Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У мамы сломался холодильник и я должен был заняться его ремонтом, во-первых - потому, что я его когда-то сам выбрал и купил, а во-вторых, потому что - сын. Поломка небольшая, но тревожная – каждый день из-под больного агрегата появлялась новая скромная лужа, величиной с лужу от недотерпевшей таксы…
В Интернете высмотрел подходящий сайт, созвонился с мастером и на следующий день прибыл к маме, чтобы было кому важно раздувать щеки и чтобы в доме пахло понимающем в холодильниках мужчиной.
В назначенное время пришел мастер лет пятидесяти, с маленьким пластиковым чемоданчиком. С порога он заявил, что разуваться не намерен и попросил бахилы. Я удивился, что только бахилы, а не укол от столбняка, и выдал ему два веселеньких пластиковых пакета с мотком скотча. Прошли на кухню, мастер поздоровался с больным холодильником и сказал: - Вызов плюс диагностика стоит 800 рублей, если будем ремонтировать, тогда вся диагностика бесплатно. Я кивнул, мастер быстро сделал для себя норку за холодильником и спрятался в нее вместе со своим тестером. Мужику позвонили и мы с мамой услышали такую половину разговора: - Але… да… можно, все можно сделать…а какая у Вашей плазмы диагональ?... 65?... хорошо, посмотрим… ну не знаю сколько, нужно смотреть, может ерунда, контакт отошел, а может… извините, освобожусь, наберу Вам.
Мы с мамой удовлетворенно перемигнулись – мастер нам попался удалой и навсеручный.
И в этот-то момент, я вдруг вспомнил, как давным-давно – лет пятнадцать назад, возвращаясь из какой-то командировки, разговорился с одним препротивным типом, да к тому же пьяным в дупель. Вернее – это он со мной разговорился, а я выбирая между: выключить его ударом в жбан или изредка кивать, выбрал - кивать.
Он нес какую-то ахинею о том, что все москвичи богатенькие лошки и он, сельский парень из народа, считает своим долгом их по чуть-чуть «обувать». Даже дом на этом себе отгрохал. А работал он в Москве мастером по ремонту всего, что только может поломаться… Даже свою незатейливую схемку «обувания» спьяну мне выдал, я не особо поверил ему тогда, но теперь, на фоне разворачивающихся событий, вспомнил во всех подробностях.
А тем временем наш мастер вдоволь обтыкал больного щупальцами тестера, сокрушенно покрякал, вылез, шурша пакетами, из норки и трагично произнес: - Был бы Ваш холодильник конем, я бы посоветовал его пристрелить. - В смысле, ему же еще и двух лет нету? - Ну смотрите, начну с главного: компрессор умер, движок еще ходит, но судя по обмотке, ему осталось месяца два-три и встанет. Идем дальше, полетели тэны системы оттайки, пусковое реле, тоже под замену. Ну и фреон, до кучи вытек, но это мелочь, как говорится - "снявши голову по волосам не плачут". Итого – 4500, 2700, 1900 плюс работа – 3000, получается - 12100. Правильно? У меня в машине, все это есть, хотите, могу сделать, два часа и холодильник, как новый. Но, не знаю, вам решать.
Мама трагично посмотрела на меня и шепнула: - Ну вот, теперь я без холодильника… отказывайся. Куда такой ремонт? Дешевле выбросить и новый купить.
Но я незаметно, но очень строго подмигнул маме и сказал нашему мастеру: - Два часа говорите? Ладно, начинайте. Будем ремонтировать.
Я едва не вскрикнул от маминого щипка, но сдержался.
Мастер: - Но учтите, что 12100 – это без замены мотора. - Я понял, понял, будем надеяться, что он еще походит, давайте начинать, время идет. Мастер пожал плечами, взял чемоданчик с тестером и пошел вниз к своей машине за инструментами, компрессорами и прочими фреоновыми штуковинами.
Прошло минут пятнадцать, потом двадцать, но мастер все не возвращался, я позвонил ему на мобильный и механическая барышня рассказала, что мой мастер в настоящее время недоступен буквально как персидская княжна… Позвонил еще через часик да и плюнул, пропал мужик без вести, но зато мне в качестве трофея достался забытый им на подоконнике фонарик.
P.S. А мамин перепуганный холодильник я не за дорого исправил сам, при помощи горелой спички (дренажное отверстие прочистил) С тех пор лужи навсегда пропали.
Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6-ти лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт. Гаишник: - Почему плачешь? Ребёнок: - У НИХ ПИСТОЛЕТ!!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
Мой коллега и друг рассказал мне следующую историю. Далее от первого лица. - Заканчивается моя первая свадьба. Все, что можно было выпить и не успеть припрятать, уже выпито. Гости давно дошли до кондиции, и лихо отплясывают на пьяных ногах модные в те годы шлягеры. Времени второй час ночи. Подходит автобус, и в банкетном зале делается объявление - мол, господа, кончен бал, прошу всех занять своим места в автобусе согласно свободных в оном мест. Реакция публики нулевая - всем весело и хочется веселья еще больше. Мне же хочется наконец уединиться с молодой, чтобы заняться тем, чем я давно мечтал (в этом месте подразумевается "пересчитать деньги, подаренные в конвертиках"), и поэтому в зал делается второе объявление - мол, дорогие гости дорогие, мать вашу, автобус ждать не будет, его время оплачено по часам, поэтому милости прошу бегом на выход и по домам. Публике хоть бы хны. Прекрасно понимая, что автобус и в самом деле долго ждать не будет, я залезаю на стол с двумя заранее заныкаными пузырями в руках и говорю сакраментальную фразу: - Господа, кто хочет выпить со мной в автобусе - прошу! Через пять минут в банкетном зале остались одни официанты.
Расследуя причастность депутата к серии рейдерских захватов, подполковник... майор, капитан, лейтенант, старшина, сержант, рядовой полиции Сидоров так ничего и не узнал.
- Люся, как ты относишься к структурированному углероду? - Да ты зае*ал уже свои интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом! - O'key, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...
Это только во времена Гомера и Еврипида муха, сидящая на спине вола, говорила: - Мы пахали. С тех пор прогресс далеко ушел. Нынешние мухи говорят: - Я пахала! А этот вол, скотина, у меня в ногах только путался и мешал. Ужина сегодня ему не давать!
Дирижёр на репетиции симфонического оркестра: - У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Мне должна прийти большая посылка. Мебель в разобранном состоянии, в упаковке. Но при отправке указали не мой домашний адрес, а адрес ближайшего грузового отделения. Звоню на почту. Я: Девушка, можно сделать доставку со склада на мой домашний адрес? Оператор: Можно, если отправитель указал ваш адрес. Я: Он не указал. Оператор: Тогда ему нужно прийти в отделение и написать заявление. Я: Вряд ли у него будет время... А могу я отправить сам себе груз? Оператор: Нет, только отправитель. Я: Могу я принести посылку и отправить ее себе на домашний адрес? Оператор: Гм, сам себе? Ну, можете. Я: Если я приду, получу груз. То есть он уже мой. Можно отправить его себе домой? Оператор: Я не знаю... Девушка думала пару минут. Оператор: Да, можете.
У меня разговор с родными вышел по поводу похода в лес с ночевкой в -20С: - Да все нормально будет, мы подготовимся, тепло оденемся. Кроме того, с нами пойдет специалист по выживанию. - Ну, хорошо хоть один вернется...
- Тебе нравится? - Нет. - Точно не нравится? - Нет, конечно! Что ты, Люся!? - И сиськи не нравятся? - Нет, слишком большие какие-то... - А попа? - Слишком жирная... В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре порнофильма совместно со своей женой.
Эта история произошла в 1997 году. Мне было 7 лет и я пошла учиться в первый класс. На торжественной линейке, посредине огромного коридора, заменяющего собой актовый зал, стояли столы и присутствовал тогда еще мэр города Новосибирска - В. Толоконский. Произносились речи, пожелания и частью программы было выступление детей, который рассказывали стихотворения, про строителей, космонавтов и прочих людей уважаемых профессий. Детям заранее дали выучить стихотворения, все должно было пройти как всегда торжественно и предсказуемо, если бы не вмешался случай. Мы сидели на скамеечках и стульчиках и к нам подошла женщина, которая спросила: "Кто рассказывает стихи? Пора выходить." Ну стихи я рассказывать умела и любила, поэтому, не долго думая, пошла со всеми. И вот я стою на сцене, рядом сидят первые лица города, подходит моя очередь и я выдаю: (нужно сказать, это было моё любимое стихотворение) "К хомяку стучится птичка- Желтопузая синичка, "Дай мне семечек" - пищит, А хомяк в ответ кричит, Из глубокого подвала: "У меня запасов мало!"" Никогда не забуду выражение лица мамы - она стояла красная и махала мне рукой, чтоб я уходила оттуда...
Шутка такая. Я так думаю, что если просто вести себя по-человечески, то шанс встретить другого человека всегда есть. Жену недавно остановили за превышение скорости. Ранним утром по пустой дороге ехала по работе в другой город со скоростью 100 миль/час при ограничении 65. По правилам - это арест и лишение прав на три месяца. Она не отпиралась и ничего не придумывала. Нет, ее просто так не отпустили - выписали штраф. Штраф был на смешную сумму - "за задержку движения". Шутка такая. Merry Christmas, officer!
- Ты ничего не хочешь мне сказать? - Я тебя та-ак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо. - И больше ничего? - Любимая, поставь, пожалуйста, пистолет на предохранитель.
Государственная Дума РФ: - Эй ты, Америка! Если решишь не пускать к себе наших жуликов и воров, то мы незамедлительно начнём уничтожать будущее несчастных и бездомных сирот! Конгресс США: - Вы что там, совсем еб*нулись? Госдума РФ: - Ах та-ак?! Тогда мы ещё и пенсионерам пенсии понизим, и налоги всем-всем-всем повысим, и цены на всё законодательно увеличим! Будете знать, империалисты проклятые, как честь жулья и ворья порочить! Конгресс США: - Нам-то что? Госдума РФ: - Ах та-ак?!..
Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки с флажками в те места, где я побывал. Только сначала мне придётся съездить в два места по краям карты, чтобы она не отваливалась.
Следственный комитет России запускает интернет-проект "РосНавальный": теперь любой житель страны может проверить причастность Навального к тому или иному преступлению.
Живем в Америке. Решила приготовить себе тушеной капустки. Пошинковала мелко, с лучком, и на сковородку с маслицем потушиться. Прибегает сын через 20 минут - Мама, твой салат подгорел!...
Рассказывал приятель. Он работал таксистом в Калининграде в 90-х. Подъезжаю к уличной проститутке: сколько стОит минет? - 250. - Чего так дорого? Вчера твоя коллега за 150 делала. - Вот пусть она и сосет за 150, а я себя УВАЖАЮ.(!!!!!!!!!!!!!)
Перспективы для врагов России по-прежнему не радужные. Если в прошлом веке захватчик в распутицу рисковал завязнуть на наших грунтовых дорогах, то теперь он рискует застрять в пробке на подступах к МКАД.
Дорогой Барак Обама! Слезно прошу вас внести мою тещу Маргариту Захаровну в «список Магнитского», ибо мои права человека ущемляются ею без всякой жалости.
Мужик едет по трассе. Вдруг его останавливает гаишник. - Вы превысили скорость. Ваши документы. Мужик дает ему документы. Мент выписывает водителю штраф. И тот едет дальше. Поздно вечером мужик едет обратно по этой же трассе. Смотрит - на обочине стоит тот же гаишник, который его снова останавливает. Возмущенный водитель: - Шеф, что такое? Я ехал не превышая скорости! Гаишник: - Да знаю я. Слушай, тут такое дело... У нас в машине бензин закончился. Сам понимаешь, сидим, греемся. Палим его потихоньку. Вот и не рассчитали. Так что, выручай мужик! Мужик: - Ну ладно, продать могу. Гаишник: - По чем? Мужик: - Командир, ты не поверишь, как он сегодня подорожал !!!
Поколение постарше, помните, как в школе на политинформации нам рассказывали, что Мик Джаггер, певец Rolling Stones - наркоман, пишет музыку для наркоманов, и скоро умрёт от своих дурных привычек, а за ним умрут и все, кто слушает его музыку? Так вот, вчера ему исполнилось 82 года.
