Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Премьер-министр – журналисту: - Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени. - Ну и? - Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства! - Это за 10 миллионов из бюджета? - Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!
Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит: - Я в домике! Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит: - А я ИПОТЕКА!!!
Уважаемое правительство! В связи с законом о запрете продаж алкогольной продукции после 23.00, у меня к вам просьба! - Не могли бы вы запретить продажу мучных и кондитерских изделий ... после 18.00!!
- Неужели во Франции так много геев и лесбиянок, что парламент решил разрешить однополые браки? - Вряд ли больше, чем в других странах, а вот пидарасов много. - Во Франции? - Нет, в парламенте.
Муж ругается с женой. Жена: - Всю жизнь на тебя, обормота, потратила зря! Ну что ты мне хорошего в жизни сделал?! Машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт нормальный в квартире сделал? Муж: - А ты? Что ты мне хорошего сделала?.. И, не находя аргументов и посмотрев на кучу детей, продолжает: - ... Ну, дала несколько раз...
На курсах по обольщению мужчин: - Сегодня мы поговорим о кружевном белье... - А если нет денег на кружевное? - Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз! - Красивый? - Очень? - Говорящий? - А как же! - Вкусный? - Ты что, дурак? Попугай тысячу баксов стоит, конечно, вкусный!
Ракета-носитель "Зенит-3SL" отказалась выходить на околоземную орбиту после того как ее бортовой компьютер узнал размеры зарплат футболистов одноименного клуба.
Две продавщицы в элитном продуктовом магазине. - Не могу всё время улыбаться клиентам. Как это у Вас так получается - целый день искренне улыбаться, видя посетителей? - Я не улыбаюсь, а подсмеиваюсь над дурачками, которые тухлую сёмгу покупают за 900р килограмм.
Единственное состояние организма, которое объединяет бедных и богатых в России - это голодание, только для одних - это диета, а для других - образ жизни.
- Привет! Любимая, ты где ??? — Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать! — Съезжай с рельсов и включи навигатор … — Не включу !!! Я с ним поругалась!)))
Чтобы больше худеть, надо меньше есть. Чтобы меньше есть, надо больше спать. Чтобы больше спать, надо меньше работать. Чтобы меньше работать, надо иметь больше денег. Чтобы иметь больше денег, надо меньше иметь совести. А что такое иметь совесть никто не знает. Поэтому все методы худения есть бессовестное шарлатанство.
Военные получили к 7 ноября подарок от президента - отставку Сердюкова. К 23 февраля ждём подарка посерьёзнее, с тем же главным героем.Желательно в Матросской Тишине.
Разобрал отцовские водонепроницаемые, противоударные часы «Шарп», подаренные ему на работе 15 лет назад. Судя по месту производства, указанному внутри, китайцы захватили мир уже тогда.
-Дорогая, я наконец-то понял, зачем ты выпрашивала чудо-ведро, в котором можно отжимать тряпку одним нажатием швабры! - чтобы удобнее было пол мыть! - а я думаю, чтобы одна рука свободная была - для разговоров по телефону с подружками!
Начальник камбоджийской тюрьмы проводит экскурсию для туристов: - A здесь у нас VIP камера для милиардеров из России - её стенки обложены изнутри двойным слоем огнеупорного кирпича !
- Вован, ну ты и завернул:- "мы должны уйти от вульгарного примитивного понимания светскости" - A что, Димон, по-твоему надо было им выдать: - "мы должны уйти от светского примитивного понимания вульгарности" ?! Ничего, пусть теперь чешут репу, что это значит !
Раньше у Роскосмоса при запуске ракет иногда возникали нештатные ситуации. Но теперь, после успешного изгнания коррупционеров все запуски проходят в штатном режиме. ...пока только запуски, над самим полетом еще нужно поработать.
Парень с девушкой долго, изнурительно, самозабвенно и с удовольствием занимались сексом в номере гостиницы. После завершения процесса вышли из номера. А на улице девушка вдруг говорит: - Вася, а давай вернемся и все повторим? От ужаса у Васи округлились глаза и он дрожащим голосом сказал: - Ты знаешь, возвращаться плохая примета…
Благодаря местным властям, наш город скоро попадет в спортивный раздел книги Гиннеса. Ведь у нас почти каждый житель ходит на лыжах. А иначе зимой по нашим улицам не пройти.
Новые билеты на общественный транспорт оказались удобнее старых - их легче терять, легче выбрасывать и в конце - концов у старых уже истек срок действия ...
РПЦ развернула строительство новых блочно-панельных храмов, т.н "гундяек". Основная цель – удовлетворить религиозные нужды православных в спальных микрорайонах. Срок службы таких соружений, при условии соблюдения технологии и качества монтажа, вероятно не превысит 50 лет, чего для нынешней РПЦ вполне достаточно.
Когда Сурка Фила попросили как-то прореагировать на состояние американо-российских отношений, он дал понять, что ложится спать лет эдак на пять и проснется в хреновом настроении.
вызывает Медведев руководителя роскосмоса и спрашивает: какого хрена американский спутник утопили? глава роскосмоса: это трудности перевода-нам американцы сказали, что спутник "для военно-морских сил сша",вот мы и запустили его в море
Один парень познакомился по Интернету с девушкой. Переписка-созвон, встреча. Едут, разговаривают. - Ничего у тебя так авто... - Не моя, друга. - А квартира у тебя есть? - Нету. С родителями живу. - А кем ты работаешь? - Торговым представителем. Послушай, а тебе всё это важно, что ли? - Ну да, для меня важно, чтобы молодой человек мог меня обеспечивать всем, иметь хорошую машину, квартиру, чтобы имел возможность летом отдыхать в нормальном месте... - Ну, блин, и что же ты раньше не сказала, сколько стоишь?! Если честно - дороговато что-то для твоей внешности. Короче, выходи! Высадил. Ночь. Мороз. МКАД. Зашибись...
Мать готовит дочку к смотринам: - Я вот доченька скажу, что ты у меня и красавица и рукодельница и танцуешь и поешь. - Мамочкаа, а можно сказать что я не только этому в Доме 2 научилась?
-Почему строили - строили,перестраивали, а при коммунизме живут только избранные или выбранные ? -Элементарно! После Перестройки была Перестрелка и Пересадка!!-Помните?? Не все Пересаженные прижились!
-Смотри, старая, что пишут- в этом году пенсии в два раза повысят. -Покажи, где? Дед , читай внимательно, - пенсии два раза повысят, и реально всего на 8-10%. А вот ниже, где об увеличении вывоза капитала за границу, - там в два раза... -Да, старая, точно, не там буква "в" стоит,наоборот бы. Да, видать, увезли наши пенсии.
Беседуют два эстонца. -Эти русские такое быдло! Все в спортивных штанах! -Это точно... Вчера видел их человек тридцать вместе... Мало того, что штаны спортивные, так еще у всех и куртки спортивные, и лыжи спортивные!
Начало девяностых. Люберцы. Три бабушки обсуждают внуков на скамеечке: -Мой после школы станет радиоинженером: все время носит с собой паяльник. -А мой, наверное, будет чемпионом по городкам: все время носит с собой биту. -А мой, похоже, решил стать гинекологом, делать барышням ультразвук: у него появился чемоданчик с надписью "автомат УЗИ"
Женщина вечером в трамвае говорит мужику: - Гражданин, чем от вас так воняет? - Кот, сволочь, ночью нагадил в ботинок, а утром я спешил на работу и не заметил… - А снять и почистить не пробовали? - Пробовал, но стало вонять еще больше…
– Доктор, а как самому определить, что я пьян и пора остановиться? - Когда спрятал от себя бутылку, решив завязать 15 минут назад, но передумал, а вспомнить куда поставил - не можешь!
- Cлышь, Пятровна, в Северной Корее введено военное положение… - Да, падруга, по-моему они планируют в феврале испытать чавой-то ядерное. - А где взрывать то, страна ведь маленькая? - Ну, где то там, в Сяуле…
Моя девушка умерла... Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным её памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся. - Ты очень красивая, - сказал я ей, - но всё это ужасно преждевременно. Извини. Но мои слова её не остановили. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и оказался в её объятиях. И в этот момент священник попросил нас выйти из церкви. Он сказал, что наше шуршание, чмоканье и хихиканье во время отпевания мешает остальным скорбящим.