Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еще в первом браке было. Жена, вернувшись из командировки, обнаружила в мусорном ведре две бумажные тарелки. Купил пиццу, в электричке съел, выбросить было некуда - убрал в сумку, дома выбросил. - Ага! Любовниц водил?!!!! - Признаюсь, было дело. (просто интересна была реакция) - Чтож ты гад меня перед людьми-то позоришь? Что - у нас тарелок в доме нет?
Кем раньше хотели стать мальчишки? Космонавтами или капитанами корабля. Сейчас всё несколько иначе, сейчас все поголовно будущие бизнесмены, президенты и директора. Но есть дети с более серьёзным отношением к этому вопросу.
Мой шестилетний племянник - добрый и хороший мальчик, но всегда отличался исключительной ленью и инфантильностью характера. Однажды на каком-то семейном празднике один из гостей задал тот самый подкупающий своей новизной и оригинальностью вопрос: - А кем же ты, ребенок, хочешь стать, когда вырастешь? Ребенок ответил моментально. (Видимо этот вопрос ранее уже приходил ему в голову. И, глядя на уставших после работы родителей, он обстоятельно всё обдумал) - А я буду МАТРАСЫ делать! - гордо заявил он. Гости и родители впали в ступор: - Э-э-э... Почему... Как это - матрасы??? - Ну как... Поделал - полежал. Поделал - полежал.
- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем! - Сёма, но это же не наш праздник. - Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
Как говорится, "еще про кошек". Наша домашняя тиранша тоже имеет привычку подолгу задерживаться у открытой в мороз двери и оглядывать окрестности. Каждый раз при этом мне приходит на ум шутка о габровских крестьянах, отрубавших своим кошкам хвост, чтобы меньше тепла уходило при их выходе на улицу. Мне это уже не кажется смешным, мне это кажется очень практичным, и я даже начала взвешивать такую возможность. Но пинок под зад для вдохновения решает проблему гораздо быстрее. Причем она не просто видами любуется - она высматривает, нет ли на ее территории супостатов, хвостато-полосатых нарушителей границ ее суверенного пространства и, если есть, оценивает, насколько эти супостаты больше и тяжелее, и можно ли с ними вступить в драку без ущерба для морды лица. В прошлый такой выход ее ждал сюрприз. Супостатов не было, но была огромная такая морская чайка, возможно, даже альбатрос (наверное, в море был шторм). Раза в два так больше кошки. В голове у кисы, естественно, щелкнуло "Птица! Большая птица! Много мяса!", и она начала к ней классически подкрадываться, с замираниями и обманными движениями. Альбатрос с высоты своего роста очень снисходительно на эти маневры поглядывал, я в ужасе глядела на его длинный мощный клюв. В момент, когда кошка прыгнула, чайка снялась с места, подлетела к порогу, украла большой кусок кошачьей еды из мисочки, которая там стояла, и была такова. Кошка очень обиделась. Такого поведения от добычи она явно не ожидала.
В десятилетнем возрасте, мне в обычной школе начали преподавать французский язык. К тому времени, дедушка только что вышел на пенсию. Делать ему было решительно нефиг, и он решил выучить французский, чтобы "контролировать внука". В 60 лет, вооружившись бессонницей, какой-то франкоязычной радио-пьесой, записанной на пластинку, ее бумажным вариантом на польском (его родной) и толстым сборником пословиц времен Людовика IV с переводом на русский, он приступил с нуля. Apres nous le deluge - помню до сих пор. Через несколько лет дед хорошо разговаривал и даже водил как переводчик какие-то делегации.
ПО ТЕМЕ: "При Екатерине картошку "насаждали" самым разумным способом - добровольно." ===== Английская империя в период морского владычества имела слабое место:во время дальних походов матросы массово болели цингой, от недостатка витаминов. Решено было кормить моряков долькой лайма в день. Но простые люди лайм есть отказывались, плевались, грозили бунтом, выбрасывали за борт... И тогда Кук (тот самый,которого съели аборигены) приказал: один лайм в день выдавать только офицерам, а простым морякам есть лаймы и лимоны - запретил ... При этом тайно приказал за кражу цитрусовых не наказывать.. В итоге, запасы лимонов стали таять на глазах, а эпидемия цинги сошла на нет...
Мой сын (5.5 лет) уже полгода ходит на плавание. Мальчик он у меня очень нежный и несамостоятельный (в плане одевания. обувания и т.д.), зато быстро умеет приспособиться и найти выход. Так вот когда начал ходить на тренировки я нарадоваться не могла: выходит из раздевалки такой опрятный, аккуратно одетый, вещи все в рюкзачке сложены! Когда как другие юные пловцы, кто в трусах наизнанку, кто вообще в одном полотенце, кто в одном шлепке....Истина открылась буквально всчера: этот хитрый ребенок подружился с уборщицей в мужской раздевалке или как она там называется. Хорошая тетенька лет 50-ти встречает его там с тренировки как родного, одевает, складывает вещи в рюкзачок и садит сушить ему голову! (Честно признаюсь пришлось подглядеть в мужскую раздевалку чтобы это увидеть). Сын сказал, что дружат они с тех пор, как он подошел к ней и попросил помочь достать полотенце с вешалки... А с каким лицом он это умеет делать (помощи просить) уж я-то знаю - кот из Шрека отдыхает!
Обычное утро. Питер. Конечная станция метро. На платформе сонный народ ждет задерживающийся поезд. В толпе выделяется колоритная парочка: дедушка и его внучек. Дите находится в возрасте почемучки и активно достает спутника. В какой-то момент внимание мальца привлекает вновь подошедший парень: под два метра ростом, худой, в наушниках и модных штанах у которых свисает попа. Юное даровании завороженно смотрит на джинсы и следую своей привычки спрашивает: Деда, а почему у дяди такие штаны? Судя по всему, деда подобные вопросы достали и, хитро улыбнувшись, он отвечает: - Саша, а помнишь ты недавно в садике обкакался в колготки. Как они у тебя смотрелись? Саша переваривает информацию, задумывается и делает круглые глаза. После чего переводя взгляд с деда на парня и обратно с уверенностью в голосе выдает: - Нет, деда. Дядя не обкакался, дядя ОБОСРАЛСЯ!!! Следует десятисекундная пауза, после которой по попе мальца следует шлепок и нравоучительный голос старшего объясняет, что слово ОБОСРАЛСЯ - плохое. Так говорить нельзя!!! Добивает всех стоявший сзади мужик, который наблюдал всю эту картину вместе со мной. С характерным украинским говором он выдает: - Ни, диду, ты не прав. Он не обкакался, он ОБОСРАЛСЯ!!! Не выдерживают все: смеется дед, подхватываю я, заливает украинец. И только малец с обладателем штанов смотрят на нас с подозрением и недоверием.
Недавно смотрел телевизор, а сестра рядом втыкала в планшетник. На экране телека показывают какую-то рекламу, где в главной роли чисто белая кошка.
Тут мне приходит на ум весёлая мысль, и я говорю: - А прикольно было бы взять такую кошку и краской для волос нарисовать на ней красную и синюю полосы, чтобы получилась кошка, раскрашенная под флаг России. А ещё и кошку можно назвать патриотично Россия!!!
Сестра, отрываясь от планшетника: - А потом будешь убирать за ней и говорить: "Эх, Россия, опять ты обосралась".
Детство мое прошло преимущественно в деревнях. Сам я житель городской и поэтому с наступлением лета, родители отправляли меня на летнюю побывку к одной из бабушек, коих у меня было аж 3 штуки, одна родная по матери и 2 ее сестры. Ессна они посильно принимали участие в моем воспитании, кое выразилось, в частности, в изучении деревенского фольклора. Изучил я так одно стихотворение, звучит оно следующим образом: У бабушки под крышей сеновала Курочка спокойно проживала Не знала, не ведала греха Пока не повстречала петуха А петух как увидел раскрасавицу-молодку Сразу изменил свою походку…
Дальше особо не помню, кому интересно может в инете найти, там немного в искаженном виде нечто похожее есть, но смысл стишка в том, что петух увел курочку за реку, поставил подножку и испортил курочке прическу. Итог стишка: поплакала-погоревала птичка, а на утро снесла яичко. Немного сумбурно, но уже больше 20 лет прошло, не судите строго. К чему рассказываю, в детском саду нянечка проводила конкурс на лучший стишок, я ессно вышел и рассказал вышеуказанный стих. Меня еще тогда поразило, зачем воспитатель принесла блокнот и стала его записывать, а потом я на бис рассказывал его почти всем воспитателям в саду. И только когда я вырос и осознал глубинный смысл произведения, я понял тот фурор, который произвел мой стишок на воспитателей.
Вдруг решила излить на своего спаниеля весь свой скудный запас итальянского. С чувством говорю ему: "Tu es bello!!! Bello!" (Красавчик). Через минуту заглядываю в комнату: собак стоит и разглядывает себя в зеркале.
Как-то писал, что играя с внучкой в прятки, мой эрдель не выдаёт, где она прячется (даже после команды - ищи), а где прячусь я выдаёт сразу. Нашёл способ, как решить эту 1/2 проблемы: когда приходит внучка, пёс всегда 5 минут страстно показывает, как он её любит, всю исцеловывает, затем начинаем играть. Я схитрил, и когда она пришла, я, под предлогом, что собака может испачкать курточку девоньки, закрыл пса в другой комнате (как от там плакал, без подружки!). Сразу начали играть в прятки. Я просто открыл дверь и пес, как ракета стингер, сразу полетел прямиком к внучке показывать, как он соскучился. Я, стараясь не задохнуться от беззвучного хохота, минут 5 искал внучку в дальних углах квартиры... Вот, теперь думаю над второй частью проблемы, как отучить пса, чтобы не выдавал мой схрон.
У нас снега нет. Тепло, как в апреле. Машины мчатся. Работа у гаишников спорится. Трасса М-4 На границе перехода одной полосы движения в две дежурит патрульная машина. Гаишник увидел что-то вдали и так рванул через дорогу, чтобы не упустить машину, которая мчалась по противоположной стороне дороги, что чуть не попал под автобус. Водитель надавил на клаксон, а воздушный сигнал у автобусов, как сирена. Мент от страха растянулся на асфальте, протер на коленках свои полицейские штаны. Лежит отдельно от фуражечки с кокардой и от жезла-кормильца. Ладони в ссадинах. Все остановились. Он поднимался и чуть не плакал. Даже его коллега, который сидел "на кассе", вышел из патрульной машины и ржал вместе со всеми.
"Русский" комментарий к товару на одном китайском сайте: "Очень хороший товар! Полезная штука. Аналоги известных фирм стоят дороже. Хороший причендал. Купи друзьям и семейству! Хороший магазин. Много товаров. Расскажи френду. Моя и твоя довольна."
- Здравствуйте. Мы свидетели Иеговы. Скажите, вы верите в бога? - Хм, как бы вам ответить... Видите вот этот галстук? - Ну да. - Вот он показывает, куда вам нужно идти. До свидания.
Отрывок из текста "Что-то не идет", автор - Григорий Ревзин.
Этим августом я случайно оказался в Псково-Печерском монастыре на праздник Успения Богоматери. Там для крестного хода, идущего от одного храма до другого, выкладывают ковер из живых цветов, вплетенных в траву. И такое благолепие, храмы, рериховские облака, колокола звенят, послушницы плетут этот ковер. Иду я мимо, а они как раз доплетают. И одна другой говорит: “Ты куда ж, дура чертова, ромашку суешь! Ты ж, б-ть, все мне гадишь!”
- Вы знаете, я на работу с удовольствием хожу, а вот домой возвращаться не хочется... - Может, вам с женой к семейному психологу сходить? - Да не вы первый советуете! Ходили уже... Нет, он лифты не ремонтирует, а мы на 14 этаже, между прочим, живём!
Приходит молодой парень на работу с подбитым глазом. Мужики: - что с тобой стряслось? - да прочитал советы психологов о способах знакомства с девушкой, например, очень эффективно сначала девушку немножко разозлить, заставить вступить в спор… - и что ты сделал? - подхожу в кафе к девушке и говорю «что-то не пойму, ты бухала вчера или у тебя духи так пахнут?»
Маленькие хитрости. Если в многолюдном месте вы стесняетесь поднять с земли монету, снимите штаны, присядьте, как будто по нужде, и спокойно подберите находку!
blog_vinokur 1 января, 22:40 Начну с небольшого предисловия. С того, что застряло у меня в подсознании.
Когда было мне 5 лет, меня загнал в угол грузчик из нашего продуктового магазина. Замахнулся на меня палкой с двумя ржавыми гвоздями на конце, и говорил мне,
- Мало вас Гитлер вешал, жидов пархатых!…
Впервые я слышал и «жиды», и «пархатые»… Я тогда не знал кто это… все время потом думал, за что это он меня так ненавидит?!
Не вмешивалась, сидела на ящике у «черного» входа в магазин, молодая продавщица. Я ее хорошо знал, она мне иногда давала конфеты «кис-кис», просто так, без денег.
А сейчас она сидела, положив ногу на ногу, и таинственно улыбалась… Это было еще страшнее…
Неужели она не видела, что это меня он будет бить... И что на конце палки два ржавых гвоздя…
Все это забылось, заполировалось… Потому что дальше была целая жизнь.
Где в большинстве, встречались мне потрясающие люди. Где была дружба, любовь, армия, завод, кино…
Все забылось… забылось, да…
И вдруг вспомнилось.
Позвонил мне мой друг Алик, попросил зайти в Гайдпарк, посмотреть, что про нас пишут. Дал адрес, куда лучше зайти.
Я зашел…
Лучше бы не заходил.
…Много ненависти. Особенно в комментариях. Не жалеют ни нас, ни друг друга.
Не любят евреев…
А Израиль просто хотят стереть с лица земли, забетонировать… вместе с евреями (так и написано) То есть вместе с моими детьми, внуками, внучками, друзьями, со всем этим непростым народом.
Мне надо ответить. Ответить на два вопроса.
Первый, - почему не получится Израиль забетонировать. Второй, - почему не получится окончательно решить еврейский вопрос.
Не потому что евреи принесли миру столько открытий, лауреатов, героев, и так далее… Это давно уже никого не убеждает. И не вспоминается.
Не потому, что у евреев вся история такая… когда все время хотели решить еврейский вопрос… убивали-убивали, и никак не получалось добить…
Нет. Есть веская причина…
…Я тогда учился на Высших сценарно-режиссерских курсах… И учился вместе со мной Коля, замечательный парень, очень талантливый. Мы не были близки, но симпатизировали друг другу.
И однажды напились.
Просто погода была такая, просто настроения совпали, просто все разъехались на каникулы, а мы, почему-то застряли в общаге.
И вот под ливень за грязным окном, мы пьем себе. И хорошо идет. И закуску нашли, - частик в томате, кажется. И есть о чем говорить, - кино, наши планы, надежды, ну, сами понимаете…
И вдруг он замолкает, и так пристально на меня смотрит. И говорит, - А теперь давай поговорим о вас, о евреях. Я ему говорю, - только не это, Коля! Он мне, - Обязаны просто. Я ему, - Коля, не надо, поссоримся. Он мне, - Ты что не хочешь знать правды? - О том, что я еврей хороший, а вся моя нация – говно, - говорю. - А вот и не угадываешь? – отвечает.
Надо учесть, что мы действительно были прилично выпившие. Но я эту беседу не забыл. Потому что она имела серьезные последствия.
Коля говорит, - Вы, евреи, весь мир за яйца держите. Я пытаюсь встать, он меня усаживает.
- Ты знаешь, что вы не нация?! - спрашивает. - А кто мы? - говорю, - крысы?.. – вспоминаю, вчера на курсах показывали немецкую пропаганду тридцатых. - Нет, - говорит, - Вы не крысы… - и даже испуганно, - Почему это крысы? Кто сказал?!.. Я не это хочу сказать, ты что?! Я хочу сказать, что все нации, - как нации, там-сям родились, определяются своей землей, посмотри в словаре, языком, географией… а вы – нет…
- А мы чем? - А вы – идеей.
Молчу. Жду подвоха.
- Идеей, - говорит.
( Он первый мне это сказал, тогда, в восьмидесятых, когда в холодной общаге не было ни души, в окно бился дождь, и сердце щемило от какой-то необъяснимой грусти… может, потому что подняли эту тему, которую всегда хотелось не поднимать.)
Но он первый мне сказал, - Вы народ идеи! Такой идеи!..А вы хотите быть, как все?!.. - Я предпочитаю, чтобы в паспорте было написано «советский человек», - говорю - Вот вам! – показывает мне кукиш, - Это видел!..
Я качаю головой, язык заплетается, выдавливаю почти со злостью, – Ты не знаешь, что значит быть евреем!..
- А ты, знаешь, что значит быть евреем?! – спрашивает? - Откуда вы?! ты знаешь?! – он приближается ко мне и резко, как на допросе, спрашивает, - Откуда вы, евр-р- реи?!
- Не очень интересовался… Из Египта, - отвечаю. - Ответ не правильный, - говорит, - Из Вавилона. - Ну и что? Какая, к черту, разница?!..
- Когда в Вавилоне вокруг идолов прыгали, Авраам сказал, - да положил я на ваших идолов, есть Один Бог и все. Одна Сила есть… И точка!.. и надо жить так, как этот Бог хочет. А хочет Он, чтобы жили мы все в единстве и любви! В единстве и любви, понятно?! Одной семьей… А вавилоняне не хотели жить одной семьей. Они не приняли его, Авраама, они его послали. Слышал об этом?
- Ну… слышал… что-то…( ответил «слышал», потому что стыдно было, что ничего не слышал.) - Те, кто пошел за Авраамом, тех и назвали евреи. - Почему?! – спрашиваю, – Они ж, из Вавилона вышли, значит они вавилоняне?! - Если пошли за Авраамом, то евреи, - ответил Коля веско, но объяснить не смог.
( это я потом узнал, что их назвали евреями, потому что прозвище Авраама было, - Авраам – иври», - перешедший, в переводе. Перешедший от служения идолам, к служению этому Закону, который всем и управляет, - Закону Единства… Было это…страшно подумать, около четырех тысяч лет назад)
Все это я потом узнал. А тогда я его спросил, Колю, - Откуда ты это знаешь?
- А я вас изучаю, - он ответил, – я не животный антисемит, я антисемит другой. - Так ты антисемит?! – говорю, - Коля, мы же с тобой из одного стакана пьем?!..
А его прямо разрывает, - Вы за идеей Авраама пошли, а не за бабками… за Идеей!.. а не за бабками! И потом жили по этой идее!..
Я вдруг увидел, как это все он переживает!.. По – настоящему!.. Даже голос у него дрожал…
- Когда ничего, никаких религий не было, вокруг одни варвары и язычники, вы уже тогда по закону жили! Самому крутому! Наикрутейшему!.. «Возлюби ближнего, как самого себя!», - говорит, - Ты хоть об этом что-то слышал?!.. Никто по этому закону не жил. А вы жили. Никто никогда так не жил!… только вы так жили!.. Вы жили!.. – он уже кричит мне в лицо - Жили!.. Вот это вы и должны людям показать… Как, чтобы так жить!.. Вот поэтому я антисемит сегодняшний, - Покажите!.. Зачем вам этой херней заниматься?! Зачем вам эти бабки говняные, зачем?!.. Покажите, как вы смогли так жить… Что вам там Авраам говрил?!..
- Да откуда я знаю?! - говорю - Знаешь! – крикнул он мне в лицо! - Откуда я знаю! – кричу в ответ!.. - Мы из вас это должны вытянуть, - он хватает меня за грудки. – Я тоже хочу так жить!.. – кричит, - Я так никогда не жил! А я хочу так жить!..
Я пытаюсь отбиться. Кричу, - Ты все это придумал!.. Где ты видел, чтобы так жили!
- На вас, - кричит, - еврейская твоя морда!.. обязанность на вас! Так жить?! И мне показать! - кричит, Чтобы вместе!.. Чтобы ты и я!..
Кричит… И вдруг хватка его ослабевает. И вижу, плачет.
Ну хорошо, пусть мы напились, но не от этого плачет. От боли, говорю вам, от боли. От такого желания, что не передать.
А потом он садится. И смолкает.
А я стою, не знаю, сесть или уходить… И лопочу что-то такое, типа, - Да откуда я знаю, да какой я еврей…
А он молчит…
Прошло 25 лет с тех пор. Я постарел, поседел, но я никогда в жизни не забуду тот дождливый день, когда мой друг Коля, украинец по национальности, философ по духу, актер, режиссер, сценарист по профессии рассказал мне, еврею, кто я, откуда взялся, и зачем вообще пришел в этот мир.
Мне уже не отблагодарить Колю. Он умер от рака три года назад. Он успел получить много призов, его признали, он ведь очень талантливый был парень!
Не знаю, рассказывал ли он кому-нибудь об Аврааме, или только мне. Но он этим пробил мне сердце.
Я начал рыть. В России ничего не нашел.
Через несколько лет уехал в Израиль, и встретил моего Учителя.
Так раскрылся мне грандиозный сценарий с Авраамом, евреями, всеми народами мира и всеобщей тоской по Единству, которая сегодня живет в каждом. У одних она глубоко внутри, у других уже на подходе к сердцу, у третьих это уже молитва, у четвертых, - крик на устах…
Живу и вижу, - без Единства, - «труба»! Ненависти так много, что захлебнуться можно.
Всем это сегодня позарез надо, - Единство! Каждому!
Только решиться. Только захотеть. Только шаг сделать. Всем нам. Всем-всем! И покатит…
Рабство в мире вокруг нас исчезнет тогда, когда рабы будут стремиться к свободе, а не - стать рабовладельцем. (развернутый вариант: Рабство в мире вокруг нас исчезнет тогда, когда рабы будут стремиться построить свободное общество, а не - усовершенствовать строй, встав на место прежних рабовладельцев.)
Это произошло одним жарким летом, в середине 90х годов. Дни тянутся медленно, тем кто на речке или еще лучше – на море, крупно повезло, другим - приходилось довольствоваться тем, чем приходилось. Где-то на просторах Украины, среди городов и микрорайонов был один двор. С самого утра одни бегут на работу, другие бегут на речку, третьи гуляют под присмотром взрослых, стараясь далеко и надолго не забегать, чтобы такие, как первые и вторые не волновались сильно.
Речь как раз и пойдет о третьих.
Четверо маленьких человек стоят посреди двора, наслаждаясь еще утренней свежестью.
Веселые друзья, отчаянные парни, вечно бегающие с пистолетами-автоматами, разъезжающие по двору на 2х колесных велосипедах, щипающие девченок за хвостики; строящие невероятные тактики захвата территории противника игрушечными солдатами и танками. В общем - бандиты. Трое из них старые дворовые бродяги и один новенький в их шайке. Мальчишки, как и полагается бегают по двору, играют в футбол, а также любят лазать по турникам, перекладинам, придумывая различные игры, вслед за этим идут ушибы, раны, вафки и другие страшные слова. А еще дети бывают злые. Часто они не любят, когда кто-то чем-то отличается от их небольшого общества. А еще дети поступают даже лучше, чем на это способны взрослые. Было еще прохладно-раннее утро. Набегавшись и напрыгавшись банда решила сделать привал, все четверо уселись на окрашенные колеса от тракторов, вкопанные в землю, и начали думать о жизни о своей бандитской.
Действующие герои: П - первый. В - второй. Т - третий. Ч - четвертый.
«А вы видели вчера серию черепашек-ниндзя?» – спросил Первый «Да видели» - ответили все. Первый - «Я буду Леонардо, вы видели как он размахивает катанами?» Второй – « А я Микеланджело, он своими нунчаками выбьет катаны и отдубасит Леонардо!!!» Первый – «Ничего подобного, ты не успеешь размахнуться, как я тебя уже заколю. Дэн а ты кем будешь?» Третий- «А я буду Донателло. Он, пока вы будете махать мечами и нунчаками прибьет вас палкой и до него вы не достанете!!! » Четвертый-«А я буду Рафаэлем. Видели как он владеет кинжалами?» Первый -«Та, кинжалы. Какие они у него маленькие. Я тебя заколю прежде, чем ты успеешь что-то сделать.» Четвертый - «Ничего подобного, я кинжалами поймаю твои самурайские мечи, выбью их из твоих рук и заколю тебя. » Первый - «Та ты вообще малявка, тебе только 6 лет, ты с кем споришь, подрости вначале.» Ребята начинают понимать ,что ситуация в банде накаляется, молчание. Второй - «Да ты действительно малой, тебе только 6 лет, нам всем уже по семь лет » Первый - «Да , Тёма я с тобой согласен. Давай проваливай малявка, споришь тут с нами.» Третий -« Да ладно вам ребята, подумаешь что ему шесть лет. » Первый - «Как какая разницы? Он малявка еще, мы с малявками не дружим и не гуляем.» Тут командный дух банды раскололся, двое взъелись на одного, третий занял дипломатическую позицию воссоединения банды, но конфликт уже был создан и развивался. В конце концов дипломатия была проиграна и справедливость дискриминации возраста победила. Одному пришлось уйти. Сжав кулаки, Четвертый опустил голову, развернулся . Было слышно по всхлипываниям , что из мальчишеских глаз рванули слезы. Он пытался удержаться, но обида отторжения от социума взяла превосходство над волей. Четвертый постепенно удалялся под гул и аплодисменты двух самых старших, Третий смотрел в недоумении. В какой-то момент этой картины, Третий сообразил с кем имеет все-таки дело. Двое невзлюбили одного, воспользовались моментом и насильно исключили Четвертого из мальчишеской банды. Это было бесчеловечно. Третий также сообразил, что Первый и Второй очень друг другу подходят, но мнения с ними начали расходится, парень такого отношения не заслужил, что-то тут было не так. Что-то личное.
И резко осознание пришло в голову Третьего. Взглянув на уходящего Четвертого, Третий напоследок взглянул в глаза Первому и Второму и начал догонять Четвертого. Первый- «Дэн, да ты что. Он же малявка, ты что с ним будешь дружить?»
Чувство уже ненависти переполняли Третьего к этим двум, сами по себе они были скверные ребята и друг друга стоили, и Третий понимал, что ничего общего отныне с этими иметь не хочет.
Он нашел Четвертого залитого слезами в «Погребах» за домом. Третий - «Леха, не плач, я с ними больше не дружу, давай гулять дальше» Четвертый вытер слезы, успокоился. Четвертый- «Спасибо Дэн. А пошли ко мне домой, поиграем на компьютере?» И эти слова Третий услышал именно в середине 90х. Третий резко понял, как он не ошибся с жизненным выбором- и друга приобрел и даже вознаграждение получил. Одна банда распалась и создана новая.
Первый, Второй, Третий и Четвертый. 20 лет спустя…
Первый сам по себе как и был уродом, так и остался. Также давно перестал дружить с Вторым.
Чтобы получить справку об инвалидности, нужно обладать отменным здоровьем, отличными физическими и психическими данными, умом, сообразительностью, быстрой реакцией, волей к победе, массой свободного времени. И всё равно успех не гарантирован.
Подружка кормит меня очень вкусными спагетти с мясом, когда я прихожу к ней вечером. И отказывается рассказывать рецепт. Сегодня я забрался к ней на кухню, пока она была в ванной, и нашёл только кетчуп, пачку из-под макарон и... банку из-под еды для собак. Ужас, никогда больше не смогу есть макароны! Собаки у неё нет и не было...
Одна девушка рассказывала про женщин, которые постоянно, чуть ли не каждые пять минут секса хотят. Говорит, что даже такое заболевание есть. Не успел я сказать, что их обычно нимфоманками называют, как она радостно выдаёт: "А, вспомнила! Свиноматка!"
ПРЕДИСЛОВИЕ и ссылки на другие аналогичные истории Была уже здесь моя миниатюра про спецслужбы «Государство интересуется высокотехнологичным сектором ». Продолжу.
Любят у нас сограждане хаять всё российское: то им не так, это не этак. Писал я о таком деятеле. Но есть у нас нечто, что работает со знаком качества — это спецслужбы.
Так как работаю директором «Учебного центра компьютерных технологий», то периодически моей персоной интересуются: не получаю ли деньги 'из-за бугра', не веду ли подрывную работу. Да как оригинально.
НЕПОСРЕДСТВЕННО история. Сижу за своим компом. Никого не трогаю. Звонок из нашего Серого дома от шапочной знакомой: «Здравствуйте! Вот должность как-раз под Вас есть. Очень интересная, с очень хорошей зарплатой. И по профилю. Только надо бегом. Диплом свой кандидатский берите и к нам».
Прибежал. Запыхался. Ах ты, незадача-то какая. Нужно срочно антикоррупционную анкету заполнить (ну чтобы было понятно, сколько у тебя денег и недвижимости до поступления на работу и сколько через годик, и не 'греешь ли ты руки' на государевой службе). Помчался писать. Писал-писал, всё описал. И где и в каком банке деньги лежат, и какие были движения за последний год и про дачу и про квартиру и про Калину ненаглядную.
Примчался — собеседование. Правда кадровик куда-то торопилась и прям сразу ушла. Да и на должность уже, оказывается, давно претендент есть — личный друг начальника.
И только когда вышел, то понял! Ё-моё, сам на себя всю агентурную информацию собрал! В начальнички захотел!
-Товарищ лейтенант, этот умник , рядовой Петров, сегодня в строю задал странный вопрос! Зачем ему это знать? Не могу понять? -Какой вопрос-то, товарищ прапорщик? -Он спросил - у моей мамы еще аборты были? Вот и вы , товарищ лейтенант , смеетесь!
- Кум, скажи, вот интересно: в России экономической науки нет, а её Академия есть!? - Да в России вообще много чего интересного. Вот, например, царя нет, а президент с царскими полномочиями есть; губерний нет, а губернаторы есть; муниципалитетов нет, а муниципальные власти есть; сельского хозяйства нет, а министерство есть...
Услышал сегодня по утренним новостям какого-то российского канала (не дословно, но цифирьки правильные): За год в России разбивается 9 миллионов градусников, по-этому происходит загрязнение 18 миллионами тонн ртути,,,, Долго думал, какие-же это у русских термометры,,,18:9,,,это будет,,,это будет,,,сумасшедшее колличество тонн ртути в ОДНОМ термометре (хотя ведущая при комментарии демонстрировала простой градусник).
Депардье вернулся из России под сильным впечатлением: -Сказочная страна! Мне там не только показали настоящий Мордор, но и предложили стать там МИНИСТРОМ КУЛЬТУРЫ!
Миллионер Лебедев предложил Полонскому помощь, в освобождении из камбоджийской тюрьмы... -А миллиард у тебя есть? Ах только полмиллиарда?! Пошел в жо..!!
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да ещё и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему: - В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой, ваша мама выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
- Господин Барщевский! - Да, господин ведущий... - Вы когда-нибудь снимались в гей-порно? - Нет, господин ведущий... - То есть, вы никогда не отсасывали перед камерой двум здоровенным неграм, в то время как третий пытался засунуть "Хрустальную сову" вам в задний проход? - Нет, господин ведущий... - Знатоки, а теперь внимание на экран!
- Владимир Владимирович, а почему вы приказали резко увеличить свою охрану? - Да вы что?!.. Сперва - Япончик, теперь - Дед Хасан... Кто следующий?! Соображаете?!..
"Запросы, поступившие с вашего IP-адреса, похожи на автоматические, поэтому мы вынуждены временно заблокировать вам доступ к поисковику. Чтобы продолжить поиск, пожалуйста, введите символы с картинки в поле ввода и нажмите "Отправить", - такого унижения Штирлиц не испытывал даже в гестапо!..
Болельщик Сидоров за время телетрансляции футбольного матча выпил три литра пива и две бутылки водки, а потому и на следующий день продолжал сильно болеть за любимую команду.
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит: - Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты? - Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
