Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 октября 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.
- С чего хочешь начать? - спрашивает он.
- С романтического ужина.
- А закончить?
- Одновременно.
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- O'key!
- И ты даже не хочешь спросить - что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
Вышла в свет "Камасутра" для тех, кому за 60.
Она так и называется: "А вдруг?".
После парламентских выборов вслед за беспилотными грузинскими самолётами через грузино-абхазскую границу потянулись бессамолётные грузинские пилоты...
Раздражают статусы девушек: "Смогу увести вашего мужа ненакрашенная и в спортивном костюме".
А я смогу дать тебе п**дюлей на каблуках и с макияжем!
В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...
Жена орёт с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу:
- Всё нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали.
Мужик падает задницей в клумбу:
- Как п**ду отрезали?!..
Отключили электричество... Зажёг свечи, нашёл старый журнал и стал разгадывать там сканворды. Втянулся.
Через 10 минут включили свет. Так и не дали нормально отдохнуть, суки!
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...
Муж сидит в гостиной и читает газету.
В это время к нему подходит жена и даёт ему пощёчину.
- За что?! - возмущённо спрашивает муж.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?! - завопила она.
- За то, что знаешь разницу.
У меня с совестью договор: ежели она меня не грызёт - я её не имею.
- А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
- Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя там не встретить.
Ненавижу время после 23:00! Сразу начинают волновать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать!..
- Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.
- Занимались с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой: "Го-о-о-о-л!". Ну, мы поржали...
- И что?
- Сегодня жена сделала тест - реально, гол.
Пришёл парень на собеседование. Дали ему тест на админа. Он его успешно прошёл и спросил:
- А вы всем курьерам такие тесты даёте?
Если вы поставили перед входом в казино свою новую иномарку, а потом поехали домой на общественном транспорте - значит, вы не туда поставили.
- Вчера программа по телевизору была о конце света.
- И что?
- Я думаю кофточку в магазине, которую я приглядела надо купить.
Бакуткин
- Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.
Я никого не боюсь. Я только боюсь, что тот кого я не боюсь даст мне пиздюлей.
Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского.
Роман Абрамович пообещал миллион долларов каждому, кто даст ему два.
Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький?
Мне кажется, он думает, что причина в том, что мы его плохо кормим.
Елена Воробей такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует...
Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.

Вчера<< 14 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.09:
В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.
Рейтинг@Mail.ru