Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец - и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей - от мамы.
Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.
Учительница отчитывает маленького Вовочку: - Вовочка, я должна тебе сказать, что я тобой очень и очень недовольна! - И я вами тоже. Но я хотя бы не ходил рассказывать об этом вашим родителям!
Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка: - Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают. Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин: - Извините, вы тут девочку не видели? - Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.
В педагогическом университете декан общается с 5-м курсом: - Перед сдачей дипломов вы должны будете пройти обязательную 3-х месячную практику в зоопарке. Студенты: - Ну нихрена себе! А что мы будем там делать? Декан: - Кормить и ухаживать за ослами! Студенты: - Зачем? Декан: - После такой практики в школе адаптируешься гараздо быстрее.
Оборонка, НИИ, разработка сверхточных систем поражения противника, полный этаж академиков и кандидатов наук, но, мать вашу, почему же всегда нассано мимо писсуара?!
Пьяный электрик рассказывает своему другу: - Прикинь, этот Рабинович сам не может закрутить лампочку! - Вот это дебил!!! А кто он? - Та.. Владелец трех банков, двух инвестиционных фондов, нескольких концернов.
2013-й, август. Новость часа. Передают все телевизионные агентства страны! "В Минобороны НЕ выявлены хищения. Правительство в шоке, народ напуган, реформа остановлена"
У приговоренного к смерти спрашивают: - Какое будет твое последнее желание? - Хочу досыта наесться грибов. - Грибов? Что за странное желание? - Да я 30 лет не осмеливался их попробовать, т.к. боялся отравиться. Теперь же я спокойно могу спокойно ими наслаждаться.
В магазине женщина покупает сетку для волос: - А вы уверены, что она будет совершенно невидима? - спрашивает она у продавщицы. - Абсолютно уверена, мадам, - отвечает продавщица. - Вот уже месяц, как они кончились, а я всё продолжаю ими торговать.
Слоганы рекламной кампании почты России (думаю не нужно говорить где они придумались): Почта России - отнеси посылку сам! Почта России - кризис не дойдет!
- Вчера был на концерте нашей популярной попсы. Еле высидел до конца, какой-то кошмар — ни слуха, ни голоса. - Что ты хочешь, искусство требует жертв. - Ну, во-первых, это-не искусство, а во-вторых, почему жертвами должны быть мы- зрители.
Если ночью за стеной Вы слышите громкие стоны соседей, то купите хорошую стереосистему, запишите на диск или флешку женские стоны и громко включите. Через несколько дней соседи начнут комплексовать.
- Я люблю её, несмотря на все её странности! - То есть, сказать в аптеке: "Дайте мне затычки "Тампакс" и предохранители с пупырышками" - это всего лишь "странности"? - Да! Учитывая, что покупая на рынке сало, она просит: "Дайте подкожную часть свиного трупика"...
К анекдоту: Общественная палата рекомендовала Госдуме, Минобороны и администрации Президента исправить текст воинской присяги, заменив в нем слово «клянусь» на «обещаю». В Минобороны и Госдуме также рассматривают варианты "гадом буду", "бля буду", "зуб даю" и "пацан сказал - пацан сделал."
В связи с потеплением отношений с Грузией - еще вариант: "Мамой клянусь".
На самом деле, главную роль в фильме "Враг государства" первому предложили не Уиллу Смиту, а Владимиру Путину, но он вынужден был отказаться, так как уже участвует в похожем проекте.
Невиданное единодушие: - конгрессмены США предлагают некоторым гражданам РФ ограничить выезд за пределы РФ, - депутаты Госдумы предлагают детям-сиротам ограничить выезд за пределы РФ, - граждане России предлагают депутатам ГД ограничить выезд за пределы РФ. Что тут, дегтем намазано?
- Дорогая, представляешь, сегодня утром привязал Шарика у гаража и забыл его, и он до вечера так просидел! - Ну так у него нет воспитательницы, как у дочки в садике, чтобы позвонить и напомнить тебе!
К премьере фильма "Хоббит": Это будет первый случай, когда режиссерская версия будет не расширеной, а наоборот — из трех 2,5-часовых фильмов сделают один полуторачасовой.
Сопоставив освоенный бюджет олимпийской стройки со слухами о сейсмическом оружии, можно придти к выводу, что не всё так просто в этих сочинских землетрясениях.
- Почему птица мира самая тупая? - Потому что она самая похотливая, у голубей зарегистрировано наибольшее количество спариваний за один период. У такого заёбанного создания нет желания ни думать, ни воевать.
- Милый, что ты обо мне скажешь? - Дорогая, ты красивая, нежная и стройная. - Но это же неправда? - Это настоящая правда! Просто используются слова антонимы.
Неусыновленные американцами дети помогут в составлении списка Павлика Морозова. В него войдут отцы-депутаты из числа проголосовавших против усыновления детей американцами, компромат на которых уже собран.
Шерлок Холмс обнаружил маленький ресторан, где он прежде никогда не обедал. Пообедав и расплатившись, Холмс направился к хозяину ресторана: - Мистер, мне хотелось бы обнять вас! - Вам так понравилась наша кухня? - Нет, кухня отвратительная. Я хотел бы обнять вас на прощание: моей ноги здесь больше не будет.
К премьере фильма "Хоббит": Волшебник Радагаст/Мазай в шапке-ушанке казалось вот-вот начнет пить водку на брудершафт со своими ездовыми зайцами, закусывать солеными огурцами и танцевать калинку-малинку.
По-видимому, идея сериала "Доктор Хаус" родилась у создателей из предположения, что если бы Шерлок Холмс не скрывался в это время от приспешников Мориарти, жена доктора Ватсона не умерла бы от болезни. Холмс расследовал бы, чем она больна и бедняжка была бы спасена.
В "News Corporation": - Слушайте, Рабинович! Вам не кажется, что эта схема, когда выпускник Йельского университета обвиняет бывшего директора регионального филиала всемирной корпорации Корпорации Мэрдока, а ныне Вице-спикера в региональной Думе нашего филиала в антипатриотизме в связи с учёбой дочерей в Швейцарии, не прокатит? - Не долбите мне мозги! Во-первых, влияние чубчика и легкую небритость на женскую часть электората еще никто не отменял, во-вторых, денег и так нет, а в третьих: где я вам наберу столько статистов в нашем российском филиале?
Непонятно, почему возникает противостояние площади Болотной vs Поклонная? Нужно переименовать вторую в "Низкопоклонная", а первую - площадь Болотникова, и суть проблемы сразу разрешится...
– Я всегда добиваюсь отличных результатов во всём! Начал писать стихи – и пишу, пишу, пишу! Начал разводить цветы – в квартире места свободного не осталось! Начал… - Стоп! А ты долго на шее у жены сидеть будешь?!
Егорыч с кислой миной ел приготовленное женой малосъедобное варево. А когда Егорыч поперхнулся, то получил по хребту от жены как минимум по двум причинам.
Мужик, увлекшийся парашютным спортом, пытается вовлечь в это дело и своего другана. Он предлагает другану вместе прыгнуть с высоты 10.000 м и дает ему указания: - Как только ты достигнешь 5.000 м, потянешь вот за эту веревку. - А если парашют не раскроется? – спрашивает тот, дрожа. - Тогда на высоте 2.000 м нажимаешь вот эту кнопку. - А если он все равно не раскроется? - Тогда на 500 м тянешь за веревку запасного парашюта. - А если о5 не раскроется? - Тогда на 200 м нажимаешь кнопку запасного парашюта. - Ну а если он и в этом случае не раскроется, а я уже буду в 2-х метрах над землей? - Ну и что? Ты не сможешь спрыгнуть с 2-х метров?
В ответ на подписание закона Димы Яковлева по детским домам России прокатилась волна беспорядков и голодных забастовок. В Москве воспитанники детских домов окружили Кремль с транспарантами:"Депутатов - на хуй!" и " Думу - в отставку!" Они передали в администрацию президента открытое письмо с требованием: "Дедушка Володя,распусти Думу и отпусти в Америку!" С.В.Я.
- Помнишь старый бородатый анекдот? Китайские школьники на уроках труда собирают вентиляторы... - Угу! Молдавские школьники на уроках труда ровняют стены в школе. - Гы-гы-гы! А русские..? - Если по себе судить - то ничё не делают... О, я понял! Русских учат пинать куй, поэтому уроки труда у мальчиков и девочек раздельно, ведь у тех пинать нечего!
Как было ранее обьявлено , СК проводит следственные действия в отношении гр.Б.А. Березовского, который подозревается в участии в заговоре с целью убийства Дж.Ф. Кеннеди, Индиры Ганди и организации травли В.В. Путина однокласниками в его школьные годы, в результате чего последний был вынужден записаться в секцию дзюдо и вместо поступления в университет , поступить в школу КГБ. Также Генеральной Прокуратурой проверяются сведения о причастности Б.А. Березовского к потоплению подлодки "Курск", аварии на Саяно-Шушенской ГЭС и торфяных пожарах вокруг Москвы в 2010 г. Что касается громкой истории с похищением Рыбкина, то уже установлено, что последнее было предпринято Березовским с целью насильственной пластической операции. Злодей хотел придать Рыбкину внешность Наины Ельциной, чтобы от ее лица делать ложные политические заявления с целью дискредитации Б.Н. Ельцина и других видных политических деятелей, таких как Чубайс, Путин, Волошин и др. Как сообщил 1 канал ТВ, имеются также сведения о причастности предков Б.А. Березовского к зверскому заказному убийству гр.И. Христа, совершенные ими в 33 г. нашей эры.
Почему же он не звонит? Он же должен позвонить! Что-то случилось? Ну пусть это будет не так, давай же, звони, не заставляй меня переживать... УРА, ЗВОНОК С ПАРЫ, НАКОНЕЦ-ТО, КАК ЖЕ ДОЛГО Я ТЕБЯ ЖДАЛА!!!
- Смотри, смотри! Вера Брежнева пошла! - Кто? - Ты что, совсем уже? Вера Брежнева - бывшая солистка ВиаГры. - Серьезно? Я и не знал, что виагру солят...
Как установлено 1 каналом и СК РФ. похищение Рыбкина было спланировано гр.Б.Березовским с целью гнусной провокации против видных политиков РФ. Злодей намеревался путем насильственной пластической операции превратить Рыбкина в Наину Ельцину и от ее лица делать политические заявления, дискредитирующие Путина,Ельцина, Чубайса,Волошина и др.Также проверяются данные о причастности Б. Березовского к потоплению подлодки Курск, аварии на Саяно-Шушенской ГЭС и к пожарам на торфяниках вокруг Москвы в 2010 г.
Чувак рассказывает девушке: - Ты знаешь, если я вижу, что идет дождь, я чувствую, что меня переполняет неземное блаженство. Сердце мое становится почти невесомым, как у маленького мальчика. - У тебя очень чувственное сердце. Ты, наверное, поэт? - Нет, я занимаюсь продажей зонтов.