Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Вам надо делать срочно операцию! - Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов! Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять... - Доктор, ну почему вы молчите?! - Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
Жили мы на севере (молодые специалисты). В бараке, на первом этаже, отопление, горячая вода, ванна, и т.д. всё в наличии. Новый год. Время 23-00, стол ломится, 86 год, на большой земле (так называли) в магазинах шаром покати, а у нас навалом. Вроде и новый год скоро, а делать нечего. Решили прогуляться. За окном -45, взбодриться. Гуляем, особо-то некуда, везде снег выше колена, ходим вокруг, да около. - Давай глянем как наша комната с улицы смотрица. - Давай. У нас кот, сиамский, кличка – Кеша. Подходим к окну, на столе (праздничном) сидит эта сволочь, и жрёт. Мы в шоке, мы это для себя на праздник готовили, а он, скотина. Ну, мы давай орать, (стекла двойные) – пшёл вон тварь, и прочие ласковые слова. Стол рядом с окном. Он, услыхав наши "вопли" сделал остановку, поднял мордочку, взглянул на нас (за окном), и продолжил "жрать". Взгляд его ярко-голубых глаз выражал большое сомнение, что мы (мелкие людишки за окном) можем ему чем-то помешать праздновать новый год. Хотя видел он нас точно. Ну, гад, с криками, мы кинулись спасать харч, и бить эту наглую, голубоглазую морду. Открываем дверь, на столе надкусанные деликатесы, а сам котэ сидит в прихожей, с таким выражением морды лица, как у Медведева на заседании правительства, типа, а я что, я ничего. Праздник же, бить не стали, стали гулять.
Советское телевидение хвалило свою страну и рассказывало правду об остальных странах. Американское телевидение хвалило свою страну и рассказывало правду об СССР.
Российское телевидение никого в принципе не хвалит и правду не рассказывает.
Обзавелся я живностью, котом породистый весь такой вроде как русская голубая. Вот только как не пробовал приучить его ходить в лоток для справления нужды бестолку. В конце концов моя половина решила что лоток старый и не нравится коту потому он и не ходит, дескать давай покупай новый. Пришел в магазин долго выбирал (что бы от благоверной не огребсти, а то вдруг цвет не тот или не по феншую) в итоге продавец принес сие чудо двойной красивый с красивой такой надписью САТ ну кэт так кэт. Принес домой поставили, но зверь на отрез отказывался мочиться в новый клозет, целый месяц мучился вытирая за ним по всем тайным местам (кота я брал мне и вытирать) в итоге плюнул а думаю хрен с тобой. Да только вот как то ночью приперло меня не по мелкому, сижу думаю о вечном заодно и лоток кошачий рассматриваю с надписью САТ вот и пришла идея. Утром взял маркер и дописал в лотке мягкий знак, вышло САТЬ. И о чудо кошак дня через три начал ходить в тот лоток. Так что господа производители для русских животин пишите на русском Jazz
Концерт "Рок против наркотиков" закончился дракой против наркотиков, пьянкой против наркотиков, сексом против наркотиков, жутким похмельем против наркотиков и триппером против наркотиков.
- Что такое ненависть? - Ну это когда ты заходишь в магазин, народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у ней аппарат сломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно... - Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да? - Н-е-ет, на неё просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить:"Кто последний?" и вдруг раздаётся: "Проходите в другую кассу!" И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех подбегаешь к свободной кассе! Вот тут и начинается ненависть!
Мелкие гадости, делающие жизнь народа невыносимой, но безумно интересной, неукоснимо проводятся в жизнь правительством, чтобы у народа не оставалось ни времени ни сил на политику.
Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции. - Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа? - А муж давно дома не появлялся? - Почти четыре недели. - Ё-моё! А почему ты только сейчас спохватилась? - Ему скоро зарплату получать, вот и начала немного волноваться.
- В каком сраме погрязла современная молодежь, Петровна: моя внучка живет с каким-то парнем, не расписанная. - Какая ты счастливая, Матвеевна: мой-то внук расписался и живет с каким-то мужиком.
Вчера вечером впервые задержалась на новой работе. Примерно через полчаса звонит мой ненаглядный супруг, в кои-то веки пришедший домой раньше меня: "Дорогая, подскажи, пожалуйста, сколько ложек сахара на чашку чая я люблю?" Мда, избаловала я любимого мужа (как ранее дочку, кошку, учеников и даже своего парикмахера). Придется срочно заняться воспитанием. А то что же будет, когда он попробует самостоятельно поужинать.
Культуру - в массы! Министерство Культуры РФ купило программу для распознавания речи. Теперь каждый, кто позвонит в приемную и спросит "это прачечная?" в ответ автоматически услышит именно то, что он мечтал услышать.
Недавно вижу плакат с социальной рекламой "Заболел? Сиди дома!" (из серии простых советов, сохраняющих жизнь). и все не было бы так печально, если бы плакат не висел ... практически возле входа в районную поликлинику. Они на что-то намекают? 8)
2015 год: -Берримор, не пойму: -Во всех газетах сообщение, - Москва снова подает заявку на Олимпиаду в России. Где на них Олимпиад набраться? Неужели им одной такой дорогой Олимпиады мало? - Сэр, у них устроители прошедшей Олимпиады к нам в Лондон перебрались. Теперь новые чиновники новую Олимпиаду требуют!
Во время турпоездки в Испанию гражданин Семенов легко сдал экзамен на тореадора. "Который год увертываюсь от тупых быков на их тачках в своем московском микрорайоне", - сказал житель столицы.
-"Папа, приведения существуют?" -"Конечно нет. А почему ты спросил?" -"Наша служанка сказала, что в этом доме есть приведения" -"Сынок, собирай вещи" -"А что случилось?" -"У нас нет служанки..."
Китайцы совершенствуют одну партию. Американцы - две. Европейцы пускают во власть всех, кому уж очень хочется. Мораль: один профессионал всегда уделает армию дилетантов.
Чем работа любого парламента напоминает секс у слонов?
1. Каждое удачное движение сопровождается мощным и продолжительным рёвом. 2. Хотя это делается на самом высоком уровне, делается всё очень примитивно. 3. В случае благоприятного исхода результат появится на свет не раньше, чем через 1.5-2 года.
Пуськи надеются выйти через 2 года? Пример Ходора учит избегать излишнего оптимизма. Ведь следствие может завести новое дело, например, о краже 20 миллиардов тонн свечей из церкви...
Деловым людям: наш распознаватель речи, подключенный к вашему телефону избавит вас от необходимости самому отвечать на такие вопросы как: "а это кто?", "а это где?", "куда идти?" и "куда это вставлять?".
В дороге покупали варёную кукурузу, а к ней дали два белых пакетика с солью. Кукурузу съели, а пакетики вместе с оставшейся едой привезли домой. Мама нашла эти пакетики и решила, что это дозы. В предынфарктном состоянии семья держала совет что делать. В итоге смелый отец проткнул пакетик и на кончике ножа (как в кино учили) лизнул.
Если в рамках борьбы за чистоту русского языка "хэштег" официально заменят на "решетку", многие фамилии и события будут смотреться гораздо симпатичней.
Однажды неудачные обстоятельства привели меня ночью в незнакомый мне еще на тот момент город. С трудом отыскал гостиницу. Администратор нахваливала мне свою берлогу до уровня трех звезд. Странно, но она попросила меня не включать свет в номере, чтобы не нервировать других обитателей помещения. Ночью было душно и я попытался нащупать окно, чтобы открыть его. Но все оказалось бесполезным так как в номере было сверх темно. Помучился, не в первой. Какого же было мое удивление, когда утром обнаружил отсутствие окон в номере. Уже выселяясь из гостиницы, заметил как тот же администратор расхваливает свою берлогу другому гостю. Администратор, заметив меня, громко попросила, смогу ли я честно сказать новому гостю свои впечатления от гостиницы. Не выдержал и сказал, что она хороша, но без окон она больше напоминает гостиницу тюремного типа ( Ержан Орымбетов)
Послать бы в космос поскорей Ахменинджада и даже дальше,вместе с ним Асада. /Добавьте список,если очень надо. Сирийцы будут рады до усрачки, Иранцы в белые оденутся наряды/. Словесно хоть сейчас,проста задачка. ...Ну,почему серийные уроды Умеют усложнять так жизнь народам? Кем ген дефектный был заложжен людям, Кому за это надо врезать в бубен, Как сделать так,чтоб к нам пришла удача, Решаема ли данная задача!?
- Скажите как криминолог, Холмс! Почему, в последнее время, в России постоянно крадут акции и деньги, но почти уже не крадут вещи и предметы? - Британские ученые в моем лице, Ватсон, установили: заводов почти нет, нести неоткуда. А поскольку деньги украдены еще раньше - то и перепродавать краденое некому...
