Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это произошло в лихие 90–е годы, когда люди работали за подачки, не получали месяцами зарплату. Тогда, живя в городе, мы завели кур, кормить проблем не было, так как зарабатывали зерно на сельхозпрополках подсолнечника и свеклы. Был сделан небольшой сарайчик под курятник, и у нас постоянно были свои яйца. И однажды кур у меня украли, но по этому поводу я особо не расстроился, а только разозлился. С сыном срочно сделали новый курятник, понадежнее прежнего, а самое главное, я сделал сигнализацию, такую, что в случае взлома, злоумышленник получал не смертельный, но чувствительный удар электрическим током (я радиоэлектронщик). Ну, и провёл, как сейчас модно говорить, пиар компанию среди местной округи, дескать, опасно, под напряжением, добавив ужасов, что самого долбануло, еле отцепился, забыл отключить сигнализацию. И это подействовало, попыток воровства уже не было. А поголовье кур я восстановил очень быстро, ими со мной расплачивались крестьяне за выполненную работу по ремонту радио-электротехники. Денег ни у кого не было, и был настоящий натуральный обмен товарами к взаимному удовлетворению. А вот петуха долго не было, в хозяйстве их обычно лишних не держат, а курам нужен хозяин, права качают между собой так, что петухам и не снилось. И тут мне повезло, как раз пришлось заниматься ремонтом телевизора у мужика, где во дворе ходила свора петухов, и когда я пожаловался ему, что вот нужен петух, то хозяин хитро улыбнулся и выдал мне петуха с боевыми шрамами на гребне. Так ко мне в курятник попал петух. А не зря мужик улыбался хитро, петух совсем возомнил себя пупом земли, хозяина не признаёт, накидывается на него, клюётся, и это руки, которые его кормят! А жена, та вообще боялась в курятник заходить. Вскорости, я ему подкинул на воспитание десяток петушат, он их также благосклонно принял под своё крыло, и можно смело было выпускать их на улицу, котам там делать было нечего, разве, что остаться без глаз. Вот с ними произошёл смешной случай. На меня глядя, завел себе кур сосед по дому, сделав добротный курятник, и у него тоже были петушки, побольше чем у меня. А не далеко от наших сараев стояла урна с мусором, где около неё любили пастись куры и петушки с обеих сторон. И однажды наблюдаю такую картину: мои петушки роются возле урны, тут к ним подбежали петушки соседа и их прогнали, силы здесь были не равные, соседских было в два раза больше. Мои петушки обиженные побежали в курятник, которого совсем не видно со двора. Ну и каким образом они пожаловались своему папаше? Возможно сказали так: - «Папаня, нас обидели, иди, разберись с обидчиками!» Но только, вдруг из-за сарая выскакивает мой петух, крылья распустил, глаза налиты кровью, и это чудовище со всего разгону накинулось на петушков обидчиков. Те в страхе бросились от него врассыпную, петух прогнал их до курятника, остановился, что-то гордо прокукарекал и важно зашагал к себе домой, к своему семейству. И теперь объясните, что такое пропищали петуху петушки, что он сразу же кинулся в защиту своих чад?
Ковбой влетает в бар с "кольтом" в руке и кричит: - Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой! Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся: - На всех у тебя патронов не хватит!
После войны очень много было беспризорников и безотцовщины. Конечно этим пользовались уголовники: привлекали таких пацанов к "карманному делу". Были случаи когда этим несчастным детям, пойманным с поличным, потерпевшие ломали руки. Но... иногда не только оставляли пацанам украденные деньги, но и давали крупные суммы на лечение. Такое "перевоспитание" конечно дикость, но ...
А вот вторая история, происшедшая на стройке металлургического комбината тоже в послевоенные времена, рассказанная писателем Юрием Трифоновым. В обеденный перерыв троица "битых" мужиков (сейчас таких называют крутыми) откушивала с водочкой. За соседний столик сел парнишка лет 15-16-ти с тарелкой манной каши и чайком. Бывалые начали кочевряжиться, трунить над пацаном, а один даже позволил себе натянуть парнишке восьмиклинку (кепочку) на нос. Пацан молча доел кашу, выпил чай, поднялся и на отходе что-то сказал обидчику. Когда тот приподнялся чтобы "смешать с говном" молокососа, пацан молниеносно метнул в него нож...и в суматохе спокойно ушёл. Как потом оказалось крутой погиб на месте - нож попал в сердце.
Безрезультатно закончились переговоры с Северной Кореей по поводу совместных масштабных технических проектов. Проблема в том, что северокорейские чиновники плохо понимают слова "откат", "взятка". Там в ходу уже давно вышедшие из моды в России слова "расстрел", "тюремный срок с конфискацией".
Однажды прекрасным вечером, жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами: - Милый, сделай мне хорошо…. Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.
Пересказал сыну 8ми лет прочитанную здесь умную мысль о том, что "кто хочет стать первым, должен уходить с тренировки последним". Он не раздумывая ответил - "я могу дольше переодеваться"...
Дочка (6 лет) спрашивает: - мама, а что такое шабаш? - ну это когда ведьмы на мётлах, таких вениках на длинных палках, слетаются на Лысую гору и там устраивают пиршество. На следующий день подходит дочка и говорит: - мама! А наш веник не летает, я пробовала!
Мужчины хитрые, написали песню: "Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай. Я назову тебя солнышком, только везде успевай". Нет бы придумать: "Я назову тебя кошечкой, только ты дольше поспи. Я назову черепашкою, ты никуда не спеши...".
Месяц назад поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за это время похудею на 5 килограммов. Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Ну, не идёт мне золото!
- Профессор! Тут к вам на прием записаны супруги Петровы! Бездетная пара. Хотят иметь детей. Они говорят, что в городе все специалисты в грубой форме отказались им помочь! Вы их примите? - Да какие они специалисты? Так- хамье! Тут нужен такт. Конечно, я приму. В этом городе я лучший в этих вопросах - уже 30 лет это моя специализация! - Тогда я их зову. Петр Иванович и Сергей Антонович, заходите! - Что-что? А ну пошли отсюда, блин, сука...
История случилась двадцать лет назад в одном из поселков нашего района, где брат служил участковым. Рядом с поселком упал или приземлился военный спутник. Местные жители буквально начали раздирать спутник на сувениры. Кстати, брат привез мне кусок оплавленного металла с торчащими из него трубками и проводами весом грамм в триста - он сам лично оторвал от аппарата. К месту падения первыми подъехали на бригадной машине три подвыпивших тракториста. Они схватили какой-то оранжевый мешок, бросили его в машину и пустились наутек. Что в этом мешке и зачем он им нужен, неизвестно. Их в конце концов догнали военные на вертолете - по радиомаяку. Видимо, в мешке было что-то очень важное. Мешок был изъят. Трактористы поехали дальше. А остатки спутника вертолет увез в подвесной сетке. Может, поэтому у нас в округе никогда не видели НЛО - они просто не рискуют появляться, вдруг аборигены разберут на сувениры.
- Коля, тут в журнале написано, что самка хорька умирает, если у нее долго не было секса! - Ну и что, Маша? Это же мир животных! - Коля, как я ее понимаю!
Только что по радио "В Гомельской области наблюдается ажиотажный спрос на репелленты. Население обеспокоено огромным количеством комаров и мошек. Санитарные службы успокаивают. ВЕСЕННИЕ комары скоро исчезнут. Правда на смену им придут ЛЕТНИЕ". Вот мне интересно, кто блядь там такой умный, что догадался в календарь посмотреть?
Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит: - Ты такая тёплая, как земля. Она в ответ: - Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам!
Пили с мужиками пиво после работы на лавочке возле проходной нашего предприятия, и как-то незаметно к нам подсел старичок -простой охранник и бывший офицер советского КГБ. Как его судьба так мотанула рассказывать не буду, но мужик хороший. Ну мы и решили его подколоть: мол,Василич, что же твой коллега бывший бабла не взял у американцев?! Сейчас же многие берут, судя по той жопе, что в нашей стране творится. - Учился плохо, вот и не взял, - сказал Василич, - был бы с деньгами и ситуацию контролировал, и вообще в ведомстве с мозговой деятельностью стало совсем туго. Вы видели, среди прочего там там была инструкция как зарегистрировать новый почтовый ящик и послать письмо с согласием на адрес unbacggdA@gmail.com. Да американцам похер теперь на этого агента и скандал, наше ФСБ этому адресу такую рекламу в газетах сделало, что к ним пачками сейчас повалят желающие сдать свой кусок Родины. Если бы в ФСБ сейчас служили специалисты, а не сброд, который, очевидно, не столько по мнению, сколько по предыдущему опыту вражеских спецслужб, можно вот так вот в открытую вербовать, то вместо адреса unbacggdA@gmail.com там должен был быть указан совершенно другой адрес - подконтрольный ФСБ. И будучи растиражирован средствами массовой информации это позволило бы ФСБ снять "сливки потенциальных шпионов" на многие годы вперед. Поскольку благодаря действительной российской экономической ситуации, есть значительное количество людей, которые наверняка побоятся написать на официальные адреса цру, но легко напишут на unbacggdA@gmail.com. Вот так вот мужики. Ладно пойду - хотел вконтактике зарегистрироваться.
Водка – колдовской напиток. Снимешь по-пьяне бабу молодую, красивую, а просыпаешься, рядом страшная и старая. Но что особенно бесит, ведь никогда не бывает наоборот…
В стране бандитов и воров, продажных шлюх и депутатов, забытых властью стариков и разжиревших бюрократов... Дорог разбитых и дворцов, растущих как грибы с откатов... Очередной закон готов — БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ!!!
Из объяснительной: "Встала утром,... Глянула в зеркало - сама себя не узнала.... Решила на работу не идти,... Потому что физиономия моя - не сходилась с фотографией на пропуске"!!
Подружки – подростки мечтают: - Замуж хочу. И чтоб все было как полагается: и фата, и белое платье, и свадьба и драка. - А драка-то зачем? - Так подраться больше всего хочется!
Разговаривают две подруги: - Я своё фото на сайте знакомств разместила. - Да? Ну и как? - Да один пристал... любит... хочет, чтобы я с ним была. Я спросила, где он живёт, а он ответил, что на берегу океана. Зачем мне этот бомж?
Если вы случайно с тигром в одной клетке оказались, Не спешите вы от страха богу душу отдавать. Вы очки свои наденьте прямо на нос тому тигру, В них он может не заметить где кого за что кусать!
Читаю на сайте знакомств: "Мужчина познакомится с женщиной без лишнего веса". А почему, блин, женщины не пишут: "Познакомлюсь с мужчиной без недостающих сантиметров"?
- Добрый вечер, Ватсон. Вы выглядите сегодня на редкость озадаченным...
- Скажите, Холмс. Разве этот отвратительный толстый и плешивый старикашка, который с час назад поднялся в вашу комнату, еще не у вас? Признаться, я не заметил, чтобы он выходил обратно.
- Не переигрывайте, Ватсон. Народный артист Евгений Павлович Леонов просто перепутал съемочный павильон. Я проводил его по запасной лестнице...
Показывают рекламу, звучит текст: У мальчика была маленькая палочка. И куда он только ее не применял, ничего не получалось.Она его не удовлетворяла.И так продолжалось до тех пор пока он не познакомился с девочкой.Вот тут -то он и применил свою маленькую палочку, которая их удовлетворила.
Во время этого звукоряда показывают кадры из фильма "Гарри Поттер".
