Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Вы что такой расстроеный, Сергей Кожугетович??? - Да, вот, получается, вся наша многомиллиардная работа насмарку... 50 лет учили-учили, тренировали-тренировали, талдычили-талдычили: "вспышка слева!", "вспышка справа!"... Генералами 100 человек стало на этой науке... А сейчас смотрю, в Челябинске, оно летит, вспышка, а они ржут, йобла раззявили и на мобилы снимают...
Немного о трудностях перевода и метеорите от знакомого, который учится в Швеции:
"Американские люди, насмотревшись челябинских роликов, спрашивают, что означает слово "nikhuiyasebe". Объясняю, что это "метеорит" по-русски. Русский язык вообще астрономически богат".
Сегодня весь мир говорит о метеоритах, которые ударили по Челябинску, оно и понятно, такое случается раз в 1000 лет, но будете удивляться, какой главный вопрос в немецкой прессе? Подскажу: "Почему у многих русских в машинах установлены камеры?" (многие источники съемок именно камеры в машинах). Так вот, Россию умом не понять...
- Милый, я верю, что после падения этого метеорита правительство задумается как нас защитить! - А я и не сомневаюсь - повод ввести обязательное страхование жилья самый идеальный....
В Челябинске как вдруг что-то взорвалось! Народ в шоке, начальство в панике. Что такое – непонятно. Решили позвонить в Челябинск-70, директору ядерного центра генералу Ломинскому.
– Георгий Павлович, есть подозрение, что взрывчатка была из вашего института. – А город на месте? – На месте. – Тогда это не наша взрывчатка.
Пришёл на работу работяга с бодуна, мастер унюхал, говорит: "Пиши по собственному". Работяга написал, идёт к заму с заявлением. Тот прочитал, ставит резолюцию: "Избить и отправить работать". Работяга, не читая, берёт и идёт к начальнику, тот прочитал, морда тяпкой, пишет: "Не возражаю". Всем цехом потом хохотали.
Пятница. 8:30. Переполненный автобус. Только что вошедшая девушка пытается встать поудобнее и кричит с возмущением: - Да отдайте вы уже мою ногу! Рядом стоящий мужчина невозмутимо: - А вы поставьте её нормально, не надо мне на плечи закидывать!
Я пашу как лошадь, потом домой скачу как сайгак, злой как собака и голодный как волк. А дома жена шипит как змея. А я молчу как рыба, поем как свинья, развалюсь как тюлень и доволен как слон. Потом всю ночь сплю как суслик. А с утра как ранняя птаха подрываюсь и опять на работу. А что делать?... хочу чтобы всё как у людей...
Мужик с дикого похмелья просыпается в районе обеда. Смотрит – все окна перебиты. Думает: «Блин, опять буянил, от жены влетит». Быстренько все застеклил. Приходит жена: «Ну ты и урод. Всем, кому метеоритом стекла выбило, сейчас новые стеклопакеты бесплатно поставят. А из-за тебя, козла, мы со старыми останемся».
Рассказал приятель (П) недавно вернувшийся из поездки по Азии. Далее, как водится от первого лица.
В городе Ташкенте опаздывал куда-то, поэтому решил взять такси. Поднял руку, делов то. Тормозит местный бомбила. Личность колоритная, как и все азиатское для русского там. Далее диалог:
(П)- Мне тут недалеко, пару остановок. Сколько? (Б)- Сколько не жалко. (мерзкий ответ) (П) - 500 (каких то местных попугайских денег)
И вот тут ответ, убивающий своей простотой и точностью по сути. Надо добавить, что говорил бомбила с интонацией, один в один, как в фильме "Достучаться до небес" черненький бандитик. Тут главное вспомнить и представить. Важно!
(Б) - Я тебе что, автобус что ли????????
P.S. Оказалось, что билет на автобус стоил 700 попугаев... Дал 1000, доехали весело и быстро.
Замужняя любовница - это как пиратский софт. Пользуешься пока не застукает правообладатель. Ну а дальше или покупай лицензию или снова ищи условно-бесплатную демо-версию.
В День Валентина главы стран России и Америки обменялись любезными подарками. Российский президент преподнес Обаме прекраснейший набор от Юдашкина: кожаную набедренную повязку, блестящие белые бусы и деревянное копьё. На что Барак ответил не менее изысканной валентинкой и подарил Путину тёплые валенки, стёганую телогрейку и металлическую кружку.
Из обсуждения Гугломобиля... - А я бы себе купил такой. Прикинь - расслабляешься с девушкой на заднем сидении, а машинка летит себе по шоссе... - ...ага, в ближайший столб - из-за бага в программе, заботливо оставленного там кривенькими индусскими рученками. А потом как в том анекдоте: "И хто енто там в канаве с х...м во рту валяется?" Нафиг-нафиг такое счастье.
Смотрю сейчас программу Максимовской. Рассказывают о метеорите, показывают выбитые стёкла в школе, объявление "Все занятия отменяются!", счастливые лица школьников...
Ох, уж эти детки. Даже падение метеорита организуют - лишь бы не учиться! ;)
Время от времени смотрю РБК - зело оппозиционный канал. Не то чтобы демократ, просто к курсу евро-доллар слабость питаю. Вот наблюдения за последние несколько дней.
Первое. Прошел снегопад. Москва понятное дело стоит. РБК в рубрике "без комментариев" показывает, как медленно тащится транспорт. Типо и без слов ясно, насколько все возмутительно, православные. В кадр попадает 499й автобус. Блин, это ж мой автобус и это Ярославка! Она стоит последние 20 лет, тем более сейчас, когда на ней эстакады строят. Те 10 км/ч, что я вижу на экране - так это ж годовой рекорд скорости! Могу порекомендовать еще 5-6 мест, где можно снимать "возмутительные" кадры круглосуточно. И снегопада ждать не надо.
Второе. После оттепели подморозило. Диктор в новостях выдает "в Москве гололёд, а правительство молчит". А как насчет посмотреть - машет ли метлой дворник?
Но последнее меня добило. Челябинский метеорит. В тех же новостях задаются вопросом "Что должны сделать правительство и президент, чтоб метеориты не падали на Землю?"
По мнению оппозиции - Путин одним словом способен растопить лед и отменить законы тяготения... Я преклоняюсь перед мужеством людей, вступившей в схватку богом...
"Это просто праздник какой-то!" - бормотал про себя начальник управления строительства, закрывая наряды на монтаж хрустальных окон и мельхиоровых дверей в зданиях, пострадавших от Челябинского метеорита.
Комментарии иностранцев к видеороликам: "Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то?" "Почему столько видео из России из машин?" "Почему всё охрененное всегда происходит в России?" "Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как сраный самолет падает на Пентагон?"
Благодаря челябинскому метеориту, мобильным телефонам и интернету весь мир наконец-то узнал, что русские матом не ругаются, - они на нём разговаривают.
На симпозиуме: - Знаете, коллега, это даже хорошо, что народ стал проявлять интерес к плагиату в диссертациях... Ведь, говоря начистоту, эти самые никому ненужные диссертации прежде не читал вообще ни один человек...
А даже неплохо, что метеорит упал: теперь целую неделю, а то и две, вся Россия будет говорить о метеоритах, астероидах, о космосе и астрономии, а не о религии, церкви и святых мощах.
Пограничный пост литовско-российской границы. Около восьми вечера. Группа российских писателей и поэтов, возвращающихся на родину после творческой встречи со своими литовскими коллегами, проходит пограничный контроль. Среди них сорокалетний поэт в состоянии нестояния после дружеского фуршета. К окошку литовского погранпоста его доставляют под руки двое более трезвых российских сочинителей. Литовский пограничник, по-видимому, привыкший к подобным ситуациям, воспринимает происходящее абсолютно спокойно. Единственное, что его интересует – паспорт поэта. А вот с ним проблема. Не вяжущий лыка поэт, на все вопросы приятелей о том, где его паспорт, ничего внятного сказать не может. Он только нечленораздельно мычит и подгибает колени, чтобы присесть. Ослабшие ножки не держат отяжелевшую от алкоголя и рифм головку. Поиски паспорта в карманах поэта оказываются безрезультатными. Также не удалось найти загранпаспорт и в дорожной сумке поэта. Как говорится, приехали. Однако надежда умирает последней, и делается новая попытка найти паспорт в одежде поэта и его сумке. Снова безрезультатно. Теперь ситуация не на шутку всполошила почти всех участников российской делегации. Сам собой возник извечно русский вопрос: что делать. Проблематичность его еще больше обострил литовский пограничник. Он потребовал ускорить прохождение погранконтроля и освободить проезд для ожидающих в очереди других машин. То ли всерьез, то ли в шутку руководитель российской делегации предложил пограничнику оставить поэта в Литве, добавив, что это очень талантливый поэт. Ответ пограничника был достоин вождя всех народов Сталина: - Такие поэты нам не нужны. У нас в Литве таких талантов хватает. К счастью, катавасия с паспортом разрешилась благополучно и Россия не лишилась своего поэтического достояния. Паспорт окосевшего поэта нашелся во внутреннем кармане пиджака его друга – поэта-гиперреалиста, с которым бедолага жил в одном номере гостиницы. Все время пока шли поиски загранпаспорта, поэт-гиперреалист мертвецки спал в микроавтобусе и только отчаянный шмон, устроенный в салоне авто при поиске злополучного паспорта, пробудил его к обыденной реальности. Вознамерившись пройти пограничный контроль, он обнаружил у себя два паспорта: один свой, другой – своего друга.
Не спеши,не греши и в тиши Напиши что-нибудь для души. Тишина... тут одна за другой, Антилопами на водопой, Мчат десятки различных авто, Словно кадры дурного кино. Воздух - смог,удушающий газ - Не мешает противогаз Натянуть,чтобы ты всё же смог Изыскать поэтический слог. Если хочется тишины- Нужно в уши воткнуть беруши. Не найдёшь тишины и в глуши,- Только ты не сдавайся,пиши! Для амброзии под конец Малосольный сойдёт огурец. А кастальский источник для нас Нечто светлое - крепче чем квас. Ну,закусывай,не спеши,- Что-нибудь напиши для души! Питер Вольф
В связи с падением Челябинского метеорита прогнозируется аномальный рост... числа кандидатов в доктора и докторов наук в ближайшее время по всей стране с пиком численности в Москве.
Конфузом закончился учредительный сьезд Партим сексуальных меньшинств. На ночной дискотеке после банкета многие товарищи потеряли свою партийную ориентацию. Темно было..
-= Пиво =- Купил на днях бутылочку "Жигулевского Барного". Это у которого на этикетке про ресторан на Арбате написано, мол каждый день у них выступает ВИА. Мне в принципе насрать на ВИА, обычно я отечественное пойло на дух не приемлю, но тут подкупило:
а) Приятное оформление бутылки. б) Информация о продукте (да, да, я прочитал этикетку!) в) Недешевая цена (наравне с "Хайнекеном")
Попробовал, понравилось, тот самый вкус, знакомый с детства. Даже вспомнил, где я впервые его попробовал. Мне было 14 и я ехал в поезде. Сосед по купе убедил меня выпить с ним по бутылочке. Потом он чуть не обокрал меня по утру пока я спал... впрочем это уже другая история.
Итак, лег я спать, и снилось мне, что продал я квартиру в городе. И купил огромную полуразрушенную усадьбу на берегу реки в плачевном состоянии. И вот хожу я по ней, смотрю на все это безобразие и думаю: "Нахрена???".
Проснулся в плохом настроении. Обрадовался, что на самом деле не продал.
Однако вкус "Жигулевского" пришелся мне по душе. Через пару дней взял еще бутылочку. И! Надо же такому случиться, снилась мне опять та же самая убитая усадьба, только ко всем прочим бедам теперь там жило несколько семей и повсюду шастали странные личности.
И вот вчера, плюнул я на это "Жигулевское", взял старый, добрый, проверенный "Хугарден". Вдарил и пошел спать. Что конкретно снилось точно не помню, но была явно какая то комедия. Из всего помнится мне только матрос-красногвардеец, стоявший на посту в позе проститутки, и то, как я поджигал фитиль пушки, когда её дуло рассматривали туристы. Ну и еще, помню, крутилась мысль, почему нельзя сделать скриншот сна и распечатать его на принтере.
Лучше, конечно, не пить пиво, но выводы делайте сами.
Чтобы чинить выбитые метеоритами окна, в Челябинск летит бригада стекольщиков из Тюмени. На всякий случай (вдруг пострадали и дома) туда также вылетела бригада домушников, а чтобы развеселить жителей - группа фанерщиков...
Дорогая редакция «Очевидное – невероятное». Я посмотрел видео из Челябинска. Там видно, что после взрыва что-то маленькое потихоньку полетело в сторону. Это, часом, не Путин учил метеориты летать?
СК России располагает неопровержимыми доказательствами того, что за штурвалом челябинского астероида находился агент госдепа Навальный, действиями которого по сотовой связи руководил грузинский диверсант Таргамадзе.
В аду есть отдельный котел. Под ним огня побольше, и вокруг охрана из эссэсовцев. В нем варятся торговцы мужскими носками, которые прокалывают насквозь упаковки носков скрепками, да так, что половина новых носков уже сразу получается с огромными дырами.
Жители Челябинска настолько суровые, что сами стали бить стёкла в своих домах, когда местные власти пообещали во всех разбитых осколками метеорита окнах поставить новые стеклопакеты.
- Слыхал? Минобороны заказало суперманжету за 200 млн. и биоинженерную печень за 500 млн. Деньги есть, а ученых нет... - И???!!!... - Поймали доктора наук с купленным дипломом, оборвали ему манжеты. - А второй тендер? - Там ужас. Поймали биоинженера, вынули печень..