Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это несколько лет назад в Москве. Я работал преимущественно из дома и в самый ответственный момент, как это обычно и бывает, комп вырубился и не хотел включаться. Ехать в какую-то мастерскую времени не было, да и как найти её без интернета?.. Зато в подъезде висели телефоны всяческих служб типа "муж на час" и "починим компьютер быстро".
Звоню. Выезд на дом чуть ли не бесплатно. Может рублей 100. Вскоре приезжает опрятный вежливый молодой человек. Быстро разбирает комп, проводит диагностику, находит что-то перегоревшее, сообщает мне стоимость - рублей 500-600, я соглашаюсь, он быстро меняет и говорит: - Что-то у вас тут пыли много. Есть пылесос? - Конечно есть. И несу ему обычный домашний пылесос. За 2-3 минуты он удаляет всю пыль из внутренностей компа и собирает его. Смотрю на него и думаю: "Какой ответственный работник, фиг найдешь где таких - надо ему "на чай" обязательно денег дать".
После сборки он оформляет какие-то бумажки, гарантии и протягивает мне: - С вас 3 600 рублей, - улыбается и дает квитанцию... Беру её: 600 рублей замена детали, 3 000 рублей чистка компа!!!
Я сначала дар речи потерял. Стою и офигиваю. А он так мило улыбается, что даже заехать ему по физиономии как-то неудобно... Очухался через минуту и говорю ему: - Тогда с вас 1 400 рублей. Он такой наивный: - У вас только купюра в 5 000 рублей? - Нет, - говорю, - 5 000 рублей - это аренда моего пылесоса...
Тут он почему-то улыбаться перестал... И 600 рублей ему вполне хватило.
ЗЫ. Не наглейте без повода и не попадайте в просак! :)
Не знаю, правда или нет, но рассказывают, что как-то группа священников и особо видных мирян РПЦ отправилась с дружественным визитом в Эфиопию. Сначала, конечно, состоялись встречи с местным высшим духовенством, совместные мероприятия, а под конец русским решили показать, как живет обычный приход в глубинке. Привезли их в деревню. Местный настоятель волнуется: его паства не то что русских, а и вообще белых в жизни не видела, а в целом к белым отношение там, мягко говоря, настороженное. И вот прибыли дорогие гости, скоро должно начаться богослужение, настоятель выходит к прихожанам и говорит: "Братья, сегодня вместе с нами будут молиться наши гости из далекой страны, где тоже живут христиане. Пускай вас не вводит в заблуждение их внешний вид: хотя они и светлокожие, но души у них такие же черные, как и наши!"
Пили сегодня чай с Игорем Петровичем. Игорь Петрович юрист с изрядным адвокатским стажем, причем по уголовным делам. Помнит он еще советские времена, послевоенные. Как при такой профессии смог сохранить позитивный взгляд на жизнь и живость характера, для меня загадка. А может, наоборот, с таким опытом он научился ценить каждый миг жизни. Одним словом, есть, чему у него поучиться. Внешне Игорь Петрович совершенный медведь. Ростом под два метра, крепкий, кряжистый. Говорит, что подсудимые никогда не позволяли себе с ним вольностей. Охотно верю. На каждый случай у него есть поучительная история из жизни. Вот, например, такая. Если понравится, расскажу вторую. Вел Игорь Петрович в стародавние года свою дочку в садик. И привел слегка раньше, чем следовало, поскольку после садика планировал отправиться к своему очередному подопечному. Дело было зимой, темень, в садике их встретила одинокая сторожиха-дворничиха. Сторожихе одиноко и скучно, а тут пришла маленькая симпатичная девочка с папой-медведем. Ну и давай сторожиха с девочкой сюсюкать. - А кто это у нас тут такой красивый? А как такую замечательную девочку зовут? - Анечка. - Какая молодец Анечка, пришла сегодня самая первая в садик! А в какой группе Анечка? - В средней! - А как зовут у Анечки воспитателя? - Любовь Федоровна! - А что за дядя Анечку привел? - Папа! - А куда папа пойдет сейчас? - тут, видимо, предполагается, что Анечка должна ответить «на работу» или «на завод» или что-то в таком же духе. Но Анечка девочка правдивая, потому на голубом глазу отвечает: - В тюрьму! Быстрый взгляд на папу-медведя. - Угу, - хмуро подтверждает папа. Ошибки нет, правду доченька сказала, в тюрьму поедет. Тут папин медвежий экстерьер предстает дворничихе совсем в другом свете. Такого стремительного бега Игорю Петровичу никогда не доводилось наблюдать. Пришлось ждать воспитательницу, чтоб оставить дочку. Дворничиха заперлась в садике и на призывы снаружи не отвечала.
Московский городской Клуб Юных Моряков (КЮМ), в 80-х, имел внушительную флотилию. В строю было около 5 судов (“по морскому” - пароходов) на каждом из которых могли разместиться несколько десятков курсантов (школьников), с соответствующим количеством старших. Курсанты, весь год учившиеся морскому делу, летом проходили “Плавательскую Практику.” Практика длилась две-три недели, за которые учебные суда доходили от Москвы до Волги и назад. С точки зрения родителей это было что-то вроде летнего пионер-лагеря, который был железный, на воде и самостоятельно по ней передвигался (как у них хватало смелости/доверия отправлять так своих детей - не знаю...). Практика начиналась торжественно. Корабли стояли у причалов надраенные до блеска. Сотня с лишком курсантов, в полной морской форме, были аккуратно построены на пристани. Духовой оркестр блестел медью на солнце. Рядом с курсантами была бесформенная, пёстрая толпа родителей, провожавших своих чад в “морское” путешествие. Перед курсантами и родителями выступали руководители клуба: отставные капитаны и адмиралы. Говорили много и торжественно, о важности воспитания, обороне Родины, любви к морю. Не все разделяли помпезность момента. Капитан Учебного Судна (У/С) “Пограничник” терпеть этого не мог. Он глядел на действо из иллюминатора своей каюты и смягчал впечатления любимым напитком. Наконец-то группы курсантов, строем, зашагали каждая к своему пароходу. Последние “равняйсь-смирно-вольно-разойдись” и начинается слёзно-сопливое прощание курсантов с родителями у самого трапа. Наиболее сознательные курсанты уже начинают подниматься на борт, но большинство всё никак не может оторваться (или вырваться) от родителей. Капитану “Погранца” все это надоело. Осушив стакан, он взял громкоговоритель (именуемый иногда матюгальник) и двинулся на мостик не совсем твёрдой походкой. С мостика ситуация выглядела немногим лучше, тем более что его “команда,” казалось, меньше других спешила выйти в поход. Собравшись силами он занял позицию, поднял рупор и выдал, преодолевая непослушание языка, три команды, соответственно жестикулируя: “Курсанты на борт!” “Родители на х..й!” “Уё..ваем!”
Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".
Живу в съемной квартире с тонкой дверью и фиговыми замками. Одна. Одинокая девушка без мужчины-защитника, зато с черным поясом. Сижу вечером за компом, время около восьми, вдруг слышу из коридора звук удара о дверь, как если бы человек бил плечом, сначала в соседскую, затем в мою. И следом другой звук, как если бы в мой замок быстро вставили ключ и, не поворачивая, тут же вытащили. Подошла, посмотрела в глазок, - свет в холле горит, но никого в пределах видимости. Думаю, померещелось, наверное, в соседскую квартиру ломились. Вернулась к компьютеру, через несколько минут опять тот же звук вставленного ключа. И точно в мою дверь. Возвращаюсь, смотрю - опять никого. Неприятно. И непонятно. 8 вечера, когда все дома, - не время для ограблений. С другой стороны, профессиональному домушнику проба отмычки не нужна, - придет в 10 утра, и все спокойно вынесет. Короче, открывать-проверять не стала, но спать легла с кухонным ножом на журнальном столике (квартира небольшая, кровать по-сути в 3 метрах от двери), так, на случай если ночью проснусь не сразу. Неправа была, подскочила моментально с ножом в руке в 4 утра от того же звука ключа в замочной скважине. Подлетаю к двери, кто-то ковыряется в замке с той стороны, в глазке - темнота. Ору, чтобы проваливали, что звоню в полицию итд. В ответ - тишина, только дверная ручка (буквой Г) продолжает ходить вверх-вниз. Страшно. Звоню в полицию, слышу автоответчик ("ваш разговор будет записан, ждите соединения с оператором" итд), и в этот момент понимаю, что движется только дверная ручка, а ключ в нижнем замке и задвижка верхнего - неподвижны. И тут слышу легкий скрежет когтей по двери снизу. Сбрасываю звонок, с ножом в руке открываю дверь... КОШКА!!! Мать ее!!! Красивый, породистый полосатый кот, приученный хозяевами сообщать о своем прибытии следующим образом: прыгает на дверную ручку (отсюда удар о дверь), ручка при опускании щелкает и издает звук, неотличимый от вставленного ключа. Умное животное, жаль, этажи не различает. Ворвался в мою квартиру, я его выгнала, но он ко мне еще до утра ломился. Как так, он же все правильно делает, как учили, а тут чужой дом и какая-то левая хозяйка? Надо будет пройтись по аналогичным квартирам на других этажах, сказать, что при такой подготовке животинку на ночь запирать надо...
Сослуживец рассказал. Уж больно на анекдот похоже, но ему верю. Далее от первого лица. Еду в электричке, что-то читаю. Напротив две тети что-то громко обсуждают. Обычно чужие разговоры пропускаю мимо ушей. До сознания доносятся отдельные фразы: - Ты представляешь? Прислала мне смску – твой муж кобель и…. (дальше не помню) Но в какой то момент сознание само переключилось на их диалог. Ибо услышано было следующее: - Так вот. Она умудрилась слово «кобель» через «а» написать. И в сложноподчиненном предложении не поставила запятую. Представляешь? Я весь текст исправила и послала обратно. … А тетка-то - молодец. bahruz
Бабушка - 88 лет - живет с нами. Уже вторую неделю "осваивает" Skype и компьютер тоже. Сегодня "выдала": входит утром расстроеная на кухню. - Бабуля, что случилось? - Как что? Захожу на "Одноклассники", а там - никого нет! Финиш.
Спустя неделю после операции в моём теле оставалась лишь одна посторонняя трубочка: зонд в носу, через который всё это время я и "ела", и "пила". Препротивная штука, доложу я вам. Так что когда наступил момент, и доктор её вытащил (процесс, что тоже может понравиться только мазохистам), я не удержалась от восклицания: - Ну, наконец-то, исполнилась моя мечта - поковыряться в носу! На что доктор на полном серьёзе заметил: - Да, наша больница - это место, где исполняются мечты. Впрочем, теперь, я думаю, тебе стОит придумать себе новую мечту. Посолиднее.
8 марта, случайно купил ШИКАРНУЮ сковородку антипригарную. Жена хотела, но как-то не попадалась. Тут заходят сестра жены с мужем. Он так язвительно и говорит: - Не боишься, дескать, такие подарки жене делать? Это вообще не подарок, надо было, и купил, просто попало на 8 марта. Ничего я ему не ответил, но затаил. А тут через неделю день рождения у сестры жены. И звонок от неё, в этот день: - Ты в каком магазине сковороду покупал? Мы весь город объездили, нигде такой нету. Я, конечно, сказал, и одновременно у меня начал созревать план. Звоню, значит, через час. - Ну что, купили? Она: - Ага. Я говорю: - Дай-ка ему трубку. Говорю: - Не боишься такие подарки жене на день рождения делать? А он мне: - А мы со съемной ручкой купили. Ну не гад?
Дело было во второй половине восьмидесятых. Помер неожиданно один наш коллега - ну, с кем не бывает... Плохо только, что середина февраля как раз была - к тому времени в наших краях земля на кладбище обычно промерзает сантиметров этак на тридцать - сорок. Кладбище было старое, тесное; никакой конкретной планировки на нём не было и быть не могло, и о копании могилы посредством экскаватора марки "трактор "Беларусь" и речи не было - сквозь ограды и памятники ранее упокоившимся никак невозможно было протолкнуться трактору к могиле "два в одном". (Супруга ушедшего коллеги отошла несколькими годами раньше - ну и, как всякая предусмотрительная и заботливая жена, успела и для спутника жизни место рядом с собой забронировать). В таких случаях, зимой, применялась простая и эффективная тактика: на месте будущего захоронения поджигались старые автомобильные покрышки. Они отогревали своим теплом землю, а наутро можно было уже и лопатами-ломами последнее убежище копать. Ну, по такому случаю выделила администрация шахты штук шесть покрышек и нас, бригаду в восемь рыл, с кирками и лопатами, в ущерб добыче. Приехали мы вечером на место, облили покрышки всякими горючими смесями, подожгли - горят-чадят. Приняли из рук благодарного покойницкого зятя грамм по двести, и увёз нас "пазик" по домам.
Являемся мы на следующее утро с шанцевым инструментом наизготовку - а там хрен ночевал: земля тверда и покрышек нету. Кто-то спиздил горящие покрышки, представляете?! Пошли по следу, короче. След виден был даже с утра невооружённым глазом - покрышки волокли по снегу. В конце волока мы обнаружили двоих мужиков бомжеватого вида, сидевших над нашими догоравшими энергоносителями со светлыми, скорбными и всепрощающими физиономиями.
Тут, ясное дело, был задан самый логичный вопрос: А не охренели ли они, чужие покрышки воровать? На каковой вопрос и был получен смиренный ответ, типа: Мужики, мы виноваты, конечно. Да только в нашем подьезде пять дней назад бабушка одинокакя померла, и хоронить её некому. Лежит в своей однокомнатной - спасу нет, хорошо, что зима хоть... Мы вот - соседи. Куда нам, двоим, могилку выкопать, в мерзлоте-то? Вы уж не обесудьте, вас вон - бригада целая; а мы, как только тут управимся, так и вам поможем... За Христа ради, безвыходная же ситуация.
Ну, замялись мы, простили им по-христиански... Пошли долбить землю. И только с утра пораньше опохмелившийся зять нашего усопшего коллеги долго не хотел успокоиться и всё орал: Да ебал я вашу безродную бабку! Почему ей можно без очереди?! Когда прекратится этот беспредел?! У меня тесть, ветеран отрасли, сутки уже на столе лежит! Я борщ на подоконнике ем!
Мы его увели в кладбищенскую сторожку, чтобы проспался...
Короче: похороны коллеги прошли успешно. А эти два самаритянина, как позже выяснилось, просто таким образом на жизнь и вино и зарабатывали: копали загодя могилы, а потом продавали их тем, кому совсем уж было невтерпёжь. А нас они обвели вокруг пальца и покрышками нашими топили свою халтуру абсолютно незаконно и совсем не по-христиански.
Жена провожает мужа на работу: - Когда ты сегодня придешь домой? - Сегодня важное совещание, дорогая, так что вечером я задержусь. - Хорошо, но после своей сучки сразу домой.
Как выяснилось, картине "Иван Грозный убивает сына" предшествовали картины "Иван Грозный обнаружил пропажу денег", "Сын возвращается домой обкуренный", "Сука, положи нож" и "Допустимая самооборона".
Вольфганг Амадей Моцарт сочинил свое первое произведение в 4 года. Кем он стал - вы знаете. Виктор Петрович Орешкин открыл зубами свою первую бутылку пива тоже в 4 года. Кем он стал - вам лучше не знать.
Субботнее утро. Около девяти утра. За забором нашего дома слышу разговор двух мужиков: М1: ... да не даст она тебе, даже не думай! М2: Ну почему же! Она меня уже меня знает. Я к ней часто захожу. М1: Сам подумай - зачем ей это надо! Только проблемы лишние. Да и у неё таких как ты столько, что всех не запомнишь. М2: Может все-таки даст! Никто ведь не увидит и не узнает. М1: А откуда ей знать, вдруг зайдёт кто-нибудь? А, может, ты сам разболтаешь по пьяному делу. М2: Ну не ждать же до 11 утра! Сдохнуть же можно!
P.S. Продажа заветных жидкостей в магазине на углу разрешена с 11-00.
Кстати, пиндосами американцев стали называть хорваты во время балканской войны с Сербией в 1999. Пиндос на сербо-хорватском "пингвин". Просто солдаты в бронежелетах и с вооружением ходили в развалочку как и антарктические бескрылые птички.
Здесь всё в конце, но без начала будет непонятно. Чем старше становлюсь, тем менее политкорректность перестаёт раздражать и больше начинает смешить. Можно понять, почему горбатый, хромой или шепелявящий человек не любит, когда на это ему указывают. Но, убейте меня, не пойму, как может женщина обижаться на то, что в ней распознают женщину. Она чувствует себя неполноценной? Негр, еврей тоже? Не верю. Что-то я не видел ни одного кавказца, прибалта, да и вообще никого, кто бы страдал от сознания того, что он такой, а не иной. К чему я это говорю - да просто подвожу к одному эпизоду. В Канаде, а особенно в Виннипеге нет проблем с любыми народностями. За исключением аборигенов, то есть индейцев. Они здесь неприкасаемы. Вина предков никак не может искупиться. И вот шёл я как-то по центру города, который они заполонили. Как всегда из многочисленных отелей, которые им оплачивает государство некоторое количество выходит попорошайничать и покурить то, что удастся добыть из прохожих. Я опаздывал и решил покурить на ходу. Наперерез мне бросились с двух сторон просители или, скорее требователи.. Мне было некогда и я их просто раздвинул в стороны, чтобы пройти, правда, извинившись. Я не успел дойти до перекрёстка, как меня догнал один из гордых потомков Чингачкука. Догнал он меня, выхватил сигарету из моего рта и произнёс гневную речь. Суть её заключалась в том, что я посмел Его толкнуть. Свет на переход всё не загорался и я стоял, бессильно сжимая кулаки. Если бы я его тронул - все его соплеменники присоединились бы к нему, а полиция арестовала меня. Так что я стоял и смотрел в его глаза. И вот тут то, ради чего я это писал. Он, глядя на меня с откровенной ненавистью сказал : «Ты, голубоглазый1». Так что не надо жалеть никого, кто просто хочет что-нибудь урвать из политкорректности. 11,ИЛевин
Четырёхлетний Вовочка сидит с завязанными глазами. Родители играют с ним в развивающую игру: дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. - Карандаш. - Правильно. - Мяч. - Правильно. - Машинка. - Правильно. Потом папа сунул ему в руку носок. Вовочка долго думал, потом говорит: - Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал его и добавил: - Папин.
Путин на заседании заявил:-Мы направляем 1 000 000рублей на строительство детсадов в хабаровск. И подумал:- Мэру на яхту не хватает а я своих в беде не оставлю! Мы Единая Россия!
Одно и то же событие представлено разными СМИ: "Иностранец на легковушке протаранил ворота отдела полиции в Москве"(с) РИА Новости "Смертельно пьяный узбек протаранил ворота отделения полиции в Москве"(с) Лента.ру Догадаетесь, какую новостную ленту зачитывают президенту?
Жена мужу: - Помоги подруге. Ей нужно отчёт отсканированный отредактировать. - А платит как? - Потом рассчитается! - Потом мы можем оказаться в разных тюрьмах!
Мы с женой недавно стали убежденными вегетарианцами. Но вот - скандал - жена по возвращении домой из отпуска нашла под супружеским диваном кусочек колбасы! Теперь мои мужские друзья убеждают меня признать, что жрал колбасу, а женские — сказать, что приводил бабу. Ситуация патовая...
Как женщины умеют вляпаться в полусвободного мужчину и начинают прихорашиваться Так,инстинктивно,без причины. Я был раздавлен до ничтожности Одним письмом неофицальным, Но глаз твоих неосторожности Меня,как ангел виртуальный, Подняли из глубокой задницы И снова сделали поэтом... Она пол-дня в компьютор пялится, Не зная ничего об этом. Питер Вольф
Вот что значит капитан или прапорщик какой-то. Вляпался,словно в капкан, В исламистскую помойку. Позабыт Иран,Кавказ,- Там где кровь лилАсь задаром. С Асадом дружить горазд, Будто там иранцев мало. П.В.
Сахар в банке из-под маринованых огурчиков. ...Не могу назвать себя везунчиком. Лишь порой случается везение,- Когда новое пишу стихотворение. Питер Вольф
Если ты слышишь это от женщины, значит, ты сошёл с ума: - O'key... Как знаешь... Не проблема... Нет, я не злюсь... Ничего не случилось... Конечно, дружи с бывшей...
Парень девушке по телефону: - Давай ещё пару минут поговорим. Прошу. - Ну хорошо, я вижу что тебе немного осталось! - Как видишь?! - Так ты скайп-то не отключил когда на диван ушёл.
Европа борется с сексизмом. Представляю себе ситуацию в России через 20 лет: "Сынок, если тебе нравится мальчик - это хорошо. Даже если это бывшая девочка. Вы вырастите и заключите партнёрские отношения. Когда-то это называли браком. Представляешь, эти питекантропы, наши с тобой дедушка и бабушка, звались МУЖ и ЖЕНА. "Это возмутительно неприлично! Иди спать, а то твоего папу в постели уже заждался дядя Петя с тетей Аллой. Кстати, представляешь, дядя Петя раньше был тётей Риммой! А теперь они живут впятером ещё с дядей Колей, полутётей Машей и дядей Алёной. Вот им весело и так цивилизовано!"
В аптеку врывается разъярённая блондинка и кричит: - Вы мне продали бракованный тест на беременность! Продавец: - Вы уверенны, что использовали его согласно инструкции? - Конечно! Да я даже инструкцию не читала! Каждый дурак может пописать на палочку! - И что, тест вообще ничего не показал? - Нет, он показал число 30! Что это вообще значит? Как это, я что, на 30 процентов беременна? - Ммм, не знаю, у вас сохранилась упаковка? - Да, вот, смотрите сами!- и блондинка протягивает ему упаковку от градусника...
-Товарищ лейтенант, рядовой Петров сегодня на построении задал странный вопрос! Все очень смеялись! К чему ему это знать? -Какой вопрос-то, товарищ прапорщик? -Он спросил - у моей мамы еще аборты были? Вот и вы , товарищ лейтенант , смеетесь!
Суд в Париже оштрафовал Жерара Депардье на 4 тысячи евро за вождение скутера в нетрезвом виде. Актёр заявил журналистам: «Я – немножко бунтарь, который любит сотрясать устои и иногда бывает пьян». Русский - он и в Париже русский! Василь
В маршрутке я специально сажусь на самое последнее место, чтобы наблюдать за тем, как вся эта толпа холопов передаёт мои деньги за проезд и пашет на меня... Люблю ощущать свою власть над людьми!
На совещании у директора: Дир: Как продвигается проект? xxx: Продвигается нормально... Дир: Ну а конкретней, на какой стадии находится? xxx: Ну это... у нас всё по плану! Дир: А можно увидеть план? xxx:(невозмутимо) Ну это ... мы его пыхнули, но можно ещё заказать...
