Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 (24) марта 1801 года. В Санкт-Петербурге задушен шарфом российский император Павел Первый. 24 марта 2013 года. В Лондоне задушен шарфом российский олигарх Борис Березовский. Россия возвращается к историческим истокам!..
В IKEA - Здравствуйте. Это отдел возврата? - Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть? - Я хочу вернуть вот это. - А что это? - А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
Из олимпиадных задач (для школьников): В стране, твёрдо вставшей на путь демократии, есть 100 депутатов, причём как подкупных, так и честных. Известно, что среди ЛЮБЫХ двух депутатов хотя бы один — подкупной. Сколько всего подкупных депутатов?
- Вовочка! Кем ты хочешь быть? - Банкиром! - Вовочка, для этого надо учиться и хорошо себя вести. Мне сказали, что ты сегодня на перемене опять отнимал деньги у первоклассников! - Мариванна, я хочу быть банкиром... на Кипре!
В расцвете сил нелепо и случайно погиб замечательный человек, от удушения шарфом. Я про Айсидору Дункан, танцовщицу и подругу Есенина. А вы о ком подумали?
В Китае - миллионы безработных, которым нечем заняться. Надо им намекнуть: "У вас Великая Китайская стена не по фэн-шую стоИт. Переставьте, пожалуйста".
-Вот, купил вчера за 15 тысяч - это биокорректор, он лечит все болезни, просто прикладываешь к больному месту. Что ты его так рассматриваешь? -Да мне не понятно, гладкое керамическое блюдце, а тебе ведь надо его как-то прикрепить к голове!
Два вахлака идут по нечищеным пермским улицам: - Скорей бы уж бабье лето….. - Да ты что, весна то еще никак наступить может. - Весна то наступить не может, а баб уже хочется!
Я ещё издалека заметил их на обочине. Подъехал, остановился, открыл дверь, они обе жалобно смотрели мне прямо в глаза и молчали. Сдерживая слёзы, я сказал им: - Завтра я обязательно захвачу косточки!
-Абрамчик, ты вот получил Израильское гражданство, а тебе сделали обрезание? -Я хотел, но Сагочка мне запретила, она говорит, что на «него» и так без слёз не взглянешь…
Два дедка курят на лавочке. - Митрич, слышал, новый проект Минздрава предполагает, что медики сами будут определять к кому ехать на вызов в первую очередь?! К нам тогда вообще не доедут! - Да ерунда, Иваныч! Скажешь, что мальчик порезал пальчик… Через 5 минут будут у тебя!
- А меня гаишники постоянно отпускают и без штрафов и без взяток! - Да не может быть?! - Останавливают меня за нарушение, я говорю: - Шеф, давай договоримся, а? Обычно никто не отказывается. Я достаю конвертик и говорю: - Держи! Он начинает смотреть с недоверием: на меня - на конверт - на меня - на конверт.... И тут я добавляю: - Да не бойся, купюры настоящие! Друзья из УСБ дали!
Пришла Красная шапочка в гости к бабушке. А там уже переодетый волк лежит. - Бабушка, какие у тебя большие глаза. - Это чтобы лучше видеть тебя, внученька! - Бабушка, какие у тебя большие уши. - Это чтобы лучше слышать тебя, внученька! - Бабушка, какой у тебя большой iPhone! - Дура! Это iPad, б***ь!
Не знаю я - на то ли силы тратил и смысл найти у жизни удалось ли, но пусть ко мне придёт святой Кондратий не от болезней, а греховных удовольствий. Шульцен Бойзен – 29.03.13 =====
Не знаю я – на то ли силы тратил и смысл найти у жизни удалось ли … Но вот пришел ко мне святой Кондратий и испытание на «грешность» началось.
Сразил святой убийственным вопросом, - Кондратий был «подкован» политически: - Ты почему не стал «единороссом»? - Имел бы «удовольствия» практически …
Имел бы столько – сколько пожелаешь! Коль зрелый ты – пора уже понять: в своих стишках не то ты прославляешь, - «отца родного» надо прославлять! ..... С уважением к автору: Тихоня2 - 30.03.13
Вчера мне с работы прислали букет цветов в связи с праздником. Работа новая, поэтому я понятия не имела, что у них так заведено. Карточка в связи с дождем и снегом запакована в полиэтиленовый пакет. Муж (а он у меня ну очень ревнивый) спрашивает - от кого это? Я - без понятия!!! Всем семейством на кухню, распаковываем карточку - я, дрожащими руками, и муж, с горящими глазами. Пятилетний сынишка, наблюдавший всю эту картину, решил поддержать отца: "Папа, ну ты чего? А вдруг маму кто-то просто любит?". Подбодрил.
- Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза... Впечатлений на целое кино! - Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес или котик... - Котик с пекинесом прожимаются педалью до пола - а бутылка ни капельки!!!
В химлабораторию пришла работать студентка-заочница, до защиты диплома осталось полгода. Делала анализ - не получился. - Так его 3 часа в шкафу выдерживать надо. - А я его и так 3 часа держала, с 8 до 10 часов. - ??????????????? - Ну считай. 8 - раз, 9 - два, 10 - три. Все четко, три часа. Высшее образование по Фурсенко, блин.
Из интервью с матерью инспектора ГИБДД, отказавшегося от взятки в 1,5 миллиона долларов: - Он, конечно, скромный, но в меру. И с детства любил красивые поступки...
Сыну тогда было 4 года. В одном с нами доме жили два его самых закадычных друга - Дима и Сережа, на год постарше. Идём с сыном на прогулку, он что-то считает, на вопрос «Что ты там бормочешь?» получаю ответ «Вот мне сейчас 4 года, Диме и Сереже 5. Когда мне будет 5, им будет 6, когда мне будет 10, им будет 11, когда мне будет 20, им 21, когда мне будет 60, им 61. А когда мне будет сто (пауза), их УЖЕ НЕ БУДЕТ». Считать сын всегда любил, на тот момент как раз до ста считал свободно, а дальше просто счета не знал, но ведь выкрутился же.
- Ребята, я влюбился! - Да ладно тебе! В кого? - В Люську из второго подъезда. - Э-э-э... да вы вчера только первый раз гуляли. - Нет, вы поймите, она - мой идеал! - Ну? - Короче, проводил её до подъезда, она меня на чай зазывает, мол, дома никого нет. А я отказываюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она мне говорит: "Не стремайся, у меня тоже колготки дырявые!". Ну как можно после этого в неё не влюбиться?..
(Деньги улетят в Лондон – Реквием по Березовскому)
Куплет: В голове столько мыслей, кому их рассказать? Березовского грохнули, что об этом писать. Нужно бы вернуть награбленное, но ведь всем на%рать… Теперь все знают, как деньги отмывать! Ты можешь поменять страну и континент. Ты можешь сорвать куш, не упустив момент. Жить, будто бы родины нет, Слушать только звон монет!
И сколько не пришлось бы заплатить, чтоб только рядом с королевой жить - неважно. Чтоб географию свою сменить, британским лордам можно послужить - вальяжно.
Припев: Деньги улетят в Лондон, деньги улетят в Лондон, Деньги смоет туда, где большая вода, может быть навсегда! Деньги улетят в Лондон, нам они будут сниться, Но проблема одна, в направлении том их накроет большая пи%да! Деньги улетят в Лондон…
Куплет: Их уносит с собой ветер перемен. Мимо крыш домов, мимо Кремлевских стен. Они парят над твоим городом как супермен, Покидая его душный плен. Осталось сбросить им ненужный груз. Очистить новый дом от мусора, включить джаз, блюз. Поменять свое сознание, Направить весь поток энергии на отмывание.
Пришел момент все в жизни поменять и англичанам добровольно в руки их отдать. Поверь, мне так трудно говорить "Прощай..." НО
Припев: Деньги улетят в Лондон, деньги улетят в Лондон, Деньги смоет туда, где большая вода, может быть навсегда! Деньги улетят в Лондон, нам они будут сниться, Но проблема одна, в направлении том их накроет большая пи%да! Деньги улетят в Лондон…
История про садик навеяла. Жена раньше меня уезжала на работу, поэтому ребёнка отводил я. Утром собираемся, время поджимает, а тут ещё пописать, покакать и т.д. Короче помог одеться, всё застегнул, так сказать упаковал перед походом. Зима на улице -30. Выходим из дома - ребёнок упирается. Начинаю уговаривать - он в слёзы. Ничего не понимаю, раньше такого не было. И вдруг сквозь слёзы - "ПАПА! А ВАЛЕНКИ!!!"
Мужчины имеют обыкновение хвастаться своим успехом у женщин, словно бы книги называли тех, кто взглянет ненароком на них в закрытом виде, своими читателями.
Пятница. Ночной клуб. Разговор. Один мужик говорит другому: - А ведь не все могут понять радости сегодняшнего вечера. Кому-то баба не дает, кому-то пить нельзя. Бедолаги, что же они сегодня делают? - Что они делают сегодня вечером я не знаю, а вот завтра с утра они будут сверлить!
У нас в поселке пропал мужик - работал шофером, не дурак выпить. Исчез и всё. Искали родственники, милиция - нет его. Через неделю(!) жена пропахшего услышала приглушенные стоны из погреба. Оказалось, мужик полез в погреб за огурчиками и наткнулся на брагу. Целую неделю он пил брагу, ел, что под руку попадется и просто был не в состоянии подняться по лестнице. Да и желания выйти на свет божий, видимо, особого не было.
Фантастический фильм "Аватавр". (Режиссер Джеймс Камерон). Самая большая корпорация в захватывает самое полезное ископаемое в мире. Реальная корпорация "Газпром". (Режиссер Алексей Миллер). Самая большая корпорация захватывает самое полезное ископаемое. Вот только на "Пандоре" у аборигенов кожа синяя. Но этот недостаток будет исправлен поднятием тарифов. Жители посинеют от холода.
Нет, все-таки Кыев это Киев, а хохлы - это хохлы. :) Ну, допустим, прилетели. Сели в Борисполе, терминал Д. Следующие участники конференции должны прилететь из Питера через 3 часа. Встречу по делам - перенесли на завтра. У самого умного, того что из Питера, узнаю, что проще потусоваться 3 часа в аэропорту, потом вместе в город и поедем. Мол, в аэропорту этом и ресторанов куча, и вайфай везде, и вообще все небо в попугаях. Ну-ну. Выходим. Добродушный седовласый таможенник в очках, неуловимо похожий чем-то на полковника ФСБ в отставке, непривычно долго изучает мою физиономию, и мой паспорт. Физиономию, и паспорт. Блин. Чего там изучать? Как минимум неделю я и алкоголь живем раздельно, я выспался, и вообще бодр и весел. Ну да, фотка в загранпаспорте классическая, из серии "пьяный русский оккупант". Ну так. Для Киева же старался - а чтоб в Европах разных узнавали при необходимости. В общем, говорит, вы явно младше, чем ваша фотография в паспорте, и вы мне подозрительны. Гыгы! Ну, спасибо за комплимент. :) Вы, говорю, фотки на визах-то посмотрите, благо их там на полпаспорта. Там тоже я. Говорю, и понимаю, что фотки на визах, как и положено, от основной фотографии паспорта не сильно отличаются. Визы же заграничные. Да. Мизансцена длится ровно до той поры, пока я не вспоминаю о наличии русского паспорта. А там я молод и беспечен. И волосат. Предъявляю. На том и сторговались, мило друг другу улыбнулись, и, спустя 5 минут - встречай меня, Борисполь. Казалось бы. Ан нет. Забыл, куда прилетел? :)))
Мизансцена два. Выруливаю по зеленому коридору в город, под табличку с надписью exit. Однако меня из довольной толпы вылавливает молодой хохлятский таможенник. Это, говорит, предъявите. А чего предъявлять-то? Я и так весь перед ним. Пальто в руках, рюкзачок за плечами, пакетик с двумя литрами виски в руке - наследие внезапно обнаруженного в Домике дьюти-фри. Я ж забыл, что заграницу лечу. А тут такой сюрприз. Ну как не взять? :)
Откуда это я такой, вежливо осведомляется таможенник, тянет потную ладошку к паспорту, и косит на пакетик. Из Москвы, говорю. А пакетик не отдам - это я уже про себя думаю. А цель вашего визита? - продолжает наседать таможенник, и все косит на пакетик. Туризм, говорю, неужели не видно? И пакетиком так - игриво покачиваю. А это весь ваш багаж - не отстает блюститель законности. И давит, давит, гад, серым глазом на единственную мою ценность. Ну правда же - не майки-джинсы же ему изучать мои. Весь, говорю, багаж. Фигли тут, на два дня. Желаете взглянуть? Да. Да! - оживляется страж порядка, и так теснит меня за перегородочку, за которой никого, и просветка багажа. Ну теснит так теснит, чо. Времени у меня - завались, позитива - восьмерых убить хватит - чо б ему мои трусы-то не предъявить. Всё развлечение. :) Кладу рюкзачок на ленту. Пока рюкзачок мирно едет в рентгеновку, этот поц мило так осведомливается - в курсе ли я, что в Украину разрешен ввоз только одного литра крепкого спиртного на одно русское рыло? А вон оно чего, допетриваю я. Все не скучно. Гы. :) НА Украину, поправляю я. И нет - не в курсе был, извините. Ну так что ж теперь... Не изымать же, говорю, правда? Ну как так, говорит молодой, а протокол там, все дела... Понимаете, говорю, молодой человек. У меня времени - вагон. Через 2 часа прилетит мой друг, я его тут подожду, дам ему один литр, и мы спокойно выйдем. Или даже не так. Я щас вон из тех 100 лиц со здоровым энтузиазмом на лице, только что прилетевших из столицы нашей родины, выберу кого-нить, и попрошу пронести 1 литр мимо вас. Ну и смысл марать протокол. Смотрю - загрустил. А алкоголь-то, говорит, дорогой? Ну, в надежде, типа, что может не жалко поделиться? Дорогой, говорю. 180 евро за бутылку. Подарок все ж таки. Друзьям, что НА Украине живут. И тоскуют по вискарю шотландскому. А чего? Он все равно эти бутылки первый раз видит. А там все красиво, и 17 лет на каждой написано. А ценников нет. А чек в сумке он сам, баран, не найдет. Отпустил. Но - через отдельный выход. Я так понял - чтоб перед пацанами стыдно не было. За мою безмерно довольную рожу.
Что-то я отвлекся. А! Да! Так вот. Выхожу я в этот суперсовременный еропорт. К Евро-2012 построенный. И что? Ни одной кофейни! Ни одного автомата с водой! Курить нельзя нигде! И три часа здесь ждать?!
Друга из Киева сожгу через 3 часа прямо тут. Как фашистский танк под Киевом.
А самому пришлось в другой терминал ехать, на шаттле. Вот сейчас заказал 100 грамм любимого Джека, нервы успокоил, с вами делюсь. Аккуратнее тут. На Украине. А вайфай и вправду тут везде. И солнце. Хорошо. :)
Эту историю рассказал мне знакомый, который знаком с главным героем. За точность не ручаюсь, за пунктуацию тем более, но дело было так... Минуя кассу супермаркета и оплатив покупки, к выходу движется старушка лет 75. Сзади к ней подходит небритый молодой мужик, осторожно расстегивает молнию на ее сумке и засовывает в нее (сумку) свою мохнатую лапу, потом руки в карманы и обгоняя старушку к выходу... Мужика догоняет охранник... Далее диалог. Действующие лица: Мужик (М), Охранник (О), О- Ты, сука, совсем ох..., у стариков тыришь. М- Ничего я не тырил, отвали. (продолжает двигаться к выходу) О- Стой, сука.. М- Отъебись Охранник пытается остановить мужика, мужик ломится к выходу, охранник бьет мужика по его морде, мужик бьет в ответ, подлетает второй охранник, долбит мужика дубинкой. Старушке объясняют суть произошедшего, отправляются в караулку и вызывают полицию. Из объяснительной старушки. "По факту заданных мне вопросов поясняю следующее. Я пришла в супермаркет такой-то, купила пол-булки хлеба, пол-килограмма варенников и 200 граммов салата. Совершив покупки потратила все деньги, имевшиеся у меня в наличии. Из сумки у меня ничего не пропало". Из объяснительной мужика. "По факту заданных мне вопросов поясняю следующее. Я пришел в супермаркет за покупками. У витрины с салатами увидел старую бабушку, которая покупала салат. На витрине салат был усыпан ягодами граната, однако бабушке взвесили кусочек салата без ягод. Бабушка спросил продавщицу, почему салатик мне положили без ягодок, я его из-за ягодок и попросила. Продавщица проигнорировала бабушку и начала обслуживать следующего покупателя. Мне стало жалко бабушку, я купил гранат и на выходе пытался положить его бабушке в сумку, после чего был задержан охранниками супермаркета. Драку я не провоцировал". Старушка пояснила, что гранат не покупала и о его появлении в сумке прокомментировать ничего не может... Говорят, после случившегося главный герой неплохо выпил в компании охранников на квартире у одинокой старушки...
Фантасты середины XX века изображали человека будущего с огромным черепом и большим указательным пальцем для нажатия кнопок на ЭВМ. Оказалось, что электроникой можно управлять шевеля пальцем, а ума вовсе не надо.
Друг тут давеча написал, какое он получил письмо от шефа, не дай бог каждому:
С фактом, что в России отнюдь неглупый человек с не самым паршивым высшим образованием в расцвете умственной деятельности не в состоянии сколько-нибудь грамотно писать по-русски я уже, кажется, почти смирился. Хотя, господа, это все же стыдно и недостойно наших великих предков. А вот с фактом извращения моей фамилии я мириться не готов и вряд ли когда-то смогу.
Итак. В сотый раз. Для тех, кто в танках, подводных лодках и прочих бункерах.
Случались ли с вами курьезные ситуации? Ситуации, которые потом становились байками? Эта история произошла со мной более 10 лет назад. Нет, она не самая курьезная и смешная, просто на днях вспомнилась, когда с коллегами байки на работе травили. Так вот, после техникума устроилась работать я ревизором, работа связана была с частыми командировками по области, командировки длились обычно от 2 недель до 1,5 месяцев. Послали нас как-то в командировку, гостиница в этом городе неплохая, большая, поэтому на выходные мы домой не уезжали. На дворе февраль, постояльцев в гостинице не много. На нашем этаже всего 2 номера заняты. Вечер, сидим с коллегой скучаем, обсуждаем мужиков естественно, какие они козлы и прочее. Тут стук в дверь, я открываю, на пороге мужчина: «Здравствуйте – говорит - я Борис из Москвы, скучно мне, а не посидеть ли нам вместе. У меня – говорит - пару бутылочек Гжелочки есть». Я, помня, что все мужики козлы, сурово так ему говорю: «Посидеть-то можно, только на большее рассчитывать вам, Борис, не стоит». Согласился. «Ну что вы, что вы. Просто компании захотелось». Сидим Гжелочку откушиваем, дураков, дороги, правительство недобрым словом поминаем. Часа через 2-3 Борис говорит, что ему надо уборную посетить, и собственно в уборной и уединяется. Минут через пять из уборной выходит Борис, голый. Ну как голый, «прибор»-то одет конечно, и так на 12 часов, максимум на 5 минут первого, настроен. Мы и слова сказать не можем, немая сцена, потом взрыв смеха, у меня даже живот заболел. А у Бориса «прибор» стал показывать полшестого и он опять в уборной закрылся, переоделся и свалил, молча, а презик нам оставил на полочке под зеркалом. Мы так и не поняли, когда он решил, что секс не просто возможен, а точно будет и какие именно разговоры его так возбудили (про дураков, дороги или правительство).
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!
