Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 июня 2013

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- На какой стадии сейчас находится твой диплом?
- На стадии: "Мать твою, точно, ещё же диплом надо писать!".
Стараюсь бережно относиться к технике.
Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался...
Из газетного сообщения о пожаре:
"Сначала горело так себе, а потом приехали пожарные, повыбивали окна и двери, и дело пошло значильно веселей".
При пожаре покиньте горящее здание до того, как напишете об этом в твиттере.
Отличный алкоголь, хороший секс и спящая совесть - вот формула идеальной жизни!
"Все на красное!" - сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.
6
Сантехник Сидоров так сильно пил, что от него ушла даже белочка.
Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".

В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"
Я обещала быть хорошей. Но если вы услышите стрельбу - значит, у меня не получилось.
Как папа скажет, так по-маминому и будет!
После того как маленький Петя научился считать, папе приходится делить пельмени поровну.
Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом...
В жизни как под дождём: наступает такой момент, когда уже просто всё равно...
- Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя.
Уведомление:
"Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, "Почта России".
- Ты под чем сейчас?
- Я под одеялом сейчас.
- В первый раз о таком слышу. Это новые, скорее всего.
- Попробуй. Полностью накрывает.
- Люся, если ты не хочешь мириться, давай потрахаемся как враги.
Из-за обострения шизофрении распалась труппа Ухрюпинского театра одного актёра.
Раньше по забегаловкам ходили, чтобы закинуться да остограмиться, теперь – чтоб зачикиниться да отынстаграмиться.
Вовочка на исповеди:
- Простите меня, святой отец, ибо я согрешил. Я мастурбировал, все время думая о своей сестре.
- Твой грех не велик, сын мой. Особенно для мальчика, у которого такие красивые братья.
20
Вот уже две недели Иван Ургант настойчиво рекомендует мне в три часа ночи позвонить знакомым, не понимаю, чем они ему так насолили?
21
Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы...
22
Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?
23
Навальный зявил, что пойдёт на выборы мэра с "Программой Гуриева" - покинувшего Россию топ-менеджера Сбербанка.
Не правда ли, отличная идея - идти на выборы с программой под названием "Насобирай денег с граждан и свали из страны"?!
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок - что за бред?
Вы в самом деле думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?
Признаки того, что вы - непризнанный гений:
1. Вас не признают.
2. Вы гений.
Висят на сцене в первом акте бензопила, ведро и ёж.
Заинтригован Станиславский, боится выйти в туалет.
Гений обычно настолько увлечён дружбой с парадоксом, что зачастую совсем не поддерживает товарищеских отношений со здравым смыслом.
Теперь у пьяного Путина есть кому позвонить.
Биг Мак: две мясные котлеты гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, всё вываливается, б***ь!..
Если что-то болит - молчи, иначе ударят именно туда.
© Марина Цветаева
Хотелось бы научиться признавать свои ошибки.
Хотя кого я обманываю, какие у меня нахрен ошибки?..
Интересно, если оральное и анальное времяпровождение в России запретили, чем теперь депутаты в думе заниматься будут?
Старый компьютер, быстрый интернет, антивирус Касперского.
Где двое счастливы, третий - лишний.
34
В честь развода Путина начинается выпуск новой модели ВАЗа: Лада-АЛИНА
35
Пили, пили за здоровье, пока здоровье не кончилось. Делать нечего, пришлось пить за болезнь.
В России у человека всегда есть выбор: либо жить по закону, либо правильно, либо хорошо.
37
Бабуля приходит в налоговую инспекцию сдавать годовой отчёт.
Налоговый инспектор проверила заполненную декларацию и говорит, что подписи не хватает.
Бабуля:
- А как подписываться-то?
- Ну, как обычно.
Подпись бабули: "Люблю, целую, баба Клава".
Джинсы "D&G", туфли "Gucci", майка "Armani", сумка "Louis Vuitton"...
Одного не могу понять - что ты делаешь в маршрутке?
Сегодня стоял на автобусной остановке - ко мне подошёл голубь и начал пыжиться, было видно, что перед голубкой выпендривается. Ну, я сделал вид, что испугался, и отошёл в сторонку. Надеюсь, что она ему дала.
Будущую свекровь Аллы Пугачёвой на днях забрали из роддома.
В суде:
- Зачем вы оскорбили истца, назвав идиотом?
- Да не оскорблял я его, а просто прочитал вслух то, что у него на лбу написано.
У Лены гладкая кожа... без выпуклостей.
- Мне кажется, играть на бубне легче всего!
- Ну не знаю... Всё зависит от расклада и прикупа.
- Виталий, мне конечно очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но идя на свидание я всё же надеялась, что трахать мне будут не только мозги...
Он фотографировал прекрасные пейзажи вокруг и тут же радостно выкладывал их в Интернет, пока не услышал спереди недовольный голос: "Дима, сука, педали крути!"
Народ заглянул в свой кошелек: там было пусто. “Опять слуги воруют”, - подумал Народ.
- Кто первый обнаружил тело без признаков жизни?
- Я.
- Сержант Сидоров, и куда же вы его отвезли?
- Как обычно. Сначала отвезли в морг, а уже потом в вытрезвитель.
Только у нас туалетная бумага с дырочками!
Купите туалетную бумагу с дырочками - и всё будет в ваших руках!
- Ахалай-махалай!
- Амаяк, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую!..
Пресс-конференция начальника ОВД. Журналист:
- Какое громкое преступление вы раскрыли за последнее время?
- Ликвидирована организованная преступная группировка. Один предприимчивый человек похищал вверенное ему оборудование, далее используя производственные мощности второго организатора банды, они приводили это оборудование в нерабочее состояние, а затем уже сбывали. Дело уже передано в суд!
- А можете раскрыть подробности?
- Только для вас! Учитель физкультуры и трудовик изрезали три старых турника в мастерской и сдали их на металлолом.
Яндексу нужно вводить новый сервис - Метро.Пробки
Она: Мне вот интересно: если по среди комнаты поставить телевизор, по которому идет футбол, а за этим телевизором буду стоять и раздеваться я, то ты куда будешь смотреть - на экран или на меня?
Он: а кто играет?
- Ты говоришь, женщины меняются. Ничего они не меняются. У бабушки ни один диафильм не был подписан - и у дочери ни один дивиди не подписан.
Объявление: "Ищу парня крепкого телосложения, приятной внешности, без вредных привычек, с хорошей силой воли и упорством для совместной посадки картофеля".
Он:
- Сегодня хочу в попу...
Она:
- Хочешь - иди...
У дочки iPhone, у сына iPod, у мамы iPad, а у папы Айхеренный кредит.
Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.
Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не словив при этом п**дюлей.
Самый смешной анекдот за 20.09:
- Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!
Рейтинг@Mail.ru