Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 марта 2013

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...
Депутаты, одумайтесь! Закон о нуле промилле по утрам лишает тысячи женщин личной жизни по вечерам..
- У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. что делать?
- Да ты спокойный парень, я смотрю.
3
- А муза у вас есть?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
4
Угонщик залезает в машину, тут бах: все двери заблокировались,
сигнализация включилась и появляется надпись на мониторе навигатора:
- Хочешь выключить сигнализацию и завести мотор?
Отправь SMS на короткий номер 5533
Каждая женщина знает, что если правильно хвататься за соломинку, то она сначала становится прутиком, а потом и вовсе сучком.
- Милый, я пойду с подружками погуляю!?
- Только возвращайся трезвая.
- Ну, тогда до послезавтра!
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.
Есть два типа людей - пассивные и активные. Они принципиально отличаются друг от друга. Первые - всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые - всю жизнь сожалеют о содеянном...
Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.
Я капец как не высыпаюсь. Мне катастрофически не хватает сна. Я работаю и хочу спать. Я ем и хочу спать. Я СПЛЮ И ХОЧУ СПАТЬ.
Поспешишь, Youtube насмешишь.
- Это у тебя пресс?
- Нет, жир. Прессованный...
В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.
Одиночество - либо тебя никто не понимает, либо ты просто никому не интересен.
Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.
Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.
Я помню чудное мгновенье - мне подключили Интернет.
И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.
П***ец - это когда ты взасос целуешься с парнем, твоя мама заходит в комнату и говорит:
- О! Привет, Антон! Мне Люся о тебе много рассказывала!
А он ей отвечает:
- Вообще-то я Дима...
Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живёт Чёкупила!
Она:
- Ты только не говори, что сексом занимаешься направо и налево. Меня это добьёт, ничем ты не отличаешься от остальных...
Он:
- Нет, не направо и налево... вперёд и назад...
Челябинские браконьеры настолько суровы, что глушат рыбу с помощью метеорита.
Однажды семилетний мальчик целый день смотрел НТВ и через две недели сам разрулил тему с прокуратурой и оружейными поставками в Приморском крае.
Плох тот участник конкурса "Евровидения", которого не обвиняют в плагиате.
Новый решительный шаг правительства Украины, направленный на защиту материнства и детства: беременным школьницам разрешили не сдавать экзамены.
Советы родителям. Вашему ребёнку постоянно делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".
Весной в Ухрюпинске отменили конкурс детского рисунка на асфальте.
И не потому, что нет цветных мелков, а потому, что нет асфальта.
Ох, уж наши дороги... сел за руль... и... поскакал...
Новости от "Газпромбанка"
Кержаков наконец-то "попал"! :)))
(с)
Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача домой вызываешь, так он в грязных сапогах да по ковру.
"В чем обезьяна принципиально отличается от человека? Однажды опьянев от бренди, она к нему больше никогда не притронется". Чарльз Дарвин
- Слышал, в России собираются ликвидировать противогазы для лошадей?
- Наконец-то решили расформировать Первую Конную.
- Что ты ждешь от будущего?
- Приятных воспоминаний о прошлом.
Наконец-то почувствовал пользу от переезда Депардье в Россию.
Появилась еще одна отмазка на вопрос: - Ты где?
Разговор в кадровом агенстве при президенте - обсуждение новой кандидатуры на ответственную должность.
- Он же дурак.
- Ну да, но он с самим учился.
У нас чиновники как кулики. Постоянно хвалят своё болото. Но вот отдыхают почему-то в тёплых странах!
– А что это у вас лозунги «Пятилетку – досрочно!» и «Решения съезда – в жизнь!» на домах до сих пор стоят?
- Так жизнь по спирали развивается, пригодятся ещё….
- Скажите, у вас лимоны есть?
- Есть, сколько?
- 15 штук!
- Есть только 12!
- Ну, давайте то, что есть!
- Не могу, чем я потом торговать буду?!
- Боюсь покупать девушке цветы на 8 марта!
- А что такое?
- Она вегетарианка.
Перед программой нового сезона "Форта Боярд", наравне к возрастному ограничению, нужно добавлять строку "Запрещено для людей, которые видели игру ранее - во избежании сквернословия, попыток убийства телевизора и суицидальных поступков..."
Как просто было мужикам раньше – застукали жену с кем-то и всё понятно! А тут попробуй найди, где она интриги крутит: в аське, в Контакте, в Одноклассниках или вообще в скайпе развратничает!!!
Жених-миллионер из ОАЭ на первом свидании в России не произнёс ни слова по-русски, но девушка знаками попросила увезти её с собой.
ххх: Конструирую сайты. Дёшево, быстро, профессионально.
ууу: Няшные?
ххх: Ясен пень, что няшные! Котят натыкаю, куда укажете!
Расстояние существует для того, чтобы скучать, а не изменять.
Выбирали отцу подарок на 23 февраля. Полдня мотались по всевозможным магазинам рыболовных принадлежностей, искали подсачек. Выбрали, наконец, здоровенную дорогущую штуковину.
Весь вечер отец ловил в этот подсачек кота, объясняя:
- А зачем же, по-вашему, я его покупал?
- Назовите дату рождения.
- Первое апреля.
- О, да Вы Овен?
- Астрология не наука, ОВЦА.
Кто такие старожилы? Это люди, которые ничего не помнят. "Даже старожилы не помнят таких сильных морозов, такой затяжной засухи, таких проливных дождей".
- Кто-то делит людей на христиан, мусульман, атеистов; физиков, гуманитариев, рабочих, политиков... Это всё неправильно, людей нужно делить совсем по-другому, - уверен патологоанатом.
50
В чём суть одесского юмора?
Это сказать, недоговорив, и понять, недослушав.
© Михаил Жванецкий
51
Не смогли повернуть северные реки на юг, зато успешно повернули денежные потоки на Запад.
Лось, вышедший на автомагистраль, обтянул Мерседес S–класса кожей еще и снаружи.
53
Смотрю в каталоге инет магазина позицию - туалетная бумага профессиональная. Думаю - достиг ли я уже уровня профессионала и сколько лет подготовки для этого может потребоваться?
54
Старушка, произнесшая "ЖКХ", на весь день испортила настроение всему вагону.
Мужик рассказывает Архангелу:
- Вот моя всё говорила - "Будь мужиком, работай, паши. Будем жить как люди..." Ну я после пятидесяти теперь в раю, а она всё там корячится.
Сидят на скамеечке два старца и вспоминают:
- Когда я был президентом, Вова, медицина была бесплатной. Не припомню случая, чтобы с меня доктор попросил деньги, за то чтобы не сделать мне больно.
- А когда я был президентом, Дима, образование было бесплатным. К моим дочкам профессора приезжали на дом и даже за пятёрки не просили денег.
Самый смешной анекдот за 23.06:
- Путин приказал вернуть россиян из Грузии!
- И из Лондона, Владимир Владимирович, из Лондона!
Рейтинг@Mail.ru