Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Живу за окияном, в штате где при разводе имущество делится пополам. А живу хорошо, и даже очень. Вот, женился тут, третий брак. На работе коллеги поздравляют, ну и будучи малоромантичными буржуями, интересуются в первую очередь: - А брачный контракт заключил? (Если заключить контракт, то имущество делится согласно контракту, а не пополам.) - Не-ааа... - говорю - не заключил. Буржуи серьезно заволновались: - Что, правда? СЕРЬЕЗНО??? При твоих-то деньгах? А если развод???? - Да правда-серьезно! - говорю. Буржуи выпали в полный осадок. Женская часть населения выражает высокомерное презрение моими умственными способностями, а мы-то думали, а ты-то оказался.... У мужчин на лицах отображается легкое чувство вины, дескать, ну и попал ты, парень... эх, не предупредили... Ну, в общем, немая сцена, почти по Гоголю. .... А мне что, объяснять этим капиталистам бездушным, что я ее по-настоящему люблю и разводиться не собираюсь? И что я всегда женюсь на женщинах богаче себя?
Наш препод по философии рассказывал про своего профессора (тоже, соответственно, по философии) такую историю. Загребли этого профессора в суровые годы культа личности (году где-то в 38). Приехали, как полагается, ночью, и загребли. Кроме всего прочего, заставили заполнить какую-то длиннющую анкету, где в числе прочих ФИО и пятых пунктов (кстати, по пятому пункту было "Таки да!") имелся вопрос: "Какими иностранными языками владеете?" Ну, каким языком должен владеть профессор философии? Латынью, ессно! Так он и написал: "Латынь". Не знаю уж, насколько ужасно там с ним обращались и сколько это продолжалось, только дали ему в итоге 10 лет. И отсидел он их от звонка до звонка, как настоящий ЛАТИНСКИЙ ШПИОН!
Года четыре назад было. Как-то появилась денюжка и решил я телевизер поменять. Ну и чтобы не обламываться купил нормальных размеров на всю ширину рук ж/к. Все круто, поставили, включили, посмотели - норм. Отвлеклись на ужин - жена заходит в комнату, а там четырехлетняя дочка желтым мелком прямо посреди выключенного телека рисует большое и красивое солнышко :). А что делать если у них в детсадике доска для рисования таких же размеров и черная :)))
- Короче, он достал меня будить в 6 утра. - Опять "мама, пошли поиграем"? - Ага... Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли. - А он что? - Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.
Конец 80-х. Дочка Лена (6 лет) просит купить мороженое. Булочная в нашем же доме на первом этаже. Говорю ей: "Вот в правую ручку возьми рубль, подашь продавщице и попросишь буханку хлеба. Вот тебе в левую ручку рубль на мороженое". Что-то долго ее нет, начинаю беспокоиться. Появляется. - Мама! Я забыла, в какой руке рубль на мороженое?
В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом: - Мамулечка, а откуда я взялась? - Солнышко, мы тебя в капусте нашли! - Ма-а-а-ма, какая капуста? Апрель месяц на дворе... Тут в разговор вмешивается папа: - В квашеной, дочка, в квашеной...
Только шины от дилера, говорите, сражаются в машинке с техническими неполадками (14 апреля...)? Меня на полном серьезе продавец в фирменном салоне электроники уверял, что смартфончик Huawei быстро находит спутники GPS именно потому, что у Хуавея запущены собственные спутники, которые посылают сигнал только на фирменные телефоны! Вот! Теперь я и мои коллеги-связисты (строго избранные для посвящения в тайну) точно знаем, что там, где несчастный айфоновладелец медленно, по штучке вылавливает сигнальчики с общественных спутников, гордый хуавеевод обеспечен гарантийной поддержкой прямо из космоса!
Apple предьявило Samsung очередной патентный иск и отсудило 100 миллионов долларов, Samsung выставил встречный иск и тоже добился компенсации. А всего-то... в цехе готовой продукции Китая перепутали шильдики.
Как это по нашему - иметь совершенно никчемного мужа–алкоголика с копеечной зарплатой и, посмотрев зомбоящик, жалеть «бедную», брошенную жену олигарха, которой тот козел оставил миллиардное содержание.
Весна. Смотрю в окошко на свой небольшой садик перед домом и бурмочу себе под нос: "Может тут? - нет, темновато... А что если под стеночку? - Да нет, там места мало... По центру? - Будет мешать..." Муж заинтересовано: "Что ты там высматриваешь?" Я: "Да вот, смотрю куда "Боинг" посадить". ???? "Боинг"- это название розы, только сегодня купила.
Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта: - Твою ж мать!.. Не пролазит! - Да ё*ни ты его ногой - войдёт! Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной одежде. На их спинах написано название фирмы - "ООО "Бережный переезд".
Из Бураново в соседнее село перебрались все мужики. - А что делать? - пожимают они плечами. - Наши бабки теперь все время на гастролях, самогон гнать некому...
- И это Подмосковье они называют "ближним"? - презрительно отозвался бомж Степан о жителях Рублевки. - Вот я живу под Москвой, так мне до Киевского вокзала всего пять минут пешком подняться!..
— Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что за одну ночь удовлетворите графиню N. большее количество раз, чем я! — Совершенно верно! — Ну что ж, поручик… Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах? — На графине N.
