменялись зачитанными до дыр, влажными от брызг русскими газетами, а когда больше читать стало нечего, разговорились. Вначале о черногорской флоре и сербской фауне, потом о моих детях и его внуках, а потом просто - за жизнь. Его сын, купил тут квартиру, вот дед с внуками и загорает все лето. Хорошо, только иногда поговорить по-русски хочется, да не с кем. Дед (я как-то даже и не спросил его имени, хоть общались неделю) поведал мне несколько своих семейных историй, вот одна из них:
Мы жили на Украине в маленьком селе. Мой батя, царство ему небесное, всю войну прошел, все четыре года в танке провоевал. Как уходил, я не помню, маленький был, а как вернулся, помню, как будто вчера. Пацаны мне очень тогда завидовали – папка живой, с немецким аккордеоном, сам весь в медалях, орденах, да еще и с руками и ногами целыми. Тогда это была большая редкость. Правда, лысый весь и рот стал маленький и круглый - голова в танке малость подгорела, но глаза целые и сам здоров как бык.
Работал наш батя трактористом в колхозе, жили голодно, но дружно, не жаловались. Все было бы хорошо, только в 52-м понаоткрывали вокруг нас угольных шахт и стали на них зазывать добровольцев-комсомольцев. Добровольцы кончились, так и не начавшись, но задание партии выполнять нужно и тогда начали, хочешь - не хочешь, грести всех подряд. Причем во время работы не забирали, что бы слухов не было, наверное, гребли только по вечерам. Сидит человек в хате, никого не трогает, а тут раз – здрасте. Явились агитаторы с милицией. Забирали всех мужиков от восемнадцати до пятидесяти. Пишешь заявление добровольца, котомку в зубы и на шахту в «бой за уголек». Не хочешь писать сразу, так сначала почки отобьют, после тут же напишешь… Батя наш очень не хотел на те шахты. В хате под полом выковырял себе место, величиной поменьше гроба, и как только собака вечером залает, быстро хватал документы, надевал пиджак с медалями, крестился и влезал под пол. Сверху закрывался доской и каждый из нас, детей, умел быстро накрывать ковриком отцовский схрон. Даже трехлетняя сестра. Ну, вообще не заметно.
Бывало, ворвутся в дом, и давай папу шукать. Все переворачивали, вначале искали отца, потом уж его документы, награды, костюм. Мама говорила, что мол, вот только перед вашим приходом муж собрался, взял паспорт, медали и уехал в город, зачем, не знаю. Товарищи агитаторы ругались, плевались и уходили, может на неделю, может на месяц… А папа вылезал из своего гроба, все лицо в слезах. И так до следующего лая собаки. Мама его жалела. Конечно, обидно – жизни не щадил, четыре года за Родину отвоевал, оставьте уже мужика в покое, пускай в своем колхозе землю пашет, так нет же… Однажды, все же нашли. Вытащили, вывели на двор и так отдубасили… до сих пор в ушах стоит его крик. На шахте отец проработал недолго, пару месяцев всего. Их бригаду там привалило. Многих поубивало, а бате ноги отрезали выше колен. Ничего, он не унывал, по дому все сам делал, прыгал по хате как обезьянка, еще быстрее здорового. Даже в футбол с нами играл, стоял на воротах. Вообще хороший был мужик, добрый. Он ведь, слава Богу, до старости дожил, в 80-м схоронили…
…Дед кряхтя поднялся и пошел к морю разнимать дерущихся за матрас внуков, а у меня все никак не шел из головы человек со слезами на обезображенном лице, который лежал в темноте и старался не звякнуть медалями…
Сегодня случайно на работе занялись ответами на ЕГЭ для 4 класса по математике и русскому. Ну с математикой почти все ответили (4 класс, я - бывший программер, ныне - главбух, ответили ПОЧТИ все). Дошла очередь до русского. Вопрос: какое из слов начинается с мягкого согласного: железо цепь лань еловый Набор слов я точно не помню, но принцип соблюден. Вы будете смеяться, но это "еловый" - оно начинается со звуков "й"-"э", а "й" по современным правилам и есть мягкий согласный. Я все понимаю - язык развивается, и наука о языке - тоже, но, ради бога, зачем эту хрень впихивать в голову четвероклассникам, которые не читают книг, зато говорят "ложут" и "туфлей"!!! Господа Онищенки и иже с ними, одумайтесь, пока не поздно.
Друзья мои, сказать, что сие ЧУДОВИЩНО значит не сказать ничего. Уж не знаю кто тому виной - аффтар или переводчик, но читать сие просто невозможно. Асилил сорок страниц и мозг мой выкипел. Итак, самое начало книги, прервалась связь с ЧЕТЫРЬМЯ исследователями. Их перечисляют по именам, получается... ПЯТЬ человек. Находят их палатку, ПЯТЬ спальных мест, краткая характеристика каждого места и его хозяина. Потом снова вопрос: куда же делись эти ЧЕТВЕРО учёных? Дальше больше - старый советский адмирал, ПОТОМСТВЕННЫЙ МОСКВИЧ сетует на то, что раньше и трава была зеленее и девки сисястее. А буквально через пару страниц(!!!) мы узнаём, что родился он в Таганроге(!!!) и вся семья его жала в Таганроге и там же погибла в войну. Ну а окончательно меня добил рассказ о трагедии с подводной лодкой. Отказал двигатель и она стала погружаться со СКОРОСТЬЮ(!!!) в начале триста, потом четыреста, а потом и ПЯТЬСОТ МИЛЬ В ЧАС(!!!). На скорости ШЕСТЬСОТ МИЛЬ В ЧАС у неё лопнул корпус... Нет, я, конечно понимаю, что имелось ввиду. Отказал двигатель, лодка стала тонуть и на глубине в 600 метров её корпус лопнул от давления. Но в книге написано именно про скорость погружения в ШЕСТЬСОТ МИЛЬ В ЧАС. И весь этот пир ХУЕМЫСЛИЯ уместился на сорока первых страницах! Страшно подумать какими откровениями нас порадуют далее. Но это уже точно без меня, хватило с избытком.
И ведь это не самиздат, сие выпущено в бумаге, наверное у данного текста даже редактор имелся, нет?
И ведь за такое говно они ещё и денег хотят! Вот где реальный беспредел(с)
"Владимир Путин много говорил о своих любимых идеях — Таможенном и Евразийском союзе. По его словам, многие страны (например, Новая Зеландия) очень хотят взаимодействовать с зоной свободной торговли между Россией, Белоруссией и Казахстаном вплоть до присоединения к ней. Позже новозеландская участница саммита, потрясенная услышанным, попросила уточнить, в какой стадии находятся эти переговоры. Президент России успокоил ее, заверив, что путь этот долгий, изобилующий многими препятствиями..."
- Вовочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Я хочу искать сокровища на дне моря, дружить с налимами и тигрицами, и летать с журавлиным клином... - Что же это за профессия такая, как она называется?.. - Президент России.
Расскажу, как я Стёпу, второго кота, взяла. У нас сосед по даче, а у него кошки, всё тот же прайд)) Короче, невестка соседа позвала меня смотреть котят: сразу четыре кошки окотились. (кстати, из 12 котят выжили только четверо...) Ну, все котята с мамками, всё нормально, я смотрю равнодушно, ну котята..Кот у меня есть....И вдруг Света говорит - а вот ещё один! два дня уже орёт, мамка к нему не приходит! И...я увидела НЕЧТО. И это нечто, оря, подползает к моему тапку. А вокруг сидим: я, Света, Женя (Светин...ну...в общем, пасынок, но не суть) И все мы не вправе тронуть кота, потому что Толик (ещё один сын соседа) запретил трогать, потому что в противном случае его мамка бросит! А котэ орёть уже двое суток! Две недели ребёнку, тока глаза открыл!! В общем, это решила не я. Это решила моя рука, которая автоматически вот этого подползшего ко мне, орущего от голода кота схватила и...и больше не отпустила))) Приходит муж - а...у меня ужеж второй кот))) Он пока воздух ртом хватал - там уже думать было не о чем: поехали в Сосново к ветеринару, купили питание кошачье грудное...Кстати, а мамка-то его...того...заболела и ушла. Один у неё котёнок был, она принесла его к людям - один раз пришла, посмотрела что всё ок - и ушла навсегда. Немного она ему рёбрышки помяла - там у него на рёбрах нарост такой, но без последствий, ветврач сказала: бывает, мамки даже ломают котятам рёбра, слава богу обошлось)) Вот такая история. И теперь у меня два кота)
— Сегодня 20 декабря 2012 года, к нам на радио поступил звонок слушателя, включаю эфир! — Алло, здравствуйте, я инкассатор, везу сейчас 20 миллионов... это точно, что завтра будет конец света?
В Петергофе на газоне лежала собачья стая в классной конфигурации - строго по окружности, мордами наружу. Как лучи от солнца, их тела хвостами указывали на здоровенное собачище в центре, назову его Вождь. Он беспечно развалился на спине в бессознательном состоянии, лапы торчали в разные стороны. Вдруг Вождь поднял голову и перелёг на бок. Он посмотрел мне прямо в глаза и лениво сказал "Гав!" Вокруг раздалось "тяв-тяв-тяв!". Высказались все, тоже уставившись на меня. Стало неуютно. Но Вождь зевнул, посмотрел в другую сторону и сказал "Гав" ещё более грозно. Окружающие пёсики все вскочили на ноги и залились исступлённым лаем, злобно глядя в ту же сторону. Совсем как у людей...
На экраны страны выходит в прокат новая российская комедия. Создатели картины решили не вводить зрителя в заблуждения и поэтому назвали фильм "РЕДКОЕ ГАВНО".
Лучше бы Путин возглавил не журавлей, а своих "медвеДей" и отправился с ними не на юг, а в более подходящую для них климатическую зону - на Землю Франца Иосифа. Навсегда.
Сегодня на даче дамы заговорили о Шекспире. Поспорили, повспоминали сюжеты, обсудили подлинность авторства, всплакнули. Короче, Кьянти тоже надо уметь пить. Племянник Славик (6 лет) внимательно слушал мать и тетку, а потом смущаясь и краснея заявил, что тоже хочет написать трагедию. Причем немедленно. После восторженного потока нуги, шербета и халвы от женщин, я успел заметить ребенку, что идея сама по-себе прекрасная, но если уж писать, то на современную тему. Славик внимательно посмотрел на меня, кивнул, пробормотал что-то и ушел в пенаты на второй этаж. Минут через пятнадцать он вынес на суд первую главу. Она начиналась так: "Жил был Ромео. И звали его Владимир Тимофеевич".
Меня одного забавляет,что в супермаркете через дорогу водка "путинка" и водка "журавли", раньше поблескивающие на разных концах стенда, теперь стоят рядышком?
Дело происходит в обычной сельской школе. Второклассница Юля и третьеклассница Лена собирают ягоды черноплодной рябины возле школы. Я прохожу мимо с пневматической винтовкой. Лена увидела и говорит улыбаясь: -Ой, только не убивайте нас; а Юля вторит: -Ага, а то нам еще потомство приносить! Я в осадок.
На саммите большой восьмерки Меркель разговаривает с Обамой: - Барак, что это за дельтаплан над нами уже десятый раз пролетает? Куда, вообще, охрана смотрит? - Да не волнуйся, Ангела, это Путин. Надеется, что мы его признаем своим вожаком стаи...
- Никак не пойму, панк-группы есть во многих странах, например, в Англии есть SCARY BITCHES, но они почему то не лезут гадить в церкви, как PUSSY RIOT... - Может, потому что умеют петь?
ДВОЙНОЙ ЮБИЛЕЙ К двухсотлетию Бородинской битвы в России провели грандиозную историческую реконструкцию с личным участием президента. В рамках этой реконструкции распил и откат бюджетных бабок, выделенных на это мероприятие, провели по старинной схеме Павла Бородина, которой в этом году исполняется 20 лет!
В середине девяностых, как раз между первой и второй чеченской войной, пришлось мне ехать из Пятигорска во Владикавказ автобусом. Много раз я потом там ездил, но уже с сопровождением и не на автобусе. А эта поездка была частная, я, незадолго до этого, по большой любви, женился на местной девушке, и ехал к ней домой. В Нальчике вышел покурить (рядом с дверью автобуса). Местный милиционер пригласил проследовать с ним для выяснения обстоятельств моего пребывания на территории КБР, паспорт мой при этом забрал себе в руки и повёл меня, как я надеялся в дежурную часть. В итоге пришли мы с ним в какую-то полуразрушенную полуподвальную часть то ли вокзала, то ли хрен знает куда. Этот оборотень в погонах отдаёт мой паспорт некому, перебирающему чётки, довольно интеллигентному человеку, все называли его Ахмедом, но это явно было прозвищем. Свора помощников за спиной не оставляла сомнений в серьёзности его решений. А он, глядя на меня, выдаёт вердикт: - на рытьё катакомб - щас в буханку (машина такая) этого раба, и на работу к нам, а будет шуметь по дороге, так тихо его… и в ближайший овраг. Ага, 120 кг. Боевого веса. Подходите… Скрутили в 5 секунд. А вот теперь стало по-настоящему страшно. Я прекрасно понимал, что, даже выстроив подземные переходы между двумя подвалами соседних домовладений, максимум, на что я мог рассчитывать – это на пару пуль в грудь (которые вовсе не гарантируют смерть), а в голову тебе никто стрелять не будет, потому как мозги с перемазанных поверхностей никто оттирать не хочет. На территории не стреляют, вывозят за несколько десятков километров, и бьют прямо на выходе из машин, чтоб не убежали. Выход оставался один – или сейчас бросаться на три автомата и сдохнуть быстро или надеяться неизвестно на что… И тут нас нашла моя тогдашняя жена, она реально попросила мою жизнь у этих людей, и они посмотрели мой паспорт, увидели недавний штамп ЗАГСа и … … и отпустили меня с ней Прошло несколько лет, с этой девочкой я давно развёлся (не получилось романтики), а полицейский этот до сих пор на вокзале в Нальчике работает, но не продаёт он теперь людей, а вычисляет экстремистов, приезжающих из отдалённых горных районов, оболваненных местными псевдоимамами . А Ахмед, а что Ахмед, у меня, если честно, до сих пор руки чешутся… НЕЛЬЗЯ Глава подполья у нас теперь Ахмед, карманный…
P.S. Все совпадения с реальными событиями и лицами являются случайными
Журавчиков двух редких жалко. Ему б с воронами летать Ну, с петухами или с галкиным. Едрёна вошь,япона мать. Ведь сам он,как ворона,сер. Вцепился в трон,чем только можно... А бедных россиян удел Терпеть его,пока возможно. Питер Вольф
В свете последних событий первая строчка песни из фильма "Доживём до понедельника" становится особенно актуальной... Действительно, Владимир Владимирович, "Может быть, пора угомониться?.."
Как стало известно из осведомлённых источников, в следующий раз В. В. Путин возглавит клин российских спутников, которые выведет на космическую орбиту. Чтобы спутники признали его за своего, к президенту прикрепят антенны и научат его издавать звук "би-ип... би-ип..."
Директор Николай Иванович, ощутив желание справить нужды, за 30 рублей зашёл в платный туалет. Слесарь Федя справил нужду бесплатно за платным туалетом. Зачем платить, если нет разницы?
Недавно подтвердился очередной загадочный катрен Нострадамуса, который заканчивается словами "Настанет день, и с журавлиной стаей кремлевский карлик, как фанера, пролетает!"
Настойчивый звонок глубокой ночью. Двери открывает заспанный и злой хозяин: - Чего надо? Совсем охренели? - Извините, Вы не скажите, который час? - Твою мать! Другого способа узнать время не нашлось? - Ну как сказать поделикатней? Про время я спросил только для того, чтобы беседу завязать. Мы вообще-то с обыском пришли, вот санкция.