Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В 1938 году, на сцене Мариининского театра, давали "Пиковая дама". Арию Германа пел известный лирический тенор Печковский. Особенность его исполнения была в том, что он, прекрасно чувствуя настроение зала, несколько затягивал паузу в реплике: "Что наша жизнь? пауза - "Игра!"
Но вот однажды, напоминаю, это происходило в жестоком 1938 году, ария Германа началась словами: "Что наша жизнь?" и Печковский утрируя все держал и держал паузу. Зал замер, очарованный музыкой, игрой актеров и певцов. Напряжение в зале нарастало. И вдруг с галерки, хорошо поставленным баритоном и вы той же тональности, прозвучало: "Говно!" Зал разразился аплодисментами! Зрители неиствовали! Из правительственной ложи удалились несколько человек. Когда спектакль окончился и зрители потекли из зала, стали выходить из театра, обнаружилось, что весь театр окружен бойцами НКВД. Пропускались только женщины и дети. Мужчин отводили в сторонку и какие-то люди в черных плащах заставляли нараспев произносить их слово "ГОВНО!".
Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы. А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.
Позвонили бабушке на днях телефонные мошенники, хотели развести её от лица папы (папе скоро полтинник). Классика жанра: - Алло? Хриплым приглушённым голосом: - Мама... мне губу разбили... Бабушка отреагировала мгновенно: - Ну ничего, как вылечишься - приходи...
- Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил? - Элементарно, Ватсон... У вторых - сосульки остались висеть...
На форуме обсуждают вопросы съёма жилья. История: девушка сняла комнату за $300 - потолок закопчён, обои висят клочьями, пол засран котами. Сделала там ремонт своими силами: отмыла пол и потолок, поклеила обои. Хозяйка глянула на эту красоту - да и накинула "за уют" ещё $200... Комментарий: потолок закоптить, обои содрать, пол засрать котами!!!
Раньше мне мама перед выходом на улицу говорила "не разговаривай с незнакомыми людьми, не бери незнакомые предметы", теперь я говорю маме перед выходом в интернет "не отправляй смс на незнакомые номера, не скачивай незнакомые файлы". Теперь мне знакомы материнские чувства и волнение.
Профессорша психологии читала лекцию о проблемах семейных отношений в нашем женском клубе. Обращаясь к одной из нас, она спросила: - Вот вы замечали у себя проявления материнского инстинкта по отношению к мужу? - Конечно, частенько… - ответила та со странной усмешкой. - А в чем это у вас выражалось? - В желании выматерить…
"Косил" в своё время армию... Вроде как врачи все красиво в карточке для военкомата написали, но встреча с психологом запомнилась. Вопрос психолога: чем отличается молоко от воды? Ну я ведь не на дурака косил, а всего-лишь на травму головы (с обещаниями, что права мне выдадут...)Ответ мой: Цветом. Нет... Плотностью. Нет.... Жирностью. Нет..... Вкусом. Нет.... Калорийностью. Нет.... Химическим составом. Нет.... Сижу в потере, смотрю на психолога и понимать начинаю, что если я, в теории мыслящий нормально, ответить не могу, то как отвечают остальные???? Ответ убил: Молоко отличается от воды тем, что молоко дает корова, а вода течет из крана!!!!!!! Улыбнулся, промолчал.... и в армию не пошел.... А не дай бог ответил бы правильно?????????????
Брифинг МЧС: - Метеорит упал в 80 километрах от Челябинска. Мы облетели это место, населенных пунктов там нет. Журналист: - Значит, повезло? МЧС: - Повезло, или не повезло, мы скажем позже. Когда узнаем, были ли до падения метеорита там населенные пункты или нет.
клин клином.. собак наш принцесса редкая...помесь пинчера с левреткой.. в понедельник вечером - поездка к ветеренару... если бы етот железный стол не был бы намертво вделан в пол, он бы скакал.. ветеринар сделал собаке 2 прививки в холку, после чего я попросила проверить его железы запаха, находящиеся в заднем проходе, пардон, (процедура - палец в перчатке с салфеткой в зад).. после етого стрижка ногтей, на одной лапе ранка, кровь.. донесла страдальца до машины, возле дома долго искала стоянку, пока нашла, собак страдал... по приходу домой бросился к дочери, облизал ее всю, пришел ко мне вымогат; законную сосиску за страдания,, ближе к вечеру стал вялый и грустный, не прыгал, лежал под одеялом, когда касалис; спины, повизгивал, видимо, укол болел немного.. дали собаке отдохнуть.. вторник..встал несчастный, больной, не прыгает, не прибегает на звук открывающегося холодильника.. не трогали, собак отдыхал... среда..голову не задирает, с кровати и на кровать прыгает с трудом, осторожничает..кушает, но как бы делает одолжение ... четверг,,глядя на несчастную собаку, позвонили ветеринару, который сказал везите болезного, проверю.. опят; усадила в машину, повезла.. ..когда собак понял, куда мы приехали, появились первые признаки раскаяния.. ветеринар без церемоний собаку на стол, общупал всего, заглянул в паст;.. собак не пикнул..начал выздоравливать.. ветеринар бесцеремонно тягал его за задние лапы и выворачивал шею... собак не пикнул...в глазах читалось : я хотел тепла и внимания, а не екзекуции.. завершением процедуры был термометр в зад.... совершенно выздоровевшую собаку я посадила в машину и отвезла домой..
Много анекдотов про женскую логику... А теперь поговорим о мужской: - где тут логика: вначале жениться на дуре, а потом - жаловаться на отсутствие у нее логики?))
Дал по шее хулигану. Он отбежал: "Ну всё, я тебя запомнил, встретимся ещё!" ...Иду как-то по улице, а он мне навстречу, увидел меня и нырк в трамвай. Точно, запомнил.
Летом пришли пожарники проверять садоводое товарищество. Ну, типа, ситуация пожароопасная и у них там какой-то план "перехват". Я говорю, у меня дождями половина садового общества затоплена, в т.ч. и пожарный водоем. Отлично, отвечают они, за отсутствие пожарного водоема штраф 15000 руб. Что делать, плачу.
- А вот давайте мы вам всего за 100 000 000 000 000 создадим систему борьбы с метеоритными опасностями? - весело предложил вице-премьер Рогозин... - А вот не надо нам таких систем создавать! - сурово ответили на инициативу представители челябинских оконных и стекольных компаний...
15 февраля 2013 г. Удар взрывной волны oт падения метеорита в Челябинске пришелся на один из корпусов Южноуральского государственного университета. Причем пострадала именно та часть здания, где расположен аэрокосмический факультет. Об этом рассказал ректор вуза Александр Шестаков. http://www.kp.ru/daily/26033.5/2949897/
* Слепая школьница из Ростова написала гневное открытое письмо Путину * Слепая девочка, написавшая письмо Путину, пожалела об этом * Школьница, написавшая письмо Путину, извинилась за свои слова * Наташа Писаренко еще раз попросила Путина отменить «закон Димы Яковлева» * Слепую ростовскую школьницу убедили прекратить писать Президенту
- Наконец-то народные молитвы услышаны. Но сработала хитрость продюсеров Дом-2. - Ты о чем? - Они на официальном сайте Дом-2 вместо географических координат своего проекта указали район около Челябинска.
Вопрос доктору Мясникову в передаче Владимира Соловьева. - Доктор, у меня температура 37.4 целый месяц. - Ерудна, до 38 можете не беспокоиться. - Но что это? - Может сифилис, может ревматизм, но до 38 можете не беспокоиться.
Мудрый Бог, желая помочь парой-тройкой миллиардов рублей суровым жителям Челябинска, направил метеорит... И, впрямь, мудро: ну не мешок же с деньгами сбрасывать???...
Оказывается , французский авианосец "Мистраль" не переносит российское топливо, масла и погоду, и что ему лучше вообще не покидать Средиземноморье... Похоже, что Сердюков просто хотел утереть нос Абрамовичу, показавшись на рейде в Монако, на самой большой и самой дорогой в мире яхте...
Говорят что МЧСовцы ищут в проруби обломки метеорита. Дык пусть прилетит стерх, нырнет и у него все получится. Вот они, от ила очищены, ленточкой перевязаны.
Во время осмотра президента, врач-проктолог внезапно падает в обморок. - Что Вы там увидели?, - испуганно спрашивает президент очнувшегося врача. - Я видел будущее России.
Блондинка подруге. - Не знаешь, как вызвать шамана на дом? - Ты что, заболела? - Нет. Купила iPhone, а продавец сказал, что пользоваться им можно только после танцев с бубнами.
Скандал с купленными диссертациями получил продолжение. По заданию руководства, МВД и СКР провели расследование: кто же эти сверхпродуктивные и таинственные гении-авторы 1234342 докторских и 89880003 кандидатских диссертаций, проданных тупым и необразованным желающим? Ведь их можно было бы назначить министрами и даже вице-премьерами! Расследование дало неожиданные результаты: диссертации писал доктор наук Березовский, сидя в Лондоне... - Сколько бы я не имел денег, я привык,на всякий случай, чуть-чуть подрабатывать...Неинтересные, мелкие заказы я сбрасывал кандидату экономических наук Чубайсу...
Новости коррупции: "При получении мешка с миллионом долларов, наконец-то, задержан астроном обсерватории, пообещавший представителям региона, направить лимиты и фонды метеоритов текущего квартала в данный регион. По мнению представителей Мин.образования, данная новость должна вызвать всплеск интереса выпускников ВУЗов к работе в обсерваториях..."
Уральская миграционная служба. Проверка гастарбайтеров на знание местного диалекта. Перевести на русский язык выражение: Вон евонная баба канает. Давно он ёё дёржит.
Владимир Соловьев очень хотел и добился нужного, доктора Мясникова назначили министром здравоохранения. Приезжает Путин поинтересоваться, как гражданам здоровье сохраняют. Хорошо сохраняем, говорят главврачи. Как велел наш министр, четыре дня и больной здоров. Коек хватает - хватает, даже лишние. А какие нужды, есть ведь нужды. Есть, говорят врачи , моргов бы построить побольше.
На передовых рубежах науки: - Говорят, антиметеоритная программа не только существует, но и работает? - Да! Нужно распечатать все 568 страниц этой программы на принтере, собрать в папку и, при выходе на улицу, держать ее руками над головой. При такой толщине бумаги никакой метеорит вам не страшен...
Министр МЧС звонит министру обороны. - Кужугедович, караул, что-то в Челябинске сверкнуло и окна побило, уж не ядерная ли война. - Нет, я слушал вражий голос, говорят, что туда метеорит полетел. - А че делать, посоветуй. - Отправь туда пятьсот психологов и 12 одеял.
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?