Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды наблюдал сцену, которую можно увидеть только у...
Судите сами: мужик лет 50-ти топает по железнодорожным путям от "Нижних Котлов" к центру. Весь из себя прилично одетый, с кожаным портфельчиком. Почему по путям? Да потому что так быстрее. Кратчайший путь к "Ресо гарантии". А через "Варшавку" приходится в обход.
В том же направлении, по той же колее, ему в спину несется, будто ошпаренная, электричка Домодедово-Павелецкий. Называемая в народе "Белая Анаконда". Хотя домодедовский аэроэкспресс бывает и красным.
На этом участке чуть ли не ежемесячно "Анаконда" кого-то давит. Раздавит, расчленит и уползает дальше. Машинисты не всегда замечают. Особенно если в темное время суток, или при ударе "хвостом".
Но наш машинист внимателен. Он - умница. Он издали примечает мудака с портфелем и принимается истошно сигналить, притормаживая. Резко тормозить нельзя - поезд развивает скорость под стольник даже в пределах города. В общем, машинист продолжает во всю ивановскую гудеть и посильно замедляться. Но человек-дрезина непоколебим. Он тут по делу. Рвите шапки, расступитесь столбы - боярин на шпалах.
Когда до мужика с портфелем остаются считанные метры, машинисту удается значительно снизить скорость, но поезд все равно в опасной близости от человека.
Наконец, потенциальная жертва "анаконды" соблаговоляет обернуться, видит приближающуюся Смерть и прытко отстреливает с путей.
Но действо на этом не заканчивается. Пеший "боярин" неожиданно осознает всю меру унижения. Еще бы. Самого Его заставили прыгать как лягушку, которая спасается от юного натуралиста. "Лягушка" проникается жаждой мести . Она хватает с земли палку, бежит рядом с головным вагоном поезда и пытается колотить палкой по кабине машинистов. Но машинист не страус и голову в кабину не прячет. Он, свесившись из окошка бронепоезда чуть ли не по пояс, поливает мужика водичкой из пластиковой бутылки. Помощник машиниста тоже не скучает: он оказывает старшему товарищу артиллерийскую поддержку, обстреливая "пехотинца" огрызком от яблока.
Вся картина, разумеется, обильно приправлена витиеватыми специями трехэтажного свойства, самая слабая из которых звучит как "пидарас", а уж варианты покрепче и упоминать неловко.
Пообщавшись несколько секунд, стороны завершают прения и "каждый идёт своей дорогой..."
Ну и в какой еще стране можно увидеть, как спасенный от неминуемой смерти пытается угнаться за электричкой, чтобы высечь ее хворостиной? Где еще несостоявшиеся убийцы, они же - герои-спасители, они же операторы многотонной махины, будут отбиваться от спасенного посредством брызгалки и недоеденного яблока? : )
Дядя мой в детстве в деревню на лето ездил. Однажды завели там барашка маленького. Дядя с ним любил играть: убегал от него по свежепосаженному лесочку, а барашек дядю безуспешно пытался догнать. И на следующее лето дядя снова поехал в деревню. Баран вырос. А дядя не поумнел...
Наш сосед – дядя Юра по прозвищу – Спящая красавица, пил. Пил, конечно же, не больше других, но и от коллектива не отрывался – регулярно обнимал земной шар за разные места, то на детской площадке, то на кладбище между могилами, а иногда и прямо в луже, не отходя от магазина. Полежит, подержится за землю до утра, замерзнет, протрезвеет и домой приходит. А что делать? Такова была жизнь. В семидесятые годы, других развлечений еще не изобрели, ну не в библиотеку же идти в самом деле. Так и валялись вдоль заборов утомленные советские парни в сандалиях и в сереньких пиджачках.. Спящая красавица все-таки нашел в себе силы и пить в конце-концов бросил. Молодец. Правда, случилось это, много позже и не без участия его жены Любы. Способ борьбы со змием Люба нащупала интуитивно, когда уже совсем отчаялась и вместе с детьми на стенку лезла от ежедневных скандалов и побоев. А способ оказался прост, как ржавый лом:
Вернулся дядя Юра под утро, как обычно - пьяный и мрачный и только ждал первого кривого взгляда жены, чтобы за все рассчитаться с этой «недовольной сукой», а Люба неожиданно поцеловала мужа и с материнской тревогой в голосе спросила: - Юрочка, кто это тебя так…? Ну, что за люди? Как они могли? Тебе больно? Хочешь, давай выпей, у меня есть…
У спящей красавицы от неожиданности выползли из орбит пьяные, удивленные глазки, он сказал: - «Спасибо, не откажусь» Взял из рук жены бутылку, влил в себя почти залпом и провалился…
В это время Люба отправила детей погулять, открутила от стола четырехугольную ножку, перевернула мужа лицом вниз и сделала из Спящей красавицы огромную отбивную… В конце процедуры, в качестве кремовых розочек на торте, густо полила пациента масляной краской и стала ждать волшебного пробуждения Спящей красавицы. Наконец дядя Юра со сдавленным воем «возвратился», тут к нему участливо подползла жена и спросила:
- Юрочка, кто это тебя так…? Ну, что за люди? Как они могли? Тебе больно? Хочешь, давай выпей, у меня есть…
Дядя Юра, постанывая пил и все думал: «Какая скотина могла такое со мной вытворить? Друзья вне подозрений, у них железное, подзаборное алиби… Но, тогда - кто и где?
Процедуру, тетя Люба повторила раза три, или четыре, а в промежутках водила перепуганного мужа в поликлинику на рентген и консультацию по поводу появившейся крови в моче… Так Спящая красавица с перепугу и «завязал». Почти совсем. А трезвый – это же отличный был мужик, мастер - золотые руки шестого разряда, мне например, настоящий арбалет сварганил…
Но вернемся в самое начало, к истокам появления нелепого прозвища у огромного, брутального мужика. Это случилось давным-давно, когда тетя Люба была помоложе и не изобрела еще свою ударную наркологическую терапию. На нее тогда, только-только свалилось счастье в виде пьющего мужа.
Вот однажды забежала к нам взволнованная тетя Люба и попросила у мамы велосипед для эвакуации тела. Мама взяла папин велик и тоже отправилась помочь соседке. Дядя Юра лежал на тротуаре между кладбищенским забором и трамвайной остановкой. По наивности, хотели было перевалить его через раму и покатить домой, как пленного половца поперек коня. Но как ворочать стокилограммового мужика двоим хрупким женщинам? Да и прохожих не попросишь, не тот случай. Каждый сам должен тащить свой чемодан...
Так и вернулись домой ни с чем.
Но Люба не бросила родного мужа на холодном осеннем тротуаре и как могла организовала его богатырский сон.
Вот в тот вечер к дяде Юре навсегда и приклеилось его странное прозвище. Мы тогда всем двором ходили на него полюбоваться. Вечер, моросит мелкий дождик, люди выходят из трамвая, кутаясь от пронизывающего ветра и спешат по домам, а посреди тротуара - сказочный оазис. На матрасе с белой простынкой, уютно укрывшись теплым одеялом с цветастым пододеяльником, сладко спит усатая «Спящая красавица», обнимая белоснежную пуховую подушку. А на голове у "нее" женская вязаная шапочка.
Утром злой и замерзший дядя Юра вернулся домой, бросил на пол намокшую постель и сходу принялся скандалить: - Зачем, дура, меня перед людьми позоришь!?
Но Люба похлопала глазками, и с обидой в голосе ответила: - Юрочка, ты что? Совсем наоборот. Ты же у меня не какая-нибудь пьянь подзаборная, а семейный человек. Пусть видят, что о тебе, есть кому позаботиться…
Один мой добрый знакомый в советские годы работал на космос. Вечно ездил в командировки, то в какой-нибудь Челябинск-300, то в Красноярск-1500. Я точных цифр не помню, да может и до сих пор тайна. Для пущей маскировки, городы эти отстояли от нормальных Челябинска и Красноярска на тысячи километров, и были напрочь опутаны на громадных территориях колючей проволокой.
В 90-е госфинансирование их конторы практически обнулилось, зато разрешили зарабатывать на внешнем рынке. Завязали переговоры с индусами. Определили по спецификациям приборчик, который Индия покупала у знаменитой американской фирмы за бешеные деньги, а у нас вроде был не хуже. Но России напрямую покупать этот прибор до сих пор запрещено, выпросили у индусов. Мой знакомый участвовал в экспертизе заграничного чуда.
Коробочка снаружи сияла серебром, имела слегка обтекаемые формы, для внутреннего прибора нафиг не нужные. И была наглухо заштампована. Типа, пользуйтесь, а внутри рыться не надо. Пришлось раскурочивать, местами консервным ножом. Глянули – внутри вместо золота на платах металлы подешевле, контакты спаяны небрежно. По некоторым следам удалось определить, что паяли конкретно на Тайване.
В общем, предложили индусам наш прибор. Только закомплексовали перед отправкой - всё-таки за границу отправляем, впервые в жизни. Приборчик стоил как хороший Ламборджини, а видом был крайне неказист. Коробка прямоугольная, серенький голый металл, шляпки болтов торчат. Начальство осмотрело и повелело закрасить всё нафиг в привлекательный цвет. Выбрали хаки. Индусам прибор понравился. Но одну рекламацию они всё-таки выставили: покрашен неровно и краска хреновая, местами облупилась :(
Кстати, на кадрах хроники видно - когда на Гагарина одевали скафандр перед запуском в космос, знаменитых букв СССР на его шлеме ещё не было. Потом уже ветераны рассказали - оглядев Юрия Алексеевича, Королёв спросил - а вдруг где-нибудь за границей приземлится? Надпись быстро нарисовали кисточкой, не снимая шлема. Мастер старался не дышать, чтобы ровно получилось. Досыхало уже на орбите...
Вчера вечером по дороге домой вот этими глазами увидел магазин "Аминь!" (с восклицательным знаком). На самом деле, конечно, в вывеске "Камины" не светилась буква К, а в палочке от буквы Ы не горел второй снизу светодиод.
Сыну 10 лет. Спрашиваю - как дела в школе. Ответ: Мам, сегодня я исполнил свое обещание! У нас сегодня была контрольная по русскому, полкласса получили двойки, и я тоже, вот я и исполнил своё обещание. - ЭЭЭ, не поняла - какое это ты исполнил обещание - получить двойку, что ли?!!! - Нет, я же обещал не скрывать от тебя своих двоек, вот и не скрыл! Пока я постигала логику его слов, ругать вроде уже поздно... Честный мальчик!
В Софии (Болгария) ограбили филиал банка "Алианц" на бул. Дондуков 123. После того как в отделение привезли баблосы, два мотоциклиста в шлемах, угрожая удивленному персоналу вкупе с секьюрити пистолетом, забрали из открытой кассы (само собой) 60 000 левов и еще валюты на стоимость 10 000 лв. Интересные подробности: 1. Кассирша была не заперта! 2. Кассирша успела нажать на тревогу, но на том конце тревоги решили, что это шутки и никуда не поехали))) Они не только сочли это шуткой, но и опознали сигнал тревоги как из другого офиса. 3. Доблестная полиция, прибывшая на место происшествия, явно уже отобедавши, выяснила, что кассирши были связаны непрофессионально - на манер свиных хвостов. Эту страшную тайну журналистам раскрыл начальник отдела "Грабежи" Илко Илиев, попутно сообщив, что банковские ограбления одни из самых трудных преступлений в плане расследования по ряду причин и отнимают очень много рабочего времени. То есть, только время для выезда зря потратили. 4. И самая убойная деталь! Оказывается, практически в это ж время представитель этого банка должен был присутствовать на презентации новых систем безопасности от крупнейшего дистрибьютора систем по безопасности и коммуникациям в Болгарии!
Пруф тут (на болгарском): http://dariknews.bg/view_article.php?article_id=982566
Сегодня был на удивление насыщенный день! Да знаю, и у Вас тоже! У всех сегодня был крайне насыщенный событиями день! Но его напряжение разбавили трое интересных случаев. Я думаю смешных
1. Ресторан "Казбек" в г.Киеве является... ну вся Украина знает что за люди именно там бывают и в лицо их знают... Идем вместе с девушкой мимо ресторана. Слева - Ролс Ройс (с белой полосой снизу... ага - именно тот самый что на фотах в интернете!). Рядом стоит водитель Ролс Ройса. Такой характерный - немножко симпатишнее телохранителя. Справа Мозератти. И выходит из этой роскоши как раз не водитель, а сам ХОЗЯИН машины. Я говорю девушке: - Прошу тебя, не прикасайся к машинам! Мало ли что.... Хозяин Мозератии смотрит на нас как на плебеев... Я равняюсь с этим знаменитым на всю Украину лицом, и добавляю нарочито громко: - Они жЮтко грязные - недайбог еще испачкаешься! Отойдя с десяток шагов украдкой глянул назад: Хозяин Мозератти испепелял нас взглядом, но шофер Ролс Ройса искренне улыбался....
2. После трудового дня выпил бутылку мною любимого Проскуривского. Поставил пустую тару возле окна банка "Ф***м". Ну нет там урны! нет!!! Тут слышу сзади явно ко мне: - Слы, ты, ху*ло! Я оборачиваюсь - вижу злого мужика в костюме. Метр в кепке в прыжке с разгона с табуретки. Ну явно новый менагер персонала, который решил показать свою силу злюки-куки, и настращать вверенный ему персонал девах незамужних. Внимательно смотрю на него, думаю сразу послать, или поиздеваться? Он уже точно ко мне: - Бутылку убери, с*ка! И что бы я больше тебя тут не видел, долб*ёб! Я ему так же агрессивно: - А ты вообще кто такой? Он офигевший стопорится, потом с вызовом так: - Я - ГЛАВА ЭТОГО БАНКА!!! Знаете, когда говорят что бы себя увеличить в глазах оппонента "директор", "руководитель" "генеральный" и пр. с гордостью так? Этот же нет - сказал как констатацию факта и без особого вызова. И тут я узнаю его более чем часто мелькающую в СМИ физию! А ВЕДЬ ЭТО И ЕСТЬ ГЛАВА ЭТОГО САМОГО БАНКА!!! Я в секунду отвечаю: - А что, вы уже экономите на охране что сами вместо нее гоняете всякихтам? Ну нифига себе жадность! Он не просто охренел! Он реально офигенно охренел по полной! Пару секунд смотрел на меня раскрыв рот, а потом нырнул в свой банк. А у меня развитая интуиция! Посему я - почуяв скорый эрзац - схватил оставленную мной пустую бутылку и швырнув ее подальше, встал в людской поток. Пошел. Когда я обернулся, то увидел что тот чувак в костюме кричит на высыпавшую богвесть откуда взявшуюся многочисленную охрану, и тыкает пальцем в сторону где стояла моя бутылка, размахивая при этом руками... Странно поведение, не правда ли? Я ж имею Голдкарту этого банка на которой написано 0100 в конце. Завтра заберу оттуда все деньги. Будет интересно сам ГЛАВА будет говорить со мной об этом шаге, или нет?
3. Супермаркет. Купил побыстрячку снеди. На кассе. Недалеко кассирши стоит охранник - здоровый такой мордоворот в черном костюме поверх черной футболки без галстука. Морда отвратная до ужаса - сломан нос, прическа "бокс", здоровая цепура из серебра... чуть ли не весь в татуировках... Такой знаете ли типаж лихих 90-ых а-ля рэкет или бодигвард. Я наклоняюсь к кассирше, и говорю: - Ну и охрана у вас! может не стоит ее делать такой явной? На что получаю ее порицательный шепот: - Да тише Вы! ЭТО НАШ ГЕНЕРАЛЬНЫЙ.......!!!!!!
Вот такой вот у меня был сегодняшний день! Тяжелый, истощающий! Но все же юморной и веселящий! Будем оптимистичны, господа! И все у нас будет за-ши-бись!!!!
Кардинала Ришелье прославила его жёсткость и безжалостность. Однажды он сказал одному священнику: „Дайте мне 6 предложений, написанных абсолютно невинным человеком - и я найду там повод его повесить“. Таким образом, кардинала можно считать первым манипулятором. И можно только догадываться, насколько далеко сия наука успела развиться...
Смотря сериал "Глухарь", где добрые, честные и отзывчивые менты помогают людям, помните: в Москве Пятницкого района, а следовательно - РОВД, не существует.
В супермаркете на кассе глянул на цены презервативов. Сразу подумалось, что анекдоты, в которых презервативы по несколько раз используются, возможно, и не анекдоты.
Собрали в поле уж пшеницу и кабаняру вертел ждёт. И снова Прохору не спится, и снова старый водку пьёт. Но не во внуке уж причина - он старика не навещал. Тут посерьёзнее кручина: - на власть дедуля, осерчал.
Матом кроет демократов, сам изрядно уж бухой. И роняя слёзы на пол, говорит с самим собой:
- Я же за Ленина, я же за Сталина! Овоще базы картошкой заваливал. Я же за Брежнева и за Андропова! Сутками в поле пырял к верху жопою. Что же меня в хвост и в гриву стебут? А водку - палёную лишь продают!!!
Поспорили как-то в Москве азербайджанец и таджик, какая столица красивее: - Столица Азербайджана — самый красивый город на земле. - Нет, столица Таджикистана — самый красивый город на земле. К ним подходит москвич: - Что вы спорите, Москва — самый красивый город на земле, ведь он столица и Азербайджана, и Таджикистана, и даже России.
Обстановка. Наша компьютерная лаборатория (в просторечьи - Лаба) отработала уже больше 15 лет. Как результат, по всем углам (и в шкафах, и на подоконниках, и на полках, и под столами) набилась всевозможная старая компьютерная техника (от мелочи типа плиток памяти и старых процессоров и до здоровенных системных блоков старых серверов).
Рабочая сила. Два практиканта, которые очень хотят к нам устроиться работать сисадминами.
Поставленная им задача (порядок инструкций важен).
1. Берём всю эту технику.
2. Проверяем работоспособность.
3. Всё неработоспособное маркируем и готовим к отправке в сарай (с последующей отправкой в цвет.мет.).
4. Всё устаревшее отдаём для экспериментов группам сисадминов (кладём для этого на подоконники).
5. Всё достаточно новое маркируем и кладём в шкаф и на полки.
Результат. В центре Лабы вырастает ЗДОРОВЕННАЯ груда компьютерных железок так, что пройти нельзя, только протиснуться вдоль стеночки, что клиенты и сотрудники и делают! И два практиканта радостно докладывающие, что на сегодня они устали и продолжат выполнять данную им Инструкцию со второго пункта через пару дней, когда освободятся в колледже.
Спрашиваю: «Ребята, а что такое по-вашему Работа? И почему я вас об этом спрашиваю?»
Отвечают: «Работа - это сила помноженная на расстояние! А спрашиваете Вы для того, чтобы похвалить нас, за что мы так много тяжёлого хлама перетащили на достаточно большое расстояние, применив максимум Силы!»
P.S. Никому два практиканта-систадмина не нужны? Сильные очень!
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!
