Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новодворским и другим иссупленным почитателям Запада посвящается... Живу в Ричмонд Хилле, что на севере Торонто. Однажды, в дождь (и не было зонтика), высадил жену не на отдаленном паркинге, а поближе к входу. тут же был оштрафован индусом (они, кстати, обожают такую работу) за стоянку в неположенном месте. Штраф-70 долларов. Три бутылки спиртного или неплохие джинсы. Или зарплата за полдня. В другом случае я бы заплатил, не пикнув, но здесь откуда-то вылезло чувство вселенской справедливости, казалось бы, давно оставленное в советской родине. Дело в том, что дорожный знак, под которым произошло мое преступление, разрешал 5-минутную остановку для высадки пассажиров. Я подал дело в суд. Два раза я брал дневные отпуски за свой счет, но дело откладывалось, и об этом сообщали только в конце каждого заседания. Было потеряно уже вчетверо больше, чем штраф. Наконец, в третий раз я дождался своего часа, и торжественно выложил перед облаченным в мантию вершителем справедливости все свои доводы. Это была сводка погоды, фотографии места происшествия, записка свидетеля, и выписка из федеральных правил дорожного движения. Судья, оказалось, был очень опытным. Он/ не читая, сгреб все бумажки в сторону, и в первый раз подняв на меня глаза, строго молвил: "мне нет дела до того, что обозначает этот знак. Я нахожусь здесь для сбора штрафов от таких, как вы. Претензии не принимаются. Следующий!"
Жительница Тель-Авива <...> припарковав около 12 часов дня автомобиль на стоянке, <...> зашла в квартиру, а в 10 часов вечера автомобиля не оказалось на месте. <...> На стоянке <...> появилась новая разметка: "место зарезервировано для инвалидов".
Пытаясь выяснить, как это произошло, она позвонила в справочную службу муниципалитета. <...> Сотрудник <...> заявил, что <...> скорее всего, она нарушила правила парковки, а теперь пытается "выкрутиться".
Автомобиль обнаружился на городской парковке, куда он был эвакуирован. Автор блога также обнаружила, что ей выписан штраф в размере 1.000 шекелей за нарушение правил парковки, а также ей пришлось заплатить еще 300 шекелей за "услуги эвакуатора".
Женщина, решив добиваться отмены штрафа, обнаружила, что на парковку "смотрит" одна из камер наблюдения, установленных на ее доме. Просмотрев запись, она увидела, как работники мэрии меняют разметку. По ее словам, на нанесение новой разметки им потребовалось менее пяти минут. А уже через два часа после этого за ее автомобилем приехал эвакуатор.
<...> Из муниципалитета Тель-Авива <...> сообщили, что "произошла недопустимая ошибка, а владелице автомобиля принесены извинения и штраф аннулирован". <...>
Маринка - человек легкий, смешливый, лишнего в голову никогда не брала, науками не заморачивалась, но зачеты и экзамены сдавала вовремя и без напряга. И в жизни все как-то складывалось легко. Перед самым окончанием познакомилась с настоящим иностранцем из богатой европейской страны. Он был не принц и не миллионер, но вполне симпатичный мужик, и смотрел на Маринку влюбленными глазами. Тут как раз стала заканчиваться Советская Власть и контракт у парня, пустеть прилавки и открываться ворота - ни с регистрацией брака, ни с выбором, где жить, проблем не было. Встретились мы только через семь лет, но говорить с ней было так же легко, как будто мы виделись вчера. - Я, в принципе, могла сразу на работу устроиться - кое-какой английский у меня был, еще подтянула с Хансом - у него он как родной. Но, во-первых без местного языка с нашим дипломом перспективы не очень, а во-вторых с самого начала не хотелось целый день сидеть в офисе, когда я первый раз заграницей, вокруг все новое и интересное. И решила я пойти учиться. Мой не возражал. Он, вообще, тогда балдел от того, что я суп могу сварить, котлеты пожарить и равенства полов не требую. От ихнего университета мне ничего кроме языка не нужно было, но просто так корочки не дают. Кучу предметов мне засчитали, представляешь, даже Научный Коммунизм. Неожиданный облом случился с иностранным - у них там гораздо больше часов на него. Ах так?- думаю - тогда я возьму русский, и одна оценка для диплома у меня в кармане.
Русский вела местная знаменитость, автор учебника и монографий, член всяких редакций, комитетов и академий. Между прочим, нестарая тетка. Естественно - ни детей, ни мужа. Куда ей при такой загруженности?
На первом же занятии профессорша стала нам объяснять, какой русский сложный и гибкий: -Возьмём слово льюбоф и будем от него рассмотреть прилагательные: -льюбяший мужь (это мне понятно) -льюбимий боршт (ну ладно, под вопросом - типа борщей много, а этот любимый ) -льюбофная бесета (очень странное сочетание - да и хрен с ней, с беседой) и тут она выдаёт: -изльюблений мишька
Ну, я дыхание задержала, глаза выпучила и уже стала успокаиваться, но не вовремя вспомнила, как Мишка Н.(самый большой кобель на курсе) иногда по утрам выглядел.
- Вам плохо или вы хотите вопрос?
Мне бы, дуре, промолчать - давали же шанс, а я не выдержала, стала объяснять, что "это не соффсем будет по рюсски". Короче, эта стерва так никогда мне и не простила излюбленного мишку. Попила кровушки. Вместо легкой прогулки... как там у вас было на сборах? - копала я траншеи от забора и до обеда.
На новой машине я техосмотр вообще ни разу не проходил: сначала она была новая, потом техосмотр наконец-то додумались отменить так же, как и зимнее время, потом его додумались вернуть, как и зимнее время, но я как раз в прошлом году очень удачно сильно заранее продлил ОСАГО - оформлял страховку для машины жены, и мой агент сказала, что если я прямо сейчас заранее продлю свою страховку, то не придется делать техосмотр - так что техосмотр на ней ни разу не делал.
Но все хорошее когда-нибудь заканчивается, так что понадобилось тут делать новую страховку ОСАГО. Приехал к своему агенту. Она уже приготовила новый полис, выписывает бумажки на оплату. Потом спрашивает, все ли у меня нормально с техосмотром. Да все в порядке, отвечаю, уже лет пять не проходил. Не пойдет, говорит агент, сейчас без техосмотра не имеем права оформлять страховку, я должна в базу вписать регистрационный номер техосмотра, иначе у всех будут неприятности. Спрашиваю, что делать, потому что тратить сейчас день на этот чертов техосмотр я никак не могу, дел - по горло.
Да никаких проблем, отвечает агент. У вас же машина в порядке? В полнейшем, отвечаю я. Ну и все, говорит агент. Вы же можете подъехать буквально на двадцать минут, чтобы вам сделали техосмотр? И агент почему-то подмигнула. Ну, на двадцать, конечно, могу, отвечаю я. Например, завтра часов в одиннадцать.
Агент сняла трубку, позвонила в сервис и записала меня на завтра на 11 утра. Только машину, сказала агент, помойте и не опаздывайте. И снова подмигнула.
Ну, делать нечего, поехал помыть машину, на следующий день поехал на сервис. Нашел эту контору - какой-то мелкий грязный автосервис из серии "За такие деньги мы вам еще и немножечко сломаем". Поставил машину за углом, больше было негде, пошел ко входу. Перед входом в сервис стоит толстый мужик и курит. Подхожу, спрашиваю, где тут техосмотр пройти. "А вы же от страховой?" - интересуется мужик. Да, отвечаю, от нее, родимой. Только вчера ОСАГО оформил, но надо еще техосмотр. "А вы помните пробег машины и параметры резины?" - спрашивает мужик. Не помню, отвечаю я, но могу посмотреть.
Посмотрите, говорит толстый мужик, вы же, наверное, на ней приехали? Ясный пень, на ней, отвечаю я, на чем же мне еще приезжать проходить техосмотр? Ну и молодец, отвечает толстый мужик и подмигивает. Посмотри пробег и марку резины. А потом подходи ко мне. С этими словами мужик открывает дверь автосервиса и исчезает там.
Иду смотреть пробег и марку резины. Посмотрел, запомнил. Захожу в дверь. Внутри - не особенно большое помещение, в котором стоит микроавтобус "Газель" с рекламой моей страховой. Внутри "Газели" за столом с компьютером сидит толстый мужик. Вдали виднеется цех автосервиса, в котором ни одного человека и стоят на подъемниках пара автомобилей, причем ощущение такое, что стоят они там не первый год.
Давайте, говорит мужик, 680 рублей, техталон на машину и страховку. Выдал. Мужик минут пять пощелкал клавишами на компьютере, распечатал листик, расписался, поставил печать и выдал мне мои документы плюс диагностическую карту, в которой был проставлен тот самый регистрационный номер, ради которого это все затевалось. Поздравляю вас, сказал мужик, с успешным прохождением технического осмотра. И подмигнул.
Кстати, спросил я, а если вообще без машины приезжать? Вообще без машины - запрещено, строго сказал мужик. Категорически нельзя. Но если вы знаете пробег и марку резины, тогда, конечно, можно. Но уже за тыщу.
Так что наши - молодцы. Добились все-таки того, чтобы из механизма проведения техосмотра исчезла коррупционная составляющая. Равно как и непосредственно процесс осмотра. Все быстро и по современному. Это и называется - модернизация!
Продавец: - Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас. Покупатель: - И кто же я? - Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос".
Сегодня на старой Ниве попал в аварию. Вызвали полицию. Приехал полицейский и говорит: П - А Вы знаете, что до 25000 рублей вызов полиции не требуется? Я - Знаю, и что? П - Так у Вас вся машина 25000 руб не стоит.
КАК ЗАПРЕЩАЛИ "ЧЁРНОЕ МОРЕ..." Композитор Оскар Фельцман любил вспоминать, как удалось спасти от запрета песню "Чёрное море моё", написанную им для кинофильма "Матрос с "Кометы". Идея этой песни родилась у поэта Михаила Матусовского, которому пришли на ум две строчки: Самое синее в мире- Чёрное море моё... Сам поэт посчитал их ужасными, но композитор, урожденный одессит, знавший не понаслышке, какое бывает Чёрное море, подбодрил соавтора. Художественный совет киностудии принял фильм на "ура", причём особенно хвалили песни. Но в Комитете по кинематографии были иного мнения: это - "пошлятина". Через некоторое время состоялось заседание Коллегии Министерства культуры, где обсуждали вопрос о снятии фильма с репертуара, причём главным аргументом было: песня не удалась, она оказалась "пошлой", и народ не будет её петь. Дело было, кстати, летом. Стояла жара, окна были открыты, а в здании напротив шли ремонтные работы. И тут член коллегии, знаменитый театральный режиссёр Рубен Симонов вдруг сказал: - А послушайте, что там девушки на строительных лесах поют. А девушки-маляры пели: - Тот, кто рождён был у моря... Случился большой конфуз. Первым опомнился министр культуры: - Мы же не собираемся запрещать картину, мы так - критикуем... И "пошлая песня" звучит до сих пор, её можно назвать "неформальным гимном" Чёрного моря.
- Когда целый день питаешься только кофе, то стаканчик шнапса после работы особенно вкусен. - А когда целый день питаешься только шнапсом, то стаканчик кофе после работы тебе будет вообще пофиг.
Какую знаменательную круглую дату отмечали в России в прошедшем учебном году? 1. 200-летие Бородинской битвы 2. 70-летие Сталинградской битвы 3. 60-летие В.В.Путина Выберите правильный ответ.
Приходит вчера ко мне соседка, с фингалом под глазом, держащая в руках оружие домашнего убийства - скалку. - Да я тебя, паршивец, изувечу чичаз!
Господи! Да за какие такие грехи, спрашивается? А ларчик просто открывался.
Она - Дама средних лет. Помимо того, что продвинутая, прогрессами всякими обученная, в интернетах где-то плавающая, умудрилась присмотреть на сайте по рукоделию табуреточку о ДВУХ ножках, обтянутую старыми джинсами. Т.е. сидушка выглядит как попа, натянутая задней частью джинсов. Ножки табурета смотрятся как две ноги в брючинах, а внизу выглядывают старые башмаки из под обтрепанных временем штанин.
Я, человек, который трудится на благо Науки Физики и Химии, но в детстве при СССР несший в школе каторгу по такому-то идиотскому предмету "уроки труда", где мы старательно пытались изобразить ИМЕННО табуретки, просто не имел права отказать Даме в выпиливании незамысловатого стульчака.
Она принесла кучу древесины (охапки две), старые джинсы размера 46-48 и ботики размерчика 35-36. - Слушай, соседушка. Ты мне постарайся все это выпилить-настругать до завтра, а то у меня в субботу юбилей у мужа. И будут все начальники, клиенты и т.п. А мне еще надобно эту вещицу и обтянуть, как положено. Удивить – так удивить... Забегая вперед - скажу, что удивила – так удивила.
Я, дурак, охваченный идеей вспомнить уроки 35-летней давности, очень быстренько выстругал-выпилил ей табуреточку под размерчик жопы 44 и обувку 35. Мне был важен сам процесс. Мозг при этом где-то отдыхал. А зря. Вот эти самые размеры и обтянула соседушка.
А Самый Главный Страшный Шеф на банкете табуретку увидел, похвалил, удивился необычному дизайну, присел своей тушей в кг 110-120 на нее и наеб*нулся со всей дури, соответственно своей массе тела.
В итоге: Шеф сломал мизинец на руке, банкет был скомкан, соседка после отправки Шефа в травмпункт от мужа получила в глазик за удачный вечер.
PS: я, слава Богу не получил ничего.
А задумка такой табуретки – улет! Себе парочку таких - точно сделаю. Правда, с учетом габаритов, даже гостей. И соседку попрошу обтянуть (я же не умею, а у нее опыт имеется ). Может согласится? Я же ей помог?
Заходят в кафе 6 человек: силовик, учитель, студент, качок, коммерсант и журналист. Заказали борщ, в каждой тарелке плавала муха. Силовик надел борщ на голову официанту, учитель вежливо попросил заменить, студент выкинул муху и съел борщ, качок съел борщ и съел муху, коммерсант предложил качку купить у него муху, журналист получил деньги с хозяина ресторана за молчание.
В крупных российских городах запущены часы с обратным отсчетом времени до олимпиады. А кто-то из строителей спортивных объектов этот отсчет %опой чувствует.
В Америке, в штатах, где это не запрещено законом, многие геи, желая подчеркнуть свою принадлежность к сексуальным меньшинствам, устанавливают на своих автомобилях в поворотники голубые лампочки. У русских лиц нетрадиционной ориентации на автомобилях тоже есть знак отличия - это голубой маяк.
Водителю Порш кайен выписали 2 штрафа за выезд на встречку 500 р и движение со скоростью 190 км/час 1500 р и он отпущен искать номера и водительское удостоверение.
- От зеркал один вред. Повесил в ванной. Принял душ, смотрю в него и озадачился вопросом «а какое на самом деле должно быть ниже: правое или левое?». Начал вспоминать анатомию, потом пошёл в интернет… Там такого насмотрелся, что вообще уснуть не смог!
Про Степанушку. Я уже рассказывал одну историю, как ходил и чинил телевизор почти каждую неделю. Степанушка (богатырского роста мужик) работал на ферме в колхозе. Дома у него были жена и теща, которые только и делали что чесали языки вместе с старушками-соседками. Степанушка приходит вечером домой, отдохнуть хочется, а там компания старушенций и бесконечные разговоры. Степанушка их предупредил два-три раза: - Бабки, собирайтесь где-нибудь в другом доме, я футбол из-за вас не могу посмотреть! Приходит назавтра вечером - картина та же самая. Не говоря ни слова Степанушка взял огромный нож, вышел во двор, зарезал курицу, обмазался кровью и с ножом в руке встал на входной двери. - Так, одну зарезал, не знаю кто будет следующая! После этого выключает свет, и, как мне рассказывал потом, включил через минуту. В доме тишина и никого нетушки. Мимо него не могла даже мышь пробежать, так он загородил весь проход. Степанушка дотошно осмотрел весь дом-окна закрыты, в шкафах никого, под кроватями ничего! Как выяснилось, старушки чухнули через лаз на чердак и прыгали потом с другой стороны (снега было много и никто не покалечился). Посиделки прекратили навсегда.
У нас, искореняя проституцию, «Дела» не направляют в суд … Ведь судьи знают конституцию, - Имеют право женщины на труд!
Их труд, как радость для мужчин: Семейные – от «радости» немеют, «Заначки» все спускают порой им, - Трудиться «так» их жены не умеют! Акындрын – 9.02.13
Из рассказов моей бабушки (светлая ей память). Сначала маленькая справка. Гашеную известь, которую используют при побелке, получают путем добавления воды к негашеной извести. При этом выделяется большое количество тепла - известь кипит. На Украине перед Пасхальными праздниками принято наводить порядки во дворе и в хате - замести, побелить, подкрасить. Недели за две перед праздником бабушка обнаружила, что ее запасов не хватит для этой цели, поэтому было решено, что в ближайшее воскресенье дед отправится на базар за покупками. Дорога неблизкая (35 км в одну сторону), поэтому дед к полуночи уже был в пути. Надо сказать, что стояла ранняя весна, ночью подмораживало, а днем бездорожье, смесь талой воды со снегом. К восходу солнца дед успел купить все, что наказано, аккуратно сложил покупки в мешок (поклажа получилась весом за 30 кг) и отправился в обратную дорогу. Где-то на полпути его подобрал на сани знакомый из соседней деревни. Дед удобно расположился, снял сапоги, чтобы ноги немного отошли, и начал потихоньку подремывать. Когда до села оставалось совсем недалеко случилась авария. Сани на повороте перевернулись и дед вместе со своим скарбом плюхнулся в лужу. Со сна сначала ничего не понял, а когда очухался, то услышал подозрительное шипение, которое раздавалось из мешка. - Известь!!! - смекнул дед. - Если воды не добавить - пропадет, зря ноги бил в такую даль. Подхватив мешок на плечи, сапоги в руки (обуваться некогда!) дед со спринтерской скоростью почесал домой. Тем временем у бабушки собрались на посиделки соседки. Чесали языками, сплетничали, благо в те годы еще ни радио, ни телевизора не существовало. В разгар какой-то истории о пожаре в хату влетает дед, босой, без шапки, и, со словами - Сидите!!! Горит!!! Воды-ы-ы!!!- грохнул на пол мешок из которого валил то ли дым, то ли пар. Соседки пулей выскочили из хаты, чуть не затоптав деда. - Лександр, что горит, нигде ни дыма, ни пламени не видно?! - Дуры!!! Известь горит!!! Давайте воду быстрее!!! Общими усилиями большую часть извести удалось спасти. Недели две бабушка ставила примочки от ожогов (вся спина у деда была в волдырях), нашла шапку, которую дед потерял впопыхах. Зато на Пасху наша хата сияла свежевыбеленными стенами и голубыми ставнями!
История из давних совковых времен. Телевизоров типа"Soni" тогда не существовало. Были нашие добрые "Огоньки", ламповые. Я тогда увлекался радиотехникой и если у кого поломался телевизор то все звали меня. Село далеко от райцентра, кому охота тащить в радиомастерскую если мастер рядом. В селе я жил недавно, всех людей не знал толком. Однажды мне передали, что меня хочет увидеть некто Степанушка для починки телевизора. Надо сказать, что со Степанушкой я знаком не был, только наслышался много историй про него. Он был огромного телосложения и, играючи, мог поднять гирю 32кг одним мизинцем. Мне сказали:"Если трезвый-добрейшей души человек, если выпивший-не знаешь что от него ожидать". Собираю инструменты (а на душе кошки скребут-если нетрезвый, хана!). Но идти надо, тогда непринято было отказывать в помощи односельчанам. Прихожу к нему домой и вижу картину. Телевизор посреди комнаты с оборванными проводами, на диване довольный Степанушка (слегка выпивший), а рядом 5л бутыль самогона. Спрашиваю:"Степанушка, как провода то все порвались?" Отвечает:"Вчера наше киевское "Динамо" выиграло у "Спартака", ну и я на радостях целовал и обнимал телевизор и танцевал с ним по комнате". Ну, думаю, все ясно, фанат футбола, ничего страшного. Починил все провода, поставил телевизор на место, выпили по 100г (Степанушка мне предлагал докончить этот бутыль). Недельки через две снова весточка от Степанушки:"Телевизор не работает". Пришел:-такая же картина. Телевизор посреди комнаты, только какой-то грязный и поцарапаный. Спрашиваю, мол, в этот раз что случилось? Степанушка смурный и совершенно трезвый:"Наше "Динамо" вчера проиграло и я выбросил телевизор в окно". Ну, ладно, "Огонек" машина крепкая, поменял пару ламп, которые разбились, поставил телек на место- работает! Потом мне пришла мысль в голову:"Это что же, каждый раз когда играет киевское "Динамо" мне приходить и чинить телевизор?". Раздобыл турнирное расписание, вижу, следующий матч в среду. Посмотрел дома трансляцию-ничья. От Степанушки никакой весточки. Через неделю "Динамо" выиграло. Встречаемся со Степанушкой на улице:-приходи чинить телевизор, опять все провода оборвал! После этого я стал болельщиком "Динамо", смотрел все матчи и знал: - ничья - ничего не надо делать - победа - восстанавливать провода - поражение - чемодан с лампами Все это продолжалось, пока не закончился футбольный сезон. На следующий год я переехал в другое место и не знаю, кто чинил телевизор Степанушки!
Мужик после дикой пьянки не смог утром пойти на работу. Звонок из офиса, трубку берет жена: - Скажите, пожалуйста, почему ваш муж не вышел на работу? - У него грипп. - Какой? Свиной? - Ну а какой еще у него может быть?
Был конец 90-х. Купили мы на работе несколько очень дорогих обучающих дисков с качественными мультимедиа курсами. Появляется знакомый: - Ух, ты! Какие диски! А можно скопировать? - Не получится — говорим — там защита от пиратского копирования. - Ух, ты! А можно взять, просто посмотреть? Ну я прям послезавтра верну! Забрал. Исчез.
Через полгода 'отлавливаю': - Где диски? - Да я другу отдал посмотреть! А он обещал вернуть и не вернул! На его телефон и адрес! Записывай! Только не говори, что у меня взял! Я ни с кем отношения не порчу! Скажешь, что базу милицейскую 'хакнул', тебе он поверит, знает, что в компьютерном центре работаешь, и ко мне претензий - никаких! - Мне-то говорю зачем его адрес? Ты брал? Так и верни! Диски дорогие, хочешь — скажу, где продаются? Цену посмотришь. А потом — вернёшь. - Ой, нет! У меня жизненный принцип — я ни с кем отношения не порчу! Диски дорогие? На работе числятся? Тебе же диски обратно нужны? Так сам и сходи - верни! Я тебе адресом помог! Я отношения ни с кем не порчу!
Глава президентской Администрации Д. Песков (не путать с другим пи@орасом) заявил, что "в Кремле даже не рассматривается возможность проведения референдума по переименованию города-героя Волгограда в "Сталинград". "Это совершенно недопустимо! Это - кощунство!" - заявил Песков.... ...добавив: "Вот, если бы в честь Владимира Владимировича…".
Лентяй Петров вышел утром, завёл свой крузак у подъезда. Преступники просканировали код сигналки. Петров нехотя вышел скинуть снег. Преступники закрыли машину. Но он не побежал домой за запасным ключом, а спокойно сел и уехал под непонимающими взглядами угонщиков. Ведь, им было неведомо, что вот уже третий год Петров собирается проверить, почему не закрывается с сигналки водительская дверь…
Экс-глава парламента Белоруссии сообщил о пропаже "свидетельства о смерти" СССР. Вот ведь суки! Значит действительно это был социальный эксперимент, а никакая не демократия!
Подавляющее большинство из тех, кто с восторгом смотрит на подготовку олимпиады в Сочи, через год, подойдя к новеньким кассам и увидев цены на билеты - прослезится.
-Владимир Владимирович ведь Сердюков сп....л миллиарды! -Ну,что Вы батенька у нас же не 37 год!И я не тиран Сталин.Что у нас нефть с газом закончилась?Пенсию народу даже подняли, на целых 6,6%.Подыщите ему место, да нет не на Колыме!Что у нас министерств мало!?
однажды приходит учитель с девчёнкой 1-го курса и говорит директору -Эту девочку надо переводить на 2-ой курс! И директор сказала Если ответиш на мои вопросы тогда я перевожу тебя на 2 курс. У коровы 4 а у меня 2. Девчёнка сказала Ноги. Тогда директор сказала Его надо первести на 3 курс потому что я думал другой ответ
Баня... Наши дни... В парилке двое... - Слышь Вован, а спорим на щелабан, что народ заставит тебя на зимнее время перейти? - На щелабан, Димон? Спорим!!! На, получай досрочно!!!
- Ты в Бога веруешь? - Верую. - А Он как-нибудь проявляется? Ты Его чувствуешь? - Конечно. Болезни, неприятности, проблемы – это проявления Бога, а чувствуется это, ой, как ощутимо!
- Коллега, потрясающая новость: Россия заняла 12 место в мире по числу опубликованных научных работ. Пройдет еще немного времени и … - Наша страна окажется в третьем десятке, не так ли, уважаемый профессор?
Нет, лучше было бы, если бы объединили Анну Каренину с Раскольниковым. Вы только представьте: стоит Анна напротив Вронского с топором в руке и ласково так говорит: "Тварь я дрожащая или право имею?!"
Многие думают, что в Питере трубы прорывает из-за того, что хорошие выкопали, а закопали старые. Некоторые считают, это из-за того что по трубе рассчитанной на 9-и этажный дом нельзя подать воду в десяток 24-х этажных... да фиг там. Просто наши чиновники к олимпиаде хотят превратить город в долину гейзеров.
После тщательного изучения диссертации профессора Колбасюка на тему "Выталкивающая сила, действующая на погруженное в жидкость тело" комиссия пришла к выводу о том, что это плагиат, списанный с научного труда древнегреческого ученого Архимеда.
Эволюция семейных проблем: 80-е:нет собственного жилья 90-е:не до жилья - нет денег 2000-е:нет денег платить по кредитам по кредитам за собственное жилье
После того, как Максим Виторган сочетался законным браком, он начал требовать от режиссеров скетч-шоу, где снимается, заменить закадровый смех лошадиным ржанием.
Похитили Петросяна. Оперативники провели операцию по освобождению. Допрос похитителя: - с какой целью вы похитили его и посадили в клетку? - видите ли, мы с женой уже пожилые… Врачи утверждают, что 1 минута смеха продляет жизнь на 5 минут. 1 минута концерта юмориста стоит в среднем 50 рублей. Чтобы продлить жизнь на сутки надо примерно 15 000 рублей. Вы же понимаете, что у меня другого выхода просто не было?!
