Общий выпуск

Как надо строить дороги.

Глядя, как закатывают рабочие ямы на дороге , вспомнил я, как лет двадцать назад ехал попуткой из Донецка в Ростов.
- Эта трасса Донецк – Ростов, наверное, одна из лучших в СССР, - рассказывал водитель грузовика. - Сколько езжу по ней - и не помню чтобы ее кто–то ремонтировал. И ни одной выбоины на дороге. А знаете почему?
В 1946 году эту дорогу делали пленные немцы. Вместе с ними работал вольнонаемным мой отец. Лето, жара градусов под 30. На одном участке дороги пленные немцы укладывают на щебень горячий асфальт. Руководит работой инженер из пленных немцев. В тени под деревом с автоматом наблюдает за ними охранник. Туча закрыла солнце, и тут же инженер даёт команду прекратить укладку асфальта. Увидев это, охранник подбегает к инженеру и орет, наставив автомат: "Ты что делаешь, фашистская сволочь, саботаж устраиваешь! А ну, приказывай продолжать работу, иначе я тебе сейчас изрешечу!" "Нихт температур!" - говорит инженер. И пальцем на тучу в небе показывает. И как не угрожал ему охранник, только когда солнце появилось, инженер дал команду продолжать работу.
Эх, нам бы таких инженеров, давно бы коммунизм построили.

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.

Довольно жуткая история из моего голожопого детства.

Вы не доводилось бывать ночью на кладбище?
Кладбище ночью и кладбище днём это я вам доложу совсем разные вещи.
Поход на кладбище ночью, в одиночку, среди деревенских пацанов был своего рода экзаменом мужества. Кто-то вызывался сам, редко. Чаще кого-нибудь ловили на "слабо". Происходило обычно всё спонтанно. В каком-нибудь мальчишеском споре кто-то говорил:
- Да ты даже на кладбище ночью забоишься! Да тебе слабо!
- Мне слабо?!!! - возмущался тот. - Да запросто!
И тут начиналось самое интересное.
Бралась какая-то приметная, но не имеющая практической ценности вещь. Кусок крашеной доски, допустим. И ватага пацанов шла на кладбище. Днём, конечно. И там, в каком-то условленном месте этот предмет оставляли. С тем, чтобы ночью тот, чья смелость требовала подтверждения, пошел и эту вещь принёс.
Одно из двух городских кладбищ находилось в лесу в километре от деревни. Мимо шло шоссе, и напротив кладбища была остановка. Вот на этой остановке вечером и собирались. Собирались, ждали пока совсем стемнеет, и рассказывали страшилки, чтоб ещё сильнее взбодрить испытуемого. Потом ему вручался в руки фонарик, и он отправлялся навстречу приключениям.
Или не отправлялся. Бледнел лицом и говорил - Не, пацаны, я не пойду. В другой раз.
Или доходил до опушки и поворачивал обратно. Тоже бывало не редко.
Это не считалось позорным, за это не дразнили и не наказывали. Потому что в ответ всегда можно было получить - Смелый? Вперёд! А даже те, кто там однажды уже побывал, второй раз не рвались. Знали, что это такое. Вообще, довольно жестокая штука, если представить.

Был у нас в деревне парнишка, Вова. Вова был не деревенский. Просто каждый год на лето его привозили к бабке. Так что он был хоть и городской, с одной стороны, но с другой всё-таки свой. И вот однажды Вова попался "на слабо". Слово за слово, и его развели на кладбище. Вова похорохорился, но деваться было уже некуда. Взяли приметную тряпку, пошли на кладбище. Дело было как раз после родительской субботы. Могилы были щедро и привлекательно усыпаны конфетами и печеньем. Но брать с могил считалось западло. Далеко заходить не стали, ряда через четыре могил привязали тряпку к приметной берёзке. Вечером собрались на остановке. Дождались, когда совсем стемнеет.
- Ну что, Вова, не передумал?
Вова, рыхлый, довольно неуклюжий мальчик, был бледен с лица, но отрицательно помотал головой.
- Ну, тогда с богом!
Вове дали в одну руку фонарик, в другую кто-то сунул нательный крестик.
- Ты главное по сторонам не смотри! И когда обратно будешь идти если, не вздумай оглянуться!
Вова пересёк шоссе и шагнул в лес. Свет фонарика ещё какое-то время метался сквозь кусты, а потом исчез. Мы ждали, вяло переговариваясь. Каждый представлял себя на месте Вовы. Бодрости это не прибавляло.
Прошло десять минут. Пятнадцать. Полчаса. Вовы не было. Когда прошло два раза по столько, чтоб не спеша дойти до места и вернуться обратно, мы стали кричать. "Вооооваааа!!!" Ветер шумел в кронах деревьев, и только опушка отбивала слабое эхо. Вот тогда мы испугались уже по-настоящему. Сперва была мысль пойти всей ватагой на поиски. Однако мы от неё быстро отказались. Кладбище не проспект, по нему не пойдёшь толпой. Немного поспорив, послали двоих гонцов в деревню, за кем-то из взрослых. Все конечно понимали, чем это чревато, и жопы чесались заранее. Но сейчас об этом мало кто думал. У каждого в голове металась одна и та же мысль - ЧТО МОГЛО СЛУЧИТЬСЯ С ВОВОЙ НА КЛАДБИЩЕ?!

Вскоре из деревни, угрюмо матерясь, пришли трое с фонарями. Братья Голубевы, взрослые парни. И все, они впереди, мы сзади, пошли на кладбище. Дойдя до первого ряда оград замерли, прислушиваясь. Потом братья погасили фонари, чтоб присмотреться. И как только фонари погасли, все сразу увидели далеко впереди тусклый свет карманного фонарика. Свет не двигался. "Вашу мать!" - сказали сквозь зубы братья Голубевы, и мы стали пробираться между могилами. Кричать на кладбище ночью почему-то никто не решился.
Страшнее всего было идти последнему. И последний всегда старался выбраться вперед. Так что мы постепенно менялись местами.
Вскоре свет фонарика стал виден отчетливо. Потом стало ясно, что фонарик просто лежит на земле. Потом стало понятно, что он лежит не на земле, а на могиле. Воображение рисовало всякие неприятные картины. Присутствие братьев Голубевых слегка успокаивало.
А потом мы увидели Вову.
Вова сидел на могиле рядом с фонариком.
Мы подошли к могильной ограде, и три фонаря упёрлись в Вову.
Вова сидел на могиле.
Вова сидел на могиле, был синий, и смотрел на нас круглыми пустыми глазами.
Он сидел на могиле, синий, смотрел на нас круглыми пустыми глазами, и ЖРАЛ, СУКА КОНФЕТЫ!
За обе щёки. Вокруг него, на могиле и возле, валялся огромный ворох фантиков.

Поняв, что пришли за ним, синий Вова встал, прожевал конфеты, отряхнулся, и сказал тихим испуганным голосом:
- Из-звините. Я з-за-аблудился.

Заикался он ещё с месяц. А пиздюлей по итогу получили конечно все.

ЛИМОН

Поймут прикол только собачники, но постараюсь пояснить.
Псо очень любит клянчить еду, это спорт такой. Миска стоит полная, но интереснее с рук получить хоть жалкую корочку хлеба. Глаза и рожа – как у профессионального нищего: «Я три дня не ел, дайте мне хоть что-нибудь…»
И вот сижу, отпиливаю кусочки от лимона и ем. Полезно в гриппозное время года. Псо подходит и начинает заниматься любимым развлекаловом.
Собаке понюхать лимонную цедру – это страшный удар по носовым рецепторам, даже хуже перца, но псо продолжает настаивать – ДАЙ!
Даю.
Мопсовую рожу и без того причудливо устроенную перекосило ТАК, что мне показалось сейчас у него глаза вывалятся и по полу покатятся. Но! Он же сильный, он же крутой! Он принципиальный (все выклянченное непременно съесть)!
Он прожевал ломтик лимона, с натугой сглотнул и с этаким достоинством прошествовал к миске с водой.
Где принялся хлебать так, что брызги летели по всей кухне.

Говорите, Фримэна закосплеить...

Была у моего знакомого "японская бензопила". Только электрическая. С особенностями, кабель у неё убирался в "бардачок", и носилась она в специальном чемодане. В том же чемодане лежал ЗИП в виде цепи, ключей, смазки и прочей дребедени. С убранным кабелем выглядит как обыкновенная мелкая бензопила. Типа "STIHL".

Возвращается он как-то с дачи, и, помахивая чемоданном, идет дворами домой. И встречаются ему навстречу четыре таких "посона" со стандартной завязкой беседы:

- Э, мужик, дай закурить.
- Извините, не курю.

Тогда они делают ему предложение:

- Давай мы тебе наваляем, а ты нам деньги отдашь.
- Да я, типа, с работы, робу видите, откуда деньги, нафиг мне они там?
- Чемодан открывай, чё там у тебя?

Ну, раз просят, так пожалуйста. Вскрывает чемодан, выхватывает эту пилу, снимает защиту (там рычаг специальный), ложит руку на курок, щелкает им (тоже защита, две позиции,нажал-сдвинул), и спрашивает:

- Заводить?

Те с выпученными глазами (а кто их, японцев знает, может она с электростартером, да и вообще сомневаюсь, что они бензопилу хоть раз видели):

- Мужик, ты чё, в самом деле, мы только закурить хотели спросить.

И бочком, бочком, куда-то растворились. А тот собрал чемодан и двинул домой.
В общем, полезный в хозяйстве инструмент.

Из офисного. О переносе сроков.
Договариваюсь по телефону с клиентом о встрече на 4 февраля. Заходит секретарша босса, принесла документы. Кладет бумаги на мой стол, при этом слегка нагнувшись. Пялюсь туда, куда нормальный мужик не может не пялиться. В этот момент клиент уточняет:
- Четвертого?
- Да, - говорю, - четвертого.
Секретарша (доверительно так, полушепотом):
- Между прочим, пятого...
Сука, перенес встречу...

Учительница:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква Ч?
Вовочка:
- Сковородка.
- Вовочка, ну и где же в "сковородке" буква Ч?
- В ручке.

Занимательная арифметика: питерские транспортники закупили трамваи по 50 миллионов штучка. Вместимость салона 50 человек, что дает 1 миллион на пассажира. Новый лексус CT можно взять за 1,25 лимона, вместимость 5 человек минус водитель. 300 тысяч на пассажира. Вывод: пустить вместо трамваев лексусы было бы в 3 раза дешевле!

Вчера в супермаркете попалась на глаза стеклянная банка. На крышке написано: "Лутеница".
Думаю: "Что это может быть?"
Беру в руки, читаю мелкий шрифт: "Македонска национална куйня"
Теперь знаю...

Стоял я в аптеке, ждал, пока лекарства принесут, и тут к соседнему окошку подходит парень, вроде молодой. Только сутулый, уставший, под глазами - чернота. И спрашивает мрачно у продавщицы:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от детей...
Продавщица ему, естественно: презервативы, мол?
Он говорит: "Нет... не то... Ща..."
Ну продавщица думает, пытается угадать: противозачаточное? лубриканты? тесты?
Парень говорит: всё, мол, не то.
И потом усилием воли выдаёт обречённым голосом:
- Ношпы мне дайте... Да...
Продавщица ему:
- Так ведь это же не от детей, это спазмолитик. Может, виагру?
- Нееееееееееееет!!!... Ношпы дайте... От головы... Голова болит... от детей...

Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях.
(статус обновлён 48 дней назад)

- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.

У меня дочка лет в 4- 5 стала спрашивать:
- а что, все люди умирают?
- да, все умирают
- и их в гробик кладут?
- кладут, да
- и в земельку закапывают?
- ну да, закапывают.
- а душа их с неба смотрит?
- да, а душа на небе...
- а к ним на могилку в гости ходят, цветы и конфетки приносят?
- да, к ним на могилку приходят...
- а ты какие цветочки любишь? - спросило меня дитя ))))

История начала 2000 годов. Тогда всякие там портативные устройства были еще в новинку, как ни удивительно теперь это кажется.
Едет в метро молодой человек с ноутбуком, и при этом бессовестно на нем работает. А народ-то переживает. Как это так - у нас нет, а у него есть. Вывод - богатенький... И начинают перешептываться особо недовольные по этому факту.
А молодой человек, доехав до своей остановки, встает и произносит: "Я не богатенький, я умненький :)"

В Америке, в штатах, где это не запрещено законом, многие геи, желая подчеркнуть свою принадлежность к сексуальным меньшинствам, устанавливают на своих автомобилях в поворотники голубые лампочки. У русских лиц нетрадиционной ориентации на автомобилях тоже есть знак отличия - это не включённый при перестроении поворотник.

Я долгое время работаю в двух ресторанах вышибалой. И расстояние между ресторанами около 100 метров. Иногда, когда заканчиваются дорогие напитки в одном из ресторанов, мне приходится нести эти напитки с другого ресторана. И как-то, около половины второго ночью, мне пришлось выставить двух парней в довольно-таки в грубой форме, за нехорошее поведение. Эти два парня, бросив в мой адрес пару ласковых слов, уходят (это ночные рестораны, время работы с 20.00 до 05.00). И в этот момент мне звонит бармэн с другого ресторана и просит срочно принести бутылку "донпергнен" (это шампанское). Я беру в баре бутылку и бегу в другой ресторан. Так как я всё время занимаюсь спортом, бегаю я довольно быстро. Держа в правой руке бутылку, я во весь опор несусь по тротуару. И те два парня, которых я выставил, стоят на тротуаре и разговаривают. Как вы думаете, о чём они подумали, когда увидели меня несущегося прямо на них с бутылкой в руках? Признаюсь чистосердечно, ту скорость с которой они вчистили, мне никогда не развить. К счастью, на трассе не оказалось машин, когда они перелетали через дорогу и всё кончилось моим истерическим смехом. Прошу прощения за грамматику, так как я почти 20 лет живу в Австрии, русский немного позабыл. С/у Венский.

Не так давно прочитал воспоминания одного известного писателя об его детстве и о пионерлагерях. Взгрустнулось. Вспомнил, как это было у меня. Мне исполнилось восемь лет, и я потребовал от родителей отдать меня в пионерский лагерь. Родители непритворно удивились. Все мое понимание что такое пионерский лагерь базировалось на книжках с суровым уклоном в пионерию, и на посещении того самого лагеря зимой. В зимнее время четыре теплых корпуса превращались в базу отдыха выходного дня. Родители брали отгул па пятницу, и три дня семья отдыхала в комфортабельных комнатах теплых корпусов. Почему-то селили только на второй, верхний этаж, и получалось, что в корпусе было максимум две дюжины постояльцев, к услугам которых и телевизор в холле, и пинг-понг на первом этаже, и санки, и все что душе угодно. Кормили «от пуза», ведь путевки были за полную стоимость, и буфет с кучей вкусностей за наличные, бильярд, и баня за те же наличные, и, чего там греха таить, пиво и любые иные напитки для взрослых, по ценам выше магазинных, но доступным. Начало восьмидесятых не баловало обывателей обилием товаров в магазине и качеством услуг. Подобные путевки были отдушиной от повседневности. В этом была своя эстетика, мы не просто сидим дома – мы отдыхаем за городом. Все равно что сейчас рвануть на Кипр на выходные, крутость того же порядка.
Родителей естественно уговорил, мне «достали» путевку в пионерлагерь, в поликлинике получили справку, собрали чемоданчик белья и усадили в автобус. Первое что меня поразило – имя отряда. Он назывался «Дружные и умелые», рядом были чуть старше «Сильные и ловкие», и еще кто-то под подобным названием. Все были маленькие, стриженные наголо, в дешевеньких шортах и футболках, с потертыми чемоданчиками. Рядом строились такие же пацаны, но в красивых и ярких рубашках «Олимпиада 80», в кроссовках Адидас, и вместо чемоданов у них были спортивные сумки. Назывались их отряды «Элегия», «Лира», эти значит с творческим уклоном, еще были «Следопыты» и «Витязи». Выяснилось, что мы-то простые, по профсоюзной линии, дети работяг, ИТРовцев и прочего низового звена, а «Следопыты» и прочие «Лиры» это по той же профсоюзной линии, но с уклоном. Отряды с уклоном сплошь состояли из детей и внуков начальников отделов, директоров магазинов, профессуры и творческой интеллигенции. Их разместили по теплым корпусам, с душем на три комнаты, теплым сортиром и тем самым телевизором и пинг-понгом. Иначе как «они» их не называли. Нас заселили в «летние корпуса». Зимой мне казалось, что это заброшенные постройки, по недоразумению не снесенные руководством лагеря. Ан нет, это летние корпуса. Летом, в августе, на Урале, не так уж и тепло, ночью около десяти градусов тепла - обычное явление. Отопления в корпусах естественно не было, никакого. Остекление одинарное, щели в палец толщиной. Утречком умывание холодной водой, те же десять градусов, на улице. Труба, кран, желоб по которому вода сливается в яму. Дождь? Туман? Ну и что, умываемся дети. Туалет кстати тоже на улице, но там и воды нет, просто выгребная яма. Помывка в раз в неделю в душевой. Мальчики отряда, двенадцать детей и шесть леек. Через пятнадцать минут идут девочки, на те же пятнадцать минут. «Они» же жили в теплых корпусах, в которых отопления отключено, но было нормальное остекление, горячая вода и электричество. Не буду врать, электричество было и у нас. Четырьмя лампочками, ватт по шестьдесят каждая. Комната мальчиков, двенадцать коек впритык, никаких тумбочек, стульев, столов. Одна лампочка. То же самое у девочек. Это значит еще одна лампочка. Общая прихожая, вешалки под одежду, и стойка под обувь, кстати, ходить внутри «корпуса» в уличной обуви запрещалось, читай ходили босиком. Лампочка. Комнатка в пять квадратных метров для двух вожатых, это четвертая лампочка. Нормальный такой барак. К концу смены пацанов осталось восемь, остальные сбежали. Они смогли прорваться к телефону и позвонить родителям. Уверен, что осталось бы нас еще меньше, но телефон был в пионерской комнате, куда естественно не пускали. Нас кормили четыре раза в день, обильно, не вкусно, и отдельно от «они». Наша столовка, старое одноэтажное здание барачного типа, располагалась в самом дальнем углу территории. Воняло там знатно. «Они» питались в новой столовке, в той, где были бильярд, баня и буфет. На входе всегда стояла вахта, почетный караул у знамени отряда. Функция караула проста, хранить знамя и вход от всякого сброда вроде нас. Не буду врать что там происходило в бане, или у бильярда. Может вожатые устраивали себе отдых, а может быть и нет, нам этого видно не было. Скажу за то, что видел. Нас отправляли два раза в неделю на «огород», помогать, «они» огорода не видели, о нем мало кто знал, он был вообще за территорией лагеря. По пришествию лет, уже совсем не уверен что этот огород имел прямое отношение к лагерю, возможно, он имел отношение к директору? Это было не так унизительно как маршировка и разучивание пионерских песен. Каждый день, после завтрака и перед ужином мы занимались идиотизмом. Орали «Взвейся кострами», по пять, десять раз подряд. «Они» то же орали, один раз. Нам сказали, что мы продемонстрируем свое умение на закрытии смены. Закрытие смены для нас было одно, для «они» другое. Тогда этого никто не знал. Была торжественная линейка, мы проорали свою «Взвейся кострами» в двухсотый раз, сели в автобусы и поехали домой. «Они» остались. У них вечером был костер. «Пионерский костер» я так никогда и не увидел. Много позже, будучи студентом, в одной компании мне довелось услышать восторженный рассказ ровесника о том, как классно было в пионерском лагере после второго класса школы, какой классный был костер, как они отлично проводили время на пляже, как вкусно их кормили, и как они играли на бильярде, когда это надоедало вожатым. Еле сдержался чтобы не дать ему в морду. А вы говорите равенство и братство.

- К людям, трахающим животных, относятся с отвращением. А вот жители самого Крайнего Севера, своих соплеменников за подобный поступок начинают уважать. Почему?
- Потому что в их краях, единственное животное, подходящее для этого – белый медведь.

Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке, то так тебе, пидарас, и надо!

Препод студентам:
- Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут.

ЛЕГЕНДЫ МОСКОВСКОГО "СПАРТАКА"
Рассказывают, однажды после проигранного с минимальным счётом матча вратарь Владимир Маслаченко пришёл к начальнику команды Старостину с раскладным метром.
Принялся доказывать, что в пропущенном голе не виноват:
- Николай Петрович, вот смотрите - я стою у ближней штанги, при замахе нападающего приседаю. От моих рук до перекладины - сорок сантиметров. Но я достаю до тридцати. А мяч нырнул в оставшиеся десять.
- Володя, всем известно, что диаметр футбольного мяча - 22 сантиметра...

Даже Мюнхгаузена, вытащившего себя за волосы из болота, поставил в тупик способ русских "ноги в руки - и бежать."

Вадим, сволочь, что придумал! Как только ему светит командировка, сразу знакомится по Интернету с девками из того города, какое-то время переписывается с ними по аське, потом сообщает, что ему неожиданно выпала рабочая поездка в этот город. Сразу столько проблем решает: с жильём, с питанием, с бабами, и ещё деньги, гад, экономит!..

Сидели с друзьями в пивном ресторанчике. И видимо хорошо так сидели, потому что заговорили про работу.
Один из друзей работает в банке, и как-то так с гордостью:
- Банковская система - это как кровеносная система экономики, куда дошли деньги та отрасль развивается, а куда инвестиции не дошли - капут. Гангрена.
Да... призадумались друзья, и как-то потянуло всех на креатив:
- А связисты - это как будто нервная система в организме экономики!
- Да. Да. Да.
Дружно согласились все с оратором.
- А сырьевые отрасли - это как скелет, на котором все держится!
- Да. Да. Да.
В воздухе уже запахло мозговым штурмом и синергией.
- А тяжелая промышленность - это как бы ноги!
- А легкая промышленность - это как бы руки!
- А правительство - это как бы голова!
- Да. Да. Да.
- А вот ЖКХ, ребята - это жопа!
Все лежат под столом. Занавес.

Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом месте.
А какое место у мужчины первое и главное?
- Правильно!..

Чиновник у гадалки.
- Будет у тебя много денег.
- Без тебя знаю, давай про "Казённый дом".

Телефонный звонок в квартиру. Никто не отвечает. Через 10 минут повтор звонка. Та же история. Еще через 10 минут. Трубку взяли:
- Слушайте, сколько можно трезвонить! Дома никого нет!
- А вы?!
- А я вор.

"Ярославские краски" - понюхал и в сказке!

Причины покупки ноутбука: 1% - это модно; 8% - для работы; 11% - для учёбы; 80% - интернет в постели.

Как приколоться над кем-нибудь в парке.
1. Подсесть на скамейку к незнакомцу.
2. Положить перед ним конверт с чьей-нибудь фотографией.
3. Прошептать незнакомцу: "Все должно выглядеть как несчастный случай".
4. Встать и уйти.

Говорят, в Израиле есть фирма по доставке воды, у которой рекламный слоган: "Если в кране нет воды..."

А правда, что все подаренные Путину собаки в результате оказываются у его корейского зятя?

Вспоминая своё детство, я искренне радуюсь, что тогда не было Youtube.

- Американцы, вы действительно думаете, что австралийцы ездят в школу на кенгуру?
- Нет, конечно. Кенгуру - не лошади, а мы - не идиоты. Мы прекрасно знаем, что вы ездите в их сумках.

Обычно волноваться начинаешь сразу после фразы собеседника "Вы только не волнуйтесь".

Большой пустой холодный шкаф на холостяцкой кухне - голодильник.

В словосочетании "налог на роскошь" большинство сограждан хорошо знакомо только с первым словом.

"Верхи" и "Низы".

Говорят, цыганка, которая гадала Абрамовичу в юности, долго смотрела на ладошку будущего олигарха, потом загрустила и укусила его за палец.

Занятие в старшей группе детского сада: составить задачу на сложение или вычитание.
Одна девочка – «на дереве сидели две кошки, прилетели еще три кошки, сколько осталось?»
Разбор полетов: 1) кошки не летают, 2) если что-то добавилось, то не «сколько осталось?», а «сколько стало?»
Очень переживала.
Детсад «Колосок», группа «Румяные щечки»

Селенин

Переписка по ICQ:
Катерина: Мы сегодня идём или не идём? Если решишь, то звони.
Коля: Катерина, мы стопудово вечером будем на фазенде. Приходят все желающие: карты, блэкджек и шлюхи к вашим услугам!
Катерина: Давай как-нибудь без шлюх!
Коля: Ладно, можешь не приходить...

Женщина без шубы всегда считает себя голой.

В туалете

- Думаешь, он тебе подарит на день рожденья iPad?
- iHope!

Человек может пересечь пустыню, переплыть океан, подняться в воздух, покорить космос. Но иногда пройти пару метров за пультом от телевизора просто невозможно...

Дмитрий Медведев раскритиковал качество мобильной связи в Москве, потребовав от сотовых операторов внедрять сети 4G.
В ответ сотовые операторы порекомендовали Дмитрию Медведеву во время разговора взбираться на табуретку, чтобы принимать сигнал на уровне роста среднего россиянина….

Жизнь не сводится к сексу, но отталкивается от него.

Студентка преподавателю:
- Ну, пожалуйста, не ставьте мне двойку на первом в жизни экзамене....
- Ничего страшного, придёте на пересдачу.
- А как домой сегодня идти? Дети ж засмеют, а муж скажет "позор семье!"...

Идеальная этикетка

Чтобы победить бюрократию и коррупцию, достаточно ввести в закон административную ответственность вместо уголовной за убийство чиновника

- На осмотр Рая отводят 6 дней, а на ознакомление с Адом 31 день! Там что, достопримечательностей больше?
- Нет..., компания веселее!

У нас в стране даже черту бедности надо переходить в строго отведенном месте.

Блондинка приболела и закапывает в нос "Нафтизин".
Коллега, сидящая рядом, говорит ей:
- Люся, не увлекалась бы ты этим делом.
- Ты на зависимость от "Нафтизина" намекаешь?
- Ну, в общем-то, да...
- Да нет у меня никакой зависимости, я всю жизнь им пользуюсь!

Загнали в тупик? Радуйся тому, что тылы у тебя надёжно защищены стеной.

По жизни царапины копятся.
Весь в них, не по делу и за.
Спина достаётся любовнице.
Жене - кошелёк и глаза.

Вы таки считаете, что налог на роскошь - это налог на яхту Абрамовича, а вас он не касается? Не смешите мои тапочки. Яхта Абрамовича - это производственная необходимость. А вот четвертая ножка у каждого вашего стула - вот она роскошь! Ведь всем известно, что достаточно трех ножек, чтобы опираться на плоскость.
И кстати, а зачем одному человеку с одной попой второй стул?

Слепой и его поводырь

Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.

Издеваться можно только над порядочными людьми, ибо непорядочные люди будут издеваться над Вами.

Хороший бас-гитарист, как британский Парламент: его работы не видно, но все люди довольны.

Лучшая взятка - Власть! Ещё никто не отказался – все, берут её в свои руки.

Разговор двух блондинок в магазине:
- Ой, смотри, куриные пупочки!!!
- И что?
- Откуда у курицы пупочки? Она же яйцами рожает!!!

Жаль, что миром правят люди у которых набор хромосом, только для мелких гадостей.

Барак Обама предложил набирать в бойскауты геев.
В ответ Владимир Путин предложил в качестве эксперимента попробовть начать набирать в ряды движения "НАШИ" не-геев.

Редкий Муж не мнит себя Цезарем и не считает,что его Жена-вне Подозрений.

Лучше показаться нескромной, чем остаться в девочках.

Как люди бывают красивыми, да глупыми, так и мысли могут быть прекрасными, но тупыми.
© Иосиф Египетский

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время секса, на самом интересном месте их девушка встала и сказала:
- А сейчас - рекламная пауза!

Ревность заставляла Еву каждый вечер пересчитывать у Адама рёбра(с тех пор-это стало Привычкой всех Женщин).

- Вчера вечером сосед напился пива и всю ночь спать нам не давал!
- Что, буянил?
- Нет, полы у него жутко скрипят: в туалет туда-сюда, туда-сюда...

Мысли под зонтом (ч/б)

Если Ревность унижает-значит закрывая глаза,Вы возвышаетесь.

Чужой Муж-это командировка по обмену Опытом.

Ничто так не украшает Женщину,как рога Мужа.

Обычно, к тому, что говорят женщины, мужчинам и добавить нечего. А нужно отнимать и отнимать...

По-видимому, у моих соседей квартира была изначально полностью заполнена бетоном, поскольку вот уже два года они расширяют себе жизненное пространство при помощи перфоратора.

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и говорит:
- Всё, трындец! На работу идти некому...

Перед тем как задуть свечи, нужно как следует прожевать оливье...

- Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть.
- Даааа, там и многоженство говорят можно...
- Многоженство, - только с согласия первой жены...
- Так и знал, что где то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить пока не согласится!!!

Роскосмос утвердил программу развития отрасли на ближайшие десять лет. Осталось только выбрать название: либо "Назад в будущее", либо "Вперёд в прошлое".

ЮНЕСКО внесла мост к острову Русский в престижный список "подлежащих особому контролю хрупких объектов отката и распила".

Запыхавшийся мужчина врывается в магазин и кричит продавцу:
- Быстро, быстро! Мне срочно нужна мыло, табуретка и верёвка!
- Опаньки! Всё так плохо?
- Нет, блин, всё прекрасно. Внезапно захотелось помыть руки, сесть на табуретку и плести макраме.

Мало взять всё и поделить. Важно при этом поделить некоторых на ноль.

Хочешь сэкономить, пригласив девушку в ресторан?
Когда вы сядете за стол, и официант принесёт вам меню, начни с фразы:
- Ну, толстуха, выбирай!

- Дорогая, какая твоя любимая поза?
- Когда ты сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливое лицо.

- Ну вот, опять замуж выхожу!
- В пятый раз?! Свадебное платье и фату будешь покупать?
- Обязательно! У меня же в салоне для новобрачных бешеные скидки!

Парадокс нашего времени: к Господу на ты и на коленях, а к чиновнику на вы и по стойке «смирно»…

Фанаты

Женщина родила рыжего ребёнка и умоляет акушера что-нибудь придумать, потому что у них с мужем в роду рыжих не было...
Врач вызывает мужа и строго спрашивает:
- У вас с женой секс как часто?
- Ну... раз в два месяца...
- Ну вот и полюбуйтесь, что вы своим ржавым хреном наделали!

Полицейским новая форма не нужна. Их и ПО ЛИЦУ сразу видно..

Пессимистка: Я полуодета.
Оптимистка: Я полураздета.

На самом деле, скрыть, что думаешь, легче всего, если говорить, не думая.

Вам давно хочу признаться,
Очень хочется общаться!
Растворюсь я в виртуале,
Чтоб в реале не достали!
Мне пишите на Имейл, Аську,
Одноклассники, Скайп, Фэйсбук
Куда угодно,
Быстро, смело и свободно!

В маршрутке.
- Извините, вам моя сумка не мешает?
- Нет, ничего страшного.
- Но если мешает - скажите! Я уберу.
- Хорошо, но на самом деле - всё нормально.
- А мне кажется, что она всё-таки вам мешает. Вы из-за неё как-то неудобно сидите.
- Да, пожалуй, есть немного...
- Ну, тогда мне нужно её убрать?
- Ну хорошо, уберите, пожалуйста.
- Куда?! Куда, б***ь?! Ну посмотри, куда я её, б***ь, уберу?!

- Снегурочка, а почему вы ходите с обнажённой грудью?
- Да Дед Мороз по пьяни бороду где-то потерял.
- А причём тут его борода?
- А чтоб внимания не обращали...

Рамзан Кадыров на встрече с Путиным отчитался, что за прошедший год на территории Чечни не было совершено ни одного теракта.
Молодец!
Чеченцы наконец-то перешли к устаиваниюю терактов исключительно в соседних республиках.

В Иерусалиме на стене плача британские учёные нашли древнюю запись: «Я здесь был. Иисус Христос».

Сосед поставил в туалете мощную вытяжку. Теперь я точно знаю, когда и сколько он сидит на унитазе.

Аж стыдно что так не стыдно!

Не пиздите - не пиздимы будете!