Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидим с женой в кафе (она на последнем месяце беременности, ждём первенца). Тут ей на телефон приходит SMS: "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850 рублей на номер... Дома всё объясню!". И тут мы оба посмотрели на её живот...
Достиг апогея бюрократии... Лёг в больницу на обследование; уже пора выписываться, но незадача - исполнилось 20 лет и требуется замена паспорта (а без нового не выпишут). Чтобы я его мог получить - в паспортном столе заявили, что надо взять справку из военкомата. Пошёл в военкомат, а там - чтобы взять справку для паспорта - надо взять справку из университета о том, что я ещё учусь. Пошёл в универ, а там из-за больницы образовался долг в виде физкультуры, и чтобы его закрыть, надо принести выписку из больницы...
Тундра. Давно это было. Полиция называлась милицией, Россия – Советским Союзом. И только Москва гордо несла через века своё имя. Провинциалы, а в СССР всё по сравнению с Москвой было провинцией, даже Питер, носивший тогда гордое имя Ленинград, любили посещать столицу нашей Родины. Магазины в первую очередь, но если оставалось время - конечно Кремль, Красную Площадь, Манежку. Там тогда ещё настоящий Манеж стоял, и площадь была транспортная, не пешеходная. Вот через эту площадь и поперлась моя супруга, имевшая на тот момент статус «… и гости нашего города-героя Москвы…» Но перлась она недолго, свисток милиционера, «Сотрудник милиции такой-то, нарушаем девушка. Вы что, из тундры приехали?» Моя супруга (тогда ещё очень молодая и очень красивая) ему отвечает: «Да, да. Из тундры! Я из тундры!» Смутился милиционер: «Ваше место жительства?» - «Петрозаводск» - «Я был в Петрозаводске. Там Кижи и нет тундры!» -«Там тундра, тундра!» Ну что ты сделаешь? Отдал честь милиционер: «Идите и больше не нарушайте!» Хорошие времена были. Вегетарианские. И милиционеры были культурные – знали Кижи и где находится тундра. И слово «тундра» считали ругательным. Много позже, уже в России, в культурной столице нашей Родины, в городе-герое Санкт-Петербурге на Невском проспекте услышал из проезжающей милицейской (тогда ещё милицейской) машины через усилитель: «КАЗЁЛ КУДА ПРЕШЬ!!!» Да, подумал, как-то не хорошо. Но кто ж тогда знал, что язык питерской шпаны усвоит вся властная вертикаль, от простого полиционера до премьер-министра и президента? От Москвы до самых до окраин? И артикль БЛЯ будет гордо реять над шестой частью суши? ХОЧУ ОБРАТНО В СССР! В ТУНДРУ!
Утром в понедельник прораб выдаёт рабочим два бидона краски и приказывает покрасить фасад здания: - К концу рабочего дня проверю. Мужикам охота выпить, денег нет, а работы и краски - море. Они решают один бидон краски продать, а деньги пропить. Но чтобы как-то отмазаться, окунают недалеко стоящего коня мордой в краску. Вечером прораб, как и обещал, приходит принимать работу. - Мля-я-я, а почему вы не докрасили? - Краски не хватило. - Так я же вам два бидона выдал! - Так один бидон конь выпил. - Какой конь? - Да вон он стоит, вся морда в краске. - А, этот! Ещё не сдох, гад?! Он же на прошлой неделе два поддона кирпича и мешок цемента сожрал...
Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.
Ухитрилась положить сыну в сменку ботинки от разных пар обуви. Вечером, посмеявшись над собою вволю, спрашиваю его: "Сыночка, а что же ты делал?" "Мам, ну что-что... бегал быстро, чтоб незаметно было..."
Читаю в учебнике: "Для дыхания нимфы стрекозы служит задняя кишка, которая, как насос, постоянно закачивает через анальное отверстие богатую кислородом воду в жабры". - А я думал, что только я всё делаю через жопу...
Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери: - Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя! - Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой секс!
Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать: - Тебе тарелку чистую или мытую? - Конечно, чистую. Немного поев, спрашивает: - А в чём разница? - Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.
Сижу дома, звонок в дверь. Открываю. На пороге существо с фиолетовым лицом, запахом перегара и с двумя пакетами в руках: - Скажите, у вас есть ненужные вещи на выброс? Как уже, думаю, задолбала вся эта бомжета, сил нет ругатся. Только собираюсь закрыть дверь, как замечаю у соседней квартиры стоящее ведро с мусором: выставили за дверь, чтоб не забыть вынести. Молча торкаю пальцем в сторону ведра, мол вон там и поройся. Существо радостно улыбается и говорит спасибо. Закрываю дверь и иду курить на балкон. Снизу открывается дверь подъезда, из нее выходит мой давешний посетитель. Один пакет в руке, второй в зубах, во второй руке ведро с мусором. Направляется в сторону помойки, вытряхивает мусор и пучком травы аккуратно протирает ведро. Складывает свои пожитки во вновь приобретенное имущество и шурует в другой подъезд. PS Соседке я не признался, что ее ведро подарил.
Работаю простым генеральным директором сети магазинов. На днях захожу в туалет - нет бумаги - говорю завхозу он благополучно забывает поставить в заказ - поэтому резко начинают кончаться бумажные полотенца. Плюнул утром зашел в рядом стоящий маркет купил упаковку бумаги и полотенец. Блин через час аншлаг в туалет не пробиться - ну такое ощущение что неделю люди копили не ходили и не умывались... Сижу думаю то ли смеяться то ли грустить о нашей русской привычке к халяве.
Останавливает гаишник кавказца: - Права есть? - Есть. - Талон техосмотра есть? - Есть. - А почему ремень не надел? - Э-э-э, брат, кто ремень надевает на спортивный костюм?
На симпозиуме: - Не правда ли, странно, коллега? Премьер жалуется на засилье лже-кандидатов и лже-докторов наук, а я, будучи доктором наук, ни разу не встречал ни одного лже-кандидата? - Им при покупке выдают инструкцию: "к настоящим докторам и кандидатам, с купленным дипломом - не приближаться!!!" - Странно! Почему же они безбоязненно приближаются к Премьеру?...
Пригласили меня как-то раз на концерт художественной самодеятельности в русский культурный центр в Пекине. 8 часов между рейсами как-то убить надо было, поэтому пошел. И не пожалел. Все было просто здорово. А когда объявили такую знакомую по любимому с детства мультику мини-оперу М.Дунаевского «Пиф-паф, ой-ой-ой!» я почувствовал, что будет еще и весело. Хор: - Предчувствия его не обманули!
Исполнители – китайский ансамбль русской песни – женщины в сарафанах, мужчины в расшитых косоворотках навыпуск, брюки заправлены в хромовые сапоги, картузы на головах. Заяц от охотника и прочей массовки отличался наличием хвостика и розовых ушек.
- ФМС провело блестящую спецоперацию в Западном округе Москвы. Задержано 90 дворников-нелегалов с мётлами, лопатами и скребками для снега! - И куда их? - Выдворят. Правда, в аэропорт их доставить пока не могут. Снега много. Не проехать…
Сегодня коллега привела с собой на работу дочку, шестилетнее небесное создание. Та увидела, как я в перерыве рублюсь в "Minecraft" и завопила: "Хочу, хочу!". Пришлось учить. Запустил локальный сервер и кое-как научил её ходить и пользоваться инструментом. А потом меня вызвали к начальству. Когда через час вернулся, на развалинах деревни няша безжалостно добивала топором остатки жителей...
Если вы опаздываете домой, а задание жены по покупке продуктов не выполнили, то не тратьте время — найдите женщину средних лет, дождитесь пока она оставит свою полную тележку без присмотра, смело берите и идите на кассу.
Мама сидит на кафедре. Вдруг со смехом входит ее коллега и радостно сообщает: "Как утверждает мой дипломник в своей работе, Вы, дорогая, по его теме "ЕЩЕ ПОЛВЕКА НАЗАД" писали".
По поводу надписи про зонты: Лично видел в Одессе на.. щас будете ржать - Малой Арнаутской (тогда вроде по-другому звалась, не помню) ателье, 1982г.: "Ремонт и изготовление импортных джинсов", купил там медные лейблы, налепил на индийские для понту. А еще где-то тогда же, сломался портовый холодильник, и я первый раз (в 16 лет) попробовал манго, ананасы, бананы... Цены не помню, но клубника, которую никто чего-то не хотел брать, стоила 20 коп килограмм. Лотки стояли по всем углам на нашей 13-й станции БФ. Газировка 1 коп, хлеб 16 коп, любимый одесский трамвай 3 коп, водка сибирская, самая вкусная, 5-20... Нафиг! Обожрался фруктами! И еще несколько лет мучился, пытаясь объяснить друзьям, какие они на вкус, эти манги и анянясы..
Прочитала историю про банковскую систему от 07.02 и вспомнилось вот... Работаю в бригаде изоляции на судостроительном заводе. Строим яхту, 38 метров. Позвали электромонтажники срочно положить изоляцию в месте, где скоро протянут кабели, потому потом там сделать нашу работу будет сложнее. Рядом топчутся ребята, ожидая, когда я выполню свое дело и предоставлю им возможность проложить кабель. В процессе работы нечаянно наступаю на разложенный на палубе кабель и слышу от их бригадира: - Да ты что, ты же по нервам прошлась!!! Кабель для корабля - это как нервная система для человека, по нему вся информация о движении, управлении осуществляется... И тут же мы начинаем придумывать аналогии для других систем яхты, сравнивая все с живым организмом: - Вентиляционная система и кондиционеры - это легкие... - А весь трубопровод - это кровеносная система, вот только сточно-фекальная система - это как бы кишки... Подтягивается народ, начинают вносить свои предложения на сей счет: - Мотор - это сердце. - Радары, локаторы, сигнальные и подводные фонари - все вместе это зрение. - Винты - это ноги, а вот переднее подруливающее устройство -руки... И тут меня хотели добить морально, сказали, что наша изоляция - это как бы всего подкожно-жировая клетчатка, типа не слишком много от нее пользы. Тогда я в ответ и выдала: - Тогда якорь - это мужской член, УПАЛ - И ВСЕ - ПРИПЛЫЛИ!!!! Мужчины понимающе заулыбались.
С удовольствием ем торт и радостно вещаю своей подруге-литовке: "Буду толстой и красивой". На что та мрачно замечает: "Нет, дорогая, ты будешь просто толстой..."
Звонок в офисе. - Примите факс Принимаю. Факс вообще ни разу не нам, но письмо важное, поэтому не выбрасываю: наверняка перезвонят, тогда и скажу об ошибке. Перезванивают. - Здравствуйте, бла-бла-бла. Факс отправляли. - Это, - говорю, - не нам, зачем вы его отправили? Я же уже дважды представляюсь, когда трубку поднимаю. - Нууу, так слышно невнятно. То есть это не ваш телефон? - Как не наш? Наш. - Ага, телефон ваш. Но это не вы. Спасибо, до свидания. Офис выпал в перерыв на посмеяться.
Была у нас кошка - фифа. Шерсть длинная, а расчесываться -данибожемои, не тронь меня, а то завяну. Вот и покрывалась она время от времени сплошным валенком. Летом, как настанут теплые деньки, мы кошку в ветеринарную клинику везем, стричься, под наркозом. И вот сидим мы в ветеринарке, ждем, когда нас позовут колтуны состригать. Тут же, в приемной, три подростка. Две девушки и парень. Все из себя самоутверждающиеся. Имею ввиду их внешность. Это когда чем страшней, тем лучше. Девушки с пирсингом на лице, во всех мыслимых местах. А у пацана еще и длинные-длинные дреды. Последние вызывают у меня рвотный рефлекс. Поэтому, когда этот, подозрительно веселый русоволосый боб марли, начал заглядывать в переноску и участливо спрашивать, какие проблемы привели нас к врачу, я молча схватила кошку и пошла в дальний угол приемной, где мой муж рассматривал витрины. Ну не хочу я с таким придурковатым общаться. А тут мой Благоверный мне и говорит: "Что ж ты не сказала, что проблемы у нас такие же, как и у него - колтуны в волосах?"
В троллейбусе: - Будьте добры, передайте, пожалуйста, на билет. - Спасибо. - Пожалуйста. - Спасибо. - Спасибо за спасибо. - Спасибо за пожалуйста, спасибо. - Спасибо за спасибо, пожалуйста. - Ты что, старый хрыч, меня подкалываешь?! - Да пошёл ты на хер, козёл!..
- Почему Путин сделал пластическую операцию на лице? - Потому что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.
В церкви идёт церемония венчания. Всё проходит нормально. После её окончания новоиспечённый муж подходит к священнику и спрашивает: - Сколько я вам должен, святой отец? - Дайте мне столько денег, насколько красива ваша жена. Муж суёт руку в карман, достаёт оттуда 10 копеек и протягивает священнику. Тот в недоумении подходит к жене, приподнимает фату, снова подходит к мужу и отдаёт их обратно...
В продолжение ранее опубликованной на сайте мысли: «Много пишешь о себе – помогаешь ФСБ», Если вас вдруг украдут, они сразу их найдут, Потому что просчитать, кто готов ваш бред читать, Им труда не составляет. Весь процесс увеселяет ваша вера, господа, в ценность скорбного труда описанья своей жизни… Им со стороны видней, кто вам друг, а кто злодей… И у них свои архивы: До тех пор, пока вы живы, трезвый взгляд со стороны Не окажется в сети.
В новостях по радио: - Питерский "Зенит" купил футболиста Халка за 50 миллионов евро! Отец сыну: - Сынок, ну сколько можно над учебниками сидеть? Шел бы ты в футбол поучился играть!
Новости спорта: "МОК,разделив на калькуляторах цену трамплинов по текущему курсу, решил, что для окупаемости проекта, гораздо смешнее для зрителей, будет, если спортсмены станут не прыгать с него, а, наоборот, карабкаться наверх..."
-Внимание! Господа хакеры, взлом данного портала приведет к полному вашему половому бессилию! Он заговорен!Экстрасенс Владимир.
Взломано! Жду бессилья полового Бес попутал, дядя Вова Я два года был на флоте Ягоды ловил в компоте Там студент стал старшиной И реактор за стеной Под водой с компом сидел Попадал там в передел Пару раз АЗУ терял Но тогда так не дрожал А теперь мандраж от страха Что? Откажет "забабаха"? Брошу хакерство к чертям На фига ломать мне хлам Типа твоего портала? Отдохнут пусть Пентагон, Штаб- квартира при ООН- Восемь уровней защиты, Русским хакером пробиты И начну всерьез лечиться, Заведя себе девицу - Чтоб лекарство проверять! ФАК МОЙ МОСК! - Вот обрадуется мать Она требует диплом- В универе доучиться Смотришь, соберусь жениться И в бессильи половом Настрогаю детей в дом Идеальная картина В жизни одного админа В этом ,точно, есть зерно Завтра прорастет оно? Вова! Я портал взломал не сильно Присылай свое бессилье Надо жизнь мою менять В рот мне ноги, иду спать!
Открытия историков: " При Петре I небыло прыжков с трамплина как спортивной дисциплины, поскольку народ опасался, что за строительство двух трамплинов за 8 000 000 000 между двух хребтов, можно было немедленно схлопотать по одному, но собственному..."
Сулейман Керимов предложил 250! миллионов долларов за переход Лео Мессии в махачкалинский "Анжи"….. Что по иронии судьбы ровно в 250 миллионов раз превышает совокупную стоимость всех дагестанских футболистов. На этом месте мировое сообщество узнало, что в Дагестане есть не только бандиты, но еще и немного футболистов.
Хорошо, что многие женщины знают, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Плохо, что во время операции это пытаются проверить некоторые кардиохирурги.
