Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дочка приехала из Нью-Йорка, рассказала. Она работает в бригаде, которая устанавливает свет для больших торжественных мероприятий, вроде свадеб на полтысячи человек. Вот, они готовили зал для бармицвы в очень богатом и очень религиозном еврейском семействе. Само событие в воскресенье, работали среду, четверг и половину пятницы. Основное все сделали, но надо еще отрегулировать направление прожекторов и другие мелочи. Вдруг прибегает наблюдающий за работой раввин с двумя помощниками и кричит, чтобы срочно все выключали, потому что наступает шаббат. Неевреям работать не запрещается, но если в шаббат включить или выключить свет в кошерном помещении (а зал кошерный, там ведь есть собираются), то оно станет некошерным, и все пропало.
Все стоят в растерянности, кто-то звонит бригадиру и докладывает обстановку. Но тут выступает вперед один из осветителей, итальянец Марко. Подмигивает своим – мол, не журись, народ, ща все будет – и идет объясняться с раввинами. Говорит им следующее: – Я немного знаю ваши порядки. Знаю, что вам нельзя включать и выключать плиту в субботу. Но ведь ставить кастрюли на уже горящую плиту и снимать их можно. Вот мы будем делать с прожекторами то же самое, что вы делаете с плитой. Мы не будем их включать – они уже горят. И не будем их выключать. Мы только будем их двигать туда-сюда. Будем ставить и снимать фильтры. А когда будем уходить, то вырубим главный рубильник, он вне кошерного помещения.
Раввины подумали-подумали, посовещались между собой и согласились. Не знаю, как там с точки зрения богословия, но им, наверно, самим хотелось, чтобы со светом все было нормально. Довольный как слон Марко звонит бригадиру: – Грег, все в порядке. Я договорился, можно продолжать работать. Грег, сам наполовину еврей, в полном изумлении: – Марко, я не могу поверить. Ты переспорил трех раввинов??? Марко: – Ха! Это пара пустяков по сравнению с тем, что я сделал месяц назад. – А что ты сделал? – Выбил из тебя сверхурочные.
Давно я наблюдал такую историю: Стоит киоск с шаурмой. В киоске продаётся шаурма из мяса (не помню кого) и курицы. К киоску подходит какой-то мужик, тычет пальцем в шаурму из курицы и говори: - Мне шаурму из вороны. Продавец с характерным акцентом говорит: - Мэнуточку. И выходит из киоска. Минуты через две возвращается, держа в руке за лапы каркающую и вырывающуюся живую ворону и говорит: - Сэчйас прыготовлю.
P.S. Подозреваю, что ему не раз так говорили и он решил для такого шутника заготовить ворону.
Принято считать, что немцы в годы войны на оккупированных территориях только и делали, что убивали, насиловали и грабили. Нет! Карательные отряды этим грешили, правда, но это их работа, как говорится. Зверства творились только во время наступления, и если их тревожили партизаны. В селе, где жила бабушка, партизан не наблюдалось. При вторжении в село местные старики, бабы и дети благоразумно попрятались в подполах, и посему расселение немчуры обошлось без особых кровопролитий. А дальше началась хоть и не легкая новая и голодная для сельчан жизнь, но вполне спокойная. А за два с лишним года оккупации, так и вовсе все стали как хорошие знакомые. А что? Немцы они же были по сути такие же человеки, как и наши солдаты – подневольное "пушечное мясо". "Верхи" тешили свое самолюбие, а "низы" отдавали свои жизни за их политические игры. Так было, есть и будет.
Это было небольшое отступление, а теперь и сама история. У бабушки, когда вошли немцы была 2-х летняя дочь Маруся. Шустрая и улыбчивая такая девчушка. И приглянулась Маруся пожилому немцу Генриху, который с ней много общался и иногда играл. (Внучку она ему очень напоминала). Он ее постоянно чем-то угощал. То кусочек шоколадки даст, то сахарок, а потом стал давать и хлебушка краюху, со словами "мамке неси". Маруся за два года и общаться с ним на немецком начала. И вообще чуть не родным дедом считала. Со слов бабушки. - Представляешь, выхожу я из времянки и вижу, что Генрих кладет Маруське в ладошку конфетку, а та тут же выставляет второю ладонь, и улыбается. Он достает из кармана вторую конфету, протягивает ей, а эта паразитка поднимает подол платьица, делает из него "кулек", кидает туда одну конфету, вторую и хитро прищурившись, на немецком лапочет: "А хлебушка?". Генрих смеясь, встал и направился в избу за хлебом. Выйдя, и увидев меня, со смехом сказал, что такая Mädchen (девушка) в жизни не пропадет.
Прав тот немец оказался. Мария Сергеевна в жизни не пропала. Много достигла и добилась. И сейчас живет и здравствует.
PS: а немцы, когда наши наступали ушли тихо, и ни одного местного жителя не тронули. Нормальные люди, они и есть нормальные именно - ЛЮДИ.
Цитата из ... "Как Милонов жидко опозорился". В процессе беседы Невзоров, как человек когда-то близкий к церкви и весьма потому разной церковной хуйней начитанный, что всем известно, подколол Милонова: - Какой же вы христианин, если вы не читали трудов святого преподобного отца Пигидия. - Да я читал, конечно же, труды отца Пигидия! - воскликнул Милонов. - А нет никакого отца Пигидия, - ответил Невзоров. - Пигидий - это задница у насекомых и ракообразных, та часть тела, где находится анальное отверстие и яйцеклад.
Праздничный февральский корпоратив. В президиуме командование и приглашенные с большими звездами. Все при параде и с женами. У нас, начальников отделов и командиров подразделений, посещение обязательно. Дабы минимизировать время общения с начальством и иметь возможность через полчаса-час тихо удалиться, наши жены оставлены дома, а места заняты поближе к выходу. Празднование началось. Руководство согласно рангу поздравляет присутствующих. Жены руководителей поздравляют всех присутствующих и дарят всем в лице самого главного подарки от фирм города, которыми владеют или в которых работают (ФАС тихо плачет от скрытой рекламы). Минут через пятнадцать после начала в зал заходит с супругой припозднившийся судья, грамотный и справедливый мужик. Их место за главным столом, но они садятся рядом с нами. Здороваемся. Судье наливаем водку, его супруге – вино. Слово для поздравления взял прокурор (та ещё сволочь), но внезапно отключился микрофон. Прокурор сидит в «президиуме» и нам его не слышно. Тост родился внезапно. Я предложил «выпить за то, чтоб никогда не слышать прокурора». Звон бокалов и тихий вздох судьи: «Да кто ж его заткнёт-то?!»
В одной из недавних поездок в Лондон остановились в очень приличном отеле в центре. За завтраком - замечательное разнообразие, брют в ведерках со льдом, каждому виду блюд - свои приборы. И некоторые фрукты нужно кушать такой замечательной специальной ложечкой с зубчатыми краями ... И так эта ложечка подруге моей понравилась, что руки тряслись. В общем, не удержалась она и тиснула пару таких ложечек с завтрака. Но жить в этом отеле еще оставалось пару дней, поэтому спрятала подруга эти ложки в сейф в номере. А сейф на утро сломался. Сообщил на ресепшн о поломке, там сказали - к вечеру все будет ОК, ждать будете? Я ответил - нет, там типа пара сотен фунтов и карточка дебитная малоценная, так что как почините сейф - забирайте все что внутри на ресепшн, вечером вернемся - заберем у вас... Возвращаемся вечером - консъерж на ресепшн протягивает мне прозрачный пакет, в котором лежат в том числе и две замечательные отельские ложечки, и невозмутимо спрашивает: "Проверять будете?"
Дядя Володя, три года провоевавший в армейской разведке и после этого до глубокой старости относившийся к жизни с лёгким юмором, часто так посмеивался над нашими житейскими волнениями: - В сорок втором как фриц дал мне прикладом, так у меня больше никаких проблем с зубами, а вы всё ходите и ходите к стоматологам...
Один молодой писатель как-то пожаловался Михалкову-старшему (гимнописцу), что вокруг слишком много недоброжелателей, хотя он никому зла не делает. Михалков ответил:
- Хочешь, чтобы тебя любили? Издавай одну книгу раз в 20 лет. Одевайся во что-нибудь рваненькое. Появляйся с такими женщинами, чтоб самому противно было. И болей. Лучше - неизлечимо. Все будут тебя обожать».
Эту его мудрость Анатолий Алексин назвал правилом «трёх Б»: не хочешь зависти - будь бедным, бездарным, больным. Сам же Михалков часто повторял: «Лучше пусть завидуют, чем сочувствуют».
Глава ФАС на всякий случай сделал грозное лицо и спросил президентов нефтяных компаний: - В этом году и акцизы и зарплаты не повышались, почему же вы поднимаете цены? - Мы поднимаем свои цены из-за роста цен на энергоносители, - дружно ответили главы нефтяных монополий. "Вот ведь понимаю, в чем-то они меня напаривают, но не пойму в чем", - подумал глава ФАС, но на всякий случай сделал доброе лицо и сказал: - Ну если так, тогда ладно, ступайте, через год опять проверю.
C сайта вопросов-ответов. Вопрос: если дрожжевое тесто не поднялось, можно из него выпекать, что задумала, или ничего не выйдет? Ответ: Если у мужика не встал, можно с ним заняться, чем задумала, или ничего не выйдет?!
Пять дней назад. Пришла ко мне сестра и горестно так глаголет, что она теперяча является владелицей котенка, хотя таковой являться вовсе не хотела. - Представляешь, я всего-то мужу и сказала, что лучше заведу себе кота, чем содержать его. Ну, он и принес мне первого попавшего с улицы. Умиленький правда такой котеночек - ну чисто все по-человечьи понимает. Оставлю, пожалуй. А муж, сволота тоже остался, хотя я и ставила выбор или он или кот. Да ладно, пойду ИХ кормить.
Три дня назад. Приходит она же. - Все! Сил моих больше нет... Выгнала и кота и мужа на фиг! Жрут, срут и в перерыве наводят бардак. И как им в таком минимальном количестве (в столь отведенное короткое время) удается? Сказала, что пока не устроит кота (или кота вместе с собой) – не вернется. Точка.
Вчера. - Ты представляешь...... Нет, ты представляешь!!! Иду с работы домой. А у подъезда муженек, а в руках у него букет... Ты думаешь из роз или фиалок? Нет, в охапке у него 5-7 разных котят-кошек. Этот любитель животных и домашнего уюта ничего лучшего не придумал, как выйти их подъезда и во все луженое горло заорать: - Кому нужен кошак?!?!?! Кому-что послышалось или почудилось (не нужен), НО со всех подъездов ему в за пазуху насували всякой кошачьей живности 9 штук. Мда. Пойду выгонять теперь уже целую шоблу.
Сегодня. - Тебе котенок не нужен? Ну, посмотри какая "няшечка".....
Отечество в опасности! «Никогда еще возлюбленное наше Отечество не было в такой опасности!» - вскричал внезапно разбуженный случайным толчком товарища по партии депутат Госдумы. Кто именно это вскрикнул, установить так и не удалось, как не удалось установить, что именно грозит возлюбленному Отечеству. Однако все фракции Думы немедленно со вскриком согласились, были приняты решения выяснить характер угрозы, на всякий случай заранее адекватно ответить США, повысить оклады депутатскому корпусу и разработать пакет законов, запрещающих все, что еще осталось незапрещенным. Министр обороны Шойгу приведен в состояние повышенной боеготовности.
Дорогой Дедушка Мороз! У меня папа – владелец водочного концерна, а мама – пивзавода. Подари мне в следующем году новую печень, пожалуйста. Да, кстати, и мочевой пузырь увеличь немного.
Закон о запрете иметь чиновникам РФ вклады и недвижимость за рубежом принят Госдумой после ряда чтений. Согласно этому закону, чиновникам запрещено иметь вклады за рубежом, если сумма вкладов менее 1 миллиона долларов, и недвижимость, если ее стоимость менее 500 тысяч долларов. «Наконец-то коррупции будет положен конец!» - радостно воскликнули министры.
Моя девушка решила доказать, что она независимая и самостоятельная женщина и прекрасно может обойтись без мужчин. Закрутила пару болтов на табурете. Штангенциркулем.
На углу проспекта Коммунизма, ''Запорожец'' ''Мерседесу'' замял номер От травм, несовместимых с жизнью, Водитель ''Запорожца'', тут же, помер Аркадий Клугман – 03.03.2013 =====
В пробке на проспекте Коммунизма Поэт на «Запорожце» выдал «номер»: Стишок читал, несовместимый с жизнью … Кто слышал в пробке, сразу - помер! …………… Аркадий, друг, я за тебя молюсь: Вдруг ты «помрешь»? - я этого боюсь! Тихоня2 – 4.03.13
2030 год Адмирал: - Итак, выпускник, лейтенант Петров, - направляетесь на атомную подводную лодку, справитесь? С экипажем сможете общаться? С языками у вас в училище как было? Петров: - Справлюсь, и с языками было хорошо: таджикский -4, а узбекский - 5!
Самое красочное описание избиения человека, которое я слышала, исходило от хрупкой хорошенькой женщины, организовавшей это избиение самолично. Дама эта (тогда еще юная девушка) была студенткой на факультете технологии пищевой промышленности в большом институте с очень разными факультетами - вплоть до компьютерщиков и строителей. В какой-то момент их всех послали в колхоз (дело было в советские времена). Поварами в столовую определили, естественно, "пищевиков" - ту самую девушку и других технологов-пищевиков. По традиции, с утра они писали в меню на стене, что будет вечером на ужин главным блюдом, и потом со всем знанием, возможним соблюдением рецептуры и старанием именно это блюдо и готовили. И в один прекрасный день единственний парень из их группы, плохо подумав или из мести к согрупницам, накатал с утра в меню "Пельмени домашние"... То есть вручную слепленные и из 3 сортов мяса.. Как этого дурачка потом девушки били после целого дня лепки пельменей на 120 с лишним человек - я лучше промолчу, это в отдел триллеров. Но вот сложные блюда в ресторане я с тех пор боюсь заказывать - а вдруг повар разозлится.
Я думал, что американцы только в фильмах кричат на бойцов. Оказывается, нет. Такие они эмоциональные, просто жуть. Другое дело в нашей армии: сержант табуреткой по голове перекорячит - спокойно, не повышая голоса.
Из разговора в киевском трамвае: - Ты слышал? Кужель сказала, что у Тимошенко не бало проблем со Щербанем. - Фима, так это знают все: нет человека - нет проблем...
Я понял, французский план по захвату России осуществляют с помощью Жерара Депардье! Сначала ему у нас подарили квартиры в Мордовии и Чечне, а потом подарят Белый Дом и Кремль в Москве.
Женщина, Вы напрасно возмущаетесь, что в купленной Вами птичьей колбасе конину нашли. Это же сорт такой,- "Пегас". И не выдумывайте там насчет колбасы "Кентавр".
Если при печатании слова "ру тв" вдруг щёлкнуло и Вы увидели "he nd" и потом произошли подобные случаи с некоторыми другими словами - это значит, что американские производители компьютера сегодня не в духе.
Говорите, мол, "Мисс России" стала нерусская девушка, Эльмира Абдразакова? Ничего страшного! У победительниц конкурсов красоты, как и у преступников - нет национальности!
Коллекция наград министра обороны наконец-то станет полной
Стало известно, какой будет очередная награда министра обороны Шойгу по случаю чего-нибудь. Он будет награжден орденами Материнской Славы всех степеней. Дело в том, что это единственные награды, которых нет в коллекции Сергея Кужугетовича. Он очень просил именно эти.
Два друга сидят за столом и завтракают. Один из них - вегетарианец. Другой ест куриные яйца. Вскоре вегетарианец, не выдержав, спрашивает: - Как ты можешь есть куриные яйца? Это же неродившиеся цыплята! На что его друг спокойно отвечает: - Ты знаешь, что курица может нести яйца даже если у неё не было петуха? В яйцах нет жизни! Немного подумав, вегетарианец соглашается и тоже начинает есть яйца. Глядя на это, его друг говорит: - Так что не волнуйся, ты не ешь детей курицы. Ты ешь куриный ПМС.
Занимались мы исследованием рекламы. Тем, как она работает на компьютерных курсах. И вот что за свою совсем не маленькую денежку получили с маркетинговой точки зрения. Публикую здесь начало лучшей десятки компютерных демов.
1. В новостях по телевидению показали, что в каждой школе к 2005 году оборудуют компьютерный класс с выходом в Интернет.
Что слышит (и запоминает) среднестатистический гражданин при этом:
Я - обычный человек. Я учился в обычной (каждой) школе. Бесплатно. -> Если все школьники в обычных школах будут учиться работать на компьютере (бесплатно), то все обычные люди будут владеть компьютером. -> Следовательно и я, обычный человек, тоже буду уметь работать на компьютере. Бесплатно. -> Зачем же мне сейчас куда-то записываться и тратить деньги на какие-то там компьютерные курсы?
2. В новостях показали, что на Сахалине и Камчатке снежные бури. Заносы.
Теперь бытовая логическая цепочка:
Все со школы помнят, что 'камчатка' - задняя парта в нашем российском школьном классе. -> Следовательно, на территории России заносы. Причём это связано со школой, учёбой. -> Зачем же я сегодня пойду на компьютерные курсы в Туле, если во всей России снежные бури, заносы?
- Я гордый москвич, я живу в крупнейшем мегаполисе самой большой страны в мире. - А я свободолюбивый запорожец, сын раздольных степей. - А я впадаю в Каспийское море.
Зашла ко мне подруга спросить пару слов насчет своего нового телефона. И тут сосед попросил наши телефоны для сравнения. Посмотрел на мой, на её и сказал: "Интересная накладка на заднюю панель"(накладка ярко-красного цвета). Я ответил, мол тоже могу такого типа купить. Его ответ был гениален: "Не надо, твой и так хорошо выглядит".