Общий выпуск

Интересно, почему сексом можно заниматься с 16-ти лет, а смотреть, как это делают другие - только с 18-ти?

Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"

Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половина?"
Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала:
- Вторая половина есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!

Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он - бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины - обеспечивать семью.

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел.

Первопрестольная стала ставкой золотой орды чиновников, куда собирается дань с населения и откуда раздают ярлыки на княжение.

Женщины редко ошибаются, особенно, когда говорят: "Какая же я была дура".

Учительница:
- Допустим, у Вани есть 35 шоколадных батончиков. За день он съел 28. Что ему останется на следующий день?
Вовочка:
- Диабет.

Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ: "10 дней не пить!" Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит: "Ладно, после Нового года зайди".

Приятель другу, который женат на чемпионке по метанию молота:
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
- А ты чего?
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

Дорогие девушки! Никогда не просите у Деда Мороза "сказочной жизни"!
Принцессами он вас всё равно не сделает, а вот Ивана-дурака запросто может прислать.

- Батюшка отпустил мои грехи.
- Не переживай, погуляют и вернутся.

Тост: Выпьем за конец света! Дай бог - не последний!

В чайной церемонии по-русски наибольшее время занимает кипячение чайника.

Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия.

В ответ на требования США расследовать смерть Сергея Магнитского Следственный Комитет заявил, что в этом виноваты дети-сироты. С них взята подписка о невыезде.

Названия студёных рек Убля и Вобля были даны по воплям купающихся.

Никогда не признавайся жене в изменах, если её любишь.
Даже когда она тебя застукала с другой женщиной, говори, что угодно. Например:
- Упал в обморок. Эта женщина меня раздела. Сейчас делает искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...

Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить.

- А с чего ты решил, что Игорь мне идеально подходит?
- Вот ты сидишь мороженое вилкой ешь, а он котлеты - чайной ложкой...
я думаю, у вас найдется много общего.

Реклама
У Вас ведь есть враги? У Ваших врагов ведь есть соседи? У соседей ведь есть дни рождения? На дни рождения ведь дарят подарки? ДРЕЛИ и ПЕРФОРАТОРЫ - во всех магазинах нашей фирмы!..

Со школьной скамьи нам внушали, что нельзя построить коммунизм в отдельно взятой стране. А мы построили! В отдельно взятой стране для отдельно взятых людей.

Настроение новогоднее! Хочется повеситься на ёлочной гирлянде.

Полезный совет: собирая чемоданы, возьми вдвое меньше одежды. А денег - вдвое больше.

Тараканы не исчезли, они разбежались по головам.

Муж - водитель городского автобуса. Один день ездил в 2 смены. Второй день тоже. Третий день ремонт. Четвертый забухал... Вообщем жену больше недели не трахал. Тут как-то дорвался и разок, потом второй, потом третий... Ну и спрашивает жену как она. Жена отвечает ему: "Пошел ты муж на фиг. Ты как ваши автобусы. То их нет и пол дня стоишь и ждешь на остановке. А потом сразу четыре подряд!!"

Отзыв о даме: не оправдала возложенные на нее одежды.

Дарья Донцова нашла свое сочинение за 8-й класс, немного его дополнила и выпустила новый роман.

Бомж притворился мертвым, чтобы его помыли в морге.

Господи, тут один олигарх сказал, что большие деньги приносят множество проблем. Большие деньги – это наказание. Господи, прошу тебя, накажи меня, как их! Накажи!

Вот интересно, почему люди в порнухе всегда кончают позже, чем я, хотя начинаем мы одновременно?

В ответ на американский закон имени Магнитского, ограничивающий въезд на территорию США некоторых граждан РФ, в России просто понизили температуру воздуха до -50

- А конец света 21 декабря будет до обеда или после?
- Вместо!!!

Спорить с начальством, это как писять против ветра: стало вроде легче, но это - единственная польза.

- Почему Вы Безрукова не утвердили на роль в "Войне и мире"?
- С такой фамилией - и играть Безухова?! Ну нет, это уже перебор.

Я с конца света начинаю новую жизнь.

Ребёнок (2,5 года) отказывался ставить в попу жаропонижающую свечку. Жена ему сказала, что раз он не хочет, то эту свечку поставят братику (на годик старше), так как он тоже болеет. Сын, как настоящий жмот, закричал: "Нет мне!" И подставил зад.

- Блин, уже двадцатое декабря! А мне до сих пор зарплату за ноябрь не дали!
- Да расслабься. Завтра же - конец света.
- Конечно! На это у них деньги есть!

Оптимист - это спятивший пессимист.

Мальчик Никита в детстве мечтал стать космонавтом, а стал Джигурдой.

Он довольно прилично пел и играл на гитаре. Но пьяные гости хотели уже чего-нибудь неприличного.

Надежда Кадышева купила дом в Подмосковье и взяла псевдоним Замкадышева.

Наша жизнь напоминает быструю реку, где бедные, как камни портят дно, а богатые, как дерьмо портят поверхность.

Раскопки показали, что конец света наступил в результате празднования конца света.

В детстве Анна Семенович думала, что её принёс аист, но когда выросла. поняла: не-е-ет, в капусте нашли!

Новость:
- Депутаты требуют вернуть зимнее время.
Комментарий:
- Бля, когда же эти мудаки, наконец, насовсем остановят время в субботу?

Скучнее всех на рыбалке чувствуют себя богачи: им даже нечего попросить у золотой рыбки.

- Нужно распилить магнит на два монополя!
- Не получится, это запрещено. Даже антимонопольный комитет есть.

Режиссер Мартин Скорсезе решил лично провести кастинг (пробы) актрис на роль Моники Левински в новом фильме о Билле Клинтоне.

Признак того, что кризис миновал: в магазинах - очереди, у центра занятости – никого!

Я всегда задавал себе вопрос: как такое вообще возможно - читать мысли других людей? Но потом я зарегился на Фейсбуке и понял это.

Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и сука. Сюзанна.

Пассажиры московского метро останутся без сидений - сиденья будут автоматически складываться и убираться в час пик. Вспоминается фраза: "Начальник, нары опусти!"

...Ему было за сорок, и выглядел за пятьдесят, зато его сильно омолаживали интеллект и манеры десятилетнего ребенка.

Слегка выдвинутая вперёд челюсть постоянно отодвигает свадьбу Людмилы.

Неправда, что в России лишь 41% людей относят себя к православным !!!
К православным относятся по-прежнему только 5%,
а вот остальные 36% относятся к ПРАВОСЛАВНУТЫМ (список возглавляют бывшие комсомольцы и коммунисты: Зюганов, Путин, Медведев и др.)

2030 год. Нью-Йорк. Манхэттен.
Китайский эсминец проплывает мимо Статуи Свободы. На палубу выходит богатый китайский турист со стаканом Маотая в одной руке и сигарой Гуанджоу в другой. Заметив Статую Свободы, презрительно произносит: “Жалкая американская подделка.”

- Дорогой, для успокоения нервов доктор мне прописал ежедневный шопинг.
- Хорошо хоть не террариум.
- Сколько раз тебе говорила, не террариум, а терренкур.
- Когда к нам приезжает твоя мама, у нас в доме именно террариум.

- Абрам, а как Вы заработали первые деньги?
- помню, подобрал на мусорке старый шкаф, который сосед выкинул, взял у него на выходные лобзик и пилу , попросил немного краски взаймы, а в понедельник продал ему стол и 2 табурета.

- А с каким образованием в вашу фирму берут топ-менеджером?
- А зачем топ-менеджеру образование?

Умом Россию не понять...
В 1937 году Рабиновичу дали 10 лет за то, что он в Одессе открыл частную парикмахерскую.
А выпустили его через три года за ударный труд в им же организованной лагерной парикмахерской.

Если долго смотреть на картину "Черный квадрат" Малевича, то можно увидеть очередной выпуск криминальных новостей на НТВ.

Мура — покровительница псевдоискусства и лженауки.

Почему в России народ почти не голосует за оппозицию ?
Потому что почти все в детстве видели китайский мультик,
как смелый воин победил дракона - и мгновенно сам превратился в дракона...

Заявление коменданта Кремля.

"Во избежание возникновения ненужных слухов уточняем, что группа людей с мешками, выбежавшая в полночь из ворот Спасской башни, не является Дедами Морозами".

Владимир Путин всё больше напоминает мне симбиоз Николая II и Никиты Хрущёва.

СМИ сообщили, что в ближайшее время возможно будет начат выпуск российского мобильника с двухсторонними экранами, "который два года назад был продемонстрирован президенту Медведеву".

Такими темпами развития мы точно догоним Корею, правда не ту, что надо.

- Да задолбали вы: Пугачёва, Киркоров, Галкин, Петросян, конец света, Сердюков!… Давайте о хорошем.
- Да о Хорошем и всенародно любимом и так с утра до ночи по всем телеканалам!

- Как ты провел рождественские каникулы?
- Отлично! Бухал без перерыва с 23 декабря по 8 января как невоцерковленный православный католик!

Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов —
мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

Встретились однажды Волшебная Лампа Аладина и лампочка Ильича. И решили они зажечь. Так в Средней Азии на некоторое время распространились идеи социализма!

Празднование "Конца света" 21 декабря в России привело к Концу света во всем мире!!!

Каждой из своих программ Андрей Малахов доказывает филологам, что скороговорки тоже несут смысл.

Одна из канадских фирм разработала камуфляжную форму, практически сливающуюся с любой окружающей средой, делая человека невидимым.
Российские любители самоволки с нетерпением ждут закупок.

- Почему пресс-конференцию Президента РФ назначают на четверг?
- Элементарно, во времена СССР четверг был "рыбным днем", а рыба, как известно, "гниет с головы".
- Только не надо с больной на здоровую.
- А я про что сказал, у каждого своя голова.

Если налоговый инспектор к вам ничего не имеет, глупые блондинки, в отличие от умных евреев, говорят: "Прости, Господи, что взял натурой, а не деньгами"

Хороший человек должен быть или хорошим, или Человеком.

Госдума приняла закон об образовании во втором чтении, все потому, что в первом чтении из-за досадной опечатки (закон об обрезании) его отказались даже рассматривать.

Начальник заходит в комнату:
- а где Иванов?
- заболел.
- а Соснина?
- тоже.
Выходит в коридор, отхлёбывая коньячок из фляжки:
- не понимаю, сколько им говорить, что профилактика нужна! Про-фи-лак-ти-ка!!!

Фиговое дерево скрутило людям последнюю дулю и перестало плодоносить.

Алкоголь создает трезвость мысли и напрочь отшибает память

- Что может быть лучше, чем смерть во сне в конец света...
- Что, завидуешь медведям?

Удивительное дело – женишься, вроде, на одной, а трепят мозги, по крайней мере, две: жена и тёща. А если ещё и дочери родятся!

ГИБДД решило ввести в дополнение к знаку на машине "!", знак повышенной опасности "Б" - блондинка за рулем.

Ты готов к встрече Нового года? Ты заказал Деда Мороза для детей, а Снегурку для себя?

Отстал от жизни - опоздал на конец света.

С Тонгкат Али Платинум Вам будут
не страшны самые страшные женщины
и даже… мужчины!

Сенсация! Никита Джигурда признался, что он - китайская подделка Чака Норриса.

Вопрос к Денисову(игрок Зенита): Почему Вы не поете гимн России перед матчем?
- Так ведь за это не платят. Нужно согласовать цену.
- С кем, с Миллером?
- Да нет, берите выше, с Путиным.

США после 21 декабря- Соединенные Штаты Атлантиды...

Низкий голос на НТВ: "Впервые на экране! В стиле Экшн!! Блокбастер "Легавый"!!! И скоро на нашем экране - блокбастеры "Чмо, Фуфло и Халява"!!! Не переключайтесь...

Объявление.
Обучаю игре на скрипке заочно. Наличие инструмента в доме необязательно.

Поймал как-то на рыбалке Геннадий Андреевич Зюганов Золотую рыбку. Та, как водится. Отпусти, мол исполню твое самое сокровенное желание. И попросил Геннадий Андреевич Золотую рыбку, чтобы при его появлении депутаты в Думе приветствовали его как вождя.

На следующий день входит Геннадий Андреевич в зал заседаний Думы. Все депутаты разом встают, апплодируют и поют "Интернационал". Но радость Геннадия Андреевича была омрачена сомнением: стоит ли ему теперь посещать думский туалет.

- Простите! Вы какаете очень громко!
- Да мне насрать как я сру!

На самом деле трансвеститы - это те, кого мучает вопрос "Что хотят женщины?"

Она всю жизнь искала и ждала и наконец-то встретила его - кормильца.

Что отличает блядь от программиста? Прежде всего, то, что шлюху интересуют turks, а программиста исключительно Tux.

- Вася, как ты считаешь, может шиньон сделать?
- Лена, не знаю, вот так сразу - получится у меня?
- Вася - это не секс, это шишка такая на голове!
- Лена, шишку могу прямо сейчас поставить!

Караул!! Сара нас по миру пускают-по списку,говорила ложи деньги в Китае,дура,там когда б - давно растреляли! Таки думаю только тебя!

Немногие знают, что песня «Где же моя темноглазая, где?» была переделана «Песнярами» в один день, после заявления цензуры: «Ребята, ну хватит уже, не смешно».