Общий выпуск

И тут Владимир Владимирович понял, что он еще ни разу не летал верхом на метеорите.

Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?"

Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками!

СК РФ проверяет на причастность к падению метеорита Алексея Навального.

Из "Твиттера".
"Сами вы все мудаки!" Д.Медведев...

Хорошо конечно, что жить стало лучше, жить стало веселее. Плохо только, что не нам.

Букетно-конфетный период — это когда они с подружками ещё не решили, надо ли ей это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.

- Выходите ли вы из автомобиля по просьбе сотрудника ДПС?
- Выхожу, снимаю перчатку, бью гаишника по щекам и приговариваю:
"Как стоишь, холоп?! Да я тебя - в Сибири на каторге сгною!". - Сажусь в машину и уезжаю.
- А он?
- А он остается счастливый - не на каторге же...

Один мужик говорит другому:
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...

То, что русский придумал за червонец, китаец сделает за рубль и продаст ему за сто.

Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря... Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.

- У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.
- А ты-то что делаешь?!
- Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него….

Астрономия наносит ответный удар РПЦ!

По-моему, в связи с падением метеорита нужно срочно отменить выборы губернаторов и продлить срок президентских полномочий до 10 лет.

Крупного чиновника как-то спросили:
- Какой был ваш любимый фильм в детстве?
- “Как украсть миллион“.

Оказывается, если многократно нажимать одну и ту кнопку в телефоне, в каком-то городе обязательно вызовешь такси.

Взвешиваясь, постоянно сталкиваюсь с дилеммой: стоять полностью без одежды на весах не прилично, а в трусах - уже вес не правильный.

Шрам обезображивает лицо, но украшает рожу.

В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds.

Никогда не слизывайте остатки свеклы с тёрки!!!

Российские ученые сформулировали "закон Пузикова" - способность родственников крупнейших казнокрадов в нужный момент становиться невидимыми для работников СКР и МВД, причем не только в видимой области спектра, но даже в УФ и ИК диапазонах. Не исключается, что некоторые из них нечувствительны и к УК РФ.

Папа читает «Дядю Стёпу». Мальчик:
- папа, я хочу с таким дядей познакомиться!
- сынок, во-первых, он из милиции перешёл в полицию. Да и вообще, если увидишь его, то лучше перейди на другую сторону улицы.

"Нет худа без добра!" - сказала власть, выделяя 50 миллиардов на борьбу с метеоритами...

Сидели с мужиками, культурно отдыхали. Баньку натопили, попарились.
И тут я говорю:
- Мужики, а не трахнуть ли нам пивка?
Минута молчания, в глазах мужиков читается шок, а потом раздаётся дикий ржач...
Я же не знал, что хозяин бани дал своему сенбернару кличку Пивок...

Пацан:
- А почему тетя Света красится, а дядя Слава нет?
Дядя Слава обиженно:
- Потому что в нашем обществе к таким людям плохо относятся.

Презрение, с которым большинство начальников и начальничков относится к простому народу, объясняется просто: они, в силу безбрежности своего интеллекта, принимают окружающих их лизоблюдов за типичных представителей народа.

На обложке глянцевого журнала "Похудей!" фото красотки перекрыло буквы Д и Е. Продажа увеличилась в 3 раза.

ГИБДД предложило вместо лишения прав установить крупный штраф, в разработке также прейскурант цен за нарушения ПДД и лицензии на сбитых пешеходов.

Сегодня к супруге пришли сдавать зачет три будущих экономиста. Только один студент знал название предмета...

В американском штате Миссисипи отменили рабство.
В ответ российские законодатели обещают принять адекватные антимеры.

Через месяц военного похода конная армия Монголии постепенно стала превращаться в пехоту

Папа может одеть ребенка погулять на улицу, чего бы это ни стоило последнему.

Поставив что-то готовить на плиту, и отправляясь в дебри интернета, возьмите с собой ложку... она подскажет вам, где искать источник запаха гари.

-так где же метеорит?
-под водой.
-замочили?...

Когда Питеру Джексону (режиссер Властелина колец и Хоббита) подарили собрание сочинений Дарьи Донцовой, мировой кинематограф закончился...

Американцы тратят миллионы, чтобы отправить на Марс исследвательские аппараты, а наши ученые просто берут "работу на дом"

Депрессия- это когда не осталось сил даже злиться.

...были причинены множественные увечья в виде саммита АТЭС, Зимней Олимпиады и принятия законов, не совместимых с жизнью. Смерть наступила в результате контрольного чемпионата мира по хоккею в голову.

Любитель жареных новостей Петров скончался от ожогов после чтения очередного номера Московского комсомольца.

Основная проблема новых навороченных пылесосов в том что их функции торчат во все стороны и постоянно норовят отвалиться.

Жители Челябинска настолко суровы, что сами с ноги вынесли все оставшиеся целыми после метеорита окна.

Геннадий Онищенко: чрезмерное обсуждение в социальных сетях взрыва над Челябинском чревато метеоризмом.

В этом году многие автомобили зимуют в берлогах.

Футбольная игра стоила свеч. А вот затраты на прожекторы она не окупила.

Ну ничего! В следующий раз Медведев просто переведет часы на час назад или вперед и метеорит не попадет по России.

-Скажите, у вашего ВУЗа высокий рейтинг?
-Очень высокий!
- А как вы его определили?
- Так теперь по- новому, как и рекомендуется министерством - по количеству  трудоустроенных выпускников. У нас многие выпускники неплохо устраиваются за границей!

- Дорогая, ты слышала про "мягкую силу", о которой столько сейчас говорят?

- Ты что, не помнишь - в этом году я и неоднократно держала ее в руках...

Некоторые подсели в последнее время на порносайты, потому что были лишины этого в детстве.

Самым популярным графическим ключём активации Windows 8 в России - признана формула Икс Игрик Й

-Доченька! Я крупные буквы еще прочитала " Центр по увеличению ...", а мелкие совсем  не вижу - не пенсии ли?
-Нет, бабушка, не пенсии, а ... увеличению груди.
- Да я уж поняла, доченька, что не пенсии, молодежь тут в очереди  у вас.  И правильно, что на нашу  пенсию в будущем не рассчитывают! 

Михаил Галустян приглашен в Голливуд на съемки фильма "Ваша Раша".

На самом деле осколок метеорита уже обнаружен. В настоящее время его допрашивают в челябинском отделении ФСБ, и он уже дает показания.

Вы мне пальцем не тыкайте, говорил преподаватель информатики, обучая десятипальцевому методу печати.

А она такая идёт - " Одежда в вырезах, сама вся в прорезях ".

Очередной "громкий" закон вызывает то же ощущение, что и знакомое многим утреннее разочарование, когда вместо желанного облегчения - обширный проперд.

Посещая экспозицию Еврейского музея и центра толерантности, Путин рассказал принимавшим его лицам анекдот. Они толерантно рассмеялись.

Чем различаются девяностые годы от нынешних? Тогда пальцы веером держал тот, кто лихо гонял на иномарках. Сейчас, кто быстро набирает текст на клавиатуре.

- Слушай, ты можешь оказать мне небольшую услугу?
- С превеликим удовольствием!
- Ты даже не спросил - какую?
- Потому и не спрашиваю, что надеюсь на то, что без вопроса ты просьбу излагать не станешь.

Из выступления:
- Число фрилансеров, копипастеров и коррупционеров, отапгрейдившихся на реформах эдьюкейшна, ЕГЭ, и нанотехнологий - это "ша"! Скоро наша креативная реклама перестанет работать, ботаю я вам, ибо все конверсии наколачиватся ботами...
- Цыц, Рабинович! Вы в кругу друзей! Вы не на собрании, а на совещании! Говорите спокойно, по-русски: так и так, для поддержания восприятия лозунгов и слоганов бабками, необходимо дать бабок бабкам, преподающим русский язык...

- О! У вас на колбасу скидка 20 процентов!
- Да. У нее срок годности вышел.

В Думе ищут адекватный ответ на наглые происки неба. Возможно, россиянам законодательно запретят попадать в рай.

- Ему нравились только конфетно-букетные периоды: шампанское, вино, водка, рестораны! Поэтому и девушек он менял как перчатки.
- повезло ему!
- ага... Помер через два года от цирроза печени…

Богородица, спасибо, но мы имели в виду немного другое.

Вантуз - полезная вещь в доме: можно раковину и унитаз прочистить, а можно нарисовать мишень на кафеле в ванной и поиграть в дартс.

- Твоё сердце бьётся так часто. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над моей тахикардией!

Челябинский метеорит... ну почему опять "ЧЕ..."??

На обложке глянцевого журнала "Похудей!" дизайнер планирует заслонить головками манекенщиц буквы П и Д. Ждет премию за увеличение продаж.

-Ты што, падруга всё подкалываешь?
-Да у меня на тебя язык чешется.
-А у меня на тебя – жопа!

Не пропустите: на Олимпиаде в Сочи у биатлонистов впервые будут проведены соревнования по смешанной гонке преследования: женщины преследуют мужчин до самого финиша. Стрелять можно на любом огневом рубеже, отстреливаться запрещено.

(Развивая рифмоплётство).
Придаёт вам оптимизм с утра метеоризм?

Челябинцы настолько суровы, что отбили метеорит обратно в космос.

Отец, лежа на диване, смотрит телевизор.
- Сын, сейчас кино должно начаться, глянь в программе, как называется.
- Двадцать один.
- Да нет, не может быть, я не знаю такого фильма, дай программу, сам посмотрю.
Смотрит. «Художественный фильм (16+) 3+2».

Люди, без паники, успокойтесь. Это только метеорит, а не рост цен на водку.

- Ты не сильно отягощен интеллектом?
- Хоре свои фразы заумные!
- Ясно...

В Челябинске несанкционированный метеоритинг.

Челябинский воздух настолько крут, что даже метеорит до земли долететь не сможет...

Алгоритм успешных средств для похудения:
1. Находим фотомодель.
2. Делаем ей в фотошопе огромную задницу и 3 подбородка.
3. Меняем последовательность.