Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В общем, не очень смешно, но Дню Победы посвящается.
Дочке в американской школе рассказали про Холокост. Ну там бедные европейские девочки, бегающие от злых немцев, и тому подобные страсти. Сложив два и два, спрашивает у меня: - Папа, а твой дедушка Марк был евреем? - Да. - А почему его нацисты не убили? - А потому что он был в танке и убил их первым!
Собственно, всё. Дедушка Марк умер, когда мне было 9, и я не особенно успел с ним поговорить о тех страшных годах. Я нашёл его в базе "Подвиг Народа" - их экипаж только в тех боях "убил первым" 16 немцев и всякой техники до кучи. Потом их танк подбили, и он единственный уцелел. А за 3.5 года до этого, на 6-й день войны, он пошёл добровольцем в военкомат, несмотря на "бронь" и молодую жену с годовалым сыном. А может, не "несмотря", а "потому что". Чтобы не жаловаться на Холокост, а бить гадов первым. Спасибо ему.
Следователь прокуратуры докладывает президенту:"Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...". "Достаточно..." -прерывает Владимир Владимирович: "...и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват..."
История не моя, нашла в интернете, но за душу берет, поэтому хочу поделиться.
Работаю оператором в Теle2. Звонят разные люди, у всех свои проблемы. У кого «"гудок"не работает, у кого деньги списали, кто-то просто звонит и молчит… в среднем за день мне дозванивается около 300 абонентов, это около 7500 человек за месяц… Но был один единственный звонок, который я, наверное, никогда не забуду… был уже поздний вечер, у меня хорошее настроение, конец смены, позвонил мужчина, лет 50. -"Компания Теле2, бла-бла-бла…» -"девушка,здравствуйте.посмотрите,когда с номера … последний раз звонки совершали.» Проверяю пасп. данные, вижу, симка уже не пользуются несколько месяцев. Решила предупредить, что если абон. не пользуется сим в течении 180 дней, то она будет блокирована. Он перебил меня: -да, да я знаю. Это номер моей жены… Молчание.. -вы меня слышите? -да,простите…Это номер моей жены. Дело в том, что она умерла 4 месяца назад… на похоронах я положил телефон рядом с ней. И каждый вечер в 9 часов звоню ей, слушаю эту дурацкую мелодию из к/ф бриллиантовая рука, которая, почему-то, ей так нравилась… а сегодня я услышал, что телефон абонента выключен…наверное, батарея села… я хотел попросить вас, чтоб вы сим не блокировали… не хочу позвонить и услышать в трубке другую мелодию или чужой голос, хочу, чтобы этот телефон всегда был рядом с ней… Он заплакал, у меня мурашки по всему телу пробежали. Я должна объяснить, что нужно, чтобы с этой сим хотя бы раз позвонили или смс отправили, но как бы это бредово звучало. Не знаю, что сказать, понимаю, что ничем, черт возьми, ему помочь не могу. Начала успокаивать его: -я понимаю… мне очень жаль… -девушка, вы не подумайте, что у меня с головой не все в порядке, просто я ее очень сильно люблю… Бросил трубку… у меня слезы наворачивались, я была в ступоре… на линии очередь человек 30, а я сижу и плачу… Только задуматься, насколько сильной бывает любовь, что даже осознавая, что уже ничего не вернуть, ничего не исправить, ты звонишь на номер уже в сотый раз и все надеешься… надеешься, что на том конце вновь услышишь любимый и до боли родной голос.
На сайте знакомств: - Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы? - Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан? - С удовольствием! А в какой? - Я очень люблю восточную кухню, а Вы? - Нуу... Я не против. - Тогда в семь вечера в "Учкудуке"? - А какая туда маршрутка ходит? - 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется. - А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае. - ОК, жду!
Подруга рассказала: - Стою на автовокзале в очереди за покупкой билета. Внезапно одна из женщин вступает в словесную перепалку с кассиршей. Дальше следует гениальный обмен репликами: - Да ты хоть знаешь, кто мой муж? - Ну, видимо, идиот, раз женился на тебе.
Вчера, 9 МАЯ это было, под Киевом. Нас тут немного подтапливает, пришли талые воды с верховий Днепра.
Пошел мой коллега на рыбалку в свои любимые места. Двигался по асфальтовой дороге, хорошо знакомой. Но идти пришлось вброд, местами - по трусы. Некрасивое слово "трусы" он не упоминал, конечно, это авторская литературная обработка.
Доходит до небольшого горбатого мостика, а на нем стоят две легковушки, кругом вода и мужик удочкой рыбку ловит.
Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.
Криминальные новости. Вчера из Третьяковской галереи пропало 20 картин Нурмагомеда Магоева. Следственные органы сейчас выясняют, как вообще в Третьяковку попали картины Магоева.
В продолжение истории о разведчике Молодом. Кстати, его зовут КонОн - не надо путать его с "КонАном - Варваром"!
Так вот, после прибытия в Советский Союз Молодый оказался не у дел. Нет, он не бедствовал - имел солидное жалованье, награды, его регулярно поздравляли с праздниками. Но использовать его по основной специальности не считали возможным. И вот он от скуки занялся анализом эффективности нашей экономики. Имея солидный опыт бизнесмена, скоро понял всю степень её неэффективности. И стал писать начальству докладные записки с предложениями ... ввести у нас элементы капитализма! Реакция начальства была вполне предсказуема...
Погладил дворнягу Альму - она радостно завиляла хвостом. Погладил незнакомую девушку - она разозлилась и влепила мне пощечину. И кто же из них, по-вашему, сука?!..
- Привет, Люся! Ну что, вышла замуж? - Угу! - Поздравляю! И как тебе семейная жизнь? - Да никак... Третий день не разговариваем. - Что случилось? Когда поругаться-то успели? - Сразу после ЗАГСа. - Обалдеть! Из-за чего поругались-то? - Из-за чувства юмора моего муженька... Мы с девчонками договорились: выходим из ЗАГСа, ко мне подбегает Лизок, даёт бутылку "Столичной", я говорю: "Ну, здравствуй семейная жизнь! Наконец-то я вышла замуж, теперь можно и расслабиться!" и из горла выпиваю её до дна. Девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свёкром за сердце схватились. Они же не знали, что там была вода...
Почему исчезли суслики!!!? У нас, в степи, их было миллионы. Они бегали по степи, или торчали столбиком и оглашали окрестности своим свистом. Их было великое множество. Когда я учился в школе, мы выливали и убивали их за 5 копеек - именно столько платили нам, малолетним убийцам, за хвост суслика, как за доказательство. Хотя суслики НИКОГДА не селились на хлебных полях, или вблизи их. Они питались только травой. Бессмысленное и жестокое деяние. Отец рассказывал, как будучи мальчишками, он и его сверстники питались этими сусликами в голодные военные годы. И тем спаслись от голодной смерти. Я уже лет пятнадцать-двадцать не встречал этих симпатичных зверьков. Вообще, ни одного. Мне страшно. Сначала вымерли суслики, а потом вымрем мы?
Сайт "Одноклассники" существует для того, чтобы вы нашли через тридцать лет свою первую любовь, которую не могли забыть все эти годы - и забыли наконец!
"Вчера купила на рынке виноград. Сказали сорт как-то "кум-куш" или "шеш-беш", не запомнила. И - о ужас - в нём нет косточек!!! Я сначала не заметила и съела 1,5 грозди!!! Только потом заметила, что он без косточек, то есть бесплоден, но было поздно! Я уже поела. Что с ним сделали и как этот виноград размножается?!?! Почему на рынке не предупредили, что он генно-модифицирован? Теперь сижу и боюсь - я теперь смогу рожать детей?"
Для шибко умных - подсказка: сорт "кишмиш", размножается черенками.
- Это отговорки... Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь - и желание курить пропадёт, вот увидишь! - Хорошо, я неделю не курю, ты - не заходишь в Интернет. По рукам? - Сравни-и-ил!!!
Крупной динамично развивающейся российской компании срочно требуется на работу офисное чмо. Обязанности: приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне. Причмокивать при появлении опоздавших. Опыт работы охранником в супермаркете приветствуется.
Телефонный звонок: - Здравствуйте! У Вас есть абонемент на хоккей, но вы им не пользуетесь. Можете мне его отдать? - А откуда вы знаете, что я не хожу на хоккей? - Играет команда совсем плохо, так ведь? - Так... Ладно, отдам, не жалко. - А можно я сегодня подъеду, вы на работе? - Да, до 19-00 буду на работе. - Спасибо! - кладя трубку, мужик кричит: - Люська, иди сюда, твой придурок ещё 2,5 часа на работе будет!
Круизный лайнер терпит кораблекрушение и медленно уходит под воду. Капитан, стоя на капитанском мостике, обращается к пассажирам: - А сейчас вас ждет увлекательное морское путешествие в царство Нептуна. Ваш капитан и его команда покидает корабль, чтобы оставить вас наедине с незабываемым подводным миром.
Вениамин Семилепестков всегда легко по телефону определял опьянение своих подчинённых, спрашивая: - Итак, коллега, скажите ФИО того, с кем Вы говорите?
Над Сколково нависли «тучки»: «Кулибиных» там появилась рать, собрали «евро» они в кучки … И стали кучки быстро исчезать?!
Ученые «открытием» хвалились: -Построена впервые «черная дыра»! Создатели «проекта» веселились И даже Вексельберг кричал «Ура!»
Их похвалил Сурков и сам премьер … Не очень долго «музыка играла»: «Открытие» решил проверить С К Р, - казна России в «дырах» исчезала!
Обиделся Сурков и гневно заявил: -Не там копаете, там – только наши! … И … президент Суркова отрешил, - за разглашение … «секретов Раши»! Акындрын –11.05.13
Плохо усваивая унылую школьную программу, второгодник Петров решил получить знания от репетиторов по газетному объявлению: - "Студентки. Обучение. Незабываемо." И хотя дополнительно Петров учился очень хорошо, он для закрепления пройденного и здесь решил остаться на второй год!
Будучи студентом, я, однажды, оказался на грани отчисления. В деканате мне не давали продления срока на ликвидацию задолженностей, и послали на кафедру. Зав. каф., естественно, тоже послал меня лесом. Однако судьба смилостивилась над дурачком (спасибо Вам ещё раз, Юлия Валерьевна) и когда я уже шёл с мученической мордой лица домой, мне позвонили и сказали подойти завтра с утра в деканат. Мы это дело с батей не хило отметили, и на следующий день я, будучи чутка с бодуна приехал в универ. Сходи в деканат, написал заявление, поднялся к зав кафу за подписью. Он, естественно подписал, но перед моим уходом предупредил: - Ты, Гарынов, зайди в деканат на всякий случай, допуски там возьми или ещё чего. Я кивнул и... забил болт на сие предупреждение. Какие допуски? Чего я там сдам с похмелья? И, счастливый, я пошёл домой, где продолжил вчерашнее празднование до самого вечера. И всё бы было прекрасно, однако примерно в 4 часа мне позвонили из деканата: - Гарынов, ёб твою мать, ты почему к нам не подошёл?!? Тебе ещё одно заявление надо написать! Если в течении часа не прибудешь - отчислен! Словами не передать моё состояния. Я, не способный нормально стоять, в течении часа должен быть в деканате. Писец. Полный. Вкинувшись бутербродом (в наивной надежде перебить запах колбасой) я вышел на улицу, и, пошатываясь, побрёл на остановку. Было довольно прохладно, и я немного пришёл в себя, но сев в маршрутку... от духоты и тряски меня "накрыло". Да ещё как. В общем, пришёл в себя я лишь проехав нужную остановку. Добежав до места (попутно придя в себя на холоде) я понял, что понятия не имею что мне делать. Я подошёл к парню у деканата, в надежде услышать от него что я благоухая як обычный потный балбес после пробежки, ан нет. Парень возмущённо за орал и сказал что бы я отошёл, "провоняю ещё перегаром а мне ещё в деканат идти". Мне поплохело. Но не зря говорят что пьяному море по колено. Будучи студентом специальности "Водоснабжения и водоотведения", я придумал "гениальную" мыслю. Сия "мысля" основывалась на принципе работы гидрозатвора (сифоны в раковинах). А именно: вода не пропускает запах. Умывшись в туалете,и набрав полный рот воды я пошёл в деканат. Зайдя к начальнице с порога получил гневную проповедь: - Гарынов! Да ты охренел! Тебе же сказали зайти в деканат! Ты почему такой безответственный?!? Да мы тут ради тебя... Я покорно слушал какой я подлец, с полной пастью воды, и виновато хлопая глазами. -...ЧЕГО МОЛЧИШЬ?!? - *Глыть* Стыдно... - Стыдно ему...бери листок и пиши заявления. Я взял листочек и покорно принялся писать заявления дрожащими руками. - Не волнуйся ты так. Она не со зла. Я нервно кивнул доброй тёте. Я знал что не со зла. Наша начальница вообще молодец. Уважаю её как человека. Другое дело что я пьяный в дрызг и не могу нормально контролировать своё тело... С горем пополам я написал заявление и понёс его к заведующему кафедрой (предварительно набрав в рот воды конечно). - Гарынов! Ах ты сволочь подлая!!! Я говорил тебе зайти в деканат?!? Говорил или нет?!? Мы тут ради тебя... Повторяется монолог начальницы. -...ЧЁ МОЛЧИШЬ БАЛБЕС?!? -*Глыть* Стыдно... - Стыдно ему...давай заявление... Получая заветную подпись вновь бегу заправиться водичкой, ив деканат. - Получил подпись? - Угу. - Ох Гарынов, чего ж ты такой балбес-то? И ведь не глупый, ленивый просто. Чего учиться-то не хочешь? В советское время тебя бы уже... Вновь монолог, на сей раз не столь разгромный. -...чё молчишь, ВОДЫ В РОТ НАБРАЛ? -*Глыть* Нет... - Ладно, вали отсюда. - До свидания... Выйдя из здания универа и осознав, что только что произошло я сорвался. Мой истеричный смех, который был бы противен даже гиенам гремел на всю округу. Вышедший препод испуганно шарахнулся в сторону и потрусил куда подальше, а я всё не мог успокоиться. P.S. Учитесь ребята. Не ленитесь и будет вам счастье.
