Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сальвадор Дали, уже будучи знаменитым художником, приехал на парижскую мебельную фабрику сделать индивидуальный заказ на гарнитур. Прямо здесь он набросал на бумаге эскизы мебели и поинтересовался: - Сколько это будет стоить? Хозяин фабрики, старый еврей, всплеснул руками: - Что за вопрос, месье Дали?! Лично для вас мы все сделаем совершенно бесплатно. Не забудьте только подписать свои эскизы.
В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное. Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т.п. И одинокий камент на русском: "Ёёёёёёёёёжиииииииик!"
Тётушка как-то выдала: - Я таблетки для памяти пью. Спустя пару секунд осмысляющего взгляда в стену: - Не помню как называются... Спустя ещё вечность: - Кстати, забыла выпить...
- Дети, сегодня у нас небольшой диктант. Пишем предложение: "Он подумал-подумал, повертел её, повертел, и надел её, наконец, задом наперёд". Вовочка с задней парты: - Мариванна, а "на конец" надо писать слитно или раздельно?
Один бизнесмен, имеющий немаленький издательский бизнес с офисом, в котором было немало компьютеров и прочей оргтехники, повелся на один из баннеров в интернете - обратитесь к нам и ваши компьютеры больше НИКОГДА не будут глючить. Связался, ему объяснили, что в компьютеры добавляется специальная секретная плата, разработка спецслужб, которая сама на лету исправляет все программные ошибки и лечит вирусы. Но устанавливать её нужно у них в сервисе. Приехала машина с несколькими плечистыми грузчиками, забрали системные блоки. Итог, я думаю, ясен. Несуществующая фирма вместе с его оборудованием исчезла. Но те компьютеры, что они забрали, действительно у него больше не глючили.
Укладываю ребенка (4,5 года) спать. Я: уже поздно, пора засыпать Ребенок (Р): Я не хочу! Я: Ну тогда просто лежи и закрой глаза Р: Не буду закрывать! Я: Почему?? Р: А, вдруг, я закрою глаза и засну. А я не хочу спать!!!!!
На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит?”
Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.
- Вы вообще не представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают, не-на-том! - Не-е-е, сколько бы денег можно было бы заработать на их ремонте...
На Лубянке. Полиция: - Уважаемые граждане! Эта акция не согласована с администрацией! Граждане: - Уважаемая полиция! Эта власть не согласована с народом!
Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. "Хмм... Прекрасные ножки," - сказал я вслух. Она расплылась в улыбке: - Вы действительно так думаете? - Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.
Давно это было, ой давно. Учился я тогда в 7 или 8 классе, то есть когда по программе проходят Онегина. И в нашем же классе учился Генка Шишкин, егозливый такой шкет, худой, маленький и очень вертлявый. А литературу преподавала Альбина Михайловна, женщина строгая и беззаветно любящая Пушкина. Но с одним ей не повезло – с юмором. То есть совсем не повезло, напрочь. Отсутствовал он у нее и все тут. Как-то задала она нам выучить отрывок из Онегина и каждому выбрала свой. Шишкину очень короткий достался, из восьмой главы. Строк на 10-12, начиная с «моя студенческая келья вдруг озарилась», а концовка хрестоматийная «Старик Державин нас заметил и в гроб сходя благословил!» На следующем уроке всех спрашивают и вот очередь дошла до Генки. Он кое-как домямлил до Старика Державина, а дальше ни тпру, ни ну – заклинило. Весь класс шёпотом подсказывает, но все в разнобой. Генка стоит и время от времени: «Старик Державин…» и дальше все. Я на первой парте сидел и мне это надоело, я ему и говорю: «снег почуя, плетется рысью как-нибудь». Генка меня услышал и радостно повторил: «Старик Державин, снег почуя…» и так далее. Класс, конечно, засмеялся, а училка топнула ногой и выгнала нас за дверь. Мы с Генкой быстро помирились, благо я был выше его на голову, и валандались вместе до перемены. Через пару дней Альбина опять вызывает Шишкина читать отрывок. После нахлобучек от родителей и позора в классе Генка выучил наконец отрывок. Вышел к доске и довольно бойко стал рассказывать, а мне фигу по-тихому крутит. Дошел он до последних двух строк и чувствуя, что победе близка громко и с выражением произнес: «Старик Державин нас заметил, и в гроб зайдя, благословил!» Училка просто онемела, а затем трагическим шепотом: «К кому в гроб зайдя? К Пушкину?» Класс укатывается, а Генка понял, что что-то не так, и поправился: «Ну, он там, наверное, не один был!» Это был конец.
- Розочка! Я тут в интернете прочитал, что 21 декабря переживут только те знаки Зодиака, у которых таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?! - Яша, не шкворчи!.. всё шо смогла... уже делаю! Жить таки будешь долго и счастливо!
Религиозная принадлежность человека легко вычисляется по манере произносить всего одну фразу. 1. Бог его знает — православный. 2. Аллах его знает — мусульманин. 3. Черт его знает — сатанист. 4. Шайтан его знает — мусульманин-сатанист. 5. Пес его знает — тотемист-охотник. 6. Хрен его знает — тотемист-собиратель. 7. Кто его знает — интеллигент-агностик. 8. Хуй его знает — все остальные — последователи первобытных фаллических культов плодородия.
В интернете: обсуждение обнаружения неверности девушки. Цитата:
ХХХ: Господа сыщики, не спешите с выводами. Один мой знакомый решил взломать "мыло" невесты. Вопрос для восстановления пароля был: "Имя любимого человека". "О!" - сказал знакомый и ввёл своё имя. "Хрен", - сказала система. Перебрав все возможные варианты написания своего имени и заметно помрачнев, начал перебирать имена её мамы и папы. Кличка кота тоже не подошла. Перебор имён её знакомых парней тоже ничего не дал. Разговор вечером был тяжёл, и все карты были выложены на стол. Истина оказалась неожиданной. Ответом оказался какой-то памятный набор цифр, который являлся универсальным ответом на любой вопрос. Облегчение парня было недолгим, ибо сразу после объяснения ситуации он был послан куда подальше. И заслуженно - верить надо любимым.
Рембрандт своей славой великого художника обязан супруге. По бедности, он женился на богатой, но худосочной девице, однако стал знаменитым благодаря портретам обнаженных женщин с упитанной плотью. - Где вы берете таких роскошных натурщиц? - часто спрашивали его. Художник отмалчивался, поскольку ревнивая жена вообще не дозволяла ему использовать натурщиц. Но в старости вспоминал, что он представлял себе подобных женщин, когда супруга звала его к себе в постель, а впоследствии фиксировал эти свои представления на картинах.
На садовом участке бомжи постоянно таскали металлолом. Заявы в ментовку не помогали. Пошел к знакомому в ФСБ на консультацию. С его слов металлоломщиков крышуют участковые. Понятно. После очередного ограбления прихожу к участковому. я - Меня Ваши металлоломщики достали. Еще раз что нибудь пропадет, заплачу 200 USD и им проломят голову. участковый - Хорошо, только не на моей территории.
Сестра рассказала две истории о том как русские люди умеют праздновать. 1. Годовщина свадьбы, праздник длится уже достаточно долго. Все тосты сказаны, новости обсуждены, даже про политику поговорили, ввиду этого народ просто напивается и, поглядывая на часы, собирается расходиться. "Молодожён" же ещё не готов отпустить дорогих гостей. Уходит в другую комнату, возвращается с охотничьим ружьём, медленно наводит его на гостей и голосом заправского тамады говорит: А я не понял почему так скучно? Праздник только началсЯ! Хочу увидеть вашу радость за наше семейное счастье! Надо ли говорить какое веселье тут началось (ружьё отняла жена, надавала затрещин и отправила спать) 2. Юбилей. Дама решила с размахом отпраздновать 30-ти летие. Собрала гостей в своей бооольшой квартире, веселье через край. Звонок в дверь. На пороге мч со скорбным выражением на лице. - Вы не могли бы вести себя потише, я тут в соседней квартире, у меня бабушка скончалась, утром похороны, пытаюсь проститься, а вы тут вот! Все сочувственно усаживают за стол, наливают рюмку, сочувственно вздыхают. Молча выпивают за упокой. Именинница сидит опустив глаза секунду другую. Радостнo вскидывает голову: - Ну, все мы не вечны! А теперь за меня! теперь P.S. скорбный гость напился до безобразия, сбегал домой за баяном и всю ночь играл и пел самые непристойные частушки какие мог вспомнить. Еле выпроводили его к рассвету, напомнив про бабушку, лежащую в одиночестве.
Сводка ГУВД по г. Москва. Сергей Удальцов спустился к ларьку за сигаретами. При этом он создал одиночный несанкционированный пикет и был задержан. На всякий случай были найдены задержаны Яшин и Собчак.
Член "Единой России" гуляет на закате с трехлетним ребенком. - Смотри, солнце садится. - Солнце садится? - округляет глаза малыш. - А кто ж его подзаряжает? Единоросс задумался, почесал затылок и развел руками: - Да Путин, больше некому...
Селедка под шубой — легендарное новогоднее блюдо с политическим подтекстом. Оно появилось в переломном 1918 году и примирило пролетариат с крестьянством. Кстати, мало кто знает, что «шуба» — это аббревиатура. По крайней мере, если верить народной легенде. По преданию, эта «Венера в мехах» родилась в 1918 году. В это, мягко говоря, не очень спокойное время народ всячески доискивался исторической правды. Еще со времен Достоевского излюбленным местом правдоискателей был трактир — именно там и затевались самые горячие споры: с битьем посуды, обвинениями в контрреволюции и пением «Интернационала» на столах. Одному из московских купцов, хозяину сети популярных закусочных, Анастасу Богомилову, такая «нездоровая» атмосфера совершенно не нравилась, и он искал способ избежать гражданской войны хотя бы в собственных заведениях. На помощь Анастасу пришел один из его поваров — Аристарх Прокопцев, который предложил проложить путь к сердцам бунтарей через желудок. Он придумал «блюдо мира», каждый ингредиент которого был символичен: сельдь обозначала пролетариат, так как была одним из любимейших его кушаний; картофель, морковь и лук — как вышедшие из земли — олицетворяли крестьянство; а свекла — красное знамя революции. Салат был щедро сдобрен французским соусом майонезом — то ли в знак уважения к творцам Великой французской буржуазной революции, то ли, напротив, в напоминание о внешнем враге большевиков — Антанте, в состав которой входила и Франция. Название блюда было соответствующее: «Шовинизму и Упадку — Бойкот и Анафема», а сокращенно — «Ш.У.Б.А.». Салат этот необыкновенно понравился посетителям: они активно им закусывали, в связи с чем меньше пьянели и, соответственно, меньше дрались. А презентована «шуба» была как раз в канун Нового, 1919 года.
Насколько правдива эта легенда — неизвестно, однако ее составители были людьми, безусловно, талантливыми: мало того, что они «наградили» селедку под шубой скрытым смыслом, так еще и нашли оправдание ее новогоднему статусу. Классический рецепт: Картофель, морковь и свеклу отварить в мундире до готовности. Остудить, очистить и натереть на мелкой терке в разные тарелки. Лук мелко нарезать. Филе сельди нарезать небольшими кусочками. Яблоко очистить, натереть на средней терке. На дно плоской салатницы выложить слоями все ингредиенты (слои смазать майонезом): картофель, сельдь, лук, морковь, яблоко, свекла.
На железной дороге всё рационально и всё на аббревиатурах. Так начальник отделения дороги над Путевыми Частями (это те, кто путь чинят) — НОД ПЧ. Начальник отделения дороги, что управляет тяговыми частями (дизели, электровозы и их депо) — НОД ТЧ. И только начальник отделения дороги по сигнализации и связи (а в последнее время ещё и компьютеризации и информатизации) НОД ШЧ. У коллеги спрашиваю: «Почему так нестандартно называется?» Он, дожёвывая бутерброд, отвечает: «Потому што Швязь!»
Политологи продолжают спорить о том, что хотел сказать Президент своим посланием. Будто Путин по привычке зашифровал его, как некогда донесение в Центр, и теперь, спустя четверть века, никто не знает ключ от кода...
«Рука дающего всегда выше руки берущего». Восточная мудрость
Был у меня сокурсник Ин Чань. Хитростью и способностью 'впарить лоху фуфел' отличался неимоверными (впрочем я писал уже об этом в истории «В гостях у редкого 'кадра'»). Но был случай, когда и Чань попался.
По своим бизнес-делам выдал кому-то Чань денег в долг. Сумма по тем временам крупная — 1000 долларов. Должник всё не мог с ним расплатиться, а потом неожиданно предложил Чаню супер-компьютер, который по словам должника стоил почти 2000 долларов. Чань взял и привёл нас всех к себе в гости смотреть чудо компьютерной техники (заодно, видно, решил проконсультироваться не продешевил ли).
Благоговейно подходим к супер-машине: единственная характеристика, которую сумел запомнить Чань, что жёсткий диск у него 2000 мегабайт (на моём домашнем, к слову, было тогда 270 мегов и я чувствовал себя Рокфеллером). Остальные параметры Чань даже затруднялся вспомнить.
Включаю компьютер. В BIOS написано всего-то «HDD 100 мегабайт». Запускаю среду — стоит сжатие жёсткого диска (кто помнит drivespace называлась программка) с коэффициентом 20 (максимально реальный был 2). В результате Windows и показывает в 20 раз больше от реального. С процессором и памятью аналогичные фокусы.
Сообщаю о своих открытия Чаню. Знаете, что говорит сей коммерсант? «Ты специально врёшь! Ты хочешь купить мой супер-компьютер задёшево! Но я пойду тебе на встречу и продам тебе его всего за 1000 долларов».
