Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 октября 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Папа, мы с другом поменялись невестами. Теперь я свингер!
- Ты дебил! Твоя невеста - дочь олигарха!!!
Меня давно мучает вопрос: если в автошколах готовят водителей категорий А, В, С и D, то откуда на дорогах появляются водители категорий Х, У и И-краткое?
- Назови город на букву "Г".
- Гаага.
- А чего ржёшь-то?
Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?
Согласно распоряжению Федеральной службы по финансовым рынкам России, падение курса акций отечественных компаний менее 8% теперь считается ростом.
Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы...
Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.
Последнее заседание правительства перед Новым годом.
Премьер-министр: - Господа министры, мы в этом году хорошо поработали и у нас в бюджете появились излишки. На что их потратим?
Один из министров: - Может пригласим на новогодний корпоратив Стаса Михайлова?
Премьер-министр: - Думаете, нам на это хватит?
- Что, мучит головная боль?
- Нет, меня мучит "Пенталгин-Н", потому что "Пенталгин-Н" в пять раз сильнее боли.
Что же такое нужно было изобразить на канадском флаге, чтобы потом это пришлось прикрывать кленовым листочком?!..
Гаишник, прорываясь сквозь помехи, пытается "пробить" у дежурного телефонный номер:
- Семьдесят семь, тридцать четыре, шестнадцать!
- Не слышу, давай ещё раз!
- Москва, Волгоград, Татарстан!
- Всё понял, 77-34-16!
Муж с женой собрались на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли платком клетку с попугаем, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, как кошка проскользнула обратно в дом, прекрасно зная, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно поглумиться над попугаем.
Жена пошла к машине, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Кошка, не будь дурой, убежала по лестнице наверх. Муж, чертыхаясь, побежал за ней.
В это время жена, садясь в такси, говорит водителю, что муж сейчас придёт, и вообще он пошёл пожелать мамочке спокойной ночи.
Спустя какое-то время муж наконец выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать спиннингом. Ещё все руки мне исцарапала, дрянь такая! Пришлось закатать эту тварь в одеяло, потом тащить эту толстую задницу вниз по лестнице и выкидывать во двор!
Две подруги:
- Привет! Как жизнь?
- Нормально. Что нового? Как скотина?
- Да все нервы вымотал! На работу никак не отправлю...
- КОТА???
- Блин... Я думала, ты про мужа...
13
Что бы ни случилось, помни: всегда есть рядом те, кто первым тебя никогда не бросит, - бухло и курево.
14
Водитель "Оки" был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.
Новости. В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.
- Что такое хохлома?
- Это "Родина-мать" по-украински.
Лежим с любимым, болтаем-обнимаемся, и я ему так кокетливо и как бы с намёком:
- А я слышала, что по статистике после свадьбы бывает анальный секс.
Он, ухмыляясь:
- А я слышал, что после анального секса бывает свадьба. Ну, по статистике...
С 1 сентября во всех школах страны суперблокбастер "Садись" и его продолжение "Садись-2"!
У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный...
- Привет, Люся, чем занимаешься?
- Готовлю.
- Что-то вкусненькое?
- Ага, блюдо называется "жричтодают".
Трусливый Робин Гуд подсматривал за богатыми и рассказывал бедным.
Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.
Когда тебя гладят по голове, не исключено, что это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она скручивается.
Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного - тот пусть сфотает, как будто я держу костер на ладошке.
Воскресенье — как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так.
Отдавала супружеский долг, какими-то подачками.
- Какая у тебя марка машины?
- Феррари.
- Где она, покажи!
- Вон в том синем альбоме. Только руками не трогай.
28
- Хаим, ты идёшь на карнавал?
- Да.
- А кем ты хочешь нарядиться?
- Сыром.
- Как это?
- Я сяду в угол дивана, закроюсь газетой и буду вонять.
- Где твоя половинка?
- Убежала за четвертинкой.
Держи карму шире.
Я всегда боялся этого дня... Надеялся, что он никогда не придёт... Что я смогу этого избежать... Но вот он настал... Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе.
Надеюсь, все понимают, что из-за того козла, который отменил зимнее время, в России Конец света произойдет на час раньше?..
33
Народная примета. Если у чиновника день приема граждан, то это - к деньгам.
Раньше люди спешили делать добро, сейчас спешат добро делить.
Никита Михалков никогда не попадался на краже мобильных телефонов.
Вот что значит - талантливый человек талантлив во всём!
- Здравствуйте, меня зовут Вадим.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.
В учебном пособии по фехтованию для театральных вузов Михаилу Боярскому посвящён целый пара-пара-параграф.
Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл.
Он мог уговорить человека сменить веру, предать Родину, отказаться от близких, но жену на анал так и не смог раскрутить.
Только после развода с ленивой женой Вася понял, что она его постоянно обманывала: поджаренный дома картофель в десять раз дешевле, чем в Макдональдсе.
Коварная вещь — культура общения: присутствие её незаметно, зато отсутствие замечаешь сразу.
Все женщины двуличные - одна личность добрая и нежная,
а вторая появляется тогда, когда обидят первую.
Если в декабре не будет конца света - жизнь потеряет всякий смысл.
44
На приеме у психиатра.
Пациент: - Док, мне кажется, что я царь Николай. Но у меня есть проблема, я не могу понять какой: Николай Первый или Николай Второй.
Лечу запоры методом испуга.
Никита Джигурда.
Массовые сеансы.
Человек проходит как хозяин необъятной Родины своей...
И чукча, однако, видел этого человека.
5 признаков лени:
1.
Если здоровья не осталось совсем. Не волнуйтесь, это не надолго.
- Что можешь сказать о Страшном суде?
- Был я на нем.
- Как? Ты же среди живых?
- Заранее позаботился о хорошем адвокате. Оправдал. Отпустили.
Чак Норрис засунул два пальца в разетку и убил ток.
Не пора ли мне обновить парк носков?
Опытный водитель маршрутки не может заснуть до тех пор, пока у него в постели не наберется 17 человек...

Вчера<< 30 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.01:
- Слышь, Петрович, президент сказал, что Россия - одна большая семья.
- То есть, теперь Усманов нам родственник и даст покататься на своей яхте?
Рейтинг@Mail.ru