Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В.В.Путин: "Россия светское государство, но мы должны уйти от вульгарного, примитивного понимания светскости" "Россия социальное государство, но мы должны уйти от вульгарного, примитивного понимания социальности" "Россия демократическое государство, мы должны уйти от вульгарного, примитивного понимания демократии" "В России положены бесплатные образрвание и здравоохранение, но мы должны уйти от вульгарного, примитивного понимания бесплатности"
- Cлышь, Пятровна, вот пишуть, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила? - Конечно, падруга, только смазала бы его перцем…
На светофоре. - Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет? - Что, простите? - ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!
Один бедный человек пригласил муллу, чтобы тот почитал над могилой его отца, и дал 10 монет. Приходит мулла, прочитал 10 минут и собирается домой, тут подходит богатый человек и говорит: - Мулла, прочти на могиле моего отца, - и дает 100 монет. Мулла пошел читать, и читает, читает, и так полчаса. Бедняк говорит: - О мулла, ты прочел на могиле моего отца 10 минут, а на его полчаса, как это понимать? Мулла: - Слушай, у тебя был умный отец, я ему один раз прочел, он все понял, а его отцу пришлось повторять.
Странные все-таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю...
Крутая физматшкола. 8 класс. Раздевалка мальчиков. Меряются пиписьками. По ошибке залетает близорукая отличница Машенька, приглядывается, фыркает - У меня все равно больше!!! Мальчики вокруг: КАК ЭТО?? у тебя же и нет ничего??? Машенька - А ПО МОДУЛЮ!!!
Новость дня: Сегодня, несмотря на сложные погодные условия, в Москве предотвращен очередной "Транспортный коллапс" - Самолет президента не смог приземлиться в аэропорту г. Москвы и совершил посадку в аэропорту г. Санкт-Петербург.
Душа фрезеровщика Сидорова требовала пара, берёзовых веников и кваса. Тело требовало сна, желудок - еды, но начальник цеха требовал от него выполнения плана...
Наш постоянный читатель из республики Коми Алексей П. спрашивает: "Я питаюсь регулярно и практически всегда в одно и то же время, но еда не доставляет мне удовольствия, потому что однообразная и не вкусная. Подскажите, как можно просто и быстро разнообразить свой рацион?" Уважаемый Алексей, мы с удовольствием отвечаем на ваш вопрос! Добавьте в первое блюдо 20г паштета гусиной печенки, нарезанного кубиками, 10 г трюфелей Воклюз, нарезанных на мелкие полоски,столовую ложку жирных сливок, белый перец, щепотку имбиря, зелень - и вы увидите как баланда приобретёт изысканный пикантный вкус и аромат! Кушайте на здоровье!
Беседуют два театрала: - Вчера в Большом целый вечер наслаждался самой шикарной российской дамой. - Анастасией Волочковой? - Да ты что, "Пиковой дамой", конечно.
Зря говорят, что Премьер не борется с коррупцией !!! Только вчера он одному министру, у которого ракеты падают и который распилил сто миллиардов, строго указал на недостатки! И более того : не дал ему послушать новенький запечатанный коллекционный винил, "DEEP PURPLE IN ROCK" !
- Оболенский, вы припоминаете, как Ельцин на инаугурации клялся на книге „Незнайка на Луне“? - Да, давно это было, поручик... - Так вот, я подозреваю, что какая-то б*ять подменила потом эту хорошую книгу на „Камасутру“! - Ржевский, вы это о чём? - Иначе чем обьяснить тот факт, что уже более 20 лет они мастерски имеют страну во всех мыслимых и немыслимых позах, причём умудряються каждый раз что-то новенькое придумать?
На раскопках: - Смотрите! У этой древней цивилизации, оказывается, был развитый водопровод и канализация! По этим трубам вода поступала в дома жителей! Почему же они покинули город и вымерли? - Не справились с проблемой ЖКХ... Их ошибкой было то, что они не догадались создать общественные организации, контролирующие работу управляющих компаний...
- Представьте себе, что вы оказались на необитаемом острове и нашли лампу с джинном. Джинн сказал, что исполнит всего одно фиксированное желание - телевизор, но можно выбрать, какой. Какой телевизор вы бы выбрали? - Конечно, УЛПЦТ. С его помощью проще всего получить огонь.
У сцены стоит банкир с цветами, восторженно смотрит на певицу и громко орёт: «Браво! Браво! Брависсимо!». Его спрашивают: «Неужели тебе нравится как она поёт?». Он отвечает: «Нет. Но мне нравится как она кувыркается в моей постели».
Машину в таких дорожных условиях нужно чистить до поездки, и после поездки. Для блондинок повторяем, до поездки, после поездки, а лучше - ВМЕСТО поездки!
ученые, проектировщики, руководители и даже сторожи могут вернутся в Россию, так как только что было сообщено, что ракета все же вышла на земную арбиту.
Вопрос к армянскому радио: - Правда ли, что армянский десантник каждый день перед завтраком съедает живого визжащего турка? - Конечно правда! - А правда ли, что греческий десант тоже так тренируется? - Это наглая ложь! - ??? - Греческие десантники съедают по турку перед каждым приемом пищи!
Жена по телефону мужу: – дорогой, купи ещё морепродуктов! - я и так море всего набрал! Колбас, тортов, конфет… - я говорю, возьми ещё морепродуктов! - ладно, ладно!, - отключая телефон, -куплю тебе ещё сока, йогуртов и шоколада.
Профессор Кондрашкин впервые в жизни пожалел о своей интеллигентности, когда туристическая группа, в составе которой был профессор, поднялась на Эйфелевую башню и стала весело плеваться вниз.
Во время командировки в Великобританию журналист спросил местного полицейского: - Скажите, вы пользуетесь резиновыми дубинками? - Да, конечно!, - ответил полицейский. После командировки журналист опубликовал заметку: "Британские учёные научились получать резину из дубов".
Вовочка пришел домой хмурый . Че такое – спрашивает отец. Да Мариванна, вчера отобрала фотки с пидерасами, говорит пропаганда гомосексуализма среди детей запрещена . Правильно – говорит отец. А сегодня, отобрала фотки с голыми бабами, с кем теперь ебаться, ума не приложу.
Полицейский останавливает машину и обращается к водителю: - Попрошу предъявить права! - А разве я что-то нарушил? - Сейчас посмотрим. По новым правилам, кроме аптечки в машине, в права должны быть вложены деньги на всякие экстренные расходы.