Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.
Есть "жаворонки". Они любят рано вставать. Есть "совы". Они любят поздно ложиться. А есть "дятлы". Они совам по утрам мешают спать, а жаворонкам мешают лечь вовремя!!!
- Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями. - А действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтоб только на обед хватило.
Женщина самое умное существо в Мире! Свой мозг напрягает только в случае крайней и экстренной необходимости, а вот Мозг Мужчины держит под напряжением круглосуточно...
"Вот ваш паспорт с мордовской пропиской!" - сказал Путин, вручая его большому любителю зажимать деньги от правителей Жерару Депардье. И добавил с улыбкой: "А зажмёшь деньги от МЕНЯ, мы тебя там не только пропишем, но и поселим".
Ельцин приходит во сне к Путину. Ельцин: -помнишь, что я тебе завещал? Путин: -Россию беречь? Ельцин: -нет! Путин: -Народ слушать? Ельцин: -Неэт! Путин: -А что же? Ельцин: -Чубайса не трогать!
Взятки, откаты, распил, и портрет Гаранта в кабинете - этого уже достаточно, чтобы стать членом партии власти, но ещё не достаточно, чтобы стать её думским мозгом. Чтобы стать мозгом, надо ещё купить лицензию на право лизать высочайший зад.
Юрист поздней ночью возвращается домой, где его встречает взбешеная жена: - Где ты шлялся все ночь, негодяй? Почему молчишь, отвечай? - Потому, что мои показания могут навредить мне, дорогая. А согласно статьи 51 Конституции РФ никто не обязан свидетельствовать против себя.
Кадыров вручил Депардье документы на пятикомнатную квартиру. Эра подарков для Депардье открыта! Борис Моисеев готовится вручить подарок Депардье на 8 марта!!!
Главный успех организаторов Олимпиады в Сочи - уже заранее за год они уже подготовили для участников и гостей полный комплект баннеров, плакатов, билбордов, табло для всех сооружений и гостиниц, на многих языках: "Извините за временные неудобства!"
- Почему ты смеёшься над китайскими товарами?! У самого-то из Китая носки вон те же! - не надо! носки у меня из бамбука за 100 рублей, московские! - думаешь, китайцы научились делать электронику, а печатать этикетки не умеют?
Пентагон опубликовал отчёт, согласно которому для того, чтобы застать Россию врасплох, на неё надо нападать либо утром 1 января, либо вечером 23 февраля, когда вся красная армия находится в состоянии полного нестояния и кинутся наперерез вражеским танкам могут лишь разрозненные соединения гаишников.
Жванецкий прокомментировал свадьбу Галкина и Пугачёвой. Ну, наконец-то! Наконец-то дедушка, женившийся на девушке, высказал своё отношение к мальчику, женившемуся на бабушке.
Судя по скорости передачи сообщений в Одноклассниках, их сначала читают все ответственные за порядок в стране службы, потом копируют,сканируют и дают добро.
- А вы говорите, что горилла - не человек. Заблуждаетесь, дорогой. Вон, Валуев попал аж в Госдуму от Кузбасса, у них там его подружка осталась - Иети зовут
В офис оппозиции врываются силовики, устраивают маски-шоу, но через несколько минут уходят. В офисе: - Что это было, попутали дверь? - Думаю, это были предварительные маски.
После предварительного расследования по факту ущерба от падения метеорита в Челябинске было выяснено, что большинство окон в квартирах домов было выбито изнутри.
Нвшел мужик деньги и думает, куда их потратить. Тут Внутренний голос: - Сообразим на троих? - А кто третьим будет? - Да Подсознание разбудим. В итоге мужик не помнит, как Подсознание нажралось и устроило пьяный дебош. Мораль: не буди Подсознание, когда оно спит.
Он постоянно косил: во время подтягивания на перекладине у него болело плечо, во время бега –нога, при лазании по канату - резко поднималось давление. Учитель физкультуры за пару десятков лет научился неплохо врать.
"Повторяю, ну не делала я "пластику"!" - восклицала в который раз Алла Борисовна. И мы верим! Так как, ели и есть два понятия, которые никак не вяжутся друг с другом, то это "пластика" и "Пугачёва".
Подслушаный разговор "на море", база отдыха в Рыбаковке: - Так ты чё - хохол, что ли?! - А ты, выходит, кацап? - Ты чё?!! Офигел, что ли?!! Я - РУССКИЙ!!! - Ну вот и славно, но жить будешь с узбеками...
Наташа Ростова и поручик Ржевский на балу: -Поручик, вы весь вечер заглядывали мне в декольте, а теперь кого вы высматриваете в зале? -Нашего полковника , Наташа, хочу попросить у него пенсне, - думаю, у меня что-то со зрением, я ничего не разглядел!
По делу Мирзяева можно сделать 2 вывода: 1. Если хочешь убить человека, то попытайся толкнуть его возле металлических или бетонных выступов - велика вероятность, что упав, он ударится о них. И это будет смерть по неосторожности. 2. Если хочешь получить известность и популярность - убей человека 1-м способом.
Молодая жена после окончания театрального института ушла устраиваться на работу. Вечером прибегает домой радостная и счастливая: - меня худрук с помощником взяли! - в театр? - везде, идиот!
Путин смотрит кадры с митинга. Выступает какой-то мужик: - Да я не знаю лучшей в мире страны! Да я за наше правительство грудью на любую амбразуру лягу! Путин: - придурок какой-то… Хм… Или нет? Вызывает Медведева: - слушай, вот тут чудак один за нас рьяно агитирует и даже готов жизнь отдать! Как считаешь, он придурок или нет? Медведев: - конечно, нет! Путин: - найди хорошую должность для него!
Господа российские олигархи! Свисните, что ли, еще триллион, но выведите наконец Англию в Чемпионы мира по футболу! А то смотреть жалко, как они поют на матчах: "we are the champions" , а сами... :)
Почему у русских существует свадебная традиция встречать хлебом и солью? Потому что когда зарождалась эта традиция, масло и мёд у русских забирали монголо-татары.
Прожженная проститутка Кэт попадает в Ад, куда, собственно, всю жизнь и стремилась. Прибыв по назначению, она обращается к мужикам, отбывающим повинность за грехи тяжкие... - Мальчики, привет! Не переживайте: хотели в РАЙ, да не попали! Я вам и тут устрою РАЙСКУЮ жизнь и вечное наслаждение! ;)