Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Девочка-припевочка Есть у меня названый брат, у того - жена, Наденька. Вот о ней и пойдет речь. Ни разу я не слышал, чтоб ее называли "Надежда" - только Наденька, или Надюша. Она такая хрупкая, маленькая (154 см рост, 42 вес), фигуру не испортили ни двое родов, ни возраст. Узкое тициановское лицо с огромными голубыми глазищами, копна вьющихся светлых волос... Одним словом, ангел во плоти. Братец мой, карьера которого строилась по цепи "боксер-бандит-банкир", слушается Наденьку во всем и беспрекословно. Первый муж - "начальник" моего братца на втором этапе карьеры, слушался так же. С чего бы это? А вот с чего. Наденька из очень интересной семьи. Бабуля ее была княжна (или графиня - кто уж упомнит) и после революции иной работы кроме как переводчицей не нашла. В ГПУ, ага. И именно бабуля воспитывала Наденьку. Пока папа с мамой усиленно дипломатов изображали. Вот идем мы с Наденькой по улице, она такая в платьице, на каблуках - праздник, а не девушка. На "зебре" нас с визгом подрезает "джигит", Наденька оступается, подворачивает ногу. Больно. А джигит через несколько метров становится в пробке где-то на час. Наденька неторопливо открывает сумочку, достает боевой по виду пистолет (пневматика на самом деле, а-ля спортивная), сносит джигиту заднее стекло и опершись на мою руку следует далее. Джигит так из машины и не показался. Остальные водители глядели на Надю с удивлением, но молча. И мне вот что интересно: сколько таких "наденек" надо выпустить на улицы, дабы и пешеходы, и водители соблюдали правила и были уважительны друг к другу....
И вот вчера решилась, наконец, крупная загадка века. Рассказываю. Многие сограждане наблюдали уличную мужскую, не побоюсь этого слова, негро-моду. Это когда черный мальчик от 10 до 30, а часто и выше, рассекает по городу со спущенными штанами. Ну то есть спущены они не до конца, а в таком порядке: торс, яркие трусы, из-под них жопа, а уже под жопой болтаются штаны. Я к любой моде всегда отношусь с трепетом и пониманием. А тут - непонятка! Как же это порты держатся и отчего на них не действует сила притяжения? В конце концов не выдержала, смело подрулила к афро-американскому мальчугану лет 25 и напрямки спросила: в чем же миракль? Какая такая хитрость не даёт пасть штанам на асфальт? Тайные помочи? Скрытый глазу ремешок? Телесного цвета подвязки? Божий промысел? Сила воли, наконец? - И вовсе нет! - гордо ответил мне мальчик, стоя в несколько раскоряченной позе человека, навалившего в панталоны. - Просто мы умеем владеть телом! - Трудно? - спросила я сочувственно. - Не очень, - честно ответил мальчик, - но нужна тренировка. - А вот знаешь ли ты, - спросил он в свою очередь меня, - что есть такие люди - евреи? И они носят на голове маленькую плоскую шапочку. И эта шапочка никогда не падает с головы, даже если голова лысая. Я когда вижу такого человека-еврея, всегда думаю: это ж как надо владеть головой! Устами младенца!
В районный роддом привезли девушку 18 лет, из далёкого села (там не то что про телевизор - про радио ничего не слышали). И после осмотра сказали: "по-любому брить". С ней пошла, естественно, медсестра помочь, но она наотрез - сама. Ну сама так сама. Волноваться начали через минут 40. Что она там делала - ясно стало, как только она вышла... Обритая голова - мелочи. Она даже брови сбрила... Роддом катался в истерике недели две.
Когда папуасскому священнику нужна еда, он молится, и его бог превращает белых людей в еду. Когда израильскому священнику нужны деньги в субботу, он молится, и его бог превращает субботу в четверг. Когда российскому священнику нужно избежать тюрьмы за пьяный стритрейсинг с двумя трупами, он молится, и его бог превращает свидетелей в каких-то левых чуваков, которых и на месте происшествия-то не было. Наша вера - лучшая!
- Настоящий программист всегда должен ложиться спать или в 1:28 или в 2:56... Ну, на крайний случай, в 5:12. - А вставать в 10:24. Ну, на крайний случай, в 20:48.
Была у нас в деревне семья, ведущая несколько антисанитарный образ жизни, - бомжи, проще говоря, дом правда у них свой был. Назначили им опекуна, за детьми следить. Эта женщина посадила ребёнка девятилетнего в ванну купаться, а он поднимает на неё огромные голубые глаза и говорит: - А в жопу вода ны зайде?
Глава РЖД Якунин умер и едет на тот свет. Звонит по связи машинисту: - Почему в вашем поезде такая несусветная жара, а окна почти не открываются? - Это электричка вашей последней модели. - И сколько мне еще так ехать? - ВЕЧНО!
Старик Дарвин не был атеистом, но факты эволюции показывали, что человечество произошло от обезьян. Как бы он мог объяснить этот парадокс? -Бог создал двух совершенных существ – Адама и Еву, но они ослушались и были изгнаны из Эдема. У них родилось три сына. Сыновья выросли и стали искать невест. Им подобных существ на Земле разумеется не было, но зато вокруг бегало много разных диких, симпатичных обезьян…
- Министр образования, министр транспорта, министр энергетики, министр связи ... Они что, и вправду лучше других в этом понимают? - Нет, это просто ареалы кормления...
Правитель каждой страны ездит на автомобиле той страны на которую работает и за которую радеет. Барак Обама - ездит на "Линкольне". Николя Саркози - на "Ситроене", Английская королева - на "Ролс-Ройсе".. И только российкий.. А хотя нет, всё правильно -- он же ездит на "Мерседесе"!
А у Коли и у Власа Папа с мамой пидарасы ! У Викуси с Марианкой Папа с мамой лесбиянки ! Дядя Петя -зоофил, Нашу кошку в ЗАГС сводил! Некрофил известный Вова Обручился с крышкой гроба. Дядя Миша-педофил, Малышей всю жизнь любил. В свободном обществе инцест Норма жизни - вот прогресс! Вот такая, блин, вот свобода Будет благом для народа!
- Ну, знаешь ли, в такой ситуации я тебе ничем помочь не смогу. - А посочувствовать? - С этим у меня напряжёнка. Могу только позлорадствовать, но обещаю сдерживаться по мере сил.
- Купил трусы "Сделано в России" в красивой упаковке. Дома открыл, возмутился, позвонил им по указанному сотовому телефону. - Зачем?! - Да непонятно, где зад, где перед... А потом ещё больше возмутился! - Почему?! - За звонок в Китай все деньги сняли....
Советский Союз на нефтяные деньги пытался построить социализм десятку развивающихся государств. Безуспешно. А вот Россия на те же деньги смогла построить даже коммунизм такому же количеству чиновников. Как видно на снимках со спутника вполне успешно.
Если бы участники Международного экономического форума хотя бы часок посидели рядом с бабушками в питерских дворах... Они не только узнали решение всех своих экономических вопросов... Но и как, куда и когда должны пойти некоторые, с позволения сказать, члены правительств.
На непрекращающихся согласительных совещаниях по определению стоимости вкладов сторон по Инвестиционому контракту, стоимость бумаги использованной для распечатки материалов на эти совещания превысила стоимость всего инвестиционного проекта.
Очень мне нравятся горнолыжники.В гору залез,на спуске поломал себе всё, что можно. Адреналин обеспечил себе и родственникам до конца жизни,а главное,посторонним людям-никаких проблем.
Клуб «Анжи» (Махачкала) предложил аргентинскому футболисту Лионелю Месси контракт на 4 года на 120 миллионов евро, а также модное теперь у иностранцев российское гражданство (в стране самые низкие налоги) и гарантирует надёжную «крышу», которая защитит лучшего игрока мира от наглых испанских налоговых бандитов.
Глава РЖД сообщил журналистам, что услышав о собственной отставке он не потерял аппетит. ... да напротив, хотел наесться тушеными перепелами на всю оставшуюся жизнь.
Обама,Меркель,Д.Кэмерон,после официальной встречи пригласили Путина играть в карты,и тот предложил сыграть в "подкидного дурака".Однако те не согласились и настояли играть в "21-о очко" Путин набрал 20 очков выложил карты, однако кроме его никто карт не открыл заявив, что у них 21, а их словам надо верить,поскольку они представители государств.Следующие партии выигрывал исключительно Путин заявляя при каждом раскладе, что ему удивительно везет.Утром Обама,Меркель,Д.Кэмерон признались, что нужно было согласиться с Путиным и играть все таки в "подкидного дурака"...
Встретились два клопа с соседних квартир. Один спрашивает: - Кто в твоей квартире живёт? - Бабка старая, чуть живая... - Не повезло тебе! Старая, кровь невкусная. У меня вон молодой, жирненький хозяин! - Ну и пусть, зато я дольше проживу! - С чего это?! Приходи в гости, угостишься! Ночью клоп от тощей бабки приползает в гости, смотрит, а местный раздавленный на полу валяется. Он: - Ну вот! А ты спорил! У моей-то бабки пусть и кровь невкусная, зато она не шевелится!
Америка и Россия. Играют в русскую рулетку. Первый выстрел - промах. Второй - промах. - Мне пора. У меня заседание сегодня в Конгрессе... Давай перенесем.... - Ладно, хорошо.... Американец уходит... Русский... - И мне в Думу пора... Нормально игра идет, Слава Богу в стволе патронов нет...
Калининград - город контрастов. Теперь есть ресторан, одноименный мэру, и мэр, одноименный ресторану! И пиво, не одноименное им обоим, но такое вкусное!
Коррупция это единственная сила, способная противостоять религиозному фанатизму. Так считает Рашди, знаток и западного и восточного миров. Если он прав, а он , похоже, действительно прав, то только у России есть шанс выстоять в борьбе с исламским терроризмом.
В отделение полиции забегает пожилой еврей с криком- - Убили! Убилиии!!! - Наряду - боевая тревога! Так --Где? Кого? - Меня и моего друга! -....?А где ваш друг? - У порога - вытирает ноги
По прогнозам ГидраМедиаЦентра, в ночь с субботы на воскресенье в центральной части России пройдут взрывы и радиоактивные дожди. Жертв, разрушений и виновных не ожидается.
- А ты как меня в телефоне записал, милый? - Дима. - Придумай что-нибудь другое! - Почему?! - Ну представь, жена берёт телефон пока ты в ванной, а Дима тебе пишет "Я хочу, чтобы ты вставил мне член в попу!"
Кстати, о птичках. Якунин вместе с Коленоразогнутым очень удачно жарили глухаря. Но тут пришел грозный факс от Медведева и всё опошлил. Всё смешалось в доме Облонских... Якунин выпил озверин - и затрепетали не только птички: Кони привычно задергалась, Пони в конюшне призывно заржала. Жалкий Медведев громко заплакал. Алина не реагировала: после ухода Людмилы из-за Эсмеральды она впала в депрессию.
Мудрые законы Думы спасли ещё крепкую железнодорожную семью . Лишь Мишарин долго ходил враскорячку и ругал свою поспешность.
20 июня в российском Военно-Морском Флоте отмечался День специалиста минно-торпедной службы ВМФ.
В Аравийском море разломился пополам японский контейнеровоз MOL Comfort. Экипаж, в котором были и россияне, спасен 20.06.2013 18:30 В ночь на вторник потерпел крушение японский контейнеровоз MOL Comfort, разломившись пополам в Аравийском море. Причина разлома еще не установлена, предположительно судно не выдержало вес 4,5 тыс. контейнеров. При этом обе секции остались на плаву, потеряна лишь часть груза. В настоящее время носовая и кормовая секции MOL Comfort с контейнерами дрейфуют со скоростью около 2 узлов вблизи точки с координатами 12 градусов 57 минут северной широты, 61 градус 10 минут западной долготы в направлении на восток-северо-восток.
На борту злополучного контейнеровоза находились 26 человек, из них 11 российских граждан, один украинец и 14 филиппинцев. Как только произошла трагедия, все члены экипажа успешно эвакуировались на надувных плотах и шлюпках. Направляющееся в Коломбо судно Yantian Express подняло на борт потерпевших крушение.
Сирийская газета Sham Times распространила информацию о том, что MOL Comfort вез 4,5 тыс. контейнеров с оружием и боеприпасами [для оппозиции]. (http://www.business-gazeta.ru/article/82322/)
Спасенный экипаж будет представлен к правительственным наградам :)
Сижу на кухне и работаю на кухонном столе на ноутбуке. Жена перед этим чтото гладила на этом же столе и там лежит махровая простынь. Подходит. Дай уберу! Поднимая ноут отвечаю, У меня его нет. Убрав простынь, чего у тебя нет? "Уберу"! Поржали маненько.
