Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
Отжёг недавно. Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальню, жена спит, ну, я начал её ласкать осторожненько... Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё было бы нормально, так нет же, я решил приколоться. Тихонько шепчу ей в ушко: - А муж-то твой где? Видели б вы её глаза... Так и не дала в этот раз...
Встречаются две подружки: - Ты чего сегодня такая злая? - Представляешь, меня сегодня нах@й послали! А ты чего такая радостная?! - А меня туда же, но - вежливо пригласили!
Долго искала кулинарный форум: очень хотелось узнать, что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Сука, везде один и тот же совет - минет!
На вечеринке одна дама, уже под градусом, спрашивает одного из приглашенных, который примерно в таком же состоянии: - А как по-вашему, на сколько лет я выгляжу? - Ну, если посмотреть на вашу кожу, то 18. Ваши волосы мне подсказывают, что вам 17. А глаза у вас – как у 20-летней девушки. - О! Вы так галантны! - Сейчас, подождите, я только сложу…
Переходный возраст - это когда праздник, вся семья собралась за столом, а ты сидишь грустный, потому что начинаешь понимать, что "Фанты" уже не хочется, а водку тебе пока ещё не наливают.
Неизвестное существо напало вчера вечером на сантехника Петровича, ударило его по почкам, забрало остатки получки, обозвало пьяным козлом и скрылось обратно в "бобик".
Заходит молодой человек в книжный магазин и обращается к симпатичной продавщице: - У вас есть книга "300 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина"? - Книги нет, но приходите вечером, я вам мастер-класс покажу.
Путин извинился за пробки, создаваемые перекрытием дорог для проезда его кортежа и пообещал пересесть на отечественный автомобиль. «Будут знать как жаловаться. Теперь мой автомобиль будет внезапно ломаться, и дорогу будут перекрывать на ещё больший срок» — подумал про себя Путин.
- Это точно, что Елена Степаненко жена Евгения Петросяна? - Конечно. - А почему она не взяла себе его фамилию? - Потому что два Петросяна на Россию – это перебор.
Почему автомобиль, отечественной сборки, управляемый гражданами не титульной национальности, называют "чуркамобиль", а ремонт сделанный руками этих граждан: "Евроремонтом" ?
-Наконец то удалось провести выходные, как я сам этого хотел! В полном соответствии с лозунгом "Хлеба и зрелищ"! -Ну и как? -Обошелся пивом и интернетом....
Из новостей: "Правительство РФ не поддерживает предложение о включении драгметаллов в слитках в перечень объектов инвестирования пенсионных накоплений" - Этих слитков нам и самим не хватает! - заявили парламентарии..
Пришло очередное "письмо счастья"... всегда на них отвечаю наподобие:"Тоже желаю тебе добра, поэтому отсылаю тебе ответное письмо счастья! Если ты в течении 3 часов не сделаешь 10 людям минет, то будешь долго не удачлива... Не прерывай эту цепь тоже
Оперативка в страховой компании. - Так, как проходит наша рекламная кампания? - Отлично! Сожгли 20 автомобилей в Москве, а рост продаж полисов по всей стране обеспечен!
Столько с женой посуды во время ссор перебили, что решили купить пластмассовые тарелки. Но грохать об пол куски пластмассы оказалось совсем неинтересным. Вернулись к традиционной посуде. Чёрт с ними, с деньгами! Раз душа праздника просит, то на святом экономить нельзя.
Вопрос армянскому радио: - Кто победит на президентских выборах в США и почему? Ответ: Победит Обама, потому что американский избиратель понял - чтобы жить как белый человек, надо держать президента в чёрном теле.
А знаете ли вы,как появилось слово "летописец"? Тот начинал записывать исторические события только с наступлением осени... И прологом к очередному опусу было: "Лету - писец!"
Пессимист: - Жизнь становится всё хуже. И чем хуже, тем лучше для нехороших людей. Оптимист: - Жизнь становится всё лучше. И чем лучше, тем хуже для хороших людей.
- В психушке, с мужчинам – сексуальными маньяками, что делают? - Надевают смирительную рубашку. - А с женщинами – сексуальными маньяками? - Надевают смирительные штаны.
Если рассуждать последовательно и логично, то из всех дорогих к обеду ложек самая дорогая - это половник. Потому что им из тарелки реально много можно черпануть.
Недавно группа учёных в чисто научных целях разделилась на две группы с целью установить: какая из групп сможет выпить водки больше? К сожалению, эксперимент провалился. Наутро никто ничего вспомнить не смог.
А знаете ли вы,что первыми беспроводную связь задумали именно грузины? Но, из-за вечных передряг в стране, проект не удался!... Абидно,канешно, Вай-Вай!
Забавно, что существуют люди, которым не нужны никакие доказательства, чтобы поверить в ложь, но они требуют бесконечных доказательств, чтобы принять правду.