Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
- Интересно, по какому принципу начались "чистки" в правительстве? - Судя по всему, просто взяли алфавитный список, ткнули пальцем наугад и попали на букву "С": Сердюков, Скрынник...
Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит -когда буду моргать фарами тормози водитель мэрса: Да хорошо едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу пролители мимо ГАИшника тот в ах*е звонит другому и говорит -тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзаде дед на запарожце фарами моргает "Уступи дорогу"
Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый: - Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!! Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил: - Hо икоточка-то y нее пpошла?...
В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает: - Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер? Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении: - Кто вы?! Откуда?! - Я? Я из налоговой инспекции...
А ведь было время, когда в Россию ехали жить немцы и голландцы, ремесленники, кораблестроители, художники, музыканты... А теперь едут из Азии: дворники, дворники, дворники... А улицы, все равно грязные...
Инна Жиркова ни в чем не виновата. Виноваты те, кто обычный конкурс мяса хочет выдать за конкурс эрудитов. СССР.1978 год. Заседание Политбюро. В повестке вопрос дня: почему делегатка от СССР заняла последнее место на конкурсе стриптиза ? Председательствующий: Кто отбирал делегаток ? Кто ответственный ? Почему последнее место ? Ответственный (ну, например, Зайков): Сами не понимаем. Делегатка с прекрасной анкетой. Член РСДРП(б) с 1917 года ...
Дорогая мамочка! Прости меня пожалуйста, но я решила уехать к своему новому бойфренду, я его очень люблю и он великолепен со своими тату и пирсингом. И у него классный мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу и здесь очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей и это моя мечта! Я очень много узнала от Ахмеда. Оказывается, марихуана совсем безвредная трава. Мы будем выращивать ее во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они взамен будут угощать нас кокаином и экстази. Моя жизнь расцвела новыми красками! Пока же молись Аллаху вместе вместе с нами, чтобы ученые поскорее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он этого заслуживает! Мамочка! Пожалуйста не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет и я уже могу о себе позаботиться. Когда-нибудь я приеду к тебе в гости, чтобы ты смогла увидеть своих внуков. P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случаться куда более неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола Целую Наташа
Банк. Заходит мужик в кредитный отдел и обращается к сотруднику: - Я хочу взять кредит. - На какие цели? - Хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пидары разные: депутаты, гаишники, богема, судьи футбольные… - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О! И вы тоже приходите.
Эвакуатор забирает припарковавшуюся в неположенном месте машину, и тут же её место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: - Братан, тебе сколько времени потребуется, чтобы до штраф-стоянки и обратно доехать?
Мужик дома смотрит по телевизору футбол. Вдруг начинаются мощные глухие удары в пол от соседа снизу. В квартире всё аж трясётся. Потерпев 10 минут, он спускается и звонит в дверь. Открывает потный, запыхавшийся, поддатый сосед в трусах и в майке, на голове – шлем. Увидев знакомого, он радостно восклицает: - А сосед! Привет! Заходи! Смотри – какой я батут себе купил!
Две подруги разговаривают по телефону: - Ты подумай, мой вчера вечером пришёл пьяный, наорал на меня, нашумел на детей, обматерил маму, пнул со злости кота и ушёл к шлюхам! У тебя часом его нет?
Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. Губы прошептали: - Давай-же... Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову. Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен. На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались черные колготки. Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще стройней, и спрашиваю глазами: - Может колготки оставить? - Снимай! - говорит мне она. Аккуратно скатываю одну, потом вторую, все... одежда на полу.
- Вот, -говорит она. - И больше мою одежду не одевай!
Деревенская пожилая пара ложится спать. Вдруг через некоторое время они слышат, как кто-то вошел в теплицу, и дед вспоминает, что забыл ее запереть. Приглядевшись и разглядев сквозь полупрозрачную пленку теплицы 3 фигуры, дед звонит в мусарню и объясняет ситуацию. Дежурный ему отвечает: - У нас сейчас нет свободных машин, все на выезде, так что ждите. Через 5 минут дед перезванивает тому же дежурному и говорит: - Не торопитесь, наряд можете прислать позже, я уже пристрелил всех трех воров. В течение буквально нескольких минут приезжает опергруппа и ловит воров на месте преступления. После этого старший опергруппы спрашивает старика: - Мне показалось, вы сказали, что их всех убили? - А мне показалось, что мне сказали, что у вас нет свободных машин.
Новый молоденький участковый из провинции делает обход своего участка. Ходит по квартирам, записывая жильцов и род их деятельности. Заходит к грузину. - Как Вас зовут? Чем занимаетесь? - Гоги! Гомосек! - Гомосек? Это что? - Заходи-покажу! Ставит мента раком! Всаживает свой хрен и говорит: - Палец в попке чувствуешь? - Ага! Грузин протягивает руки вперед: - А ручки-то, вот они где! - Понятно, - говорит мент,- так и запишем: "фокусник".
В одесской школе в присутствии родителей идёт показательный урок математики. Вызывают к доске Изю Рабиновича. - Сколько будет дважды два? - Пять! - Неправильно. Подумай, Изя. - Три! - Опять неправильно, ещё подумай, вспомни таблицу умножения. - Три с половиной! В это время в классе раздаются аплодисменты - хлопает папа-Рабинович. - Яков Моисеевич, чему вы так радуетесь?! Ваш сын ничего не знает! - Зато как выкручивается, шельма!
К раввину вбегает взволнованный Рабинович: - Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно! Раввин откладывает Талмуд: - Что случилось? - Ребе, моя жена хочет меня отравить! - Этого не может быть. С чего ты взял? - Ребе, это точно так. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился. Ребе думает, потом говорит: - Вот что надо сделать: я поговорю с твоей женой и пойму в чём дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе своё мнение. На следующий день Рабинович опять приходит в синагогу, видит - у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались. - Я только что говорил с твой женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа! Хочешь услышать мой совет? - Конечно, ребе! - Таки да, прими яд.
Стоит мужик утром на автобусной остановке. Мимо пробегает какой-то спортсмен, щёлкает его легонько по носу и ласково говорит: - Дурачок! И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик приходит вечером домой, рассказывает про всё жене. Та ему говорит: забей, мол, мало ли кругом всяких идиотов. На следующее утро мужик снова стоит на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и укоризненно говорит: - Ябеда.
Молодой парень пошёл в магазин купить кефира. В магазине за ним по пятам следует пожилая, прилично одетая женщина и пристально на него смотрит. Наконец парень спрашивает у неё: - В чём дело? Что вы за мной постоянно ходите? - Ой, вы знаете, у меня сын недавно умер, а вы так на него похожи! - Я понимаю... - сочувствующе говорит парень. - А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть: "До свидания, мама!"? Мне будет так приятно! - Да, конечно, какие проблемы. Ну, пожилая женщина, вся из себя благодарная, выходит из магазина, на выходе оборачивается, и парень кричит ей через весь магазин: - До свидания, мама! Женщина, очень довольная, уходит. Чуть позже парень с пакетом кефира подходит к кассе. Кассирша: - С вас 1950 рублей! - За пакет кефира? - удивляется парень. - А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите.
Одна дама прочитала в глянцевом журнале, что на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины. Бедная дама уже неделю плохо спит - никак не может определиться.
"По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает"...
Продаются прикольные матрёшки: Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин. Белорусская : она почему-то вообще не открывается.
Жениться Эстонец на русской, отец даёт ему последние советы: -Сын перед первой брачной ночью, занеси жену в спальню на руках - покажи какая Эстония сильная ! -Да отец. -Затем разденься - покажи какая Эстония красивая ! -Да отец. Дед из своей комнаты орёт: -А потом подрочи - покажи какая Эстония независимая !
- Почему в арабских странах введён "сухой закон"? - Инстинкт самоохранения. Представь: приходишь на бровях домой под утро, а тебя встречают десять жён со скалками!
Идёт нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного магазина. Подружка: - Ух ты, смотри, какое кольцо с брюликом! Хочу! Нарк поднимает с земли кирпич и бросает его в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подруга: - Ух, ты, смотри, какая кожаная курточка с заклёпками! Хочу! Нарк берёт кирпич, бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подруга: - Ой, смотри, какой "Мерседес"! Хочу! Нарк: - Да ты чё, коза, думаешь, я эти кирпичи рожаю, что ли?!..
Девушка устраивается продавцом в магазин. Старший менеджер ей объясняет: - Когда продаёшь товар, старайся продать что-нибудь сопутствующее. Например, если покупают шампанское, предложи ещё коробку конфет. Тут приходит покупательница и просит упаковку гигиенических прокладок. Продавщица не растерялась: - А купите ещё средство для мытья окон, один хрен четыре дня е*ать никто не будет!
Ловит батюшка такси из аэропорта. Едут они, тут машина попадает в выбоину. Таксист: - Ё* твою мать! Батюшка сдержался, ничего не сказал. Едут дальше, машину снова сильно тряхнуло. Таксист: - Ну ё* жеж твою мать! Батюшка поморщился и говорит: - Сын мой, когда случается какая-нибудь неприятность, говори: "Господи, помоги!". И Бог обязательно поможет тебе. Едут они дальше, машина попадает в яму, и у неё отваливается колесо. Таксист просит: - Господи, помоги! - и колесо само устанавливается на место и прикручивается. Батюшка: - Ни х*я себе!
Супруги собираются в ресторан. В кресле сидит уже одетый муж. В комнату заглядывает толстуха-жена и, поправляя лифчик, спрашивает: - Вася, какое мне платье одеть? - Любое одевай! - отмахивается муж, - хотя нет! Шёлковое одень, мне будет легче с тебя пальто в гардеробе стащить!
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда , сюда крутит. Жена просыпается и говорит: - Ты что делаешь? - Да настраиваюсь на волну 104 FМ. - Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достаёт термос, бутерброды и спрашивает: - В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.