Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Наш историк очень любит сокращения. Однажды ему случилось написать на доске фразу "Претензии Наполеона на корону Священной Римской Империи". НО! Полностью фраза не влезла, а империю он (историк) сократил по первым буквам. И вот, подняв голову, я увидел надпись на доске: "на корону СРИ!".
Экраны заполнили фильмы, где герои борются в толпами зомби. Недавно понял , в чем тут дело! Политкорректность, т.е., просто нельзя называть вещи своими именами! А на самом то деле, это означает: единичные герои-натуралы борются с наводнившими улицы озверевшими п*дoрами! :))
Ежели при Демократическом Централизме,Кто был Ничем,тот мнил себя Всем, то при Центральной Демократии Ничем-Ничем и остаётся..Только в рамерах ниЧемности увеличивается.
Друг моего старшего брата Сашка всегда отличался чувством юмора, за что неоднократно огребал от школьных учителей. После школы он выбрал армейское поприще, поступив в какой-то военный вуз (дело было в конце 80-х гг). а ведь даже мне известно, что "кто в армии служил - тот в цирке не смеется". Сашка очевидно понял это позднее и на собственной шкуре. Первый скандал он заполучил, спросив преподавателя по баллистике, старого заслуженного полковника, почему снаряд всегда попадает в эпицентр своего взрыва. Был жуткий разнос, его чуть не исключили.... Но апофеоз был впереди. Апофеоз приключился, когда Сашка задал тому же преподавателю интереснейший вопрос: - Товарищ полковник, разрешите обратиться! А если пушку НА БОК положить, она будет за угол стрелять?
Как писал кто-то из классиков: опустим же занавес милосердия над дальнейшими страданиями героя.....
Мальчик Вова жил в Советском Союзе, и день его рождения выпадал на День Конституции. Люди праздновали День Конституции и порой забывали про день рождения Вовы. Поэтому Вова ненавидел Конституцию и поклялся отомстить, когда вырастет...
Разговорчик на тему "А судьи кто?" - Апофигей нашего апофеоза. Сегодня видела документы на женщину, которая ОФИЦИАЛЬНО, решением суда, признана УМЕРШЕЙ, но при этом, опять-таки, ОФИЦИАЛЬНО, по приговору другого суда, отбывает наказание в колонии. - Хм-хм, про пожизненное заключение слышал, но про посмертное в первый раз!
Собеседник оказался настолько умным, что даже страшно стало. Не успеваешь даже вопрос придумать, а он уже ответ выпаливает. И попробуй докажи, что его ответ - неверный.
Купил пельмени. Написано "с говядиной". Открываю пачку - форма какая-то странная у них... Ну да неважно. Варю. Пробую - с творогом... Ну да, творог-то говяжий, однако... Не обманули...
- Дорогой Холмс, в газетах пишут, что президент России занимается в рабочее время всякими развлечениями: то обкатывает "Калину", то погружается в озеро, то летает на дельталёте... - Элементарно, Ватсон: он всякий раз берет отгул.
Новости_подряд_в_таком_порядке: В задыхающемся поселке в Калининграде проведут экоаудит Под Калининградом открылся крупнейший свинокомплекс В Калининграде чествовали оперативников Под Калининградом горели нежилые строения
Итерпретация: набухавшиеся как свиньи оперативники сожгли что-то неэкологичное.
История с дагестанцами показала: чтобы добиться выделения в свой регион дотаций на 20 миллиардов рублей, достаточно пострелять рядом с Кремлём... Парни из Рязани, Орла, Курска и т. д. - вы теперь поняли, ЧТО нужно делать?
Получил письмо от незнакомой женщины. Поделилась она мне одной своей историей. Поведала, что она постоянно читает все истории на этом нашем сайте, сама писать-отправлять не берётся и предложила использовать её тему для рассказа. Подредактировать, досочинить чего-нибудь и отправить сюда на сайт. Я много раз перечитывал её письмо, но присочинить, решительно ничего не смог. Даже и не попробовал. Рука не поднялась. И решил отправить её историю именно в том виде, каком получил сам. Без изменений. Итак... Знаете, дело было в Питере. Я очень спешила и как назло в этот день была без машины...Я сократила путь, решив пробежать через полузаброшенный парк! Бегу по дорожке и чувствую, что на меня кто-то смотрит. Так бывает. Чувствовать взгляд. Мы все это проходили. Не каждый взгляд заставляет его почувствовать. Этот заставил обернуться. На меня смотрел ворон. Черный, огромный, с глубоким взглядом ворон. Мы встретились глазами. Вы знаете, как выглядит вечность или мудрость? Нет? А я знаю! это глаза ворона, если ты смотришь ему прямо в очи. Они черные! Ты не видишь в них ничего. Как ночью, выйдя из яркого света в темную аллею - ты теряешь ощущение пространства, так и его глаза. Они притягивали и сковывали меня. Я испугалась и побежала. Я бежала, а он облетал меня сбоку, садился немного впереди и… когда я пробегала мимо него - он снова взлетал и облетая снова садился впереди. Он ловил мой взгляд. Я остановилась, не добежав до перелетевшего ворона. Остановилась и успокаивая дыхание стала говорить... я обращалась к нему... я смотрела в его глаза... я говорила, что у меня уйма проблем... что мне тяжело... что болеет дочь... что я сама во многом виновата... что я устала и прошу его... не делай мне плохо... я постараюсь выкарабкаться из своих заморочек сама... ты только меня не обижай... Я говорила и говорила... а потом обессилила ужасно, упала и расплакалась... я плакала и снова просила его... Не знаю, сколько это было по времени, но когда я подняла голову, он взлетел и пропал. Я... встала и пошла... больше я его не видела... странно... но я никуда не опоздала... и дочка пошла на поправку. Мои проблемы как-то рассосались... но того ворона помню и его глаза помню... я никогда больше не видела такого взгляда.. Ладно... простите меня за воспоминания. Всего Вам доброго!
Основатель торговой сети Duty Free Shoppers 81–летний Чак Фини, заработавший на ней миллиарды долларов, решил не складывать заработанные им деньги в кубышку, не покупать острова и яхты, а потратить все на благотворительность. Начиная с середины 80–х годов, он начал свою тайную деятельность. С тех пор на образование, науку, здравоохранение, защиту гражданских прав и содержание домов престарелых в разных странах мира он потратил 6,2 млрд долларов из 7,5 млрд (во что оценивают его состояние эксперты). Оставшиеся 1,3 млрд он планирует потратить до 2016 года. Самый примечательный факт — Фини на протяжении 15 лет скрывал свою благотворительную деятельность, что удивительно в наших реалиях, когда каждый богач, кинувший копеечку нищему, трубит об этом на весь мир. Многие получившие деньги организации понятия не имели, от кого они, а те, что знали, поклялись хранить секрет. «Мне пришлось убедить попечительский совет, что речь не идет о чем-то компрометирующем, что эти деньги не грязные, — рассказывает Фрэнк Роудс, бывший ректор Корнелльского университета, который впоследствии возглавил The Atlantic Philanthropies. — Это было совсем не просто». В итоге Фини все-таки «разоблачили» (заслуга эта принадлежит в том числе Forbes), но его скрытность никуда не делась: до 2012 года он дал не больше пяти интервью. Теперь, когда его благотворительная миссия постепенно подходит к своему логическому завершению, он понемногу выходит из тени, и у нас появляется возможность кое-что узнать о его жизни.
Фини делает так, чтобы благотворительные учреждения соревновались за его пожертвования, требуя от них подробных и четких бизнес-планов. Если в проекте что-то идет не по плану, Фини урезает финансирование. Обещая значительные пожертвования, он принуждает государство и других жертвователей не отставать от него. К примеру, в 1997 году Фини предложил вложить $100 млн в развитие университетов Ирландии, но только при условии, что правительство тоже инвестирует значительные средства. И все получилось: вложения The Atlantic Philanthropies, $226 млн, принесли системе университетского образования $1,3 млрд государственных денег.
У Фини нет собственной машины, хотя он признается, что живя в Гонконге недолго владел подержанным Jaguar. Яхты у него тоже нет, потому что, как он говорит, его укачивает. Фини носит часы Casio на резиновом ремешке, потому что они ходят как Rolex. Его бывшая жена и пятеро детей, правда, живут в особняках, стоивших многие миллионы долларов: они разделили между собой $140 млн от продажи Duty Free Shoppers. Но сам Фини живет в квартирах, принадлежащих The Atlantic Philanthropies, в Дублине, Брисбене и Сан-Франциско.
Фини так формулирует главное правило для благотворителей: чтобы жертвовать деньги, не нужно ждать, пока ты состаришься. Лучше сделай это сейчас, пока ты полон энергии и можешь что-то изменить. «У богатых есть определенные обязательства. — говорит Фини. — Я не могу за них решить, куда девать деньги, но мой вам совет: тратьте их с умом».
6 сентября каждый университет Ирландии торжественно присудил ему почетную докторскую степень в области права: такая награда вручается впервые в истории. А скоро у Фини, благодаря Голливуду, появится возможность объявить о своих идеях всему миру. Джорджа Клуни заинтересовала история его жизни, и он обдумывает съемки фильма. На вопрос о том, какой актер мог бы сыграть его, Фини после долгих раздумий ответил: «Ну, наверное, Дэнни Де Вито».
Может спасти кому-то жизнь, зад или хотя бы физиономию:
«Вспоминаю здание университета в Петербурге, несколько мальчишек с подготовительных курсов решили подурачиться, бегали — и один из них попал рукой в дверное стекло в коридоре. Ему разрезало руку, кровь фонтанчиками….
Я был рядом и видел - какая-то девчонка сказала, что она медик, и потребовала, чтобы его друзья мягким поясом перетянули ему руку выше разреза. Даже тогда кровь не сразу остановилась — пришлось просить их тянуть концы пояса в разные стороны. А перепуганной тетке из бухгалтерии сказала, чтобы она вызвала скорую, причем сообщила, что кровотечение артериальное. Почему-то аптечка у них нашлась, но без жгута, пришлось поясом обходиться.
Врачи приехали быстро… но первое, что сделали — обматерили и друзей пацана, и эту бухгалтершу, и ту девчонку — дескать, парень молодой и кровь остановлена, нечего было требовать быстрого приезда, «мог и подождать»! Оказалось, они из-за вызова не успели заполнить какую-то бумагу для комиссии, проверяющей КАЧЕСТВО РАБОТЫ СКОРОЙ….
Что касается меня самого, однажды я был сбит лихачом на машине. Так пока я в больнице был, меня каждый день главврач отделения при обходе ругал — за то, что я лечусь! Должен просто лежать и ждать. А я из крепкой чайной заварки себе компресс на рожу — зато шрамов нету, все раны на лице и руках прошли за 2 недели и даже синяки почти рассосались. То мазью какой намажусь типа троксерутина или там геля радикулитного массажного с маслом чайного дерева (дешев, вонюч — но помогает и от боли, и от синяков, и даже заживление ускоряет)….
Места уколов я тоже мазал и троксерутином и этим гелем и лиотоном — так я один и вышел из больнички без синяков на венах и без бугров на заду, а остальные в палате сначала тоже стали на меня глядя мазаться. Потом главврача испугались…. как будто своих вен им не жалко.
В общем, ребята:
Во-первых, по возможности хотя бы одного члена семьи отправлять учиться на фармацевта. Они и лекарства знают, и первую помощь их учат оказывать, и учиться недолго, и работу найти легко.
Во-вторых — всегда надо иметь с собой аптечку, на всякий пожарный.
Третье — не слушать врачей, если они говорят, что Вы не должны ничего делать. Они просто не хотят отвечать за последствия Вашего самолечения.
Четвёртое – если в рану грязь попала, и врачи не торопятся, укол или хоть «свечки» с полиоксидонием — чтобы не умереть от сепсиса.
Пятое – при порезе, если кровотечение сильное, не ждать скорой помощи - перетянуть сразу хоть чем-нибудь. В аптеке купить кровоостанавливающую губку с тугой повязкой, сожрать по пачке викасола и аскорутина, чтобы кровь погуще стала. Если бы не поможет, вылить на рану пузырек нафтизина — да, он от насморка, но зато сосуды сужает круто — а значит и кровотечение ослабляет. Это помогает, даже если пациент пьяный и кровь по-другому не остановить — на мелкие сосуды действует только так!»
И так дофига ещё советов. Я в ауте. Да здравствует отечественная система здравоохранения!
Дамы Горькому предпочитают Толстого,но не Демьяна Бедного и уж никак не Худого,но дамы такие непредсказуемые предпочтения - они даже самому Толстому могут предпочесть какую-нибудь Эммануэль
Живу за границей. В кои-то веки приехали с мужем в гости к моей маме в ******. Я собрала близкую родню на пикник с шашлыком. Решили пойти в место, которое недалеко от маминого дома, — красивая долина с озером, небольшим леском. Всё детство и юность я любила гулять там среди ароматных трав и полевых цветов, купаться в озере.
Пришли на место. Полевые травы превратились в жёсткий высокий бурьян, многие места выжжены или забросаны пластиковым мусором. Я была так разочарована! Мы едва нашли более-менее чистую полянку у озера, убрали мусор и окурки, чтоб можно было сесть, развели огонь в мангале. Шашлык получился вкусный, но вид моей любимой долины меня угнетал — всё такое грязное, жалкое… Озеро — и то помутнело и высохло. Зайти в него поплавать я не рискнула.
С самого начала я приказала родным не бросать мусор в траву и кусты, а собирать в специальный пакет. Сама проверила, чтоб после нас ничего не осталось. Уж очень жаль мне было полянки. И я громко возмущалась, как можно так засрать место, где сами же и отдыхают. На выходе из долины в ста метрах есть мусорные баки — неужели так трудно туда донести?
Когда мы уже собирались уходить, я обнаружила, что пакета с мусором ни у кого в руках нет. Я стала спрашивать, у кого он. И мама от меня отмахнулась — мол, мы уже выбросили… Я опешила: «Как выбросили, куда?» — «Туда, в камыши. А что, мы самые крайние? Все там бросают!» Я очень сильно сдерживалась, чтоб не материться. Достать мусор оттуда было уже невозможно — он застрял в камыше над обрывом.
Я осознала великую истину: они заслуживают того, как они живут. Они заслуживают потресканного асфальта, фонарей без ламп, грязных улиц, вонючих рек, преступного правительства, нищенских зарплат и пенсий. Им самим плевать на себя, так почему бы правительству не плевать на них? Они сами себя не уважают — кто будет их уважать в ответ?
Это не правительство мусорит на улицах и громит детские площадки. Это не президент ворует лампочки и провода. Я больше не верю вашим жалобам. Земляки, вы сами себе создали ад, и вам в нём жить.
Сначала был кот. Просто кот Нафаня, который любил солёные огурцы. Потом Костик завёл себе ещё одну животинку. Симпатишного двортерьера. Добродушная собачка размером чуть поменьше слонёнка. Прозвал Иркен. Смесь уличного блохастика с сенбернаром. Глаза наивной девушки и пасть примерно с чемодан.. Поскольку Нафаня тоже был уличным найдёнышем, то они почуяли друг в друге родственную душу, то быстренько подружились и сколотили квартирную банду. Я такой дружбы и взаимовыручки между котом и собакой в жизни не видел.. Поскольку у Костика была своя отдельная однокомнатная квартира и наличие отсутствия благоверной, то все праздники, театральные посиделки и прочие гулянки устраивались у него. Времена тогда были застойные, особых деликатесов не было.. Собирались в складчину, в общем, кто чего купит, то и готовили и потребляли... Самые распространённые на том момент блюда были салатик, селёдка под шубой и жареная курочка (окорочка импортные, которые потом признали ядовитыми и перестали привозить из-за океана) и варёная картоха. Дык, вот.. Эта наглая хвостатая четырёхлапая шайка-лейка поступала так. Смесь бульдога с носорогом забиралась под стол занимая почти всё подстольное пространство и мирно посапывала там стараясь случайно не отдавить гостям ноги, и ЖДАЛА! Его лучший друг, с обаятельным урчанием из встроенного мурлыкала, ходил по коленям у сидящих гостей, тёрся своими шерстяными ушами и периодически выглядывал из под скатерти, дабы получить маленький кусочек вкусняшки или просто, разведать обстановку. Нафанино чутьё не подводило ни разу. Когда чутьё понимало, что клиент уже созрел, расслабился, употребив достаточную дозу разбавленного спирта "Рояль" (выбора фактически не было) и получив ударную химическую дозу грушёвого "Zukko" или хуже того - жуткого черносмородинового "Yppi", оно подавало команду к действию. Нафаня останавливался у "клиента" на коленях, высовывал морду из под скатерти и разведывал обстановку. Если обстановка была благоприятная, то Нафаня, чётко поставленным движением лапы, смахивал вожделенный кусок гуманитарного окорочка из тарелки непосредственно в заблаговременно подставленную чемоданную пасть Иркена. После чего с гомоном, грохотом и гамом, эта кавалькада устремлялась на кухню, где и происходило их совместное пиршество. Если вечер был особо удачным и гостей было много, то Иркен загонял курятину под газовую плиту и банда шла на второе "дело", требуя продолжения банкета. А ночью с кухни раздавалось сытное и радостное чавканье честных добытчиков.
Вы читали или слышали когда-либо что некий Исламской политический лидер или премьер-министр посетил Японию? Вы когда-либо сталкивались с новостями, что Король, Премьер-министр Ирана или принц Саудовской Аравии посетили Японию? Япония - это Страна, держащая Ислам в страхе. Япония установила строгие ограничения и на Ислам и для ВСЕХ мусульман вообще! Причины: a). Япония - единственная нация, которая не дает мусульманам гражданство. cool.gif. В Японии запрещено постоянное проживание для мусульман. c). Установлен запрет на любое распространение Ислама в Японии. d). В Университете Японии не преподаются арабского языка или другой языка Исламского государства. e.) Запрещено импортировать 'Коран', изданный на арабском языке. f). Согласно положению установленному японским правительством - временную резиденцию имеют только ограниченное количество мусульман, которые обязаны строго соблюдать японское Законодательство. Эти мусульмане должны разговаривать на японском языке и выполнять свои религиозные ритуалы только в своих домах. g). Япония - единственная страна в мире, у которого имеется столь незначительное число посольств Исламских стран. h). Нет японцев, исповедующих Ислам вообще. i). Мусульмане проживающие в Японии, являются служащими только иностранных компаний. j). Даже сегодня не предоставляются визы мусульманским докторам, инженерам или менеджерам, посланным иностранными компаниями. k). В большинстве компаний указано в инструкциях, что мусульмане не могут получить там работу. l). Японское правительство придерживается мнения, что мусульмане - фундаменталисты и даже в эру глобализации, они не желают изменить свои мусульманские законы. m). Мусульмане не могут даже мечтать об аренде дома в Японии. n). Если кто-либо узнаёт того его сосед является мусульманином тогда весь район приходит в волнение. o). Никто не может создать Исламскую ячейку или арабский 'Mеdrеsе' в Японии p). В Японии нет представителей персонала (Sharia) закона. q). Если японская женщина выходит замуж за мусульманина тогда, она считается изгоем навсегда. r). Согласно заявлению г. KomicoYagi (Глава Отдела Токийского Университета) " в Японии бытует мнение, что Ислам - очень узколобая религия, и нужно избегать всего связанного с ней." s) Внештатный журналист газеты MohammedJuber после 9/11 совершил поездку по многим странам, включая Японию. Он выяснил: японцы были уверены, что экстремисты не могли и не смогут причинить вреда Японии. Теперь Вы знаете почему ...
В Законодательном собрании: - А что это за поп скачет и елозиет по всем сиденьям в зале? - А это новоизбранный депутат отец Федор двенадцатый стул ищет...
Прочитал историю о поразительной памяти племянника Антона Павловича Чехова и вспомнил рассказанную товарищем:
Его отец после двух прочтений знал наизусть "Евгения Онегина". Он упомянул об этом удивительной способности дедушки своему сыну, которому было лет 12-13 ть и у которого тоже была неплохая память. И тут сын ему и говорит: - А я знаю наизусть "Золотого телёнка". Папа с некоторым недоверием тут-же снимает с полки книгу и начинает блиц-экзамен: раскрывая книгу наугад начинает зачитывать начало любого абзаца а сын безошибочно продолжает. После почти десятка попыток отец с восхищением сдаётся и тут сыночка его совсем сражает: - Открывай ещё и я буду называть номера цитируемых страниц. И опять ни одного "прокола".
В Томском университете электроники и радиотехники привыкли идти на шаг вперед Партии и Правительства. Здесь не только признали сайт Шендеровича экстремистским, но запретили всю электронику и радиотехнику, как богохульную.
На то немало есть причин Сказать тебе: ты – сукин сын. Но здесь имеется нюанс: Ты, корешок, – один из нас. Начальник – блядь, сосед – говнюк, И самый лучший в мире друг: Всю эту пеструю семью В тебе легко я узнаю. И только потому, Вован, Я выпью за тебя стакан!
Хотел повеселить народ. Выложил в своём ЖЖ, как мы из ситуации выкрутились. Но такой реакции, в общем-то хорошей, но для меня не очень, не ожидал.
Вот история. Глядя на солнечную осень, вспомнил. Лет десять назад, в такую же погоду, свернули мы на УАЗике-буханке с гравийки на лесную дорогу. И пробили правое заднее колесо.
У водителя-раздолбая домкрата не оказалось. Хотели вырубить вагу, но и топора тоже не было. Нашли березку валявшуюся, но ствол гнилой оказался. А ехать надо. По гравийке машины ходят очень редко. За час одна проехала легковушка, но и домкрат у неё на "буханку" не был рассчитан.
Говорю брательнику, глядя на дорожный знак "Отворот" с гравийки на лесную: - Какой хороший столбик со знаком, жалко, что не можем его применить. Брательник - А почему? Я - Столбик на бетонной подушке стоит, её не выковырять. Брательник подумал и говорит - А мы же в России живём.
И точно, выдернули мы этот столбик со знаком, и никакой подушки бетонной нету! Отличная вага получилась! "Буханку" приподняли, колесо поменяли.
Мы её (в смысле, его-столб), потом в кустах припрятали, чтобы вдруг потом ещё пригодится.
А вот отзывы. Мне стыдно стало даже.
- Это вредительством называется. Столб надо быть врыть обратно! (экономист крупной фирмы) - Вот так и живем: одни столбики выдирают, другие дорогу найти не могут - нет знаков, а третьи металл сдают, из которого новый знак сделают (врач) - Сталина на них нет. Раньше за колосок пшеницы с поля расстреливали (экономист) - А чо прятать то было? Наверняка там больше и не были..., ну или не застревали (вице-губернатор) - Ах, К.П.! Я их устанавливал, а ты их выдёргивал ездил!? (начальник ГИБДД)
Вывод такой - всё-таки у нас хорошие люди живут, порядочные. :)))
Прочитал анекдот про человека, который не боится дождя в помещении, потому что у него зонт. И вспомнилась мне давняя история. Еще в допутинские времена возвращался как-то с семьей из Крыма домой после отпуска. Ехали из Гурзуфа в Симферополь на троллейбусе (не знаю даже, ходят ли они теперь). Даже в то время троллейбусы уже были о-о-очень старые. И вот на перевале за Алуштой застал нас жуткий ливень. Очень быстро с крыши не то что закапало, просто полилось из всех щелей коих оказалось множество. И вот представьте себе лица водителей встречных авто, когда они наблюдали картину: едет тролейбус, а в нем пассажиры все под зонтиками.
Музыканты Мариинского театра недавно ехали поездом из Питера в Москву на концерт. В тамбуре разговорились с попутчиками, которые их спросили: - А вы музыканты? - Да, Мариинский театр. - Классика? - Нет, анал...
Глава первая ...."НАЧАЛО" Хороший сайт - все ищут ОТНОШЕНИЯ, а если честно, всем нужны - СНОШЕНИЯ!!! Писала мне одна "невинная невеста" там, правда "пробы" ставить негде ...не хватает места! мне 50,есть муж и дети ..даже внуки! на сайте здесь я так ...от скуки ..... хочу найти красивого БРУТАЛА люблю я "куни", фистинг.....хочется АНАЛА! Ещё одна "замужняя особа" ну, та совсем не знает, что такое "проба" Естественно сначала разозлилась я предложил ей деньги ....ОСКОРБИЛАСЬ! "да, как вы смеете? я не такая! вам понятно? хотите трахнуть? ну, так трахайте БЕСПЛАТНО ! Хочу сказать я в заключение - для каждой "КИСКИ" здесь найдётся ПРИКЛЮЧЕНИЕ!!! Продолжение...... Вы, не печальтесь, если "киска"- не ТУГАЯ хочу напомнить Вам....есть дырочка другая! Я понимаю всё, она не может вкусно пахнуть поверьте мне, её мечтает каждый трахнуть! Быть может, если Вы не против в пятницу ...я "отпердолил бы" Вас в задницу!!! Да, я не Пушкин ...не похож я на БРУТАЛА я Агафонов, я король АНАЛА!!! не обижайтесь на мои стишки....хочу достать Вам до прямой кишки...
В Армении распространена фамилия Киракосян (от имени Киракос, которое правда сейчас не особо популярно). В Советской Армении был министр иностранных дел Джон Киракосян, весьма почтенный человек и дипломат. И вот как-то в 70-х годах пришлось ему ехать с официальным визитом в Иран. Однако фамилия министра была никак неприемлима для персов. Дело в том, что на разговорном фарси Кир означает хуй, а Кос означает пизда, вот и получался серьезный человек с фамилией ХуеПиздов. Официально министра во время визита и в персидской прессе называли по фамилии карапетян , ну так, относительно близко к настоящей.
«Хотели как лучше, а получилось как всегда…» (В.Черномырдин)
Вчера эвакуировал с дачи старого друга – бывшего КГБэшника Юрия Тарасовича. За это я был напоен крепким чаем, накормлен плюшками и снабжен жуткой историей сорокалетней давности. Чай и плюшки мне, а историей, так уж и быть – поделюсь. Лично у меня от этой истории непроизвольно подкосились коленки. Женщины могут слушать ее подхихикивая – им не понять. А вот мужчинам я бы порекомендовал встать в футбольную стенку и на всякий случай прикрыть свое беспокойное хозяйство, ведь речь пойдет именно о нем… В один прекрасный, теплый советский денек, политбюро ЦККПСС объявило решительную борьбу с разного рода религиозными сектами и тому подобными кружками по интересам. КГБ ответил: «Есть!» и со всей чекистской ответственностью принялся рыть вглубь и вширь по всей стране. Оперативные данные указывали на то, что в одном невыдающимся районном центре орудовала весьма одиозная секта скопцов. Членами секты были люди обоих полов, причем - даже ее члены мужского пола, далеко не все были с отчлененными членами. Только самые идейные шли на эту жуткую экзекуцию, дабы усмирить плоть и дабы… Да я уж и не знаю дабы что еще… Вот эту секту и решило прихлопнуть областное управление КГБ и не просто прихлопнуть, а все по закону - с судами, «доказухой» и посадками идейной верхушки за злостное членовредительство советского народа. Естественно, начали с внедрения «засланного казачка». На роль казачка быстро выбрали неработающего, двадцатипятилетнего шалопая, который после службы в армии, уже успел засыпаться на краже мотоцикла. Парень ходил под условным сроком, но этого ему показалось мало и вскоре он попался на совсем уж дурацкой краже колхозного сена. Потенциального казачка «пригласили» в КГБ и ткнули мордой в выбор: - Либо садишься на полную катушку за мотоцикл, сено и тунеядство, либо помогаешь родным органам и становишься героем, а в награду тут же аннулируются все твои уголовные дела, плюс исполком идя на встречу органам, выдает тебе двухкомнатную квартиру в райцентре. И загнанный в угол казачок с удовольствием согласился посотрудничать, тем более – опасности никакой, все под контролем. А с такой-то квартирищей и жениться не трудно, только свистни, целый табун деревенских красавиц понабежит. На том и ударили по рукам. И вот, на очередном подпольном собрании скопцов появился новый человек. Поначалу, естественно, к нему отнеслись очень подозрительно, но парень был таким скромным, таким старательным и благообразным, что рано или поздно ему таки удалось влезть в удивительный мир оскопления… Со временем казачок стал незаменимым членом секты. Он вел большую разъяснительную работу с населением, собирал пожертвования, очень смело хранил и распространял запрещенную литературу, а самое главное - организовывал в своем доме подпольные собрания. Короче – все ближе и ближе подбирался к главным тайнам членовредительства. Спустя полгода, руководство секты наконец поверило и дало рекомендации: «Братка дозрел до осознанного оскопления». Хоть его и отговаривали, стращали необратимостью процедуры, ничего не помогало: «Хочу - не могу, надоела уже эта «неусмеренная» плоть. Если вы не поможете, то я сам себе ее отчекрыжу! В конце-то концов – какой же я скопец, если я не скопец?!» Охота пуще неволи и вот, в один прекрасный теплый вечерок, парню наконец сообщили радостную весть, что с Украины специально для него приехал главный экзекутор со своими помощницами, так, что радуйся, сынок, завтра чуть свет тебя и обкорнают. Никуда не отходи, будь дома. Казачок жарко поблагодарил и со скоростью торнадо бросился к своему куратору. Куратор выслушал, потер ручки и дал ц.у: «Ничего не бойся, дом будет окружен двойным кольцом. Твоя задача - максимально ближе подойти к самому оскоплению, а наша – ворваться и вовремя предотвратить. На суде дашь показания, что они тебя охмурили запутали, уговорили и все, свободен. Их всех ждет тюрьма, а тебя «двушка» в доме улучшенной планировки. Теперь к деталям: Придешь домой - сразу вытащи стекло из форточки и держи ее открытой. Дальше смотри по ситуации, когда почувствуешь, что до оскопления осталось не больше минуты, как бы невзначай закрой форточку – это и будет условным сигналом к захвату. Если вдруг не сможешь закрыть, не тушуйся, в крайнем случае – кричи, мы услышим. Вопросы есть?» Вопросов в общем-то не было. Перед рассветом, к казачку в хату постучали. Вошел огромный бородатый мужик с двумя молчаливыми женщинами средних лет. Все необходимое они принесли с собой: деревянный стул с большой зловещей дырой на сидении, медный тазик, чемоданчик с медицинскими принадлежностями и даже широченную белую ритуальную рубаху для виновника торжества. Велели раздеться до гола, надеть рубаху и сесть на стул с прорехой, под который установили тазик. Переоделся, сел, рубаха оказалась такой широкой и длинной, что даже стул собой закрыла. Женщины суетились по всей хате: одна разворачивала бинты, другая, что-то кипятила на плите, поправляла тазик и успокаивающе гладила «счастливчика» по голове. Пришло время огромного бородатого дядьки. Он открыл чемодан и извлек из него здоровенный, жуткого вида тесак - почти саблю, отошел в дальний угол и принялся натачивать свою сакральную косу. Звук был до того тошнотворный и мерзкий… мужчины легко могут его себе представить, а женщины пусть поверят на слово. Вот страшный дядька приостановил скрежетание и спросил виновника торжества: - Насколько крепко твое желание стать скопцом? Говори, не бойся, если передумаешь, я еще могу все остановить. Мы попрощаемся и сразу уйдем. Только скажи. Это не зазорно, многие в последний момент отказываются. Не переживай, ты все равно останешься нашим братом. Но казачок гордо посмотрел на мясника и с решимостью Павки Корчагина ответил: - Я все давно для себя решил. Давайте уже, не томите. Мужик, вздохнул, пожал плечами и продолжил точить свой огромный нож. Подсадной скопец решил, что с него уже пожалуй хватит, пора давать сигнал к началу операции, привстал, дотянулся, захлопнул форточку и сел на место. Секунды застучали и висках и гораздо ниже. А ничего не подозревающий мужик, в дальнем углу хаты, все так же не спеша испытывал на бумажке остроту своего свинореза. Не протикало и десяти секунд, как с грохотом упала входная дверь, вылетела оконная рама. Хата наполнилась звоном и криками: «Всем оставаться на местах! Милиция! Руки за голову! Но все эти звуки, с большим децибельным запасом перекрыл истошный вой засланного казачка и послышался гулкий «шмяк!» - это его отрезанное хозяйство плюхнулось в медный тазик под стулом… …Оказалось, что страшный дядька с огромным ножом, служил всего лишь отвлекающим от самой процедуры фактором, а настоящим мастером по сакральной обвалке мяса, была одна из его «помощниц», которая незаметно пролезала сзади под стул и специальными ножницами… …КГБ не обманул – после суда, герой, как и договаривались, получил новенькую квартиру, вот только табуна деревенских красавиц он так и не дождался…
Когда же в России будут делать такие смесители, чтобы, когда чуть-чуть добавляешь горячую воду, она и становилась горячее на чуть-чуть, а не х*ярил крутой кипяток?!
Учил я шахматам своего отпрыска. Редкостный тупица. Я ему показываю позицию и говорю: - Вот здесь белые создали угрозу мата... Он меня перебивает: - А что такое угроза? - Вот видишь,- поясняю,- следующим своим ходом белые хотят поставить мат. - Но ход-то черных? - Да, черных,- раздражаюсь я,- но если они угрозу белых проигнорируют... - А что такое угроза? Тут я не выдержал, замахнулся на него и как бы хочу влепить ему подзатыльник. Он инстиктивно наклонился. - Вот это и есть угроза,- говорю я. Он кивнул: мол, понял.
Если сложить все суммы выигрышей, которые предлагает "Ридерз Дайджест" в своих спам-рассылках, она окажется в несколько раз больше уставного капитала "Сбербанка России".
У Славика в первом классе появилась любовь — девочка с белыми бантами. Намерения у него были серьёзные, Славик пошёл знакомиться с родителями. Первым делом спросил, откуда они её такую красивую взяли. Родители застеснялися, закраснелися, и наконец пролепетали, что купили дочку в специальном магазине. И тут девочка закапризничала, начала чего-то канючить. Родители принялись её ругать. Не помогало. Поглядев на эту печальную картину, Славик вздохнул и сказал: «Это потому, что из магазина. Вот меня, например, родители сами делали. А в магазинах этих — ужас столько брака!»
Утро, 8:00. В очередной раз иду в школу. (11 класс). Выхожу на лестничную площадку, слышу как спускаются по лестнице ниже мама с ребенком. Мальчику года 3. Слышу диалог: (р)- Мама, дай руку! (м)- зачем? (р)- Ну чтобы ты не упала, не дай бог!
Кто-то из друзей дал мне два билета на встречу (для детей) с создателем киножурнала “Ералаш” Борисом Грачевским.
Мы с моей семилетней дочкой Машей пошли.
На встрече Грачевский долго рассказывал о том, как снимают “Ералаш”, как отбирают способных детей, и что не то что не каждый ребенок не может играть в кино, а даже один из тысячи не может и разве что только один из миллиона может, и что если кто-нибудь из детей думает, что он может играть в кино, или его родители думают, что он может играть в кино, то вероятность, что это им это не чудится одна на миллион, а поэтому не стоит вообще серьезно относиться к таким мыслям и т.д. и т.п. В общем, он всё время подчеркивал тот факт, что чрезвычайно маленький процент детей вообще способен хоть что-то сыграть. Очень редко показывал на экране маленькие отрывки из “Ералаша”, и тогда дети в зале слегка оживлялись. Я уже стал думать, что зря мы сюда пришли, как неожиданно стало интересно.
Ближе к концу знаменитый режиссер решил продемонстрировать, как отбор детей происходит на деле.
Он предложил детям выходить на сцену и как бы "пробоваться" для будущих съемок в “Ералаше”. Вначале вышла одна милая девочка лет шести с аккуратными косичками и очень красиво прочла стихотворение.
Режиссер сказал - дескать, все это хорошо, но плоско и неинтересно. А мы ищем детей, у которых в глазах огонь, необычных и т.д. и т.п. Потом еще пара симпатичных детей выходила. Их он всех так же, не считаясь с их чувствами, перед всем залом «опустил», сказав: «Ну вот, прекрасная иллюстрация моих слов, видите – плоско, скучно, и не подходит для киножурнала, который смотрят миллионы».
Затем на сцену вышел один мальчик. Он был по-израильски неопрятно одет - в каких-то тренировочных штанах, непричесанный какой-то, и плохо говорил по-русски (дело-то в Израиле было).
И вот режиссер говорит:
- Самое сложное для актера - сказать какую-нибудь очень простую фразу. Вот давай, мальчик, сейчас мы тебя проверим: можешь ли ты быть актером или нет. Скажи:
- Муха села на варенье - вот и всё стихотворенье.
Ну мальчик, добродушно улыбаясь, говорит:
- Муха села на варенье - вот и всё стихо-варенье.
Ну, плохо он знал русский язык и, либо, слово "стихотворение" вообще не знал, либо не знал, как оно произносится!
Все засмеялись, а Грачевский сказал:
- Ну что ты, мальчик, не можешь правильно повторить простую фразу - Муха села на варенье, вот и всё стихотворенье? - Понял?
А мальчик кивает головой и говорит:
- Муха села на варенье - вот и всё стихо-варенье.
Грачевский говорит уже так слегка нервно:
- Нет, ну ты же слышал, как надо говорить: "стихотворенье", а не "стихо-варенье"! Вот, представь, что сейчас съёмки, - (а мальчик, я думаю, вообще плохо понимал, что ему говорят, он русский плохо знал), - представь, что сейчас съемки “Ералаша”, есть сценарий, в котором написано: "Муха села на варенье, вот и всё стихотворенье". Ну - давай!
Мальчик снова радостно кивает и говорит:
- Муха села на варенье - вот и всё стихо-варенье.
Зал уже лежит, а Грачевский еще более нервно – видимо такой сценарий не входил в его планы:
- Нет, ну что нельзя что ли произнести вот эту простую фразу - Муха села на варенье - вот и всё стихотворенье – а надо тормозить весь зал, люди тут пришли узнать, как снимают “Ералаш”, а мы с тобой тут застряли, не можем повторить простую фразу. Ну скажи просто «СТИ-ХО-ТВО-РЕНЬ-Е» - давай!
Мальчик:
- Стихо... – запинается, потом, - варенье!
Грачевский уже реально кричит:
- Ты что, не можешь произнести слово из пяти слогов: СТИ-ХО-ТВО-РЕНЬ-Е!
Мальчик (наверно, привык к израильским учителям, который в школе на детей действительно орут – и ничуть не смущаясь):
- СТИ-ХО-ВА-РЕНЬ-Е!
Грачевский реально сердито, так что моя дочка даже немного испугалась:
- Он что издевается?!! Нет, вы видели такое когда-нибудь? Вот какая у нас, режиссеров, тяжелая работа!!!
Но, видимо, отступать не хочет, а хочет показать, что режиссеры и не таким, дескать, рога обламывают, и опять:
- Так, мальчик! В общем, хватит шутить, мы сейчас серьезно, представь, что тебя снимает камера, там вон оператор, там другие актеры ждут, там осветители, там те, там се, куча народу, и ты, чтобы ничье время не тратить, легко, быстро, просто говоришь:
- Муха села на варенье – вот и всё СТИ-ХО-ТВО-РЕНЬ-Е! Понял? Ну давай, быстро!
Мальчик весело кивнул (видимо, больше половины про оператора и камеру не понял) и говорит, причем абсолютно точно копируя тон Грачевского:
-Муха села на варенье – вот и всё СТИ-ХО-ВА-РЕНЬ-Е!
И радостно так смотрит на него, доверчиво, как солдат Швейк.
В общем, режиссер просто побледнел, и не знаю, что было бы, если б мама наконец не сообразила и не утащила со сцены бедного мальчика.
Зал просто валялся. Собственно говоря, если бы это дело снимали с «юпитерами» - был бы готовый выпуск “Ералаша”. Безо всяких репетиций.
Мне только интересно, как человек, который снял таких выпусков штук 500, этого сам не разглядел, и у него был такой злобный вид, и он так грозно ругал несчастного мальчика, что мне было за них обоих страшно.
Тут собираются прищучить тех, кто сдаёт квартиру или комнату, но не платит налоги. Это понятно. А если мужик сдает девушке комнату, оплата - только сексом? Ему придётся определённое количество раз отсосать у налоговой? ))
О женской логике говорить можно бесконечно! Пример. При встрече подруги обсуждают 2 вещи : 1) Мужики - сволочи, им нужны только сиськи 2) Где можно недорого и качественно вставить новые сиськи
Не мое. Пацана из прибалтики отправили служить срочную на север. Служба была унылая. Ну а поскольку чувак умел рисовать, то плавно перетек со службы в оформление стенгазеты. По началу все было нормально, но скучно. Со скуки сначала в стенгазете немного профиль каски изменил (там один зигзаг по другому и получается нацисткая). Потом начал арийские профили рисовать вместо русских. По мере набора популярности перешел на готический шрифт и т.д. Популярность газеты привлекла заказы для оформления дембельских альбомов. Годовую популярность стенгазеты разрушил молодой летеха, только что выпустившийся из училища, всего одной фразой - Что то у вас Вадим Борисович солдаты на нацистов похожи.
Как-то в универе познакомился с одним чуваком с философского факультета. Ну слово за слово дошли до вопроса почему мы поступили туда, куда поступили? Он поведал историю о том, как всю юность был не популярен у девушек. После чего он решил изучать философию, чтобы хоть малость приблизиться к пониманию женской логики и собственно к женщинам тоже. Ну тут я его и спрашиваю: - И как? Приблизился? На что он досадно отвечает: - Да х*й там!
